ex violent psychologiquement, comment s'en remettre?

Sujet dans 'Vie Quotidienne' lancé par Linou1515, le 4 janvier 2016.

  1. Linou1515

    Linou1515
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    Hello les filles! Cela fait maintenant pas mal de temps que j'exprime le besoin de parler, et un événement récent me pousse à exprimer mon ressentiment. Je m'excuse déjà du long roman ...

    Il y a un peu plus de trois ans, j'ai rencontré un garçon. Je sortais d'une longue relation et je ne voulais pas me mettre en couple. Nous avons commencé à nous fréquenter, étrangement il ne me plaisait pas plus que ça (surtout physiquement ?) mais ses mots. Ses mots. Ses paroles. C'est ça qui m'a fait tomber. Il m'a directement cerné, gamine de 18 ans un peu naïve, et même assez utopiste sur les bords = les mauvais garçons? C'était pas pour moi! Je sortais d'une relation de deux ans avec quelqu'un de génial. Je ne savais donc pas vraiment ce que c'était de souffrir pour un garçon. Et puis mon enfer a commencé.

    Nous nous mettons ensemble, je tombe amoureuse. Et il change. Où est passé le garçon adorable qui venait me réconforter en plein milieu de la nuit quand j'étais triste ? Pourtant, il a une emprise de plus en plus forte et écrasante sur moi. Les jours passent, les mois passent, et il memanipule. Je vois qu'il me ment beaucoup mais je n'ose rien dire. Et mon calvaire dur deux longues années. " t'es nulle." " t'es vraiment pas drôle." " mais t'es un bébé ou quoi?!" " pfff t'auras jamais ton permis " " t'es nulle tu réussiras jamais ton année " ( que j'ai évidemment loupé ...) " tu devrais te mettre au sport hein..." ( je n'ai pas de kilos en trop... ) " Je t'interdis de sortir " " oh tu me fais chier à toujours vouloir voir tes parents. " Et j'en passe ... J'ai perdu toute confiance en moi. Tous les Week end il me laissait seule, il sortait je ne sais où sans me le dire. Et moi? Je faisais des nuits blanches en espérant qu'il aille bien. Qu'il ne me trompe pas... Je n'ai pas le droit de sortir. Il me promet une épreuve sportive prévue depuis des mois et quelques semaines avant " oh finalement je pars un Week end à l'étranger avec mes potes " je dois ici préciser que je suis une grande amoureuse du voyage et qu'il n'a jamais voulu partir où que ce soit avec moi.

    Quand je grillais qu'il mentait, il me hurlait dessus. " me casse pas les couilles avec ça sale parano " " tu devrais vraiment aller voir un psy t'es complètement folle !" Il a réussi à me faire croire que c'était moi le problème. Alors quoi? Oui j'ai essayé de changer, d'être adorable, de ne rien lui reprocher. Mais c'était pas possible je passais en dernier plan, tout le temps. Je m'endormais en pleurs tous les soirs, et j'ai jamais réussi à le quitter,je l'aimais trop. Parce qu'il manipulait tellement bien mon esprit. Il aurait pu me faire croire que j'étais responsable de la famine dans le monde s'il avait voulu. Sa famille ne s'occupait pas de lui. Ses potes ( merveilleux potes au passage...) n'étaient pas là pour lui, il réussissait rien, il a abandonné la fac et il a prit un job qui passait par là. Il a loupé ce qu'il entreprenait. Et moi? J'étais là, le seule qui était là d'ailleurs. Je faisais tout pour qu'il n'abandonne rien, je le poussais vers le haut ... Ses mensonges. Très nombreux. Je le savais, mais n'avais aucune preuve tangible. Un jour, il m'avait énervé j'ai voulu rentrer chez mes parents et il m'a crié " tu fais quoi là???" Et il m'a poussé. Je suis tombée contre le lit, je n'ai pas eu mal mais j'ai hurlé de douleur, c'est mon corps, mon cœur, mon âme qui souffrait. " arrête de faire ton bébé !" Il s'est finalement excusé.

    Quand ma grand mère est décédée en mars 2013, Il n'a pas voulu m'accompagner à l'enterrement. C'est arrivé un samedi, le lundi j'étais seule chez mes parents car ma mère a rejoint ma famille, mon père était au boulot et devait me rejoindre le soir pour que l'on puisse ensuite rejoindre ma maman. Je pleurais chez moi, je venais de perdre une personne tellement précieuse à mes yeux. Je lui ai demandé de venir, réponse? " je suis avec mon pote je lui ai promis qu'on mangerait ensemble, me prends pas la tête" Puis, quand je suis rentrée de l'enterrement il a voulu faire l'amour. Et j'ai eu le droit à un " pourquoi tu pleures?" même pas de réconfort. Quoi ?! je reviens d'un enterrement, la seule chose qu'il a trouvé à faire c'était vouloir faire l'amour. J'ai envie de me baffer en relisant mes propres lignes. Bref, une semaine après je pleurais dans mon lit, je pensais qu'il dormait et il me hurle " bon va falloir que tu fasses ton deuil maintenant tu vas pas pleurer 10 ans!!!!" Je me suis tordue en deux de douleur...

    Il me rendait folle a essayé de tout retourner contre moi, toutes les situations, tous les mensonges et ensuite il s'amusait à faire le mec qui ne me regarde pas et qui rigole. Alors je cherchais à le faire réagir, en le poussant. Il m'a collé plusieurs fois au mur. La main au cou. Mais il ne m'a jamais tapé. Pourtant j'estime avoir été victime de violence mentale et psychologique, terriblement douloureuse. Il était jaloux très très jaloux mais disait " tu fais ce que tu veux j'en ai rien à foutre je suis pas jaloux" il s'amusait à aimer toutes les photos de filles sur fb et il faisait en sorte que je le vois. Il savait que ma meilleure amie était à côté de moi à la bibliothèque et lui a envoyé une vidéo de filles qui dansent très sexy, " regarde comme elles dansent bien " juste pour qu'elle me le montre, juste pour me torturer, pour me faire chier. Il était jaloux de mon propre cousin, de mon frère et de mon père.

    Mon Dieu, il y a tant d'exemples. Il faudrait que j'écrive un livre pour tout vous raconter. Tout le mal qu'il a fait. Et paradoxalement il m'aimait comme un fou et ne voulait pas me laisser partir, m'épanouir ... Je devais lui promette d'être là, lui dire je t'aime... Il faisait tout passer avant moi, surtout ses potes. Il n'était pas là pour moi, il ne me poussait pas vers le haut bien au contraire son plaisir était de me rabaisser, d'essayer de me rendre complètement folle...

    Et un soir, l'engueulade de trop. C'est fini. Alors que j'ai perdu ce fardeau de ma vie, je suis détruite. Les mois passent et je ressens toujours cette horrible frustration. Pourtant, je l'oublie LUI. Mais pas ce qu'il m'a fait!!!! Frustration d'avoir TOUT donné et frustration d'avoir tout sacrifié pour quelqu'un qui n'a jamais rien fait pour moi et qui m'a fait tant de mal. Et au fond de moi j'ai toujours su qu'il avait fait quelque chose d'encore plus horrible. On arrête de parler, puis on se reparle parle parfois, il continue a essayé de me rabaisser "moi j'ai une bonne hygiène de vie je suis un programme sportif, c'est pas toi qui y arriverait " . Il s'amuse à m'envoyer des photo du chat, qu'il m'avait offert à mon anniversaire et qu'il m'a volé à la rupture ... et tellement d'autres choses encore.
    Un soir, je suis en boite, et je vois un garçon, je sais qu'il connait le groupe de mon ex, mais je ne savais pas que c'était un POTE de mon ex ... il me drague, il m'embrasse. Puis en sms il me dit qu'il aimerait être avec une fille comme moi "tu serais vraiment la copine parfaite" [...] ] Mon ex l'apprend, il me traite de grosse pute, " espèce de salle pute, je te souhaite tout le malheur du monde, j'espère de ton mon coeur que tu vas crever salle pute que tu es" (il était complètement saoul en m'envoyant ça, un samedi nuit.) Bref, on coupe les ponts... Et moi, alors que j'ai toujours été la super copine je me retrouve là, insultée alors que c'est lui qui m'a détruite pendant deux ans.

    Septembre. il revient m'écrire (d'abord par le biais de ma meilleure amie) il la contacte et on lui fait croire qu'on est au courant de tout, et que c'était horrible d'avoir fait ces trucs derrière mon dos, ce à quoi il a surement prit peur et envoie " non mais pour la maison close, moi j'ai rien fait!, on était 3 j'ai rien fait moi! "Ah ben oui, on a prêché le faux pour savoir le vrai, et on peut dire que ça a marché. Je le croise à une soirée il me sort " tu sais même pas la chance que t'as eu de m'avoir " J'en reviens pas... MAIS QUEL CULOT !!!!!

    Je décide de mettre ça de coté car j'avais tous mes examens etc. Du cou, début 2016 je me décide à le viré de partout. Et hier, je décide de creuser cette histoire qui me trotte beaucoup trop, je suis mon instinct et ... (Tout se sait n'est ce pas ?!) j'apprends de source très sure, que parmi tous ses mensonges, ses sorties en douces etc. Monsieur m'a trompé ce fameux soir, à la maison close. Alors que lui m'a fait la misère pour des broutilles?! Qu'il me faisait passer pour le diable ? J'ai cherché la confrontation, il s'est perdu dans ses mensonges, très amusant d'ailleurs " je ne suis JAMAIS allé dans une maison close, JAMAIS" puis je lui rappelle qu'il me l'a déjà avoué ... " euh non mais j'y étais mais j'ai rien fait on était 5" [[[ah?! mais tu viens de dire que tu n'y étais JAMAIS allé? ... oh et tiens je pensais que vous étiez 3!?]]] "tu casses les couilles avec tes histoires " "tu joues sur les mots" bref, alors que j'avais toutes les preuves, que je l'ai mis devant le fait accomplie et que je lui montre même qu'il se perd complètement dans ses mensonges, il ne veut toujours pas assumer, il continue à mentir comment il faisait avant. Exactement le même ton, les mêmes mots qu'il utilisait pour me faire passer moi pour la chiante, la folle, la parano. J'ai fini par lui dire que c'était un garçon sale et que j'aurais beaucoup aimé savoir cela quand nous étions ensemble, sachant que moi je n'avais pas le droit de sortir, surtout pas en boite sinon j'avais le droit à une soupe à la grimace pendant des jours entiers et de la vengeance ! Mais lui, lui il avait le droit d'aller dans des maison close, me tromper. Et je suis certaine à 1000% de ne savoir qu'un quart de ce qu'il a fait dans mon dos...

    Je ne sais pas ce que je cherche, mais le fait d'avoir découvert cela et de lui avoir dit à quel point il me dégoûtait m'a fait du bien. Je l'ai supprimé de partout. J'aurais juste aimé qu'il assume, qu'il assume être un menteur, un pervers manipulateur. Je suis sure que je ne suis pas la seule à avoir vécu une histoire de la sorte, et écrire une petite partie de l'histoire m'a fait du bien .. évidemment, ces quelques lignes ne sont absolument rien par rapport à tout ce qu'il a fait pendant que nous étions ensemble, et après! Mais je crois exposer assez bien la situation...
    qu'en pensez vous?
     
    #1 Linou1515, 4 janvier 2016
    Dernière édition: 4 janvier 2016
  2. Pink Bubble

    Pink Bubble
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    Membre à part entière des Pink Ladies.

    Je pense que tu as très bien fait de le sortir de ta vie. Un mec qui ment, trompe et ne respecte pas sa copine, c'est juste un blaireau.
    Tu mérites bien mieux et tu seras mille fois plus heureuse sans lui! Laisse le temps faire son oeuvre, tu cicatriseras :hugs:
     
  3. LilyOnMarch

    LilyOnMarch
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    Maybe there is another way of seeing this world.

    parti
     
    #3 LilyOnMarch, 5 janvier 2016
    Dernière édition: 23 janvier 2016
    Endless et Taina. ont BigUpé.
  4. Linou1515

    Linou1515
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    Tes paroles sont tellement tellement importantes pour moi. Je te félicite d'avoir vécu ceci et d'avoir réussi à en échapper, c'est clairement une des choses (la chose peut être) la plus difficile qu'il m'a été donné de faire!

    En fait, j'avais aussi très peur de lui et de le croiser, mais je sais pas, le fait d'avoir pu le coincer une bonne fois pour toute sur ce qu'il avait fait, d'avoir ouvert les yeux et d'avoir pu lui balancer ses 4 vérités (par sms) ça m'a libéré d'un poids énorme, et surtout le fait de pouvoir librement en discuter à présent et d'avoir ce genre de message, j'ai l'impression que toute cette peine, cette frustration, ce sentiment de "non accompli" ou même d'envie de justice, s'estompent peu à peu, et j'ai envie de continuer. J'ai beaucoup de projets, de voyages, que j'ai toujours voulu réaliser et à présent je me sens plus que prête ! pour la première fois depuis tellement de temps maintenant, j'ai envie de positiver... et ça me fait tellement de bien ... Merci à toi !

    Pour la main courante, tu sais ce qu'il en est? s'il est au courant de la démarche? car en fait, je veux vraiment plus avoir affaire avec lui, plus du tout, plus jamais.

    C'est vrai que ça ne me servira à rien qu'il reconnaisse ce qu'il à fait, parce qu'au final on en revient au même, ce n'est pas moi le problème et ça maintenant je le sais!
    Je vais continuer ma petite vie, mais sur des bases plus saine maintenant ! Je suis certaine de réussir et de ne plus m'empêcher de vivre à cause de ce sentiment de frustration!

    Merci beaucoup d'avoir pris du temps pour moi !!! :jv: @LilyOnMarch
     
    #4 Linou1515, 5 janvier 2016
    Dernière édition: 5 janvier 2016
  5. Linou1515

    Linou1515
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    Ne t'en fais pas :) vraiment, je suis sure et certaine que je ne retournerai plus jamais de toute mon existence avec lui ! (toute façon si je fais une chose pareille, mes amis et ma famille vont très vite rattraper le tir, ahah) Mais en fait, ça fait mtn un an qu'on est séparés ( du coup, sa personne je l'avais oublié), et seulement deux jours que j'ai appris qu'il m'avait trompé. C'est ça en fait, qu'il fallait que je règle, c'est surtout ça que je n'ai jamais oublié, son comportement ! Alors c'était vraiment l'occasion pour le faire, pour une fois, se sentir mal et lui faire savoir que je savais tout, que c'était une erreur dans ma vie et surtout que c'était un garçon sale (ce qu'il n'a pas apprécié d'ailleurs!) mais ce qui est sur, c'est que maintenant je suis plus forte, étrangement ça fait presque 3 ans que je porte cette lourde frustration, qui était très très forte depuis novembre l'an dernier, mais mtn, comme dit le fait d'avoir pu tout lui balancé à la figure et de l'avoir bloquer de tous les réseaux etc, j'ai l'impression que c'est enfin moi qui a gagné, pas lui !
    Merci beaucoup pour ta réponse, ça me donne bcp de courage pour la suite!!! :hugs::jv: @Atypik
     
    Atypik a BigUpé ce message
  6. Linou1515

    Linou1515
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    Merci ! :) je suis sure et certaine que je vais vite cicatriser de cette histoire à présent que "la boucle est bouclée" :P et je ne peux qu'être mieux sans un mec pareil, ça c'est clair ...

    :calin:merci de ton soutiens!! @Pink Bubble
     
  7. LilyOnMarch

    LilyOnMarch
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    Maybe there is another way of seeing this world.

    @Linou1515 Je suis vraiment heureuse si ce message t'a fait du bien ! C'est vraiment génial si tu as tous ces projets, cette envie d'avancer, c'est le plus dur au final, mais on arrive à s'en sortir ! Pour la main courante non, je ne lui en ai jamais parlé, je ne lui ai jamais dit qu'il me faisait peur, je voulais pas qu'il sache quelle emprise il pouvait avoir sur moi. Je te comprends tellement quand tu dis que tu ne veux plus jamais avoir à faire à lui ! J'ai encore hésité il y a peu, j'avais laissé chez lui des affaires, dont ma guitare, que je n'ai jamais revue... Parfois j'ai vraiment envie de la récupérer, mais je me retiens toujours de le recontacter parce que je n'ai aucune envie de croiser son chemin à nouveau, même juste pour récupérer des affaires, surtout que ça se trouve il l'a balancée, donnée à quelqu'un, cassée... Quand je lui avais réclamé deux ou trois mois après la rupture, il me disait qu'il avait laissé toutes les affaires (dont les siennes) dans un garde meuble d'un ami, et que ce garde meuble avait été "réquisitionné" et qu'il y avait plus accès... Enfin bref, une histoire abracadabrante, j'avais pas insisté.

    Je suis bien contente d'avoir pu échanger avec toi sur le sujet, et de voir que tu as déjà énormément avancé dans le chemin de la reconstruction ! N'hésite pas à me contacter par MP si le besoin ou l'envie s'en ressentent, ce sera avec grand plaisir :hugs:
     
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