Célibattantes !

[Madame Ball Z]

@Slaw @Vogel

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[Vogel]

@Madame Ball Z
Merci pour tes réponses, je suis totalement d'accord avec elles. Ce que tu dis que tu répondrais, c'est totalement ce que j'attendais. Et en effet pour le changement d'avis, clairement je n'ai pas la patience et l'énergie de courir après quelqu'un qui est flou. Je crois d'ailleurs que je ne conseillerais ça à personne. Je crois qu'en fait tout le monde a le droit d'attendre de la simplicité.
Je suis totalement d'accord pour le sexe. À vrai dire, moi aussi j'ai envie de sexe avec quelqu'un qui me plaît assez vite. Mais en fait, hier, j'en suis arrivée à la réflexion qu'au vu de mes fragilités, de mes envies, de mes besoins, j'allais devoir me servir du sexe comme un test. J'ai croisé tellement de mecs qui manipulaient, j'ai tellement souffert par le passé à ce sujet, que je crois que maintenant le refus de sexe sera mon arme. Tu dis bien aimer les moments avec moi ? Et bien on verra dans quel objectif tu aimes les passer avec moi, et si tu restes quand bien même tu ne passes pas dans mon lit. J'ai compris qu'une grande partie des mecs ne seront jamais clairs sur leurs intentions, et que même les gentils essaieront souvent quand même de voir s'il y a moyen d'aller plus loin dans la culotte tout en sachant très bien qu'ils ne resteront pas ensuite. Il est difficile de trouver des mecs empathiques qui te diront simplement "je ne peux pas répondre à tes attentes on arrête maintenant" avant qu'il se passe quelque chose. Donc voilà, je me protège. Aujourd'hui c'est ceinture.

 

[Slaw]

@Madame Ball Z : c'est vrai que des personnes peuvent faire semblant d'être hyper emballées afin de te manipuler et obtenir de toi de l'attention/autre.

Mais pour les mecs auxquels je pense, c'est plutôt leur mode de fonctionnement de base. Pour illustrer, étant donné ce qu'ils me disaient et ce qu'ils faisaient, j'étais en mode "je sais que je suis quelqu'un de formidable () mais la manière dont tu sembles être à fond n'a pas grand chose à voir avec moi et mes indéniables qualités et tout avec le fait que tu traces des plans sur la comète à partir de très peu d'éléments".
Et c'est précisément ça qui me gênait : j'avais l'impression qu'il y avait un manque d'authenticité dans la relation parce qu'il se seraient sans doute tout autant attachés à quelqu'un d'autre, d'une part, et d'autre part qu'ils se fondaient sur des choses assez superficielles pour s'attacher (l'image de moi =/= moi).

La manière dont je vois ce mode d'attachement en révèle sans doute autant sur moi que sur ces personnes. Je me demande si je n'ai pas été habituée à devoir mériter l'attention pour me méfier autant de celle qu'on me prodigue sans compter, comme si, pour avoir de la valeur, celle-ci devait être rare. Je pense que j'ai tendance à être davantage attirée par des personnes qui sont assez peu libérales avec leur affection/reconnaissance, comme si c'était la preuve de leur discernement. Alors qu'elles sont peut-être simplement radines () et que l'affection/la reconnaissance/... n'existent pas sur le mode de la part de gâteau (tu en donnes => il y en a moins).

Malgré ces inclinations, je vous rejoins sur l'envie de commencer une relation avec une personne qui serait d'emblée ouverte à cette perspective. J'ai pas envie d'avoir l'impression de passer par une période d'essai officieuse aux limites floues qui peut-être débouchera sur un CDI si je fais vraiment bien mon taf -mais peut-être qu'on continuera sur de l'intérim parce que, tu comprends, la conjoncture économique, le budget, etc.
C'est vraiment la principale leçon que je retire de ma dernière relation : ça peut être simple et sécurisant affectivement parlant.

 

[Vogel]

Malgré ces inclinations, je vous rejoins sur l'envie de commencer une relation avec une personne qui serait d'emblée ouverte à cette perspective. J'ai pas envie d'avoir l'impression de passer par une période d'essai officieuse aux limites floues qui peut-être débouchera sur un CDI si je fais vraiment bien mon taf -mais peut-être qu'on continuera sur de l'intérim parce que, tu comprends, la conjoncture économique, le budget, etc.
C'est vraiment la principale leçon que je retire de ma dernière relation : ça peut être simple et sécurisant affectivement parlant.

Dis-moi si tu ne veux pas être citée. Je voulais juste mettre ce paragraphe génial en valeur Je retiens même la punchline, elle pourra toujours me servir (edit : ça y est j'ai de nouveau une colère immense qui grandit envers les mecs que j'ai croisés, je crois que je vais la cracher sur du papier et la brûler en mode sort vaudou)

J'ai vu ma psy, on a parlé de plein de trucs, très globalement je me rends compte que j'ai quasiment toutes mes réponses sur le pourquoi du comment je finis en PLS au moindre coup de vent dans mes relations avec les hommes. Maintenant, que faire ? Quand j'étais en train de lui expliquer qu'après tout j'étais en droit de vouloir d'une relation où l'on s'intéresse sincèrement à moi, où l'on me rassure, et que je n'étais pas un monstre à fuir pour autant, j'avais tout de même les mains qui se tordaient d'angoisse. Quand j'ai expliqué que j'avais bien compris que mon obsession sur ce gars venait du fait d'avoir besoin de la présence d'une figure et de combler ma solitude j'avais les larmes aux yeux et le coeur qui battait la chamade. Quand j'ai dit que je me rendais bien compte que ma vie avait sa part de cool, que je m'éclatais dans mon travail, que j'avais l'impression d'y être à ma place et très bonne, que j'aimais profondément mes proches, que mon quotidien m'apportait vachement de bonheur, j'ai ajouté que pourtant j'avais ce trou dans ma poitrine que je voulais combler avec un compagnon. Qu'est-ce que je fais, maintenant ?
A la fin, elle m'a proposé une thérapie spéciale à propos des troubles de l'attachement. Oui, j'avais bien saisi cette problématique chez moi, ça a raisonné quand même dans mon oreille. En ce moment les étiquettes, les diagnostics, le jargon psychologique raisonnent fort. Qu'est-ce que je suis ? Qu'est-ce que j'ai ?

Bon, ce soir c'est plaid et série télé, larmes si jamais il y a besoin. Je suis enfin bel et bien sans crush en tête, sans Tinder, célibataire en quête d'acceptation, solo devant mes projets de vie, mes petits plats et mes films. J'aime ma famille, mes amis, mais je n'aime pas d'homme. C'est comme ça.

(J'espère que vous m'accepterez toujours si je viens parler de ma vie sans que cela concerne forcément des histoires de mecs ?)
(Oui quand on a besoin de réassurance, on en a besoin jusqu'au bout)

 

[Slaw]

@Vogel : ah mais tant mieux si ça fait écho et sans souci pour la citation.
Tu connais Crazy Ex Girlfriend ? C'est une super série

Spoiler: spoiler

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Je suis tout à fait pour le fait qu'on parle plus largement de nos vies si c'est que qu'on a envie de faire. C'est vrai que ce sujet est davantage consacré à la recherche d'un·e partenaire mais cela ne recoupe qu'une petite partie de nos jours et pour ma part, je trouve intéressants les messages où les Madz abordent d'autres sujets (relations amicales ou familiales, notamment).

 

[Madame Ball Z]

Spoiler: colère

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EDIT

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[Membre supprimé 336631]

Coucou les Madz !

Bon... Ca fait des années que je n'ai pas posté par ici alors il est évident que personne ne se rappelle de moi (d'ailleurs je ne reconnais plus grand monde non plus, je ne postais pas beaucoup).

J'ai lu tous vos derniers posts, je me reconnais beaucoup dans vos récits et vos désillusions avec les hommes...
Pour résumer rapidement (mon cul, ça va être un pavé ) ma situation et me présenter : j'ai 30 ans depuis peu, ça fait 5 ans que je n'ai pas eu de "vraies" relations amoureuses sérieuses (après 7 ans de couple). Depuis, ce n'était que des petites aventures sans importance et sans sentiment de ma part, hormis l'été 2019 où je suis tombée très amoureuse de... mon collègue. Pire idée ever. Bref, on a vécu notre mini-aventure pendant plusieurs mois pour très vite se rendre compte qu'on n'était pas du tout sur la même longueur d'onde : lui sortait d'une rupture particulièrement éprouvante avec son ex (relation de 3 ans), alors que moi de mon côté j'avais largement fait mon deuil de ma précédente relation et était plus que prête à me lancer dans une nouvelle histoire. Ca + le fait que nous étions collègues, qu'il ne fallait pas que ça se sache, bref ça sentait le mur. Les tords étaient partagés : je n'arrivais pas à me "lâcher" avec lui, j'étais vraiment sur la réserve, mais tout simplement parce qu'il restait trop en surface aussi. J'ai fini par prendre mon courage à deux mains et tout comme @Vogel lui dire que ça ne me convenait pas, que j'allais souffrir (c'était bien évidemment déjà le cas) et que je préférais en rester là. Il a compris ma décision bien qu'il m'ait dit vouloir continuer et "voir ce que ça allait donner" (LOL, mais par contre on est pas en couple et on peut aller voir ailleurs si on le souhaite, oui bien sûr).

Bref, s'en sont suivis de longs mois awkward au bureau et en soirées (car beaucoup d'afterworks) à se tourner autour et/ou s'engueuler. Il a une nouvelle copine depuis février 2020 maintenant, qui a emménagé chez lui et avec qui il semble très heureux. Une belle claque, qui a ravivé beaucoup de douleurs. Le fait de le voir tous les jours au bureau, c'était vraiment l'enfer (voilà pourquoi il ne faut JAMAIS coucher avec ses collègues, je le savais pourtant ). Le Covid est passé par là entre temps, m'empêchant de sortir et de rencontrer de nouvelles personnes. J'ai passé de longs mois à ruminer cette histoire de merde (ce qui me paraît complètement disproportionné mais bon, les mystères du coeur et du cerveau). J'attendais tellement de retomber amoureuse, j'ai voulu y croire beaucoup trop vite et beaucoup trop fort. Et depuis... J'ai une trouille terrible de rencontrer de nouvelles personnes et de revivre tout ça.

Voilà . Je ne sais pas du tout pourquoi je vous déballe tout ça alors que vous ne me connaissez ni d'Eve ni d'Adam mais ça fait du bien parfois de vider son sac. Je n'attends pas particulièrement de conseil, j'ai envisagé les psys (et je vais le faire), et même de changer de travail pour ne plus être confrontée à lui. Mais fuir n'est pas forcément la meilleure des solutions, surtout quand ça te demande de quitter un travail et des collègues qui te plaisent. Je ne veux pas tout sacrifier pour un pauvre mec. J'ai énormément pris sur moi et progressé depuis : la souffrance est infime désormais comparée à ce que j'avais pu ressentir à l'époque.

Mais est-ce que je vais être capable de m'ouvrir à quelqu'un un jour ? Genre, vraiment ? Comme avec mon ex il y a 5 ans ? C'est bizarre de se poser de telles questions, l'amour devrait être tellement naturel .
En tout cas c'est tout con, mais vous lire me fait du bien. Vos parcours, vos réflexions, votre recul sur vos récits. Et si vous voulez bien de moi, ce serait avec plaisir d'échanger un peu avec vous .

 

[Madame Ball Z]

Mais avec tout ça, je me demande vraiment si on peut passer de "plan cul, relation en surface" à "couple"
Si qqun veut bien nous rassurer

 

[Vogel]

@Prunus_ Rebienvenue et c'est avec plaisir J'ai l'impression que ce n'est pas que tu n'es pas prête à t'ouvrir mais plutôt que tu n'as pas rencontré la bonne personne ?

@Madame Ball Z Je pense que ça peut arriver dans certains cas. J'ai une amie qui a rencontré son mec comme ça, lui voulait quelque chose avec elle mais elle lui a fait comprendre que ça ne serait pas plus que du sexe. Finalement, au bout de quelques mois ils se sont mis ensemble. Donc j'imagine que c'est possible. Par contre, lorsque ça n'arrive finalement pas et que l'un court après un idéal qu'il n'aura jamais, je pense que la claque peut-être très forte. Donc à mon sens c'est possible, mais c'est casse-gueule.

 

[Pipistrelle.]

@Madame Ball Z Franchement je sais pas si j'encouragerais quelqu'un dans son espoir de transformer un plan cul en relation durable et profonde. Dans l'absolu oui c'est possible, tu peux toujours trouver des exemples de couples où ça s'est passé comme ça, mais si la personne en face t'annonce la couleur dès le départ, pourquoi s'obstiner à vouloir transformer l'eau en vin? Je ne vois pas l'intérêt de s'engager dans une relation dans l'espoir d'en changer les termes et conditions. Autant assumer ce qu'on est et aller vers quelque chose de plus en phase avec ses envies et besoins.

 

[Heather.]

@Madame Ball Z @Vogel @Pipistrelle. (pardon je sors de mon sous-marin)
Le truc c'est qu'on sait pas toujours ce qu'on veut, et proposer un plan cul dans un premier temps peut être un moyen de dire "dans le doute je préfère ne rien te promettre parce que je ne suis pas sûre de vouloir un engagement". Avec mon copain ça a commencé comme ça, moi je sortais d'une relation longue et je cherchais un truc léger, lui a accepté mes conditions mais m'a fait comprendre qu'il était partant pour un truc beaucoup plus sérieux. Je me suis laissée convaincre même si j'avais quelques barrières au début parce que je le trouvais quand même super chouette et notre relation a évolué rapidement en un truc sérieux. Je ne le regrette pas du tout, c'est de loin ma meilleure relation jusqu'ici et je suis ravie de lui avoir fait et de m'être fait confiance.
Mais c'est clair en revanche que si quelqu'un annonce dès le début et assez fermement qu'il ne cherche pas de relation insister risque surtout de faire perdre du temps et de l'énergie !

 

[Pipistrelle.]

@Heather. Mais du coup, lui aussi a affirmé ses envies et assumé ce qu'il voulait. Après tu étais libre de poursuivre ou pas selon ton ouverture à la possibilité d'une relation plus profonde, et j'imagine que si tu y avais été résolument fermée, tu n'aurais pas continué avec lui (ou en tout cas tu aurais été claire là-dessus et après libre à lui de partir ou d'accepter des miettes). À partir du moment où vous avez tous les deux choisi de poursuivre en connaissance de cause, ça permettait d'envisager l'atteinte d'un équilibre. Je trouve que c'est différent d'une personne qui souhaite être en couple mais se contente d'un plan cul en faisant genre que ça lui va bien, dans l'espoir qu'un beau jour le mec ou la meuf ait une illumination et tombe amoureux-se.