Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Kaeloolagrenouille]

@Roxane E

Ceci-dit, j'ai l'impression que par exemple sur le topic des poly et co, on parle peu des monogames, ou du moins de leur choix de vie. C'est moins remis en cause.

Par contre je comprends tout à fait que ce soit pénible que tout soit ramené au statut de parent. Je me faisais la réflexion l'autre jour en regardant une série, où à deux reprises deux personnages faisaient référence au fait qu'ils ont des enfants pour se donner de la profondeur et ajouter de la charge dramatique à la scène (celà concernait leur mort potentielle) et je me suis dit que c'était complètement stupide, comme si la disparition d'une personne childless est "moins" importante que celle d'un parent, comme si elle allait moins être pleuré par ses proches (amis, frères/soeurs, partenaires). Et je me rends compte que ce lien parental est souvent utilisé par les scénaristes comme ressort émotionnel et je trouve que c'est une bonne preuve de la sacralisation de la parentalité dans notre société.

Enfin tout ça pour dire que je trouve que le topic cf est important, parce que je trouve qu'il est important, que l'on soit concerné par la thématique cf ou pas d'être plus critique sur la pression sociétale pour faire des enfants et que ça se retrouve un peu partout cette pression/incitation.

 

[Roxane E]

@Kaeloolagrenouille
Je pense que cette impression te vient surtout du fait que les personnes mono ne trainent que très peu sur le topic poly. Moi j'ai l'impression que le sujet est quand même souvent abordé par le prisme de "machin et machine se trompent, si ils étaient poly ce serait différent" ou encore "les gens autour de moi son mono, du coup j'ose pas parler de mes aventures avec mes relations secondaires avec eux" ou "machine est en mode tu t'approches pas de mon mec juste parce qu'elle sait que je suis poly alors que ça ne veut pas du tout dire que je vais lui sauter dessus"

Mais comme les gens non concernés lisent rarement le sujet, ils ne viennent pas rebondir dessus et du coup les mentions aux mono passent inaperçues parce qu'il n'y a pas 10 pages de débats provoqué par ces petites phrases. Elles se noient du coup dans la masse des autres réflexions.

 

[Kaeloolagrenouille]

@Roxane E

Mais ça ne remet pas en cause le fait qu'ils soient monogames en général. C'est plus comment vivre sa non-monogamie dans une société à majorité monogame. En fait j'ai l'impression qu'il y a moins ce clivage monogame/non-monogame sur le topic. Je vois peu de jugement sur le mode de vie des personnes monogames sur le topic des poly, plus sur les parents sur le topic des childfree, à base d'interrogation sur comment ils font pour survivre etc. Je peux très bien comprendre que certains parents se sentent un peu bousculés quand il y a des posts qui assument que forcément ils sont malheureux parce qu'ils ont fait des enfants.

 

[Martha Casserole]

@schizophrenia j'ai retrouvé mon message ! s'il t'intéresse (écrit en mai, à l'époque d'un des conflits entre les deux groupes de participantes aux topics) :

Spoiler

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Et en fait maintenant je peux dormir 10 heures !

 

[Roxane E]

@Kaeloolagrenouille

Ben après c'est sur que les personnes qui sont poly généralement sont très ouvertes sur le ressenti des autres et prêtent une attention particulière au fait de ne pas blesser les autres et de s'accorder au fonctionnement des autres autour, de communiquer de manière bienveillante. Ca fait un peu partie des "bases" pour la plupart des gens qui sont poly, parce que sans ça c'est compliqué. Du coup la communauté est plus bienveillante que celles des CF (je dis pas que les CF ne sont pas bienveillantes attention, mais juste que pour être CF, il n'y a pas besoin d'être rodée sur l'empathie, l'ouverture aux autres et la bienveillance. Il suffit juste de ne pas vouloir d'enfant à soi. Donc par définition la communauté CF est plus variée sur ce point-là que la communauté poly)

Du coup on va avoir tendance à exprimer la même chose, mais très différemment. Un "je comprends pas comment ils font pour survivre" deviendra plus facilement un "mes besoins sont ainsi, ça n'est pas compatible avec la situation de cette personne, j'aurai sans doute beaucoup de mal à le vivre si j'étais à sa place, mais cette personne a probablement un fonctionnement différent qui fait que pour elle ça fonctionne." (oui les posts sur le topic des poly sont souvent à rallonge exactement pour cette raison. )

 

[Kaeloolagrenouille]

@Roxane E

Oui ça fait totalement sens ce que tu dis. Et en effet ça peut expliquer pourquoi il y a plus de frictions. Au final, c'est surtout une question de communication.

 

[Furya]

Je suis un peu hs dans le débat mais vos messages sur l'envie qui change m'intéresse... Pour le moment je n'ai pas envie mais je n'ai pas non plus pas envie
En gros je suis toujours dans l'optique si j'en ai un c'est bien, si c'est pas possible c'est pas grave. En fait pour le moment je suis "curieuse" dans le sens où je me dis que oui ça va probablement arriver d'ici une petite année donc je me fais à l'idée et qu'elle ne me rebute plus autant qu'avant. Enfin on ne peut pas être curieux pour un enfant comme pour un travail. Un enfant si on n'en veut plus, on ne peut pas s'en débarrasser...
Après moi j'aime bien lire les deux sujets, les parents et les CF et j'ai pu poster chez les CF mais je ne le ferais plus vu que j'envisage d'avoir un enfant un jour.

 

[Roxane E]

Ce que dit @Dame Verveine me semble aussi logique.

Personnellement, je ne me sens pas du tout légitime sur le topic des parents, justement parce qu'il s'appelle topic des "parents", donc dans ma tête je ne suis pas parent, donc je ne poste pas. Eventuellement je lis, par curiosité et pour comprendre ce que vivent les parents, au cas où j'en ai autour de moi un jour pour pouvoir être la meilleure alliée possible (je lis surtout le topic des grands-parents qui me fait mourir de rire. Best idea ever). Mais je ne me sens pas légitime à y intervenir (j'ai rien à y apporter en fait vu que je n'ai pas cette expérience). Du coup le fait qu'il y ait un espace "réservé aux parents" (j'ai l'impression, relativement respecté, je ne crois pas qu'il y ait énormément de soucis de CF qui viennent poster des choses qui font débat sur le topic des parents), mais que l'espace "réservé aux non-parents" soit parfois pris d'assaut par des parents qui la plupart du temps, je comprends que ça crispe certaines qui veulent juste avoir leur espace à elles.

Mais je comprends aussi les parents qui sont intéressés par le topic CF. Après tout les parents ont tous ou presque été CF un jour, que ce soit dans les faits ou dans les opinions. Ca me semble juste pas illogique de garder un topic qui soit plus réservé aux CF, un topic plus réservé aux parents, et un topic qui permet quand même de dialoguer entre CF et parents.

 

[MaryJAnna]

@Kaeloolagrenouille : En dehors du point très pertinent que soulève @Roxane E , il y a aussi le fait que parfois la parentalité des autres puissent affecter la vie d'un childfree contrairement au choix d'être non-monogame. Je pense par exemple à des aménagements spéciaux au travail, la période des fêtes où on va donner les congés aux parents en priorité etc ...

Pour donner un exemple perso, une fois on m'a demandé (enfin plutôt imposé) de bosser deux semaines de jour pour qu'un collègue puisse s'occuper de son enfant malade (bon en plus mon chef m'avait brodé une histoire à base de la pauvre maman dont l'enfant est aux portes de la mort alors que 1. c'était un papa, 2. son gamin s'était "juste" cassé le bras). J'ai vraiment eu un sentiment d'injustice, comme si je "payais" pour les choix de vie de la personne. Et ça arrive souvent dans le cadre pro. Je comprends à 100% le besoin de ces aménagements et je ne les remets pas en cause mais ça donne cette impression bizarre que la parentalité des autres nous est "imposé" et peut avoir des conséquences dans notre vie.

Dans une moindre mesure, vie en société oblige on doit régulièrement côtoyer des enfants dans l'espace public avec les désagréments que ça peut engendrer, là aussi on peut parfois ressentir une certaine injustice à devoir fréquenter des enfants alors qu'on en veut pas et que parfois on ne les supporte pas. Après ça fait partie du vivre ensemble, on fait avec mais ça explique peut être en partie les réactions viscérales côté childfree et le fait qu'on se permette de juger : on ne peut pas avoir un ressenti neutre sur quelque chose qui régulièrement a des conséquences sur notre quotidien. C'est injuste pour les parents/les enfants mais c'est humain comme sentiment. C'est plus facile de ne pas réagir aux non-monogames puisque 1. si on ne les connaît pas on ne sait pas qu'iels le sont, 2. ça n'a aucune conséquence sur notre quotidien.

Disons que c'est important d'avoir un espace complètement childfree parce que la parentalité fait déjà partie de notre quotidien à partir du moment où on sort de chez soi. Ce n'est pas un choix qui n'implique que soit et qui n'a de conséquences sur personne d'autres.

Après ça n'excuse pas les insultes, ni les jugements généraux du type "touxes les parents ont une vie de merde", on peut avoir ce ressenti injuste mais en avoir conscience et être respectueux.

 

[Pinceau_]

2. son gamin s'était "juste" cassé le bras

Purée ton post manque tellement d'empathie
A toutes fins utiles, je rappelle qu'un enfant, avant d'être un chieur-né qui fait rien qu'embêter les gens sans enfants ET leurs parents, c'est surtout un petit être qui subit beaucoup de choses au quotidien et qui n'a absolument pas les armes pour y répondre.
Désolée de réagir aussi vivement, mais c'est tellement typiquement les posts de CF qui sont insupportables pour moi à lire. (d'ailleurs je vais quasiment pas sur votre topic privé, parce que je ne suis pas maso )(et pourtant, les gens qui me lisent savent à quel point je n'aime pas les enfants en général, y'a juste ma fille qui fait exception ET ENCORE )

 

[Kettricken]

@MaryJAnna En fait, je comprends très bien la difficulté de vivre tous ensemble et de devoir supporter les choix des autres, mais je ne comprends pas trop pourquoi ça semble si sensible une fois qu'on parle du choix de faire des enfants.

Je compends ce que tu dis quand tu parles du fait que ça peut être pénible de dépendre de ses collègues pour les congés, et notamment de passer après ceux qui ont des enfants pour le choix des dates. Je le comprends vraiment, j'en ai fait aussi les frais pendant une bonne décénie (EDIT : je dis beaucoup "je comprends". Mais c'est parce que j'ai vraiment râlé plusieurs fois sur le sujet quand j'étais plus jeune).
Mais en y réfléchissant, j'ai réalisé que mes collègues parents n'étaient qu'une donnée de l'équation. Dans mon cas, j'ai aussi toujours eu au moins un collègue "backup", ce qui veut dire qu'on ne peut pas partir en vacances en même temps. Donc ça fait une contrainte supplémentaire.
Bientôt, je vais dépendre des congés de la crèche : je n'aurais pas le choix que de prendre congé certaines semaines spécifiquement. Je comprends que ça soit relou pour am collègue backup, mais comme toujours, il s'agit de faire preuve de bon sens et de bonne volonté. S'il s'avérait qu'elle aussi avait une énorme contrainte perso qui l'obligeait à prendre congé ces semaines-là, ben pas le choix, on devrait trouver un compromis et des solutions intermédiaires.

Tout ça me parait une question de bon sens et de bonne volonté
Même si je comprends que ça puisse être pénible, je trouve qu'il est important de tenir compte des contraintes des parents pour les congés.Parce qu'au final, les enfants n'ont rien demandé à personne et c'est eux qui seront pénalisés s'ils ne peuvent jamais avoir de vacances avec leurs parents.
Par contre, les parents ne sont pas les seuls à avoir des contraintes perso. Ceux qui sont accompagnants (d'une personne âgée ou habidcapée par exemple), ou ceux qui vivent loin de leur famille.... on devrait aussi tenir compte de leurs besoins.
C'est d'ailleurs pour ça que je trouve bien les boites qui ont la politique de fermeture entre Noël et Nouvel An. Parce que ça n'est pas parce qu'on n'a pas d'enfant qu'on n'a pas de famille et tout le monde devrait avoir le droit d'en profiter pendant les fêtes.

Globalement, on doit souvent supporter les choix des autres. De la même manière que les CF doivent supporter le choix des autres d'avoir des enfants quand ils voyagent dans un wagon TGV avec une famille nombreuse, je dois supporter les gouts musicaux déplorables de ma voisine et son envie ponctuelle de faire peter les watts dans le jardin (Ou son choix de ne pas dresser son putain de chien qui gueule toute la journée dans le jardin)

Ceci dit, petite nuance : le choix de certains d'avoir des enfants peut quand même avoir des avantages pour les CF. Genre pour les pensions par exemple... (compensées par le prix à payer pour les écoles, certes, mais écoles dont les CF ont bénéficiés eux-mêmes).

 

[Charentaise]

@Furya je peux te parler de mon cas : je n'ai jamais été CF, j'avais pas trop d'avis sur le sujet avant de rencontrer mon mari (on s'est rencontré à 18 ans donc c'est pas anormal que je n'ai jamais vraiment songé au sujet d'avoir des enfants avant ça), ça ne m'intéressait pas mais j'étais pas fermée à l'idée pour dans très longtemps. En étant ensemble ça a été une envie très forte qu'on a eu tous les deux, envie qu'on a entretenu quelques années puis qui petit à petit s'est retrouvée ensevelie sous d'autres projets, d'autres envies (de longs voyages, une expatriation), au point qu'on en arrive à se demander si finalement on souhaitait vraiment avoir des enfants. On s'est retrouvé un court temps dans la case "indécis" à peser le pour et le contre, à se dire qu'une vie sans enfants faite de voyages serait hyper enrichissante et qu'on pourrait consacrer tout notre argent à ça et à nous faire plaisir, mais une vie à 3 ou 4 avec moins de voyages le serait aussi d'une autre façon. Finalement la balance a penché légèrement plus vers les enfants (merci les hormones) et voilà comment on s'est retrouvé à avoir une petite fille l'an dernier. Même si c'était du 51%/49% on était absolument certains de notre décision à partir du moment où on l'a prise, les deux types de vie nous auraient convenu, mais on pensait (et c'est un coup de bluff parce qu'on ne peut jamais savoir) qu'une vie avec enfant(s) nous plairait davantage.

Au final, la première année de ma fille a été très difficile parce qu'on a cumulé plein de trucs pas graves mais pas cool : un bébé qui pleure non stop les premiers mois, qui se tord de douleur à cause d'un reflux, qui ne peut pas être posé, qui ne peut pas dormir autrement que sur nous, qui se réveille 1000 fois par nuit, un gros et long baby blues de mon côté, etc. Je me suis complètement demandé ce qui nous avait pris au début, puis progressivement tout s'est arrangé, et depuis quelques mois (depuis qu'elle a un an environ) c'est même complètement le bonheur, je ne regrette absolument rien, avoir ma fille dans ma vie l'embellit complètement, c'est comme si au lieu de passer d'un temps plus ou moins gris en permanence j'avais maintenant un soleil qui brille tous les jours, même quand il pleut. Ma vie d'avant était cool aussi, et j'avais plus de temps pour moi, mais j'étais moins heureuse clairement, aujourd'hui j'ai une grosse source de bonheur en plus. Pour ce qui est de la fatigue je me suis toujours sentie crevée (et en plus j'ai un souci à la thyroïde) donc j'ai pas l'impression de l'être davantage aujourd'hui même si ma fille se réveille toutes les nuits, le pire ça a été la fatigue de grossesse, mais celle de jeune maman je trouve ça bien plus gérable que ce que je pensais (en dehors des toutes premières semaines où là c'est vraiment dur entre la fatigue de la grossesse, celle de l'accouchement et les nuits blanches à répétition, mais ça passe). Après ça dépend beaucoup de ta vie, ton métier, ton entourage, ton organisation mais du temps pour moi j'en ai toujours, du temps à deux aussi, mais finalement maintenant je crois que ce que je préfère c'est du temps à 3 en famille, plus elle grandit et moins je savoure les WE avec mon mari (et lui pareil) parce que finalement on est plus 2 on est 3 et on aime passer le plus de temps possible tous ensemble, après on continuera de se garder du temps seul et en amoureux parce que ça nous semble important pour notre équilibre.

Je pense que si on veut un enfant il faut s'attendre à voir sa vie un peu (ou beaucoup) bousculée, et se préparer à en chier au début (ce qui n'arrivera pas forcément, mais mieux vaut être préparé), à mon avis le plus dur c'est d'idéaliser le truc et de penser que c'est l'enfant qui s'adaptera à soi, nope c'est le bébé qui décide pour beaucoup de choses et plus on lutte plus on se fatigue pour rien selon moi. Ensuite ça peut être vraiment très très cool mais c'est bien de se préparer quand même mentalement à ce que ne soit pas "que du bonheur" au début, comme on l'entend partout.