Et si... on disait aux gens ce qu'on pense vraiment

26 Juillet 2009
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metz
Décembre 2008: une commerciale qui appelle pour vendre des surgelés, je lui réponds que je suis étudiante que j'ai pas d'argent et que je vis dans 10 mettres carrés et donc logiquement j'ai pas de congélateur...
elle répond: "Hoo c'est bientot noél demandez un congélateur à vos parents"

Ce que j'ai dit : "ha ha ha, nan nan désolé je ne peux pas !"
Ce que j'aurais dû dire : "are you gogol?"
 
26 Mai 2009
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plouguiel
Super article ;) merci pour cette tranche de rire !

perso l'été je suis caissière au sup** U de mon village.... on en voit des vertes et des pas mûres... les classiques:

« Vous êtes ouvertes ? »
- Tu réponds : oui
- Tu voudrais répondre : nan mais tu crois quoi toi, c?est pas un bar à pu*** ici !! et la petite lumière blanche de 20cm sur 10cm où il y a écrit « ouvert » ça veut dire quoi d?après vous ???? »

Il y a aussi le papi à sa petite fille qui hurle dans la magasin en shootant dans les paniers: "si tu n'es pas sage tu finiras caissière comme la dame"...
- Là tu réponds par un sourire comme si tu n'avais pas entendu
- Mais tu voudrais lui balancer : "la caissière elle t'emm**** parce qu'elle en fac de pharma papi donc ravale ton dentier. Et mes collègues qui sont là à l'année elles doivent supporter des blaireaux comme toi en permanence: on devrait leur donner des médailles" ce que tu ne fais pas car tu risque de perdre ton poste dont tu as besoin


Dans le même registre je suis une caissière qui à le museau celé il y a le caïd du quartier que tu as du regarder trop longtemps et qui te crache ton chewing gum sur le tapis roulant avec un :
" c'est pas grave la caissière nettoiera: elle sert qu'à ça cette teubé"
Auquel tu réponds rien sur le coup mais après tu t?acharnes sur le pauvre paquet de chips du client suivant en te disant j?aurais du lui dire :
« Espèce d?asocial sans savoir vivre !!! Quoi y?a un mot que t?as pas compris dans la phrase ? Ah oui c?est vrai j?avais oublié quand on était dans la même classe en 3è tu avais ton permis? maintenant tu vas ramasser ta mer** avant que je te la carre dans le c** ! Va t?inscrire à pôle emploi au lieu d?emmer*** ceux qui bossent»

Et le bouquet final, l?apothéose, la suprême classe ! le glamour et paillette incarné?.
La femme qui me sort son billet de 5? de son aisselle (oui oui de l?aisselle pas du soutif ni de la poche, mais bien de l?aisselle là où on se met classiquement du déo) en me disant : « tiens les v?là tes 5? »
Bon là tu es choquée tu oscilles entre rire, vomir et l?énervement (surtout quand le patron se marre à l?autre bout de la caisse) mais tu as envie de lui dire « Nan mais c?est bon là ! Les pièces elles sont où ? Dans ton slips ? Tu sais pas ce que c?est un porte monnaie ou quoi ?? J?ai pas besoin d?avoir tes sécrétions corporelles entre le main con**** ! On est plus à l?époque préhistorique où on s?échange des trucs vivants pour payer !! Je sais pas moi prend un sac poubelle, une boite d?allumette mais garde pour toi ta microflore cutanée » (en restant polie :d)

enfin bon tout ça pour dire que mes amies caissières qui font ça tout l?année elles ont du courage et surtout du sang froid. Et certes les vendeuses avec leur « Boujour-euh » et leur « ça a été » elles sont parfois relou (surtout quand tu viens de te rendre compte que tu rentres plus dans du 36) mais bon elles font leur boulot et c?est bien elles qui en prennent le plus dans la tronche et gratuitement?

SAUVONS LES VENDEUSES ET CAISSIERES !! A MORT LES CAISSES AUTOMATIQUES !!!

désolé? craquage !!:redface:
 
21 Septembre 2008
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Paris
Caelle_M;1159993 a dit :
J'adoooore Le sujet.

Y'en a Un qui m'avait enerver dont je me souviens trés bien!

Un fille de ma classe, qui ne se prend jamais pour de la merde. Me dit:

- Hey mais en faite Caelle t'es belle!

Ce que j'ai repondu: Ooooh Merccci c'est gentillleuuu' (faux sourir crok')

Ce que j'aurai du repondre: Nan mais Jenre jai besoin de ton vieux jugement de merde pour me trouver belle, et puis pour quoi tu dit "Hey mais en faite"?! mais casse toi pauvre conne, çà yé tout les gars veulent ton cul tu te sens fier ouvre les yeux meuf'!

Mddrr désolé pour la vulgarité de mon texte, mais FFFooouuuu çà fait du bien!

powpy;1160157 a dit :
Une "amie" : "Tu est devenue vachement belle, ouais tu t'es embellie"
Ce que j'ai dit : "Oh merci mais non..."
Ce que j'aurais dû dire : La prochaine fois que tu veux me traiter d'ancien boudin fais le avec plus de tact !


Ben décidément! celle là on me l'a faite aussi, des filles de mon bahut à qui je parlais jamais en plus, c'était style : "Ah ben tu t'es embellie!" Bon là j'ai rien dit de spécial mais j'avais envie de...:boxing:

Ca me viendrait jamais à l'idée de faire ce genre de réflexion pff..
 
13 Juillet 2009
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toulouse
Je suis plutot du genre à etre franche et assez cinglante d'ailleurs, mais une des fois ou j'ai vraiment fermé ma gueule c'était ça :

contexte : un sujet d'art appliqué, 4 planches sur l'analyse de deux bas reliefs assyriens, le truc bien mais chiant quoi. je venais de les finir apres 45h dessus [ sisi..]

Ma mâââgnifique prof arrive et me dit : ah... ce sont tes brouillons? c'est pas mal.

Ce que j'ai dit : Hmbrflemfemputemdfmfer gneu.

Ce que j'aurai du dire : Bon, écoute connasse, j'ai passé 45h dessus, j'viens de faire une nuit blanche et bu 3litres de café pour pouvoir finir de dessiner tes putains d'écailles de bas reliefs de merde, alors non c'est pas mon brouillon, tu le prends et tu te casses.

j'avais bien les nerfs sur le coup..mah j'ai eu 12..\o/
 
29 Juillet 2006
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...
paroxetine20mg.tumblr.com
La fois où un vigile m'attendait à la caisse avec un putain de gel douche entamé que j'avais osé essayer sur mon bras et qu'apparemment, j'avais vidé de moitié:

- Il vous faut soit le payer, ou nous devons appeler les gendarmes.
- Mais c'est pas possible que je l'ai vidé de moitié, j'en ai à peine mis.
- Oui mais c'est interdit.
- Je le veux pas, je ne vais pas le payer.
Il appelle son directeur à l'oreillette: Oui elle ne veut pas le payer.
- Bon on attends les gendarmes alors.
- Très bien on les attends.

Ca a fini que ma belle-soeur m'a dit qu'on allait le prendre leur putain de gel douche à 2 euros 70.

Ce que j'aurais dû dire:

- Ton gel douche je l'ai essayé sur mon bras et il avait une texture de merde, il vaut pas son prix déjà, vous devriez baisser les prix, Leclerc c'est cher, Leclerc ça pue et j'aime pas qu'on m'observe quand je fais mes achats. Ensuite si j'ai envie d'ouvrir ton putain de gel douche je le fais et je m'en fous plein les narines, même que je me l'etale sur le corps et que je me douche avec dans ton rayon à la con, t'as pas compris que j'attends que ça, me laver chez Leclerc? Ensuite les gendarmes je les emmerde, qu'ils se deplacent pour un gel douche ahahaha j'en rigole déjà de les voir arriver avec leur polo bleu et leur air de truand, "Bon vous devez payer le gel douche ou garde à vue", je l'aurais même fait ta garde à vue pour ton gel douche de merde, et j'aurais dû en faire bouffer au directeur, tiens, mange un peu, il pue, ça t'emmerde que je le sente et que je le teste et que ça me satisfait pas? Ahh par contre quand je t'achète cent euros de courses là tu es moins regardant hein gros con?

Ahhh ça va mieux!
 
29 Juillet 2006
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...
paroxetine20mg.tumblr.com
shoesaddict;1160209 a dit :
Et le bouquet final, l?apothéose, la suprême classe ! le glamour et paillette incarné?.
La femme qui me sort son billet de 5? de son aisselle (oui oui de l?aisselle pas du soutif ni de la poche, mais bien de l?aisselle là où on se met classiquement du déo) en me disant : « tiens les v?là tes 5? »
Bon là tu es choquée tu oscilles entre rire, vomir et l?énervement (surtout quand le patron se marre à l?autre bout de la caisse) mais tu as envie de lui dire « Nan mais c?est bon là ! Les pièces elles sont où ? Dans ton slips ? Tu sais pas ce que c?est un porte monnaie ou quoi ?? J?ai pas besoin d?avoir tes sécrétions corporelles entre le main con**** ! On est plus à l?époque préhistorique où on s?échange des trucs vivants pour payer !! Je sais pas moi prend un sac poubelle, une boite d?allumette mais garde pour toi ta microflore cutanée » (en restant polie :d)

Oh Mon Dieu, j'oscille moi aussi entre le rire et la surprise et le dégoût, putain y a des gens vraiment chiés, là c'est la palme! Putain c'est impressionnant, prochaine fois, mais qu'elle le sorte de sa culotte son fric! C'est hallucinant!:XD:
 
23 Avril 2007
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rennes
ahahah, je me marre comme une baleine avec vos histoires, et c'est vrai qu'être vendeuse ce n'est pas toujours une sinécure...

Ce qui me met hors de moi intérieurement, aussi, c'est les clients qui conseillent à ta place...c'est une race à part ceux-là, ils écoutent toutes les conversations, et quand un autre client te demande un conseil, ils attendent tapis dans l'ombre que tu fasses une pause, genre tu reprends ta respirations, et là ils font deux-trois pas et ils l'ouvrent...et là pour le coup ils ne prennent même plus le temps de respirer pour être sûrs de garder la vedette, ils parlent forts, exposent leur science, et en plus disent pleins de conneries, et mon regard haineux n'y change rien. Je ne dis pas que j'ai la science infuse, ni rien, mais bon de une ça fait presque 3 ans que je fais ce métier, donc je commence à être rodée pour des conseils adaptés et j'ai plutôt de bons retours, et puis surtout, j'oserais jamais moi, aller dans un magasin et prendre la place des vendeurs. C'est super impoli, et moi l'impolitesse ça m'éneeeerveeee. Bref, je dis rien, je souris poliment, alors que j'aimerais bien leur casser les dents.

Et il y a bien sûr aussi les clients qui savent mieux que toi. Comme on dit la science moins on en a plus on l'étale, j'en ai encore eu un hier, il m'a limite fait un cours, hyper disparate parce qu'il connaissait un peu plusieurs trucs, mais rien en profondeur, et puis il disait pas mal de bétises en plus. Il m'a bien tenu la jambe une heure, me demandait de lui faire découvrir des trucs, mais dès que je lui conseillais quelque chose il ne regardait même pas et rebondissait sur une autre de ses supers connaissances, il me regardait avec un espèce de regard mi-attendri mi-plein de pitié genre 'ooh la pauvre, elle a l'air tellement heureuse que je lui apprenne toutes ces choses'. Je me suis retenue de le reprendre plusieurs fois, j'ai sourit gentiment, et vers la fin il me demande 'vous vous y connaissez un peu en manga quand même ?', parce que la discussion tournait autour du manga, univers qu'il vient de découvrir mais c'est un peu comme s'il avait fait une thèse dessus, j'ai répondu dans un sourire 'oui oui un peu', je suis spé manga, et j'ai encore pleins de choses à en apprendre, mais quand même je maitrise un tout petit peu mon sujet...Et autant une vraie discussion j'aurais trouvé ça passionant et enrichissant, autant des lieux communs pleins de préjugés genre 'un truc que je trouve vraiment dommage avec le manga, c'est qu'ils savent bien dessiner, mais ils font toujours des dessins vraiment brouillons, moi je suis peintre vous comprenez donc ça me dérange beaucoup' et nianiania...raaah, heureusement que je suis partie déjeuner, après c'est mon collègue qui y a eu droit, cette fois-ci sur la bd américaine, et sur leurs scénarios (parce qu'il écrit aussi...)...

Ahlala, sérieux, être vendeuse c'est un vrai plaisir la plupart du temps, surtout que je suis dans un boulot où je peux discuter avec les clients, prendre le temps de mieux connaitre leurs attentes et bien les conseiller, mais à côté des gens sympas et pas prises de tête t'as aussi ceux qui sont nés pour te rendre chèvre...

Bon courage à toutes les vendeuses donc, et à toutes les Mad' en général parce qu'ona tous des gens a qui il faut sourire gentiment quand on préfèrerait faire tout le contraire...
 
14 Novembre 2007
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Paris
Avant, je n'utilisais pas trop ma franchise, mais j'essaie d'etre plus honnete maintenant ; et je dois avouer que des fois, ca fait du bien XD

"Tu as une peine de coeur, oh mais pense a tous les autres garcons qui existent !"
Ce que j'ai dit : Mh...
Ce que j'aurais du dire : Mais j'en ai rien a taper des autres mecs ! Je viens de rompre la, t'as pas compris ?! J'ai pas envie de me farcir une autre relation pour le moment, alors garde tes conseils a la con pour toi.

" Ca va ?"
Ce que j'ai dit : Oui, oui.
Ce que j'aurais du dire : Non, et je dois t'avouer que les noeuds de pendu me font un effet fou en ce moment.

"Tu sais, tu devrais etre plus feminine, genre avoir un sac a main pour aller en cours"
Ce que j'ai dit : Ah ah ah...
Ce que j'aurais du dire : Ah ouais, pour toi etre feminine c'est se peter l'epaule avec un truc tres souvent moche et dans lequel on peut a peine caser une trousse et un cahier ? Non, mais tu te prend pour qui ? Je vais pas au lycee pour faire ma fashion victim, seulement pour bosser, BOSSER tu piges ?
 
29 Juillet 2006
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...
paroxetine20mg.tumblr.com
Au mec à qui j'ai failli rentrer dedans hier aprem, Monsieur a pilé d'un coup à un Cedez le passage, alors qu'il y avait PERSONNE et j'etais derrière, j'ai freiné d'un coup comme j'ai pu et nos deux pare-chocs se sont cognés, j'ai dérapé et - comme en plus j'etais sur les nerfs - ma voiture voulait plus rédemarrer. Y avait une putain de conne derrière qui klaxonnait. J'ai pas réagi, je suis tellement habituée maintenant, c'est ma mère qui lui disait d'attendre et de se la fermer.
J'aurais dû descendre et lui dire:

- Hey connasse, tu vois pas que j'ai failli avoir un accident, espèce de grosse couille, t'as pas entendu le bruit du pare-choc, tu crois que si je cale c'est pour m'amuser à te faire perdre cinq secondes de ta pauvre vie? Ton Klaxon je vais te le faire bouffer t'as compris? Tu vas l'avaler, ça t'apprendra à en rajouter alors que j'ai failli avoir un accident (surtout que j'ai très peur des accidents depuis le mien l'an dernier). Je vais t'attraper par les cheveux et tu vas le bouffer, t'as compris pouffiasse? Tu vas payer pour tous les connards qui comme toi klaxonnent alors qu'ils voient qu'on est emmerdé sur la route.

Quand au mec, il continue comme si de rien n'etait, il a ralenti un peu mais ça ne l'a pas derangé outre mesure qu'on se soit cognés, alors que moi j'imagine déjà mon pare-choc pété et les emmerdes qui s'amenuisent. Comme par hasard il va à l'hôtel en face de chez moi, je le suis donc. Il s'arrête et là, je suis polie, je lui dis:
- Mais on s'est cognés, vous avez rien vous?
Lui, comme s'il s'etait rien passé:
- Ah non non, y a pas de problème. Faut pas s'enerver hein. C'est rien, tout va bien.
Je regarde mon pare-choc, y a rien.
- On a eu de la chance, je lui dis.
Et là il commence à me draguer lourdement le con.
-T'es de quelle origine mademoizelle, tu es jolie tu sais?
- Je suis italienne, merci.
- Tu habites ici?
- Non, c'est chez ma mère.
Et là il me demande mon numéro en insistant lourdement, en me disant qu'il est dans le "Bizness", son portable à la main et sa tunique africaine marron, qu'il travaille pour le Canada, Les Etats-Unis et tout le toutim, Mon Dieu qu'il me saoule. En plus avec sa saloperie d'Audi dernier cri oui j'imagine qu'il est dans un beau business ahahaah.
Je m'en sors comme je peux en disant que j'ai un copain supra jaloux, que NON je ne donnerai pas mon numéro et je suis obligée de me casser avec ma voiture pour pas qu'il continue, parce qu'il a foutu sa tête dans la fenêtre le con.

Ce que j'aurais du lui dire:

Pauvre petit connard, tu vois pas qu'on a failli avoir un accident? Je t'ai évité de justesse pour pas que que ton pare-choc tout comme le mien soient pétés. J'ai freiné, j'ai dérapé et toi t'as rien vu, t'as pilé comme un connard, tu as rien vu, mais il faut te corriger la vue mon pauvre, corrige toi la vue. T'es con ou tu le fais exprès? Et en plus tu en rajoutes en me cassant les couilles avec ton Bizness, et ne me draguant comme un lourd, mais que je m'en fous, de ton Bizness, si ça t'a payé ta merde d'Audi (je deteste les Audi) tant mieux, mais m'emmerde pas, n'en rajoute pas, tu m'interesses pas t'as compris? Je m'en fous de ta gueule et de tes affaires comme de l'an 40. Alors degage de là, laisse-moi vivre, de l'air putain, de l'air!
 
11 Novembre 2008
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saint joseph
Roo... trop bien ce topic!

Extrait d'une petite discussion entre ma mère et moi:
- Oh... c'est nouveau ça (mes boucles d'oreilles)! C'est X (une copine) qui te les as prêtées?
- Oui, oui. C'est joli, hein?

Ce que j'aurais dû dire: Oui c'est bien les BO de X mais elle me les a pas prêté. J'ai attendu qu'elle dorme profondément, et là, tel un pantin désarticulé, je me suis faxé dans sa chambre. Sans un bruit, j'ai ouvert la boîte à bijoux, puis d'un geste habile, j'ai subtilisé la dite paire de BO. Après avoir effacé mes empreintes, j'suis parti comme zorro dans la nuit...

(je sais... j'ai une imagination débordante)

 
3 Juin 2009
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paris
Tout à l'heure avec ma soeur au téléphone :

Elle : Mais pourquoi maman répond pas à mes textos ?
Moi : J'en sais rien !
Elle : Elle me fait la gueule ?
Moi : J'en sais rien

Ce que j'aurais du dire : Oui elle te fait la gueule car elle en a marre de tes attitudes de gamine. Putain tu vas avoir 32 ans et tu réagis comme une nana de 14. Même moi je suis plus réflechie ! Mamma est en repos et si tu la connais si bien, elle ne se repose pas, elle va gambader à droite à gauche alors elle a pas vraiment de temps à accorder à une casse couille qui a pas grand chose à raconter !

De l'écrire ça soulage !
 

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