Ah tiens... Moi aussi il y a quelqu'un que je ne peux pas oublier... Et il s'appelle Alexis également.
Bon courage, je sais que ce n'est pas simple!
Bon courage, je sais que ce n'est pas simple!
Celui que... je n'arrive pas à oublier
- Initiateur de la discussion Melissa
- Date de début
J'ai lu cet article et je me suis demandée si ce n'était pas une caméra cachée tellement je m'y retrouve. J'ai ressenti ces sentiments comme toi, bien que mon histoire s'avère un peu différente du fait que nous avons été en justice avec mon ex-copain.
Oui, car suite à une rupture difficile, qui s'est traduite en une absence de ma part tellement je n'arrivais plus quoi dire pour ne plus lui parler, il a commencé à m'harceler via les réseaux sociaux, via email, à envoyer des emails à mes amies en disant que j'étais une malade et que je ne faisais que de mentir. C'était en 2012.
Chaque année a eu son évolution, malgré mon manque de réponse à ses emails (il avait retrouvé mon adresse via un réseau professionnel en se faisant passé par un recruteur) voilà plus d'un an que je pense à lui sans cesse, que j'hésite à le voir lorsque je rentre en France... Et que j'attends des emails de sa part chaque jours, sachant que je n'y répond que vaguement. Mais ces au cours des lignes ou tu décris que tu n'arrive pas à t'imaginer avec quelqu'un d'autre, que tout se rapporte à lui, que tu imagine ses traits, que je me retrouve. Cela fait quand même 2 ans que j'ai quitté la France pour le "fuire" et je n'arrive pas à rencontrer quelqu'un qui me paraisse rien qu'à la cheville de ce qu'on a pu partager tout les deux et de la fusion que nous avions.
Il est impossible que nous nous remettons ensemble, je sais que ce sera destructeur et que jamais (jamais jamais) ma famille et mes amis ne le tolèreront, ce qui est important pour moi.
J'ai vu une psy aussi, qui m'avait aidé à partager mon mal être à l'époque et qui l'avait mit dans la catégorie des "manipulateur egocentrique". Je me demande encore ce qui m'empêche d'avancer, ce qui m'empêche de ne pas rêver de lui, de ne pas l'identifier à tous les personnages de mes livres, je cherche toujours une réponse, une solution, en vain.
Oui, car suite à une rupture difficile, qui s'est traduite en une absence de ma part tellement je n'arrivais plus quoi dire pour ne plus lui parler, il a commencé à m'harceler via les réseaux sociaux, via email, à envoyer des emails à mes amies en disant que j'étais une malade et que je ne faisais que de mentir. C'était en 2012.
Chaque année a eu son évolution, malgré mon manque de réponse à ses emails (il avait retrouvé mon adresse via un réseau professionnel en se faisant passé par un recruteur) voilà plus d'un an que je pense à lui sans cesse, que j'hésite à le voir lorsque je rentre en France... Et que j'attends des emails de sa part chaque jours, sachant que je n'y répond que vaguement. Mais ces au cours des lignes ou tu décris que tu n'arrive pas à t'imaginer avec quelqu'un d'autre, que tout se rapporte à lui, que tu imagine ses traits, que je me retrouve. Cela fait quand même 2 ans que j'ai quitté la France pour le "fuire" et je n'arrive pas à rencontrer quelqu'un qui me paraisse rien qu'à la cheville de ce qu'on a pu partager tout les deux et de la fusion que nous avions.
Il est impossible que nous nous remettons ensemble, je sais que ce sera destructeur et que jamais (jamais jamais) ma famille et mes amis ne le tolèreront, ce qui est important pour moi.
J'ai vu une psy aussi, qui m'avait aidé à partager mon mal être à l'époque et qui l'avait mit dans la catégorie des "manipulateur egocentrique". Je me demande encore ce qui m'empêche d'avancer, ce qui m'empêche de ne pas rêver de lui, de ne pas l'identifier à tous les personnages de mes livres, je cherche toujours une réponse, une solution, en vain.
Salut Matadouxe!Qu'est ce que la PNL et l'EMDR ? Je vais de ce pas faire une recherche
Ce sont des thérapies qui partent du principe que ton corps et ton cerveau ont emmagasiné des émotions et acquis de mauvaises programmations, dus à des "traumatismes". Le but de ces thérapies est donc d'aller fouiller dans ton passé, comprendre ces émotions, et défaire le mécanisme qui nous rend fragile / instable / dépendant / trop émotif / fatigué etc...
Sur ce lien, le témoignage de "Claire, Montpellier", qui raconte comment elle avait l'impression d’avoir perdu pied suite à sa rupture et comment l'EMDR l'a aidée: http://www.emdr-france.org/spip.php?article80#T2
Moi je vais tester le mois prochain, parce que je pense avoir un vrai problème de dépendance affective, et un énorme besoin de sécurité ( = sabotage de toute relation naissante car les bonshommes veulent prendre leur temps et moi je leur passe limite la corde au cou... )
Bonsoir
Je suis tombé au hasard sur ton article. Il m'a beaucoup touché et je me suis reconnue dans ton histoire.
A l'adolescence je vivais dans un quartier où tout le monde se connaissait. On était une belle bande de copain. On partagé tout. Une fille de cette bande disait régulièrement à un ami à elle de nous rejoindre. Son ami a rapidement fait chavirer mon cœur. Aujourd'hui ça fait 7 ans, que je l'aime en silence et que l'on profite des moments que l'on arrive à voler à la vie. Lorsque je suis partie faire mes études dans une autre ville, il a voulu que l'on cesse de se voir. Et puis six mois plus tard il est revenu, en me disant que je lui manquais, qu'il voulait qu'on essaie quelque chose. On a essayé... Mais ayant son travail et moi mes cours, on trouvait peu de temps pour se voir. On a rompu plusieurs fois, on a rééssayer mais il ne tient pas la distance. Par peur de souffrir. En attendant... Je l'aime encore. Je pense sans cesse à lui. Il me manque affreusement.
Alors, je peux comprendre cette douleur qui se ressent dans ton article. Tu as du courage.
Ce qui marche avec moi, c'est de me dire que c'est mon petit secret. Alors, oui.. Un petit secret qui nous détruit parce que l'on arrive pas à refaire notre vie. On attend patiemment que cette personne revienne vers nous. En attendant, ce secret m'aide à avancer quelque fois. L'amour aura raison de nous...
Je suis tombé au hasard sur ton article. Il m'a beaucoup touché et je me suis reconnue dans ton histoire.
A l'adolescence je vivais dans un quartier où tout le monde se connaissait. On était une belle bande de copain. On partagé tout. Une fille de cette bande disait régulièrement à un ami à elle de nous rejoindre. Son ami a rapidement fait chavirer mon cœur. Aujourd'hui ça fait 7 ans, que je l'aime en silence et que l'on profite des moments que l'on arrive à voler à la vie. Lorsque je suis partie faire mes études dans une autre ville, il a voulu que l'on cesse de se voir. Et puis six mois plus tard il est revenu, en me disant que je lui manquais, qu'il voulait qu'on essaie quelque chose. On a essayé... Mais ayant son travail et moi mes cours, on trouvait peu de temps pour se voir. On a rompu plusieurs fois, on a rééssayer mais il ne tient pas la distance. Par peur de souffrir. En attendant... Je l'aime encore. Je pense sans cesse à lui. Il me manque affreusement.
Alors, je peux comprendre cette douleur qui se ressent dans ton article. Tu as du courage.
Ce qui marche avec moi, c'est de me dire que c'est mon petit secret. Alors, oui.. Un petit secret qui nous détruit parce que l'on arrive pas à refaire notre vie. On attend patiemment que cette personne revienne vers nous. En attendant, ce secret m'aide à avancer quelque fois. L'amour aura raison de nous...
Hello 
La madZ qui a témoigné a été très touchée par vos réactions, et elle m'a transmis cette réponse :
"
Merci pour tous ces commentaires!
Je ne m'attendais pas à autant de réactions ! Je passe cette histoire sous silence depuis 4 ans et demi de peur des critiques des gens (le peu de fois où j'ai essayé d'en parler vaguement, on m'expliquait clairement que j'étais faible donc j'ai arrêté). Cela fait du bien de voir du soutien !
La psy a diagnostiqué Alexis comme un pervers narcissique, mais comme c'est un peu un effet de mode ces temps-ci, j'ai préféré en rester à "manipulateur". Il aurait eu une éducation bancale qui l'aurait poussé à développer cet "instinct de survie" : le non-engagement émotionnel et la manipulation.
Vous avez lu un raccourci de toute l'histoire (il y aurait milles et une choses à raconter et à décortiquer..).
J'ai réussi une fois à l'oublier durant 3 petits mois, mais il est revenu avec des louanges en veux-tu en voilà ! Et je suis retombée dedans.. J'ai eu cette force une fois il y a 1 an et demi, je devrais bien l'avoir une seconde fois ! En tout cas je la cherche (et les réseaux sociaux n'aident en rien) !
Il me maintient dans cet état d'attente et d'espoir par des emails ponctuels (tous les 3 mois) et mielleux, des petites attentions avec des vidéos, des images, des paroles qui rappellent notre histoire...
Dans tous les cas, si j'arrive enfin à lâcher un jour, je garderai ce sentiment d'échec, qu'il a "gagné" et ne "paiera" probablement jamais pour tout ça...
Je n'ai et n'aurai jamais la reconnaissance de tout cet amour et cette énergie que j'ai donné sans limite... Toute cette attente pour un seul mot, une attention, un regard...
Ma psy pense que c'est cette attente et cette frustration qui me maintiennent amoureuse. Si j'avais enfin ce que j'attends ou plus de confiance en moi pour ne plus avoir besoin d'une reconnaissance de sa part, tout cet amour et cette idéalisation de sa personne s'effondreraient.
Comme je souhaite qu'elle ait raison !
En tout cas, merci encore pour toutes vos réactions, elles m'ont touché et donné un nouvel élan pour m'en sortir ! "Ce qui ne tue pas nous rend plus fort!"
Et comme dirait @Ino44 , "Des bisous, des licornes et de la barbe à papa".
MesdmoiZelles, protégez vos petits coeurs de ces bourreaux égocentriques! "
La madZ qui a témoigné a été très touchée par vos réactions, et elle m'a transmis cette réponse :
"
Merci pour tous ces commentaires!
Je ne m'attendais pas à autant de réactions ! Je passe cette histoire sous silence depuis 4 ans et demi de peur des critiques des gens (le peu de fois où j'ai essayé d'en parler vaguement, on m'expliquait clairement que j'étais faible donc j'ai arrêté). Cela fait du bien de voir du soutien !
La psy a diagnostiqué Alexis comme un pervers narcissique, mais comme c'est un peu un effet de mode ces temps-ci, j'ai préféré en rester à "manipulateur". Il aurait eu une éducation bancale qui l'aurait poussé à développer cet "instinct de survie" : le non-engagement émotionnel et la manipulation.
Vous avez lu un raccourci de toute l'histoire (il y aurait milles et une choses à raconter et à décortiquer..).
J'ai réussi une fois à l'oublier durant 3 petits mois, mais il est revenu avec des louanges en veux-tu en voilà ! Et je suis retombée dedans.. J'ai eu cette force une fois il y a 1 an et demi, je devrais bien l'avoir une seconde fois ! En tout cas je la cherche (et les réseaux sociaux n'aident en rien) !
Il me maintient dans cet état d'attente et d'espoir par des emails ponctuels (tous les 3 mois) et mielleux, des petites attentions avec des vidéos, des images, des paroles qui rappellent notre histoire...
Dans tous les cas, si j'arrive enfin à lâcher un jour, je garderai ce sentiment d'échec, qu'il a "gagné" et ne "paiera" probablement jamais pour tout ça...
Je n'ai et n'aurai jamais la reconnaissance de tout cet amour et cette énergie que j'ai donné sans limite... Toute cette attente pour un seul mot, une attention, un regard...
Ma psy pense que c'est cette attente et cette frustration qui me maintiennent amoureuse. Si j'avais enfin ce que j'attends ou plus de confiance en moi pour ne plus avoir besoin d'une reconnaissance de sa part, tout cet amour et cette idéalisation de sa personne s'effondreraient.
Comme je souhaite qu'elle ait raison !
En tout cas, merci encore pour toutes vos réactions, elles m'ont touché et donné un nouvel élan pour m'en sortir ! "Ce qui ne tue pas nous rend plus fort!"
Et comme dirait @Ino44 , "Des bisous, des licornes et de la barbe à papa".
MesdmoiZelles, protégez vos petits coeurs de ces bourreaux égocentriques! "
Bonsoir @Melissa
Pfiou... Je ne sais pas trop comment m'exprimer en fait car je t'avoue que ton article m'a vraiment beaucoup touchée. Oui, je l'avoue sincèrement que j'en ai versé quelques larmichettes. Je me suis un peu (beaucoup?) retrouvée dans tes mots et d'ailleurs, je voudrais te remercier car tout simplement tu as mis des mots sur pas mal de mes émotions et ressentis. J'espère sincèrement que tu arriveras à te détacher de tout cela et que tu pourras très bientôt te sentir épanouie.
Cela va faire 6 mois maintenant que je me suis séparée de ma compagne avec laquelle j'avais, dans ma tête, une vie déjà toute tracée. On me dira que ça fait que 6 mois, et pas de longues années comme toi, mais il y a des comportements et des pensées que j'ai en commun et qui se mettent en place assez vicieusement... Et en fait ça me fait peur car je sens au fond de moi que je risque de tomber dans l'extrême. Je sens que je ne pourrai pas m'en empêcher... Et que je n'arriverai pas à faire autrement, tellement je suis...raide dingue de cette fille. D'ailleurs, je sais qu'au moindre signe d'elle je vais replonger, y croire et espérer et interpréter le moindre signe... pour, je le sais, au final, me retrouver seule. J'ai accepté et enduré pas mal de choses, moi aussi, juste pour le fait d'être avec elle, dans sa vie... Ce qui ne m'a apporté que de la souffrance au final. Je me sens, moi aussi, complètement prisonnière de cet amour et j'ai vraiment, mais vraiment peur que je ne puisse pas m'arrêter...
Enfin, encore merci et bravo pour ton article, et je t'envoie beaucoup de soutien!
Pfiou... Je ne sais pas trop comment m'exprimer en fait car je t'avoue que ton article m'a vraiment beaucoup touchée. Oui, je l'avoue sincèrement que j'en ai versé quelques larmichettes. Je me suis un peu (beaucoup?) retrouvée dans tes mots et d'ailleurs, je voudrais te remercier car tout simplement tu as mis des mots sur pas mal de mes émotions et ressentis. J'espère sincèrement que tu arriveras à te détacher de tout cela et que tu pourras très bientôt te sentir épanouie.
Cela va faire 6 mois maintenant que je me suis séparée de ma compagne avec laquelle j'avais, dans ma tête, une vie déjà toute tracée. On me dira que ça fait que 6 mois, et pas de longues années comme toi, mais il y a des comportements et des pensées que j'ai en commun et qui se mettent en place assez vicieusement... Et en fait ça me fait peur car je sens au fond de moi que je risque de tomber dans l'extrême. Je sens que je ne pourrai pas m'en empêcher... Et que je n'arriverai pas à faire autrement, tellement je suis...raide dingue de cette fille. D'ailleurs, je sais qu'au moindre signe d'elle je vais replonger, y croire et espérer et interpréter le moindre signe... pour, je le sais, au final, me retrouver seule. J'ai accepté et enduré pas mal de choses, moi aussi, juste pour le fait d'être avec elle, dans sa vie... Ce qui ne m'a apporté que de la souffrance au final. Je me sens, moi aussi, complètement prisonnière de cet amour et j'ai vraiment, mais vraiment peur que je ne puisse pas m'arrêter...
Enfin, encore merci et bravo pour ton article, et je t'envoie beaucoup de soutien!
Comme toi, j'ai eu le même genre d'histoire. Pour ma part, ça a duré 4 ans et demi! Il était exactement pareil que celui qui t'as fait souffrir, un "pervers narcissique", manipulateur. Je l'ai rencontré à l'étranger, j'en étais folle amoureuse, et malheureusement j'ai dû rentrer en France. Quelques temps plus tard, il m'annonce qu'il a une copine! ça a été très difficile pour moi, j'ai perdu confiance en moi, comme toi, j'épiais son compte facebook, et attendais avec impatience le moindre de ses messages... Puis, un an plus tard, il est venu me voir: on a vécu comme un couple. Il voulait que je lui rende visite aussi, mais j'étais méfiante. L'année d'après, il est revenu chez moi, et est resté longtemps. Là, j'ai lâché prise et je l'aimais encore plus... (il avait toujours sa copine). Puis il m'a convaincue de venir le voir: j'ai d'abord refusé puis, quelques mois plus tard, j'ai (enfin) cédé. Et ce voyage a été le pire de toute ma vie: il m'a imposée la présence de sa copine, lui disait exactement les mêmes choses qu'à moi, l'embrassait, la câlinait devant moi... et j'ai même vu qu'il draguait d'autres meufs (j'ai regardé son portable).
Et là, ça a été la révélation: d'un coup, j'ai ouvert les yeux. Je n'ai pas pleuré. Je suis rentrée chez moi et je ne lui ai plus jamais reparlé. La fenêtre de conversation fb entre nous se limite maintenant à ses tentatives vaines de me contacter. Mais il ne m'a jamais envoyé de message désespéré, en me demandant pourquoi je ne lui parlais plus, qu'est-ce que j'avais, etc. Pour moi, cela prouve qu'il en a rien à foutre de moi.
Je le garde en ami jusqu'à l'an prochain car je serait pendant un mois dans sa ville pour le boulot et je veux avoir un contact si jamais j'ai un problème (il suffira que je feigne la fille hyper amoureuse et je suis sûre qu'il répondra et m'aidera. A moi de manipuler maintenant!). Après ça, je le supprimerai. La vie est trop courte pour qu'on s'empoisonne avec des personnes néfastes.
Peut-être qu'un jour tu auras ce déclic, que tu voudras repartir sur des bases saines. Je n'aurais jamais été capable de mettre fin à une telle relation avant mon voyage, mais de voir son comportement de mes propres yeux, ça a eu un effet libérateur: ça a été ma cure de désintoxication!
En attendant je te souhaite beaucoup de courage
ça finira par passer. ça finit toujours par passer!
Et là, ça a été la révélation: d'un coup, j'ai ouvert les yeux. Je n'ai pas pleuré. Je suis rentrée chez moi et je ne lui ai plus jamais reparlé. La fenêtre de conversation fb entre nous se limite maintenant à ses tentatives vaines de me contacter. Mais il ne m'a jamais envoyé de message désespéré, en me demandant pourquoi je ne lui parlais plus, qu'est-ce que j'avais, etc. Pour moi, cela prouve qu'il en a rien à foutre de moi.
Je le garde en ami jusqu'à l'an prochain car je serait pendant un mois dans sa ville pour le boulot et je veux avoir un contact si jamais j'ai un problème (il suffira que je feigne la fille hyper amoureuse et je suis sûre qu'il répondra et m'aidera. A moi de manipuler maintenant!). Après ça, je le supprimerai. La vie est trop courte pour qu'on s'empoisonne avec des personnes néfastes.
Peut-être qu'un jour tu auras ce déclic, que tu voudras repartir sur des bases saines. Je n'aurais jamais été capable de mettre fin à une telle relation avant mon voyage, mais de voir son comportement de mes propres yeux, ça a eu un effet libérateur: ça a été ma cure de désintoxication!
En attendant je te souhaite beaucoup de courage
ça finira par passer. ça finit toujours par passer!
J'ai été ultra touchée par ton article... C'est tellement terrible comme les relations sentimentales, aussi uniques soient-elles, peuvent détruire, rendre aveugle, et au même pourcentage être délicieuse, passionnée. N'importe quelle personne peut se reconnaître dans ton histoire finalement, si tenté que sa relation ait eu des complications (donc n'importe qui). Et je ne dis pas ça pour dévaloriser ton histoire, bien au contraire, c'est là que les sentiments qu'on éprouvent sont communs à l'amour tout simplement. Moi même, je vis une vie, compliquée.
Je le connais depuis 4 ans. A l'époque, c'était virtuel, intensément brûlant de désir rien que par les mots et nos skypes, mais jamais de camtrash entre nous. J'ai rapidement mis fin à ce semblant de relation car je rencontrai celui avec qui j'ai vécu une très belle histoire, un des hommes de ma vie. 4 ans après, d'autres relations sont passées dans ma vie, sentimentales ou sexuelles. Je me trouvais enfin professionnellement, un projet ultra précis en tête... cette fois ça y est, à la rentrée de septembre, je reprends mes études pour un an en alternance en événementiel. J'avais simplement envie d'une amitié, améliorée, proche, très proche, sans promesses, simple, sincère... Et le destin m'a mené à lui, celui qui m'avait troublé 4 ans plus tôt. Il se trouvait qu'il venait de quitter sa copine avec qui il était depuis 3 ans. Nous entamons notre histoire, celle que je voulais, je le trouvais parfait pour moi. Et puis, comme je le sentais, il me l'a annoncé en étant franc, qu'ils souhaitent recoller les morceaux avec son ex (et je le comprends, je l'avais abandonné, il a vécu beaucoup de choses avec elle, je ne peux pas lui en vouloir). Ce jour là, je me dis d'accord, pas de soucis, après tout nous sommes de bons copains, s'il est clair dans sa tête, ce sera clair dans la mienne, je serais ravie d'être son amie. Et la dernière phrase qu'il prononce, me fait vibrer le cœur : "Il y a 4 ans c'était ta faute, tu es partie. Aujourd'hui c'est la mienne, mais je ne t'abandonne pas. Je te donne rendez-vous dans 4 ans, on verra bien. Qu'est-ce que tu en penses ?". Et là ma pauvre fille, je crois bien que je suis tombée amoureuse. Il donnait une dimension passionnée à notre histoire.
Et le lendemain, juste le lendemain, il remettait tout en question. En gros : je crois que, j'ai envie que tu sois mon amante. Merde. J'essaie de tenir bon. Et puis, ma passion naissante pour lui me fait vriller. On joue au chat et à la souris, il reconnait que je suis la plus raisonnable de nous deux, je ne veux pas faire de mal, lui non plus. Il pense qu'il n'y a pas de mal à se faire du bien, je pense qu'on va finir par tous les trois en crever de douleur. Je fini par craquer. Et s'en est suivi 6 mois d'adultère. Où chaque mois, chaque putain de mois, je remettais tout en question. J'ai été gentille, puis méchante, puis ignorante... rien n'y faisait, il revenait toujours vers moi et je n'avais pas le courage de le bloquer. J'ai fini par le faire, quand est venu le moment inévitable de mon départ. L'été était là, nous avions consommé un maximum, 3 jours à se voir, à se faire du bien, comme jamais personne d'autre ne m'a donné de plaisir. Et j'ai fini par lui dire que mes sentiments dépassaient la réalité, que je devais me protéger. Il n'a jamais été clair dans ses explications. Il dit qu'il voulait m'éloigner un maximum de l'aspect sentimental entre lui et moi, pour ne pas souffrir, mais c'était inévitable. Je l'aimais d'amour, lui d'amitié, d'affection, sincèrement, énormément. Mais sous l'emprise (ce sont ses mots) de son actuelle relation (qu'il qualifiait toujours ainsi) qui l'empêche de s'imaginer dans un futur proche avec moi. Et fini par : "Les sentiments que je n'ai pas pour toi, sont aussi incompréhensibles que ceux que j'ai pour elle à l'heure actuelle".
C'était terrible quand l'autre a inconsciemment conscience (oui oui c'est possible ma p'tite dame) que le coeur a ses raisons que la raison ignore. Et que moi, je me retrouve à devoir refouler mon immense passion pour lui, notre passion comme il le disait, et surtout mon amour terrible pour lui, pour toute sa personne, tout son être. Comme une amoureuse transit, je pense à son odeur, son accent qu'il ne soupçonne même pas, ses grains de beauté, sa peau si douce, ses expressions, sa façon de froncer les sourcils quand il veut recadrer la situation, son corps tout entier, ses oreilles reliées à son cou si uniques, son regard et ses pupilles pleines de désir pour moi, ses mots, ses baisers... Tout ça parce qu'il n'est pas allé au bout de sa relation avec elle, parce que j'ai un an de formation loin de lui, parce que j'ai peur, parce qu'il a peur.
Dis moi temps qui passe, voudrais-tu pour une fois dans ma vie, m'accorder une hibernation ?
Je le connais depuis 4 ans. A l'époque, c'était virtuel, intensément brûlant de désir rien que par les mots et nos skypes, mais jamais de camtrash entre nous. J'ai rapidement mis fin à ce semblant de relation car je rencontrai celui avec qui j'ai vécu une très belle histoire, un des hommes de ma vie. 4 ans après, d'autres relations sont passées dans ma vie, sentimentales ou sexuelles. Je me trouvais enfin professionnellement, un projet ultra précis en tête... cette fois ça y est, à la rentrée de septembre, je reprends mes études pour un an en alternance en événementiel. J'avais simplement envie d'une amitié, améliorée, proche, très proche, sans promesses, simple, sincère... Et le destin m'a mené à lui, celui qui m'avait troublé 4 ans plus tôt. Il se trouvait qu'il venait de quitter sa copine avec qui il était depuis 3 ans. Nous entamons notre histoire, celle que je voulais, je le trouvais parfait pour moi. Et puis, comme je le sentais, il me l'a annoncé en étant franc, qu'ils souhaitent recoller les morceaux avec son ex (et je le comprends, je l'avais abandonné, il a vécu beaucoup de choses avec elle, je ne peux pas lui en vouloir). Ce jour là, je me dis d'accord, pas de soucis, après tout nous sommes de bons copains, s'il est clair dans sa tête, ce sera clair dans la mienne, je serais ravie d'être son amie. Et la dernière phrase qu'il prononce, me fait vibrer le cœur : "Il y a 4 ans c'était ta faute, tu es partie. Aujourd'hui c'est la mienne, mais je ne t'abandonne pas. Je te donne rendez-vous dans 4 ans, on verra bien. Qu'est-ce que tu en penses ?". Et là ma pauvre fille, je crois bien que je suis tombée amoureuse. Il donnait une dimension passionnée à notre histoire.
Et le lendemain, juste le lendemain, il remettait tout en question. En gros : je crois que, j'ai envie que tu sois mon amante. Merde. J'essaie de tenir bon. Et puis, ma passion naissante pour lui me fait vriller. On joue au chat et à la souris, il reconnait que je suis la plus raisonnable de nous deux, je ne veux pas faire de mal, lui non plus. Il pense qu'il n'y a pas de mal à se faire du bien, je pense qu'on va finir par tous les trois en crever de douleur. Je fini par craquer. Et s'en est suivi 6 mois d'adultère. Où chaque mois, chaque putain de mois, je remettais tout en question. J'ai été gentille, puis méchante, puis ignorante... rien n'y faisait, il revenait toujours vers moi et je n'avais pas le courage de le bloquer. J'ai fini par le faire, quand est venu le moment inévitable de mon départ. L'été était là, nous avions consommé un maximum, 3 jours à se voir, à se faire du bien, comme jamais personne d'autre ne m'a donné de plaisir. Et j'ai fini par lui dire que mes sentiments dépassaient la réalité, que je devais me protéger. Il n'a jamais été clair dans ses explications. Il dit qu'il voulait m'éloigner un maximum de l'aspect sentimental entre lui et moi, pour ne pas souffrir, mais c'était inévitable. Je l'aimais d'amour, lui d'amitié, d'affection, sincèrement, énormément. Mais sous l'emprise (ce sont ses mots) de son actuelle relation (qu'il qualifiait toujours ainsi) qui l'empêche de s'imaginer dans un futur proche avec moi. Et fini par : "Les sentiments que je n'ai pas pour toi, sont aussi incompréhensibles que ceux que j'ai pour elle à l'heure actuelle".
C'était terrible quand l'autre a inconsciemment conscience (oui oui c'est possible ma p'tite dame) que le coeur a ses raisons que la raison ignore. Et que moi, je me retrouve à devoir refouler mon immense passion pour lui, notre passion comme il le disait, et surtout mon amour terrible pour lui, pour toute sa personne, tout son être. Comme une amoureuse transit, je pense à son odeur, son accent qu'il ne soupçonne même pas, ses grains de beauté, sa peau si douce, ses expressions, sa façon de froncer les sourcils quand il veut recadrer la situation, son corps tout entier, ses oreilles reliées à son cou si uniques, son regard et ses pupilles pleines de désir pour moi, ses mots, ses baisers... Tout ça parce qu'il n'est pas allé au bout de sa relation avec elle, parce que j'ai un an de formation loin de lui, parce que j'ai peur, parce qu'il a peur.
Dis moi temps qui passe, voudrais-tu pour une fois dans ma vie, m'accorder une hibernation ?
Je suis déja sorti avec un type de ce genre. Heureusement, je ne suis retournée qu'une fois vers lui! Je suis restée un long moment celibataire, il y a bien eu un essaie de relation qui a duré 1mois mais j'etais incapable de donner de l'amour en retour! C'etait il y a 6 ans, maintenant je suis en couple et heureuse!
Ca peut paraitre paradoxale mais pour se proteger il faut envisager la relation avec le cerveau plutot qu'avec le coeur!
Ca peut paraitre paradoxale mais pour se proteger il faut envisager la relation avec le cerveau plutot qu'avec le coeur!
Je vis ça moi aussi.
Une histoire d'amour intense, passionnée, mais trop compliquée qui a duré 4 ans et s'est fini parce que je pense que ça n'était simplement pas le bon moment pour nous 2.
Plus de 4 ans ont passé, je suis en couple j'ai des enfants, elle aussi (son chéri est hyper jaloux et refuse qu'elle me parle).Je pense à elle chaque jour. On s'échange un ou deux sms de temps en temps, où l'on se dit qu'on se manque, et où elle me dit qu'elle espère qu'un jour on pourra se revoir.
Et moi j'oscille entre mon homme qui lui est toujours là pour moi, m'aime comme un fou et décrocherait la lune pour moi, et elle qui ne cherche pas à me voir mais reste dans ma tête et dans mon cœur. Peut-être que finalement j'aime un souvenir plus qu'une personne réelle. Même en le sachant je continue à espérer la retrouver.
Une histoire d'amour intense, passionnée, mais trop compliquée qui a duré 4 ans et s'est fini parce que je pense que ça n'était simplement pas le bon moment pour nous 2.
Plus de 4 ans ont passé, je suis en couple j'ai des enfants, elle aussi (son chéri est hyper jaloux et refuse qu'elle me parle).Je pense à elle chaque jour. On s'échange un ou deux sms de temps en temps, où l'on se dit qu'on se manque, et où elle me dit qu'elle espère qu'un jour on pourra se revoir.
Et moi j'oscille entre mon homme qui lui est toujours là pour moi, m'aime comme un fou et décrocherait la lune pour moi, et elle qui ne cherche pas à me voir mais reste dans ma tête et dans mon cœur. Peut-être que finalement j'aime un souvenir plus qu'une personne réelle. Même en le sachant je continue à espérer la retrouver.
J'ai vécu aussi une relation un peu comme celle ci, et j’avoue que même si je suis en couple avec un autre garçon et que j'en suis amoureuse il m'arrive de penser encore a celui qui a été mon premier grand amour avec qui j'ai partager un bon moment ma vie pendant le lycée et un peu plus. C'etais un peu pareil, on s'est quitter, puis on s'est retrouver, puis ensuite on a tromper mutuellement nos conjoins avec qui on étais après notre rupture, puis après on est parti chacun de notre coté faire notre vie, on a continuer a s'envoyer des nouvelle.. puis maintenant j'ai rencontrer quelqu'un d'autre dans ma faculté et voila la vie quoi
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