Coucou tout le monde;
juste un dernier petit passage ici pour vous remercier. En effet, il s'est avéré récemment que je n'étais pas "asexuelle" mais que j'avais juste une mauvaise image de mon corps et tout ce qui y touche (dans tous les sens du terme) Alors oui, je ne suis plus "des vôtres" mais être parmi vous m'a aidé à ne pas sombrer dans la dépression et m'accepter comme je suis.

Alors merci à toutes pour vos messages et votre accueil!

 
Bon, je suis dans une période un peu flou, je m'interroge (à nouveau) beaucoup, je sais plus comment me positionner. Après, on avait eu un très grand débat sur le fait de se ''categoriser'', mais j'avoue que je me considérer comme demi-sexuelle ça me rassure en fait. Mettre un nom dessus ça me fait me sentir plus légitime et j'ai l'impression que c'est mieux accepté.


Par contre j'ai un problème assez étrange que je n'avais pas vu venir. Ma meilleure amie, en parlant de ma vie sexuelle, m'a sorti que j'étais ''au-dessus de ça'', qu'elle savait très bien que ''je ne couchais pas'', que j'étais ''trop classe''. Et je l'ai tellement mal vécu... Et j'ai tellement culpabilisé de l'avoir mal vécu bordel.

Je me suis battue pour qu'elle (comme d'autres) acceptent que je sois sur le spectre ace... Et quand elle a ces propos là, qui sont au fond plutôt pas mal, je le prends mal, je sais pas pourquoi. C'est peut-être la manière de le dire, je me suis sentie de nouveau nulle et anormale.


Il faudrait peut-être que je reprenne le suivi que j'avais entamé suite à ma dépression parce que j'ai l'impression que je file un mauvais coton. Mes émotions font n'importe quoi, je suis dans une espèce de mauvaise pente avec un genre de levée d'inhibition. Je couche avec des mecs (qui ne sont pas des inconnus, mais l'idée de multiplier les partenaires pour me connaître mieux et juste me sentir aimable règlement baisable, pour l'ego quoi), j'ai déjà pensé à des consommations plus ou moins licites juste pour me détendre et profiter de la vie, je suis plus dépensière... Heureusement que mon cerveau et ma raison parviennent à me maintenir à flot, mais je sens que l'équilibre est fragile et ça me fait très, très peur...


En plus vous êtes bien placés pour savoir que le sexe n'est vraiment QUE pour me sentir bien dans ma tête quoi. Ou alors c'est lié à Juin, une espèce de transfert.. parce que je le veux, tout entier. Et je suis tellement loin de l'avoir que je m'accroche désespérément aux garçons qui veulent de moi...
 
Je sais pas trop en fait. Elle était saoûle, et elle est toujours maladroite quand elle veut dire un truc dans ces moments-là. Je l'écoute plus en général, mais là ça m'a quand même interpellée. Sachant que les phrases complètes ça donnait ''tu n'es pas comme moi, tu es meilleure que moi, tu es au-dessus de ça''. Pourtant elle a un copain et une vie sexuelle épanouie, alors bon. Je pense pas que ça soit jugeant, je pense qu'elle voulait dire qu'elle avait compris et qu'elle me soutenait. A sa manière. C'est difficile de le croire avec les bribes de phrases, mais je la connais bien, et vraiment je pense pas que c'etait méchant pour qui que ce soit.
Mais j'ai l'impression qu'elle me met sur un piédestal parfois. Sauf que le fond est le même, j'ai l'impression qu'elle ne me voit pas comme quelqu'un susceptible de pouvoir avoir une vie sexuelle. Ou même amoureuse. Un peu une image de madone ou je sais pas quoi... Comme quand elle me dit que '' mon frère ? Pffff, non pour lui tu n'es même pas un être sexué''. Bah c'est pas que je veuille qu'il se passe quoi que ce soit avec son frère, mais c'est blessant. Comme la fois où en parlant de ce garçon pour qui j'avais des sentiments très fort, elle avait sorti qu'il préférerait embrasser son meilleur ami plutôt que moi.
Je ne sais pas pourquoi elle refuse de me voir comme un être humain touchable en fait. Mais c'est un autre débat :yawn:

Mais du coup, vu ma demi-sexualité difficilement assumée, mon manque de confiance, être invisible aux yeux du garçon pour qui j'ai des sentiments... Ça partait d'une bonne intention mais c'était blessant...
 

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