Culture du viol, consentement et « zone grise »

[Pinceau_]

Je trouve ton anecdote très révélatrice @Maini car ton ex ne pouvait absolument pas s'imaginer dans la position du violeur, alors qu'il en prenait clairement le chemin... C'est vraiment ça la culture du viol, penser que c'est ok d'insister, de forcer un peu, que c'est normal... Et surtout ne jamais remettre ça en question. Ça me rappelle la citation de Coluche je crois (?) "La meilleure façon d'éviter un viol, c'est de la convaincre " (rires gras)

Perso une fois mon copain m'a fait l'amour alors qu'il était évident que je n'avais pas envie, à la fin il était vachement embêté et il m'a dit "Euh... je t'ai violée là ?!" mais moi-même je lui ai répondu que non, m'enfin, j'ai pas vraiment dit non... Mais en tout cas depuis cette fois-là il n'a jamais réitéré de la sorte.

C'est peut-être là qu'on peut quand même "catégoriser" les violeurs : entre ceux qui persistent à considérer que "non c'est pas un viol parce que...blabla", et ceux qui sont plutôt effarés "QUOI ? Je.. non mais non mais je voulais pas, pardonne-moi" et surtout qui ne recommence pas ensuite.

 

[Ira-san]

Vraiment un bon article @Marie.Charlotte , c'est vrai qu'il est un peu long mais la réflexion est super pertinente, surtout le passage où tu expliques que la vraie question c'est "pourquoi, dans la zone grise, considérer par défaut que c'est oui ?", qui m'a vraiment ouvert les yeux sur un truc auquel j'avais jamais réfléchi.
Par contre je trouve vraiiiiiiiiment dommage de finir sur un "Consent is sexy"... Le consentement n'a pas besoin d'être sexy pour être indispensable. J'aime pas cette phrase car elle met au même niveau pouvoir de séduction et respect de la dignité humaine.

 

[soshishi]

C'est là que je suis ravie d'avoir un mec qui me demande systématiquement si j'ai envie qu'on fasse l'amour (peu importe l'étape à laquelle on se trouve) et qui n'insiste jamais quand je lui dis non.

ça me fait penser à l'article sur la demoiselle a qui on a donné un mouchoir dans le RER, ce qui lui a remonté le moral. Quelque chose de complètement banal l'a chamboulé comme un geste hautement humain alors que c'est la base.

On devrait TOUTES pouvoir dire ça, sans le considérer comme une qualité (le fait qu'il vérifie toujours ton consentement), mais comme la BASE d'une relation saine entre deux personnes. Ca ne devrait pas être une qualité, mais un élément neutre!
Un peu comme si je disais "je suis contente mes collègues sont vraiment cools, je n'ai jamais eu de remarques racistes au bureau!".

J'ai l'impression que la majorité des filles a eu le droit au "il insiste, j'en ai marre de résister, je cède".

 

[Elkaria]

@Bleue_ je ne pense pas que tu penses comme un troll, et je ne suis pas complètement en désaccord mais entre se voir forcer un oui, a l'usure, sous l'insistance de son copain et un bof j'ai pas envie mais je veux lui faire plaisir et éventuellement rentrer dans le jeu, je trouve qu'il y a une vraie différence.

Le problème actuellement c'est qu'on a pas forcément l'impression d'avoir le choix. Dans ma relation actuelle je sais que si je lui dis non, il s'arretera, et parce que j'ai cette connaissance je peux faire un CHOIX. Parce que je sais que ce que je dirais/ferais aura un impact. Dans le cas ou le mec s'acharne jusqu'à ce que tu dises oui, il ne sert plus vraiment a rien de s'opposer, il n'y a plus de choix et qu'on le sente ou pas ça arrivera.

 

[Dies Irae]

L'article est super mais je voulais quand même signaler une maladresse syntaxique :

Pourquoi y a-t-il encore débats et controverses autour du viol ? À cause de sa définition : un viol n’est pas, contrairement à l’imaginaire collectif, l’agression d’une faible femme bien sous tous rapports par un inconnu violent et armé dans une ruelle sombre.

Il faudrait dire "contrairement à ce que suggère l'imaginaire collectif" ou "contrairement à ce que laisse penser l'imaginaire collectif" (ou quelque chose d'autre encore) ; là, ce que la phrase veut dire, c'est "contrairement à l'imaginaire collectif qui, lui, est bien l'agression d'une faible femme" ce qui n'a rigoureusement aucun sens, n'est ce pas


(J'ai conscience que ce message tombe comme un cheveux sur la soupe, continuez de parler comme si de rien n'était )

 

[Rin`]

C'est vrai qu'il n'est pas facile de faire la part entre ce scénario « Je n'ai pas très envie, il insiste un peu, ça commence à m'exciter, donc on y va », et celui-ci « Je n'ai pas très envie, il insiste un peu, je cède pour avoir la paix ». Ça dépend vraiment, je pense, de la relation que l'on a avec la personne.
Si je sais qu'en disant non, il s'arrêtera, je peux alors laisser le jeu de la séduction parce que, finalement, à cet instant là, j'ai envie d'être séduite.
Si par contre je sais qu'en disant non, tout ce que j'aurais, c'est quelqu'un qui insiste, lourdement, voire commence à passer outre, alors je vais céder pour avoir la paix. (Conseil, si vous êtes dans cette situation, fuyez)
Mais après, peut-être que je me te trompe, j'ai réussi à me défaire de pas mal de trucs, mais c'est pas dit que je ne sois pas encore un peu à côté de la plaque.

 

[Clemence Bodoc]

Selon le texte, j'ai été une violeuse et le suis encore à l'occasion (sans compter cesser de l'être), et mon mec l'a déjà été (et je ne me formaliserais pas s'il l'était encore). Sauf que hors texte, c'est dans notre cas, une absurdité totale.

Et pour le coup, je trouve que ça porte préjudice à la réalité du viol de systématiser l’appellation "viol" à tous les cas qui peuvent sembler flous.

Je ne sais pas si tu l'as lu, mais je te cite le post de Fancy, sur la page précédente, avec lequel je suis entièrement d'accord :

L'intérêt du concept de culture du viol c'est de pouvoir remettre en cause les normes sexuelles sans chercher nécessairement de coupable physique à punir pour toutes ces situations "grises" (bien sur en ce qui concerne le viol c'est le violeur qui est responsable). Je pense que beaucoup ont du mal avec le concept parce qu'ils ont l'impression qu'il place tous les hommes en violeurs par défaut, et ils/elles le transposent à des situations individuelles. Et en effet quand on parle de situations complexes où des tas d'éléments viennent nuancer les responsabilités, il paraît injuste de présumer coupable l'homme, de même qu'il est injuste de présumer coupable la femme (slut-shaming). Mais justement en se référant au concept, on ne s'intéresse plus tant aux responsabilités individuelles qu'à l'influence du contexte, de la culture, de l'environnement. A ce moment là on peut commencer à remettre en question les normes (plutôt que les personnes), et si possible les faire évoluer.

Il ne s'agit pas de donner l'appellation "viol" à tous les cas qui peuvent sembler flous, c'est justement le contraire : c'est à ça que sert le concept de culture du viol. Ben oui, pour toutes les fois où il n'y a pas eu de refus explicite, ni de consentement explicite, qu'est-ce que c'est ? Ben oui, si vous êtes en couple, si vous êtes "présumés consentants", on va quand même pas s'accuser de viol pour une différence d'envies passagère...

Personne ne va s'immiscer dans ton couple pour juger votre sexualité, et vous étiqueter "violeurs" à moins que vous ne consentiez expressément AVANT chaque rapport, ce n'est pas le propos !

 

[Shlolo31]

Kane,
Il ne me le dit pas clairement, à part une fois quand j'ai appris qu'il me trompait régulièrement (en fait il avait une liaison parallèle)....et sur un moment d'énervement après un essai pénétration non satisfaisant m'a dit "si j'avais pas été voir ailleurs j'aurai jamais tenu !!"

Pourtant , je suis ouverte à la sexualité... on fait d'autres choses, je suis également demandeuse, mais ça ne lui suffit pas, il dit qu'il est trop "chaud", et que "tout le monde peut le sucer"
Nous n'habitions pas ensemble, mais quand on se voyait, régulièrement, j'appréhendais un peu le moment de "passer à la casserole" ! mais je savais que c'était passage obligé pour retrouver une intimité et une complicité avec lui....
Après, il a été compréhensif et n'insistait pas sur la pénétration vaginale (je dois préciser qu'il est bien fourni, ce qui n'aide pas), mais du coup s'est un peu donné le droit de passer derrière et une fois, j'ai osé lui dire gentiment , en culpabilisant bien sur, que "non je n'avais pas envie, que si on le faisait trop ça me détraquait et que je mettais des jours à m'en remettre (ce qui est vrai), il m'a dit énervé qu'il ne pouvait rien faire avec moi !! Il s'est excusé après d'avoir dit ça... car cela m'avait fait beaucoup de peine...
Pour ce qui est de rester seule, en fait , je ne doute pas que cela puisse exister des hommes ayant une vision de la sexualité différente, et donc de la vie... mais comment le trouver...
J'ai toujours trouvé ça injuste, une pénétration pour un mec n'a pas vraiment de conséquences j'ai l'impression, alors que pour moi, en tant que femme, ça peut faire mal, irriter , ce n'est pas si anodin... Combien de fois, je me suis laissée faire pour faire plaisir, alors que cela me faisait mal.... Un homme accepterait il de faire quelque chose qui lui fait mal pour faire plaisir à l'autre ? Pourquoi demande t'on aux femmes de "s'oublier", au profit de l'autre ?

 

[ben quoi ?]

Je ne mets pas en doute que beaucoup de femmes sont violées mais je suis sûre que beaucoup d'hommes aussi sont violés sans qu'on le sache ou même qu'ils le sachent eux-même.
Je me souviens quand mon frère était ado, il m'avait raconté que sa copine de l'époque lui sautait souvent dessus au réveil alors qu'il avait la "bandaison" du matin. Elle ne lui demandait pas son avis alors que lui n'en avait pas toujours très envie. Rappelons quand même que " l'homme " a une érection physiologique matinale qui n'a rien avoir avec le désir...
J'en ai parlé quelque fois à des amies qui m'ont avoué que ça leur arrivait à elles aussi de profiter de leurs hommes au réveil...

 

[A Kane]

@Shlolo31 , je ne connais pas ta situation à 100%, et tu es la mieux placée pour savoir ce que tu veux faire de ta relation, mais quand je lis tes messages il y a quand même quelques trucs qui me viennent à l'esprit que j'aimerais partager (que tu es légitimement libre d'ignorer complètement parce que c'est basé sur mon ressenti qui est lui même basé sur la manière dont je comprends ce que tu dis, donc je peux me planter magistralement).

Premièrement, j'ai quand même l'impression que ton copain te met la pression pour accéder à la pénétration et je ne peux pas m'empêcher de trouver ça un peu malsain. Pour moi dire des trucs comme "tout le monde peut me sucer", ça touche au chantage, ça sous-entend que si tu le laisses pas aller plus loin, tu n'as plus rien d'unique, et ça me gêne un peu.
Il y a aussi le fait que tu dis que la pénétration (si j'ai bien compris et que c'est ce que tu désignes par "passer à la casserole") était nécessaire pour retrouver une complicité, et il y a aussi là dedans quelque chose qui me gêne. Ça me donne la sensation qu'il te privait peut-être implicitement de quelque chose, de cette complicité, jusqu'au moment où tu cédais (encore une fois, c'est une perception personnelle, je suis peut-être à côté de la plaque), et ça serait une autre manière de te mettre la pression de te faire sentir que le seul moyen par lequel tu peux obtenir une partie de ce que tu cherches dans ta relation, c'est de faire quelque chose dont tu n'as pas envie.
Enfin, ça me met aussi mal à l'aise qu'il t'aie engueulé quand tu as exprimé ton inconfort. Tu n'es pas responsable si quelque chose ne t'es pas agréable, voire douloureux, et que sa première réaction quand tu lui dis que ça te fait concrètement du mal physiquement ne soit pas d'être désolé de t'avoir fait souffrir, mais de penser d'abord à la manière dont ça pourrait potentiellement le frustrer si il ne peut plus le faire aussi souvent, ça ne me semble pas très sain. (Et j'ai envie de dire, heureusement qu'il s'est excusé parce que tu n'étais absolument pas en tort et que tu ne méritais pas de souffrir de ses paroles en plus de la douleur physique !)

Je suis complètement d'accord pour dire que la pénétration, c'est pas forcément le truc le plus funky, et que selon comment c'est fait, et combien de temps ça dure, ça peut faire très "rape à fouffe" (comme le disait Gaëlle Marie Zimmerman). Et je suis aussi d'accord sur le fait qu'on demande implicitement aux femmes d'ignorer leur propre ressenti, tant que les autres prennent du plaisir (et pas que dans le sexe comme l'illustre le merveilleux adage "il faut souffrir pour être belle"). Mais je pense qu'au bout d'un moment il faut envoyer se faire foutre les gens qui pensent comme ça.

A mon avis c'est plus facile que tu ne le penses de trouver quelqu'un qui a une vision de la sexualité qui ne soit pas axée principalement sur la pénétration, voire quelqu'un qui est simplement prêt à "faire avec" parce qu'il prend du plaisir avec toi autrement, et que la pénétration ne compte pas forcément des masses dans la satisfaction qu'il prend dans la relation, parce que c'est largement compensé par le plaisir qu'il prend à être avec toi (et pas seulement sexuellement). Et je peux te dire ça d'expérience, parce qu'après mon ex, j'ai eu des problèmes pendant très longtemps avec la pénétration, et il y a eu plusieurs hommes merveilleux qui m'ont montré que contrairement à ce que je pensais, je n'étais pas des "damaged goods", un truc cassé dont personne ne veut, mais que j'avais plein de choses à offrir autres que mon corps. Ils m'ont aussi montré que le fait de se retrouver frustrés 9 fois sur 10 n'était pas un problème, que ce n'était pas ma faute, et ils étaient encore là pour me prendre dans leurs bras et essuyer mes larmes quand je me sentais tellement nulle dans ces moments.
Il faut garder espoir d'en trouver un comme ça, parce qu'il y en a plus que ce qu'on pense (que ce que je pensais en tout cas), et je te souhaite soit que ton copain devienne comme eux, soit que tu en trouves un autre

 

[Asli]

Bon article mais marre marre marre de Girls !!
Je n'ai tenu que deux épisodes, car je trouve qu'il s'agit d'une série sur des filles clichés insupportables et sans intérêt.
Ce qui m'a surtout choqué c'est qu'il y a clairement un viol dans le 1er épisode et qu'il n'est absolument dénoncé ! Le meuf refuse qu'ils fassent ça sans capote mais le mec continue quand même et elle finit par céder.
Donc non je ne peux pas regarder une série dans laquelle une fille finit par céder et continue sa relation sans problème.
Un bien bel exemple pour toutes les filles...

 

[Agatyou]

@Touliette Ah ok merci pour l'éclaircissement ! J'trouvais ça flippant ^^

@Piotr : Nan mais sérieux ?! Et c'est pas encore abrogé une loi comme ça ?