Ces petites choses chez nous que l'on voudrait changer

[thestrokes]

En ce qui me concerne (si j'ai créé ce sujet c'est un peu parce que j'ai des choses à y dire...), j'aimerais arrêter de toujours me projeter loin dans l'avenir. J'ai un besoin limite maladif de planifier ma vie de A à Z, Z étant non pas la fin de l'année mais bien la fin de ma vie. Et je me pose des questions sans fin sur ma vie plus tard, et est -ce que je pourrai faire ça, et est-ce que je ferai ça, et où je serai, et.... Et comme ces questions ne peuvent décemment pas rester sans réponse, j'y réponds le plus précisément possible. Et j'angoisse pour des choses qui ne me concernent même pas (quelle personne censée irait créer sous excel un outil permettant de faire des simulations de prêts immobiliers, pour passer une semaine avec une boule dans la gorge parce qu'elle a peur de ne pas pouvoir vivre là où elle le voudra ? ).


Toute ma vie est régie par une peur de l'incertitude.

J'aimerais simplement réussir à vivre sans savoir où je serai dans 2 ans, dans 5 ans, dans 10 ans, et surtout dans 25, et surtout sans me poser la question.
Juste me laisser vivre, prendre des risques, et savoir saisir et créer des opportunités pour me retrouver là où je ne me serais pas imaginée.

je me suis un peu retrouvée dans ton message, je voudrai vivre, arreter de penser que ceci pourrait se produire ou que cela aurait pu etre et que ce que je veux se produise réellement. J'ai tellement l'impression de ne pas exister et de vivre peu d'expérience et depuis que j'ai réaliser mon problème je réussis à m'en sortir. maintenant j'écris un journal intime et quand je vois tout ce que j'ai vécu ou ressenti je me dit que j'existe. Peut etre qu'il faurait que tu arretes de penser au futur et vivre ta vie maintenant. Avant j'étais un peu comme toi et depuis que je prends des risques ou fais plus de choses je me concentre un peu plus sur mon passé et moins sur mon avenir. De plus, je me dit que je peux mourrir jeune et que mon avenir auquel j'aurai trop penser n'existera pas et que je n'aurai pa vécu ma vie comme je le veux et que la plannification rassures certes mais l'insécurité donne une certaine adrénaline. si tu n'arrive pas à effacer cette incertitude tu peux toujours la transformer en un autre sentiment.

 

[-Kim]

J'aimais réussir à ne pas me mettre à pleurer et ne plus réussir à sortir un son de ma gorge quand je suis enervée. C'est pas que, mais c'est pas très crédible quand même..

 

[Volterra]

Je voudrais être moins en colère.

 

[Cygnus]

Avant j'aurais pu trouver des tas de choses, mentales et physiques. Maintenant je dirais juste arrêter de me tuer moi-même, de vouloir me tuer. Arrêter d'être ma pire ennemie. D'être habitée par la honte et la haine de ce que je suis. Et puis ce corps... arriver à l'intégrer. Mais je sais que tout cela relève du domaine de l'impensable actuellement et qu'il me faudra peut-être des années, pour pouvoir inverser quelque chose qui fait partie de mon mécanisme de vie et de pensée et qui s'est installé il y a fort longtemps (depuis toujours?).

 

[Plash]

Physiquement: Je souhaiterait avoir plus de pomettes, moins de cuisses et des cheveux plus long plus beau plus epais (oui oui oui les même cheveux que les mannequins de Victoria Secret, c'est à dire une cascade de cheveux )

Mentalement: oula! j'aimerais
- Avoir un meilleur langage (c'est à dire éradiquer certains champs lexicaux tout à fait scandaleux pour une femme...ainsi que pour un homme d'ailleurs)
- Etre plus ouverte aux gens, et plus avenante.
- Etre plus polie
- Arreter de voir le côté négatif des gens

(Quand on veut on peut....)

 

[Wayzea]

Arrêter de vivre dans le passé et me répéter que "c'était mieux avant" à chaque changement dans ma petite vie.


Edit : pour le côté physique, j'aimerais retrouver le corps que j'avais au lycée, plus mince, j'étais mieux avant. haha, c'est pas gagné pour le premier point.

 

[AnonymousUser]

j'aimerai beaucoup arriver à m'exprimer oralement comme j'écris. Mon vocabulaire oral n'est pas aussi distingué et riche que mon expression écrite. Ma timidité me pousse à ne pas vouloir en faire trop. Je ne sais même pas pourquoi j'ai pris l'habitude de cacher cet aspect là de ma personnalité.

 

[Maryn]

j'aimerai beaucoup arriver à m'exprimer oralement comme j'écris. Mon vocabulaire oral n'est pas aussi distingué et riche que mon expression écrite. Ma timidité me pousse à ne pas vouloir en faire trop. Je ne sais même pas pourquoi j'ai pris l'habitude de cacher cet aspect là de ma personnalité.

J'ai un peu le même problème que toi, dès qu'il y a du monde, le ton de ma voix baisse, je ne sais plus improviser, je n'arrive pas à dire ce que je veux dire, à moins de l'avoir préparé à l'avance... Je ne trouve plus mes mots, c'est une sensation horrible. J'ai l'impression de parler avec un langage hyper simpliste alors que je pourrais faire beaucoup mieux.
Du coup, je vais tenter le théatre à la rentrée, je me fais violence. On verra bien.

 

[AnonymousUser]

J'ai un peu le même problème que toi, dès qu'il y a du monde, le ton de ma voix baisse, je ne sais plus improviser, je n'arrive pas à dire ce que je veux dire, à moins de l'avoir préparé à l'avance... Je ne trouve plus mes mots, c'est une sensation horrible. J'ai l'impression de parler avec un langage hyper simpliste alors que je pourrais faire beaucoup mieux.
Du coup, je vais tenter le théatre à la rentrée, je me fais violence. On verra bien.

AH benh voilà c'est exactement ça, je sais pas pour toi mais moi je suis pareil au téléphone. Je dis tout le temps "D'accord." "Je vois." "En effet." "Bien sûr." . Je parle comme un vieux disque raillé .
J'ai fait du théâtre pendant deux ans mais là je me fais violence pour appliquer ce que j'ai appris.

 

[AnonymousUser]

Je déteste ce côté de moi qui n'arrive pas à profiter pleinement, qui se lasse très vite, qui n'est pas perservérant, qui ne s'intéresse pas, qui est blasé de tout. C'est très handicapant et ça ne va pas en s'arrangeant. Du tout. Milles fois je me demande "comment font les autres?" pour ne serait-ce que le côté social (poser des questions aux gens, instaurer un vrai échange dès le début, ne pas fuir mais aller vers les autres) qui est mon gros point faible. Je me sens vraiment anormale sur ce point là.

Je me trouve aussi trop radine/égoïste. Payer un verre à quelqu'un c'est pas du tout naturel chez moi. Il faut que je l'ai décidé avant. Pourtant j'ai les moyens mais l'argent m'angoisse et je me sens horrible à côté de toutes ces personnes généreuses qui m'entourent.

 

[Olga Pataki]

Je changerai bien mon nez, je le trouve trop gros.
A chaque fois qu'on me prend en photo je me débrouille tout le temps pour qu'on me prenne de profil.


Sinon j'aimerai aller vers les autres plus facilement. Je peux etre timide et parfois j'ai l'impression que ça passe pour de la prétention...

 

[Creamm]

J'aimerais être plus posée, plus 'tranquille', moins névrosée. Avoir un plus joli sourire et moins de (gras dans les ) cuisses. Parler de moi plus facilement, et sans en faire une montagne chaque fois. Arrêter d'être une drama queen, savoir prendre les choses comme elles viennent. Comprendre pourquoi les gens qui m'aiment m'apprécient ; qu'être aimée ne me paraisse pas un miracle magique chaque fois. Savoir accepter les compliments.