Expérience immersive : peut-on vivre avec les fous ?

[Zamora]

Chère Greenfairy2a je compatie pleinement, en effet, même si mon cas est radicalement différent, il est important de savoir qu'une personne handicapé ou malade mentale ça bousille presque à coup sur une famille. Tous les rapports changent, l'enfance s'en va plus vite parce que rapidement faut assumer ce qu'est l'autre, et subir le fait que nos vies sont différentes alors qu'on a rien demandé.

Je ne te trouve pas méchante ou égoïste du tout, encore moins cruelle. Si ça peut te rassurer, bien que j'adore mon frère, bah il y a des fois où chaque membre de la famille s'est demandé si la médecine ne s'était pas acharné à le sauver, car il n'aurait pas dû survivre, quelles auraient été nos vies. Non c'est pas de la méchanceté, de la cruauté, un manque de coeur. Il faut juste ne pas se mentir ou idéaliser le fait de vivre avec quelqu'un de différent, et dans ton cas c'est extrème. Et ce n'est pas juste intrigant, passionnant ou je ne sais quoi, c'est aussi une p**** de galère... et parfois surtout y a rien à comprendre hein ! Juste à subir...

Et le pire c'est qu'il est difficile d'en parler avec une personne lambda, parce que les gens répondent "oh bah quand même c'est pas gentil de dire ça, tu es cruelle, il est pas si pire". Bah oui hein tu vis pas avec, tu vois la partie visible de l'iceberg, et une fois tous les 15 du mois hein..

Je te souhaite bien du courage, ainsi qu'à tes parents...

 

[Greenfairy2a]

merci
ce qui m'inquiète le plus encore c'est mon plus jeune frère, qui n'a connu que ça, mais pour l'instant il s'e tire plutôt très bien. En même temps un des trucs les plus dur quand dans une fratrie il y a un individu qui pose problème, c'est que bien souvent les autres n'ont pas droit à l'erreur quoi... (ou on ne se laisse pas le droit... j'ai pas encore tranché pour mon cas ^^)

je te souhaite du courage aussi !

 

[Zamora]

c'est que bien souvent les autres n'ont pas droit à l'erreur quoi...

dans mon cas il n'y a plus besoin de courage, il a trouvé sa place, ce qui est le plus dur en fait quand tu hérites pas d'une maladie ou handicap bien catégoriée (trisomie, autisme, etc...) bah la société a pas prévu d'endroits, de cadres. Mais pour mon frère c'est ok, il a sa vie, il a des personnes qui gèrent une partie de sa vie, il en gère aussi une partie etc...

Mais ce que je relève surtout c'est que oui j'avais oublié ça, mais en effet les autres enfants n'ont pas le droit à l'erreur, l'enfant différent crée assez de soucis comme ça, donc pas de vagues, pas de révoltes, pas de crise d'ado super prononcée, de toutes façons l'age adulte s'est déjà tranquillement installé dans ton enfance, alors l'adolescence.... Est ce que ça vient de nos parents, de nous, je ne sais pas...

 

[Fluotine]

cet article me touche, parce je suis diagnostiquée schizophrène...
je comprends tout à fait la mad qui parle de son frère d'une façon un peu blasée... je suis de l'autre côté et je culpabilise énormément de ce que je peux faire subir à ma famille à cause de cette p****** de maladie!
J'ai aussi eu droit à cette réflexion "tu ne fais rien pour que ça s'améliore". Le truc, c'est que, pour ma part c'est un mélange de dépression, d'anxiété, de neurasthénie et sans doute d'autres choses. J'ai parfois envie d'aller mieux, mais parfois je n'y arrive juste plus. Dans ces moments-là, je me sens inutile et du coup je sors plus de chez moi, ne mange plus, ne m'habille même pas... Je me raccroche à mes parents et à ma soeur (mon frère vit sa vie de son côté..) et leur fait subir mes humeurs changeantes, mes colères. Au final, je pense que c'est une sorte d'appel à l'aide, bien que je sache pertinemment qu'il ne peuvent pas grand chose pour moi...
Bon, j'ai pas trop envie de raconter ma vie mais j'avais envie de réagir, sachant que je suis "du côté obscur de la force" ^^!

 

[Zamora]

Bon, j'ai pas trop envie de raconter ma vie mais j'avais envie de réagir, sachant que je suis "du côté obscur de la force" ^^!

Justement je trouve ça interessant le témoignage du coté obscur de la force... Pour celles et ceux qui ne sont pas malades il est souvent difficile, voire impossible, de comprendre ce qui se passe dans la tête de la personne en face de nous, d'où certainement des juguements faciles (tu fais pas d'efforts...). Du coup je trouve ça fort interessant que toi tu t'exprimes sur le sujet...

 

[Greenfairy2a]

Mais ce que je relève surtout c'est que oui j'avais oublié ça, mais en effet les autres enfants n'ont pas le droit à l'erreur, l'enfant différent crée assez de soucis comme ça, donc pas de vagues, pas de révoltes, pas de crise d'ado super prononcée, de toutes façons l'age adulte s'est déjà tranquillement installé dans ton enfance, alors l'adolescence.... Est ce que ça vient de nos parents, de nous, je ne sais pas...

Je pense que ça vient vraiment des deux. Enfin pour ma part, je sais que c'est déjà une part de mon caractère, mais tous ces problèmes en ont rajouté une couche, j'ai eu l'adolescence la plus calme du monde je crois (étant donné que mon frère a commencé à capoter alors que j'avais 15 ans), j'ai toujours bien joué mon rôle sans faire de vague. Enfin c'est surtout que je me suis toujours débrouillée pour que mes conneries soient contrôlées. Je commence seulement maintenant à vivre les choses sans me poser 36 000 questions.
Et de l'autre côté, nos parents sont bien plus exigeants avec nous. Un exemple tout con, je suis quelqu'un qui malheureusement parle parfois très mal, genre je place un "putain" à peu près à chaque fin de phrase, et je me fais très souvent reprendre par mon père qui déteste ça. Dernièrement mon frère m'a dit "ferme ta gueule" devant toute la famille, et c'est à moi que mon père a dit d'arrêter... voilà, c'est rien du tout, mais c'est symptomatique.

cet article me touche, parce je suis diagnostiquée schizophrène...
je comprends tout à fait la mad qui parle de son frère d'une façon un peu blasée... je suis de l'autre côté et je culpabilise énormément de ce que je peux faire subir à ma famille à cause de cette p****** de maladie!
J'ai aussi eu droit à cette réflexion "tu ne fais rien pour que ça s'améliore". Le truc, c'est que, pour ma part c'est un mélange de dépression, d'anxiété, de neurasthénie et sans doute d'autres choses. J'ai parfois envie d'aller mieux, mais parfois je n'y arrive juste plus. Dans ces moments-là, je me sens inutile et du coup je sors plus de chez moi, ne mange plus, ne m'habille même pas... Je me raccroche à mes parents et à ma soeur (mon frère vit sa vie de son côté..) et leur fait subir mes humeurs changeantes, mes colères. Au final, je pense que c'est une sorte d'appel à l'aide, bien que je sache pertinemment qu'il ne peuvent pas grand chose pour moi...
Bon, j'ai pas trop envie de raconter ma vie mais j'avais envie de réagir, sachant que je suis "du côté obscur de la force" ^^!

Je comprends bien que c'est quelque chose de complexe, qu'on parle bien de vraie maladie et qu'on ne peut pas juste "décider d'aller mieux". Mais dans le cas de mon frère vraiment, ya des trucs inadmissibles. S'il faisait au moins l'effort de soigner une de ses addictions (qui entre parenthèses ne doivent pas aider à faire fonctionner les traitements non plus...), j'aurais sans doute moins l'impression qu'il est un sacré manipulateur.
courage en tout cas !

 

[Greenfairy2a]

.Ainsel.
je le pense aussi, mais c'est vraiment compliqué, on vit dans un coin plutôt reculé et c'est pas évident de faire poser un diagnostique. Jusque là les psy on juste dit qu'il était "dépressif", or il me parait évident, ainsi qu'à mes parents, que c'est bien plus profond que ça. Mais vu qu'il refuse de parler aux psy...

 

[Fluotine]

Je comprends bien que c'est quelque chose de complexe, qu'on parle bien de vraie maladie et qu'on ne peut pas juste "décider d'aller mieux". Mais dans le cas de mon frère vraiment, ya des trucs inadmissibles. S'il faisait au moins l'effort de soigner une de ses addictions (qui entre parenthèses ne doivent pas aider à faire fonctionner les traitements non plus...), j'aurais sans doute moins l'impression qu'il est un sacré manipulateur.
courage en tout cas !

merci! sans vouloir être indiscrète, quelle est son addiction? car il existe des traitements de substitution qui pourrait l'aider s'il s'agit de drogues dures... encore faut-il qu'il décide de se soigner bien sûr!

 

[Greenfairy2a]

LutineFluo
il est accro à l'alcool et au shit en fait. Pendant un temps c'était des médicaments codéinés, qu'il sniffait, pour ça il a eu un traitement de substitution, je pense que ce problème est réglé... mais l'alcool et le joint je sais pas comment il pourrait s'en sortir...

 

[Thon]

En ce qui me concerne, j'ai été successivement diagnostiquée antisociale, autodestructrice, depressive...Et très franchement, si j'en ai bavé, mon entourage aussi.

C'est pas facile de vivre avec quelqu'un qui ne va pas très bien dans sa tête, du coup j'ai un peu l'impression qu'il n'y a que deux alternatives: continuer à essayer d'aider la personne, à l'intégrer dans sa vie, à tenter par tout les moyens de la faire aller mieux et finir par s'y perdre soi-même...Ou laisser tomber, couper tout contact, toute tentative, et laisser sombrer en se détachant petit à petit.
Je schématise grossièrement, c'est sûr, mais c'est un peu ce que j'ai ressenti.

J'ai été à la fois du côté "obscur", avec descente aux enfers, internement, puis retour à la vie normale (ou presque), et j'ai été du côté des accompagnants avec une de mes amies rencontrée à l'hosto.
Et bien très franchement, la voir replonger chaque fois, aller de plus en plus mal, ne pas s'en sortir et avoir l'air de s'y complaire, j'ai fini par lâcher l'affaire...Au bout de quelques temps, ça me faisait trop mal de retourner la voir à l'hopital ou j'étais internée, ça me faisait trop mal de prendre sur moi, d'assimiler sa douleur et de ne pas pouvoir l'aider...J'ai arrêté de la voir. je ne pouvais plus.

Quand à être "le fou" de la famille, c'est loin d'être facile, c'est l'expérience la plus culpabilisante qui soit. Par ce qu'on à conscience de faire souffrir les gens qu'on aime, par ce qu'on essaye d'aller mieux mais qu'on en est totalement incapable, par ce que les phases les plus difficiles deviennent totalement ingérables et qu'on fait régner l'hystérie et la tension dans le foyer. Et puis on sent que les gens qui nous aiment se lassent, que petit à petit ça devient plus dur d'aider, d'écouter, de comprendre. Que tout simplement, ils ne peuvent pas comprendre.
Alors on se sent responsable de pourrir l'athmosphère, on se sent coupable de rendre tout ça si difficile, on se sent petit à petit delaissé, on detruit l'amour qu'on nous porte.
C'est pas facile.

 

[Done_in_chocolate]

Bonjour à toutes!
Je suis en 1ère année d'infirmière, et je suis donc souvent en stage. On ne choisit pas nos stages, ils sont donnés aléatoirement. Celui que je craignais le plus était celui en hôpital psychiatrique et... BINGO, je suis tombée dessus pour mon 1er stage ^^ Alors moi avant j'étais complètement "terrorisée" par ce que vous appelez "les fous". Très franchement quand j'ai su que j'allais en psychiatrie j'étais un peu paniquée, j'avais l'impression que j'allais forcément me faire insulter de tous les noms, me prendre des coups... etc. Voilà, maintenant j'me dis que c'est pas très chouette comme mentalité, mais c'est juste quelque chose que je n'avais jamais cotoyée: je connais pas, donc j'ai peur. Bref, ce stage a été un peu une "révélation" pour moi, je saurai pas vraiment l'expliquer. Le matin, j'y allais vraiment avec plaisir, en me disant "tiens, aujourd'hui je vais essayer d'aller voir M. X pour essayer de faire ca avec lui blabla". Il y avait des dépressifs, schizophrènes, borderline... Et voilà, jme demande encore ce que sont devenus "mes fous" ^^ parce que je m'y suis vraiment attachée, et j'ai pris conscience de beaucoup de choses pendant ces quelques semaines...
Bref j'ai un peu de mal à expliquer mon experience, mais je voulais quand même amener mon témoignage!

 

[Fluotine]

J'ai été beaucoup touchée par les derniers messages (je n'étais pas venue lire ce topic depuis longtemps!) :

- autant celui de Thon qui a écrit exactement ce que je vis et que je n'arrivais pas à expliquer aussi clairement... c'est fou comme je m'y retrouve...
- autant les messages d'un point de vue différent du mien qui me redonnent espoir : Done_in_chocolate : tout les soignants ne sont pas aussi empathiques que tu sembles l'être, et ça peut être compliqué quand on est "coincé" dans un service et que la seule personne à qui on pourrait parler, "doesn't give a shit" ( puis )

Les autres messages aussi étaient intéressants, on peut voir la "folie" sous différents angles : les soignants... et les soignés. Mais aussi un troisième : tout les autres qui ne connaissent pas forcément cet univers!

Ca doit faire deux ans que je n'ai plus mis les pieds à l'HP, et je suis assez fière de moi pour le coup! Je sens que je suis plus sereine qu'avant, et même si c'est encore difficile au quotidien, je commence à m'entourer de gens intéressants et qui m'aident beaucoup à me débarrasser de l'Angoisse (Zi ouane avec un grand A!)

Je trouve que ce topic est super intéressant et ce serait cool que d'autres madz viennent encore témoigner! (Qu'il ne soit pas mourru quoi!)