Harcèlement de rue ou compliment ? — Je veux comprendre

[Napoléon.]

Pour moi, la peur n'est pas la principale ni la première raison des refus : on refuse pour tout un tas de raisons qui nous appartiennent. En revanche, la peur permet d'expliquer la plupart des réactions "jugées disproportionnées". C'est vrai, pourquoi réagir avec autant de véhémence ? Si tu es juste saoulée, tu pourrais lever les yeux au ciel, les bras en l'air, pousser une gueulante.... Mais de là à avoir un comportement agressif envers l'autre ? La peur (inculquée depuis le plus jeune âge) permet d'expliquer certaines réactions.

C'est justement l'impression (que la peur est toujours une raison du refus) que j'ai eu en lisant l'article, du fait qu'il parle directement de ça. Après je me doute que l'impression que j'ai eu en lisant l'article ne correspond pas exactement à ton avis. J'ai conscience qu'une impression reste subjective bien sur.
Après c'est personnel mais il m'arrive de réagir de manière qui peut être jugée comme disproportionnée ou moqueuse pour la personne en face et ce n'est pas à cause de la peur. Après tout dépend de là où on fixe la barre de ce qui est disproportionné Pour le jeune homme en question, pousser une gueulante, je pense que ça le serait. C'est juste que, si j'ai passé une mauvaise journée, qu'on m'a déjà abordée 10 fois dans les 5 dernières minutes (vécu), que j'ai un peu bu ou que je suis en train de passer une super bonne soirée et qu'on vient me la pourrir, je peux être excédée et me servir de la personne comme de défouloir (verbal hein ) et monter le ton ou dire des choses un peu méchantes. Enfin c'est arrivé dans les cas où la personne insistait, pas juste comme "oh tien un punching-ball" Et les quelques fois où c'est arrivé, les amis qui m'accompagnaient ont été choqué, je ne m'énerve jamais, hormis dans ces cas là, pour tous ça a été la première et seule fois où ils m'ont vu hausser le ton.
Et je pense que ça rejoint un peu l'idée de colère, pas vraiment parce que je me sens chosifiée mais plus parce que je déteste qu'on me fasse perdre mon temps et qu'on ose importuner les gens comme ça ou qu'un type plus vieux que mon père se permette de glisser un "très joli" à qqun de mon âge. Et en ce qui me concerne, rien à voir avec la peur. Au contraire les rares fois où j'ai eu peur (à juste titre puisque les personnes après moi se sont fait agresser), j'ai répondu sec mais poli, je n’orrais pas osé me la jouer et risquer de me faire tabasser.

Bref, tout ça pour dire que les réactions disproportionnée peuvent être expliquées par la peur mais qu'il y différentes autres raisons, je ne pense pas être un cas unique.

 

[TinyBuddha]

@Clemence Bodoc
Cet article est très intéressant et bien écrit, mais j'ai quand même une critique à faire parce que ça me titille vachement. Je comprends que l'auteure soit fâchée et en colère, mais je trouve que ça n'excuse pas quelques petites généralités faîtes à propos des hommes qui je pense ne devraient pas passer pour une féministe aussi chevronnée:

'si aucune femme de votre entourage n’a eu de telles expériences dans sa vie, deux hypothèses : soit elles vivent dans un petit village à la campagne (ces phénomènes étant surtout présents dans les villes), soit vous ne connaissez tout simplement pas assez de femmes !'
Je trouve ce passage un peu limite, on peu tout à fait imaginer qu'un homme vive dans un endroit assez sûr/moins sujet au harcèlement de rue et que du coup les femmes qu'il connait ne soient pas aussi sensibles à ce sujet - heureusement que ça existe d'ailleurs. Ou alors on pourrait reprocher à ces hommes de ne pas être sensible au sujet/ ne pas y porter assez d'attention, mais on ne peut pas les accuser de ne pas connaître assez de femmes!

'Toujours dans cette configuration sociale, les hommes sont élevés dans l’idée que c’est à eux d’initier la séduction, il en va de leur rôle, et donc de « leur honneur de mâle » de séduire une femelle.'
Je déplore la généralisation de l'impact du patriarcat. Je reconnais que c'est un très très très très gros problème mondial, que beaucoup doit être changé MAIS je trouve aussi qu'ignorer les petites (et plus grosses) victoires de ces dernières années au niveau de la sensibilisation de la population ça revient à ignorer tous ces hommes qui y ont participé, et je trouve ça ingrat. Bien sûr que ça devrait être un comportement normal pour tout le monde, mais en attendant ne renvoyons pas dans l'ombre tout le progrès acquis, un peu de reconnaissance ne peut qu'encourager et combattre les stéréotypes négatifs qui existent sur les féministes.

'je n’ai jamais, jamais, jamais de ma vie pu confondre un homme qui m’abordait parce qu’il avait envie de me parler avec un homme qui m’abordait uniquement parce que j’étais une femme, visiblement seule, et donc « pourquoi ne pas tenter un truc ? »'
Ce qui me gêne c'est la partie 'être une femme et visiblement seule'. J'imagine que pour certains hommes bien intentionnés (comme jérémy) mais un peu timide, la seule façon d'aborder une personne c'est quand elle est seule. Après, peut être que je me trompe et qu'il est facile de différencier un harceleur d'un homme timide qui veut simplement complimenter/discuter (le deuxième ne m'étant jamais arrivé ). Je ne sais pas trop ce que je veux dire en fait, je suppose que c'est juste mon expérience de meuf-super-gentille-qui-sourit-par-réflexe-même-aux-harceleurs-mais-à-qui-rien-de-mal-n'est-jamais-arrivé qui me fait imaginer que peut être le jour ou un homme engage la conversation, ce serait dommage de le rembarrer sèchement sur un quiproquo.... Bon je me rends compte que l'auteure a déjà répondu à cet argument, mais je voulais rajouter mon opinion de bisounours.

Voilà voilà, sinon je tiens à répéter que l'email est très bien décortiqué, et je ne peux qu'applaudir la conclusion.

edit: je plussoie le message de @Yoanne, c'est vrai que ce n'est pas parce que ça ne m'est pas arrivée souvent qu'il faut que je minimise l'expérience des autres.
Je pense que ce que je voulais dire dans ce dernier paragraphe ce n'est pas que tout le monde devrait engager la conversation au cas ou le harceleur soit un prince charmant maladroit, mais plutôt que les réactions pourraient être, parfois, un peu plus mesurées.... mais tout dépend du contexte.

 

[Caralum]

c'est bien la réalité, que ce soit partout dans n'importe quel pays nous sommes visées, suivies, insultées, complimentées mais de la sorte à nous "rabaisser" ou à nous faire passer pour de la viande.
Ayant voyagée au Brésil, comme la femme de la vidéo à Manhattan on me suivait, hurlait dans la rue, maquillée ou pas, en jogging ou pas, qu'importe les hommes me sautaient dessus à maintes reprises! c'etait sans cesse mais je ne prêtais pas attention, cela étant, j'habite Bruxelles et les hommes ont tjrs autant le cerveau dans le calçon lorsque je suis en rue, or je ne m'habille pas provoc, ni vulgaire, je suis blonde mais ce n'est pas une excuse, les hommes sont des porcs et le resteront!

 

[Hikari78]

@Caralum Je trouve que tu y vas un peu fort en disant: "les hommes sont des porcs et le resteront!" et "hommes ont tjrs autant le cerveau dans le calçon". Tu généralise, et là c'est dégradant pour les hommes (qui sont aussi des êtres humains, donc chacun unique et différent).

Je comprends que tu qualifie un homme qui te touche sans ton approbation de porc -je le ferais probablement aussi- mais l'étendre à tous les hommes n'est pas juste.

J'espère que tu dis ça par colère (et non par conviction), peut-être après avoir du subir une énième fois du harcèlement, mais s'il-te-plait, rectifie ton propos ^.^

Quoiqu'il en soit, je remercie Clemence Bodoc, toute l'équipe de Madmoizelle pour les chouettes articles comme celui-ci et aussi Jérémy pour avoir osé donner son avis

Je ne pense pas pouvoir apporter beaucoup par rapport à ce que d'autre Madmoizelles ont dit mais j'aimerai aussi répondre à Jérémy.

Comme beaucoup l'ont dit auparavant, lorsque je marche dans la rue, je n'attends pas et je ne souhaite pas être jugée sur mon physique. Que ce soit un compliment ou non, je trouve ça dégradant en tant qu'être humain.

Exemple personnel: ça m'est déjà arrivée de me faire klaxonner dans mon village alors que j'allais prendre mon bus pour aller en cours trankillou. Non seulement il m'a fait peur parce que je ne m'y attendais pas et en plus il est arrivé par derrière. Je me doute alors que c'est mon popotin qu'il a reluqué. J'adore avoir la sensation que mon derrière intéresse plus que ma personnalité..... Ensuite le passager s'est retourné, tout souriant, tout fier. Je ne me suis pas du tout sentie complimentée mais juste comme un objet.

Personnellement, si un homme veut me draguer, il augmentera mon estime de lui s'il me complimente sur des traits de ma personnalité qu'il apprécie, s'il met en avant des points qu'on aurait en commun, ... bref, s'il montre qu'il est réellement intéressé par moi et pas seulement parce que je serai à son goût physiquement. Ça, je ne pense pas que je le vivrai dans la rue.
Je ne dis pas que je n'aimerai pas qu'il me dise qu'il me trouve jolie, mais j'apprécierai vraiment ce compliment (et le verrais comme tel) s'il vient d'une personne que j'apprécie et dont le jugement m'importe beaucoup plus que le jugement d'un inconnu.

Quand tu dis qu'on vous prête des intentions systématiques parce que vous êtes des hommes, c'est parce qu'on n'a pas l'habitude de recevoir des compliments sur notre physique par des inconnus sans arrières-pensées. Personnellement, ça ne m'est arrivé qu'une seule fois. Et je n'ai pas été insultante envers lui. Intimidée, parce que je suis timide, mais je suis restée polie.
Les autres, les relous, c'était des hommes (ayant la 50aine) qui klaxonnent, des ados (lorsque j'étais ado) qui te regardent comme s'il n'avait jamais vu une femme de leur vie, que tu reçois des insultes (pour quelle raison? être une femme? marcher dans la rue? parce que tu as dit non?), on m'a même touchée (enfin frappée, parce que le gars n'y est pas allé de main morte) le sein en pleine rue, alors que j'étais avec des amis.... Je ne crois pas que ces personnes pensaient autrement qu'avec leur testostérone...

J'en ai marre d'être vue comme un morceau de viande par certains, qu'on me juge physiquement alors que je n'ai rien demandé voire qu'on me touche sans mon consentement...

Et puis, outre le harcèlement que j'ai pu subir, j'ai toujours eu du mal à ce qu'un homme ou une femme fasse des commentaires sur le physique de quelqu'un d'autres... Je rêve tellement d'un monde où le physique ne serait plus un sujet de critiques ou d'appréciations....

 

[WillowWitch]

@WillowWitch

Bah, je draguais avant et je me suis prise de belles tôles Les femmes de ton entourage ne représentent pas l'archétype féminin ( ou agenré, de fait )
Sinon, je ne suis pas sûre de comprendre ce que tu veux dire

@Ghost wind : Oui, tout comme toi ou moi, effectivement. Tout comme les hommes qu'on (ou en tout cas, que vous, les Madz) rencontrent ou qui sont sous le feu de l'actu n'est pas la représentation de tout hommes.
Pour ce qui est de la question du premier pas, je dis juste qu'il faudrait éclater un peu cette bulle, ces bulles qui nous renferment. Aussi bien homme que femme. Y'avait une intervenante sur une émission de France Inter qui appelait cela de "la magie", la "magie" de l'interaction homme envers la femme. Sauf que quand tu regardes de la magie à la télé ou en spectacle, tu veux savoir au plus vite comment ces tours ont été fait, au plus vite, certains veulent même tester au plus vite le tour d'avaler des épées, en gros risquer les extrêmes sans sécurité par toi-même. La "magie" peut être très dangereuse si ça va que dans un coté, parfois avec fracas.

Pour s'éloigner de cette métaphore floue et pour être plus clair:
Je pense très clairement que les hommes (hétéro) ne peuvent réellement comprendre ce qu'une femme ressent, à envie, ce qu'elle l’oppresse, ce qu'elle "doit" faire, être, etc... Et à l'inverse, les femmes (hétéro) ne peuvent réellement comprendre ce qu'un homme ressent, à envie, ce qu'ils les oppresses, ce qu'il "doit" faire, être, etc...
"Pourquoi?!" un mec drague dans la rue ? Ou dans n'importe quel endroit ?! "Et si ?!" c'était une fille qui devraient en faire de même, comment elle le gèrerait ? Ce sont réellement des questions à se poser en tant que femme.

Par exemple, tu dis avoir pris (une fois) un râteau. On parle ici du mal qu'est la "répétition", "l'overdose", comment gèrerait-tu le fait de te prendre une multitude de râteaux par exemple, sans autre possibilité (car les hommes, dans notre société actuelle, ne peuvent pas dire "Ah, c'est bon, j'en ai assez pris, je vais me laisser séduire samedi soir prochain") ?
Pour les mecs, c'est une obligation de draguer (si il veut une relation, ou 'autres'), sinon tu es "naze", "gay" ou autres, au yeux de ces camarades, mais aussi aux yeux de ces filles non-sensibilisé au féminisme, au paternalisme, ou en tout cas à harcèlement en général. A l'inverse d'une fille où cela reste un choix de draguer ou de se laisser séduire.

Le fait de faire "une fois de tant en temps" le premier pas ou la dragounette ne nous met pas dans la peau d'un mec (ou d'une homo, car ça galère pas mal aussi) en général, car en le faisant une/deux fois (et même en recevant deux râteaux), avec du recul, tu n'auras pas le même ressenti, la même réaction que quand c'est ton quotidien.
Tout comme ces vidéos viraux sur YouTube où un mec ""vit"" pendant une vidéo de 5 minutes la vie d'une femme dans la rue, sans le contexte, sans le vécu, sans l'éducation féminine ou masculine, sans la pression de l'enfance, sans l'effet de répétition, etc. C'est un peu comme l'émission "Vit ma vie" sur TF1 par exemple, tu peux pas juger le boulot de boulanger (par exemple) après 1 semaine, c'est après 2 ans, voir 10 ans de métier que tu peux dire "Ah, c'est chouette" ou "Ah, c'est moyen", car tu auras vu tout les aspects du métier.

Tout comme un mec qui dit "Si j'aurai été à la place de la meuf en cas d'agression, j'aurai fait un high-kick dans ces *ouilles", "à ta place je kifferai d'avoir 1000 filles qui m'abordent par jour", on ne peut pas dire "Si j'aurai été à la place du mec, j'aurai dragué de tel façon, je n'aurai pas fait ça...", car tu ne sais pas ce que tu aurais fait à sa place, dans sa vie, après des années de vécu.

Si un mec ne peut pas dire "ON n'est pas tous comme ça" par exemple, une fille ne peut pas dire "ON ne veut pas se faire draguer, donc ne le faites pas" (qui est en gros le sujet de l'article).
Car à la fois, y'a des Madz qui sont contre ça, d'autres sont tolérantes "mais...", d'autres radicaux (pour leurs raisons) et qui blâment direct si y'a. Y'a pas LaFemme, y'a les femmes, et différentes femmes. Tout comme y'a pas LHomme, mais les hommes, différents hommes.

Mais y'a beaucoup d'autres Madz et d'autres filles et de femmes en général qui DEMANDENT ça, et qui aiment car ça les valorisent. C'est CES femmes (et, donc je précise, pas LA ou LES femmes) qui pensent même que c'est un critère fondamentale que doit avoir et faire le garçon pour avoir de la valeur.
Et si il n'arrive pas, ne veut ou ne le fait pas (pour différentes raisons), c'est que c'est un raté ou "pas un vrai homme".
Mes exemples donnés dans mon précédent post n'est pas pour dire que ces femmes sont les archétypes féminins, mais juste qu'il y a des filles (ado, ou en tout cas jeunes), des femmes (jeunes et/ou adultes, même des mères à leur fils, à leurs filles, etc...) qui exigent cela. Sans aucune tolérance, sans aucun recul, et sans aucun mouvement de leur part (ce sont ces mêmes filles, où rien que le fait qu'une fille fasse le premier pas est scandaleux, honteux et que le mec est un con par exemple). C'est juste une éducation patriarcale qui touche à mal à la fois les femmes, mais aussi les hommes.
On l'a même tous demander plus jeune, que le mec fassent le premier pas, et rare sont ceux qui ont vraiment pris les avants sans blâme tout de suite.

Donc, j'arrive à la conclusion de ma réponse (pas toujours claire et bien écrite, je la conçoit, désolée...) :
La plus part des gars sont entre différents choix :
-"Attendre la seule et unique où y'aura un vrai lien que se créera"... ce qui n'est que fantasme.
-"Être la parfaite représentation du gentleman et dégouté une 'princesse'"... ce qui marche de moins en moins, avec l'évolution du féminisme (c'est une bonne chose), mais qui marche toujours.
-"Ne pas être lourd, ne pas draguer sauf en lieu spécifique, et espérer que ça marche"... si le mec est donc à l'aise dans les lieux "spécifiques", donc en boite ou dans un bar. Sinon, ben...
-"Ne (toujours) pas être lourd, et prendre des risques et draguer dans des lieux moins spécifique (école, rue, parc, etc...)."... ce qui peut être pris pour charmant et inattendu pour l'une, peut être bizzare pour l'autre.
-"Draguer lourdement, suivre les mouvements des copains lourds qui ont déjà eu des copines"... le pire, c'est que ça marche (pour le meilleur, une des mes amies s'est marié avec 'un lourd'), ou pour le pire.
-"La réponse D", là on pourrait vraiment placer le pire truc imaginable et désespéré. (harcèlement, prostitution, viol, suicide...)
-"Attendre qu'une fille, comme ça, qui ne soit ni "la seule et unique", ni rien, viennent leur parler gentillement, voir les draguer ouvertement, sans aucune honte".

Tout ça, avec la pression du patriarcat, tout ça avec la pression que les autres femmes auront sur la fille qui parlera au mec, car "c'est impensable" et vraiment pas "homme".
Remarquez que le dernier point de ce top est en dessous de tout, en dessous de la romance, de la galanterie, de la drague pas lourde, lourde, et de la réponse D.
C'est plus improbable (et moins valorisant) pour un gars de se faire draguer par une fille que le fait d'allez chez les prostitués, de se crever, ou d'allez harceler quelqu'un par exemple. N'y-a-il pas un problème ?

Mon point dans tout ça est:
Le fait de démocratisé la drague, le premier pas, au féminin pourrait fortement aider. Déjà à casser l'image de la "princesse", de la galanterie, etc... et du "Superman", "Prince charmant", etc...
Aider à casser les complexes qu'on beaucoup de filles et de femmes sur ça, sur leurs décisions, aider à casser les jugements hâtifs qu'on les hommes et les femmes sur celles qui draguent et ceux qui se font draguer. Mais aussi pour que plus de femmes connaissent vraiment ce ressenti de draguer, les pressions, les fails, les décisions pris de travers, etc... et pour que les hommes connaissent aussi la drague abusive, l'harcelement ou ce genre de choses. Pour que les deux sexes aient (+-) les mêmes galères, le même vécu de ce point de vue là, et donc une meilleure compréhension de chacun et chacune. Et ceux sans que ce soit étonnant ou unique, que ce ne soit pas qu'un critère masculin, et pas qu'une option pour les femmes qu'on peut avoir tout les 31 février de l'année.
Qu'on stoppe avec les "c'est une fille, donc...", "je suis un homme, donc...", "je suis une fille, donc je/elle ne peux...", etc... en gros.

Après, bien entendue, je n'ai pas la connaissance absolue, et je ne suis pas naïve, je sais très bien que ça ne se fera pas du jour au lendemain, voir jamais, et que ça ne résoudra pas d'autres problèmes. Mais si un jour, ça, ça arrive à se généralisé chez toutes les filles, et que ça remonte les choix cités plus haut, au point de surpasser les pires probabilités de la "réponse D", ce serait déjà une grande évolution.

Voilà, désolé si j'ai mal développé mes propos et mal écrit certaines choses, ne les prenez pas à mal

MERCI MERCI MILLE MERCI!!
j'espère que cet article fera comprendre les choses aux mecs cis hétéro qui ne voient pas le problème de "draguer"

*dans la rue, non ?
Car la drague me parait inévitable quand même.

Y'a pas de problème à draguer, l'article parce juste d'abus ou d'endroit inapproprié, de comportement inapproprié (de la part d'hommes, et de femmes), des ressentit du gars et de la réponse avec le ressenti de l'autrice, etc... La drague devrait même être mixte et démocratisée.

 

[Laverne]

Oh c'est super agréable le ton de l'article et la façon posée qu'il a de répondre point à point aux arguments.

C'est un discours (celui de Jérémy) que j'ai déjà entendu de nombreuses fois et j'ai tendance à me braquer, ce qui coupe court à tout dialogue. Et c'est vraiment dommage parce que c'est un discours qui pour pouvoir être éventuellement "dépassé" devrait d'abord pouvoir être "entendu". Ce que je veux dire, c'est que comme c'est un sujet sensible pour moi, quand j'entends ce genre de discours j'ai l'impression qu'on nie ma fatigue, ma colère et ma peur, pour défendre un "plaisir" qui me semble bien maigre.

Alors que quand on lit tranquillement la lettre de Jeremy, on comprend qu'il a aussi un ressenti subjectif qui fait "barrage" à celui de ses interlocutrices. Sauf que si on nie mutuellement nos ressentis, et qu'on se braque, on va partir chacun de notre côté sans avoir avancé. Le fait d'avoir pris le temps de répondre posément et de façon "empathique" fait de ce texte non seulement un très bon article, mais aussi un "modèle" de discussion constructive et d'ouverture à l'autre. Alors merci Clémence, et merci Jérémy!

 

[Marinskaia]

Comme @Yoanne, j'ai été perplexe lorsqu'on a commencé à dénoncer le harcèlement de rue parce que c'est quelque chose que j'ai dû approcher mais que je n'ai jamais réellement connu.

Pourtant j'ai vécu 4 ans à Marseille et je suis sur Paris depuis plus de 3 ans maintenant (de grandes villes donc, pas de "petits villages de campagne") et je me fais régulièrement aborder dans la rue. En particulier à Marseille j'ai eu droit à beaucoup (vraiment beaucoup) de "Bonjour", "Salut belle demoiselle", "Je peux vous offrir un coca peut-être ?".... des interpellations toutes bêtes comme ça auxquelles j'ai toujours répondu avec un sourire et un "bonjour", un "non désolée" et soit on me répondait de passer une bonne journée soit ça s’arrêtait là. Je ne considère pas que ces situations puissent être qualifiée de "harcèlement", il n'y a rien d'agressif ou d'intrusif. Même si des fois je préférerais qu'on me laisse tranquille, au fond c'est presque toujours resté sympathique. J'ai un seul souvenir désagréable d'un mec passablement bourré qui m'a insultée parce que je ne voulais pas parler avec lui. Aucune de mes amies n'a de pire situation à déplorer donc je me dit que nous sommes chanceuse.

"Tous ces « gentils garçons » si prompts à dire « bonjour » et demander un sourire, seront-ils aussi prompts à me proposer de l’aide, ou à intervenir si j’étais en danger ?

Est-ce que les femmes qui réagissent avec violence (une violence verbale, donc toute relative) aux invectives non sollicitées ont raison de le faire ? Les statistiques des violences faites aux femmes dans l’espace public ne leur donnent pas tort."

Je tique un peu sur ce passage par contre.
Malheureusement on ne peut pas s'attendre à ce qu'on soit défendue si on se fait agresser, même dans le métro, même entourée de plein de gens. C'est regrettable, c'est effrayant même de penser que les gens peuvent rester totalement inactifs face à une agression parce qu'ils ont peur, parce que c'est pas leurs affaires, peu importe mais quel est le rapport avec le type qui a pu me sourire 5 minutes avant ? Il ne me doit rien de plus que celui qui ne m'a même pas regardé ou n'importe quelle autre personne qui serait témoin de mon agression.

En quoi les statistiques de violences faites aux femmes dans l'espace public justifient le fait de soi-même se montrer agressive avec un mec qui veut simplement engager la conversation ou qui balance simplement un "bonjour" à la volée ? Ici apparemment on parle simplement d'un mec qu'on qualifie de "gentil" et qui nous dit "bonjour". La peur, la tension peuvent justifier une réaction excessive mais le fait que des femmes se font malheureusement agresser tous les jours je ne vois pas.
Je trouve l'amalgame carrément dangereux même parce que si on commence à se dire que mieux vaut réagir au quart de tour et se montrer agressive ou insolente au moindre signe du mec et qu'un jour on tombe sur un malade, un type vraiment tordu ou simplement bourré et un peu chaud c'est là qu'on peut se mettre en danger si il se sent provoqué.

 

[WillowWitch]

"Tous ces « gentils garçons » si prompts à dire « bonjour » et demander un sourire, seront-ils aussi prompts à me proposer de l’aide, ou à intervenir si j’étais en danger ?

A t-il une responsabilité à te protéger, où as-il un lien avec l'agresseur (à part son genre) ? Si c'était une "gentille fille" qui t'avait dit "Bonjour" 5 minutes avant, aurait-elle une responsabilité à te protéger ? Si le mec ou un mec auquel tu aurait dit "Bonjour" se fait agresser, as-tu une responsabilité à le protéger ?

Pour le coup, effectivement, c'est assez sexiste (et/ou mysogine, je ne sais pas le terme), d'exiger une protection de la part d'un mec qui venait juste de te dire "Bonjour" et juger sa valeur sur ça.

Car, pour se caler à l'actu, sur l'affaire du viol dans un train là récemment, c'est terrible, oui.
Et bien entendu, tout le monde aimerait aider la fille et tabasser le mec tel Superman ou Wonderwoman...
Le problème c'est qu'avant, quand un mec osait faire ce genre de choses, deux ou trois personnes intervenaient. Jusqu'au jour où il sort un couteau, un flingue, un de ces potes cachés derrière et tue celui (ou celle) qui intervient.

On peut aussi lui faire peur, mais il risque dans ce cas de tuer la fille par folie... et s'attaquer ensuite aux autres passagers: les "témoins".

Alors au final les gens ont peur, même les flics ont peur. Dans le train, y'avait des passagers hommes et femmes, donc on est tous lâche, par peur de mourir.

C'est lâche, mais sur ton chemin de train ou de métro, tu n'as pas envie de finir entre la vie et la mort. Ni de mettre les autres passagers (si tu es avec ta famille imaginons, ta mère, tes enfants, ton mec ou ta copine) en danger. L'homme que tu as rencontrés il y a 5 minutes ou avec celui que tu es depuis 2 ans n'est obligé à rien, "Être un homme" ultra-fantasmé dans cette société, dans ce genre de situation, ne changent rien à la peur qu'ils ont, qu'on a tous à la réalité.

La loi dira "non assistance à personne en danger", la pierre tombale "héro ayant intervenu à ses risques et périls".

Ça n'excuse rien certes, et les spectateurs de ce drame en ont bien conscience, mais malheureusement, aujourd'hui, ça se "comprend"... Triste monde.

C'est comme une personne, un homme ou une femme agressé/tabassé en pleine rue ou dans les stations par des voyous, des "weshs", etc, personne ne viendra interféré (voir juste le fait d'appeler un surveillant, un stewart, la police, etc... là, c'est terrible.), malheureusement, par peur de mourir. Et toi, l'aidera-tu ? Je pense qu'à 50% ici, on prendrai la fuite en espérant qu'ils ne te poursuivent pas. Les femmes ont peur, les hommes ont peur, ils évitent tout autant la 'merde' que nous, et baissant autant la tête que nous. C'est terrible, affreux, lâche, mais c'est un fait. Malheureusement, le fait d’être un homme n'est pas une obligation pour foncer tête-baissé sans réfléchir et risquer sa vie, et la vie des autres tel Superman. Ni une garantie qu'ils s'en sortent vivant. Si la lâcheté est accepté (c'est même pas mentionné) chez les femmes dans ces situations, qu'elles sont les obligations aux hommes présents (avec aussi une famille, des gosses, etc...) de faire plus ou moins que ces femmes. C'est très dur, et je pense pas que c'est une partie de plaisir d’être lâche, surtout quand c'est un acte qui se passe sous tes yeux.

Personnellement je sais qu'en de pareil situation, j'interviendrai, mais de façon plus intelligente. A la SNCF il y a désormais un numéro d'urgence totalement gratuit à 4 chiffres, 31 17, il suffit d'appeler pour solliciter une intervention immédiate.
Le train peut être immobilisé automatiquement, la sureté ferroviaire et le personnel du train est prévenu.

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Ca me rappelle un peu l'épisode de la série "Louie" (S01E09 : Bully), où le héro est avec une femme qu'il a rencontré depuis quelques jours, ils vont boire un truc le soir dans un snack et ils se font emmerder par une bande de jeunes. Le héro essaie de lui parler, d’aggraver les choses, et de le faire partir en ce soumettant à ces exigences pendant 2 min. Une fois parti, sa copine le regarde bizarrement, d'un air déçu, il répond en gros "Tu sais, je n'ai plus vingt ans, et j'ai des gosses à élevé", le fille lui répond "Moui.. moui, tu as raison... mais... jsaispas... j'ai jamais connu d'homme comme toi, c'est... différent", le mec ne peut répondre. Dans la suite de l'épisode, il suit le gamin qui l'a humilié jusqu'à chez lui, il parle à ces parents et raconte ce qui s'est passé calmement. Mais à la place d'engueuler le gamin, la mère engueule et insulte le gars de pédé et de lâche. C'est un épisode à voir, même si vous ne connaissez pas la série :

 

[Lily Bulle]

Je pense que des questionnements comme ceux de Jérémy (et sans doute de plein d'autres garçons, et certains de mes amis, j'en suis sûre) peuvent aussi s'expliquer par le fait que la différence entre compliment et harcèlement peut quand même paraître assez floue parfois. Et le fait de présenter, un peu trop souvent, toute tentative de discussion d'un mec sur une fille comme du harcèlement, je pense que ça peut être contre-productif et pas très éducatif, et provoquer ce sentiment d'injustice chez certains.
Ce serait pas mal (et certains le font, hein, et c'est cool, comme cet article sur projet crocodile http://projetcrocodiles.tumblr.com/post/108245140083/jai-mis-des-petits-lapins-pour-ceux-qui-naiment ), ce serait pas mal, donc d'expliquer aussi de manière très claire et précise ce que c'est qu'une attitude irrespectueuse, menaçante, gênante etc.

Je vais utiliser ma petite histoire personnelle pour détailler ça, pardon d'avance :

Spoiler

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J'ai mis longtemps à mettre le doigt sur ce qui peut différencier ces mecs qui m'abordaient sans que ça me mette mal (même si je ne suis pas naïve, je sais qu'ils ne cherchaient pas toujours qu'un rapport humain spirituel et enrichissant ), et ceux qui me filaient la nausée et la boule au ventre rien qu'en posant les yeux sur moi.
Et j'ai réalisé qu'en fait ça tient à des détails tous simples, à du respect élémentaire. Les mecs qui m'abordaient à Toulouse, ou les rares qui m'abordent "sainement" à Paris :
- Ne m'ont jamais touchée
- N'ont jamais insisté, en me suivant, ou me bloquant physiquement, ou en élevant la voix
- M'ont généralement vouvoyée (sachant que je suis pas fan du vouvoiement mais ça rassure quand même sur un certain respect)
- M'ont souri. Pas ce sourire tordu du mec bourré, mais pas ce regard d'une froideur dingue de "dominateur" qui accompagne généralement les insultes ou les exigences (souris, donne ton numéro, dis où tu vas) de certains mecs, qui ont l'air de me voir comme une chose qui leur appartient
- N'ont jamais demandé mon numéro ou autre sauf après une vraie discussion qui se passait bien
- Et surtout n'ont pas lancé la discussion par une remarque sur mon physique. Sur la météo, le truc que j'ai à la main ou le cours de la bourse, ok, mais pas mon physique.

Je sais qu'il peut être difficile de comprendre que "vous êtes très jolie" ne fait pas forcément plaisir, même dit poliment. Mais venir voir quelqu'un à qui on aimerait bien parler, et commencer par une remarque physique, même positive, ça ne peut que gêner. Ca revient à dire "Hé salut, je voudrais bien discuter, mais d'abord il est important que tu saches que je t'ai regardée et que j'approuve tes courbes. Note pour plus tard.". Imaginez juste, messieurs, qu'un inconnu vienne vous voir, ou qu'on vous présente un pote, ou que vous soyez en entretien, et que votre interlocuteur commence par vous dire "Hey ! Jolis pectoraux...". Oui, vous allez passer la conversation à vous demander si, là, il mate, oui c'est gênant, oui vous aurez envie d'écourter

Et aborder quelqu'un juste pour faire un compliment, sans vouloir aller plus loin, c'est louable mais dans le contexte actuel, c'est simplement pas possible. Oui, c'est con, parce qu'on a tous je pense cette pulsion d'aller le dire quand on voit quelqu'un qu'on trouve rayonnant. Mais quand ça passe après 3, 5, 10 insultes, on ne peut juste pas être réceptifs à une énième remarque sur son physique.

Donc Jérémy, et tous les autres qui n'ont que de bonnes intentions (je dis ça sans aucune ironie, vraiment), dites-vous juste que vous ignorer, ce n'est pas du mépris ou quoi, généralement... Dites-vous juste que souvent, quand on a une réaction négative, c'est qu'on a déjà essuyé plusieurs remarques, plusieurs approches qui se sont toutes finies en insultes, et qu'on a vraiment pas envie d'entendre encore un truc sur notre physique, ni le courage de laisser une chance à une personne de plus.

 

[Patriarcaca]

Ah ça me fait toujours rigoler les "Mais on peut plus draguer où va le moooooooonde". Dans ma bande d'ami-e-s, tout le monde me prend pour une dingue parce que je parle aux gens. A chaque fois qu'on va quelque part, je ressors avec un nouveau "pote". A Disney à chaque attraction on me demande comment je m'appelle, au resto, le serveur reste toujours à ma table des plombes parce qu'on discute. Même dans le métro je finis par dire au revoir aux gens de ma rame.
Mais dans la rue, quand je suis pas receptive, j'envoie chier, parce que "Eh madmoizelle" c'est pas la même chose que d'échanger des sourires avec un mec qui lit le même livre que moi, que de déconner avec un serveur parce que je négocie toujours les trucs de la carte, parce qu'un mec qui gère une attraction a repéré mon tshirt baloo et déconne pendant que je fais la queue.
Oui vous pouvez draguer, mais pas en sortant de nulle part alors qu'on a même pas échangé un regard (pas un croisement de regard hein, un on vous regarde dans les yeux, où éventuellement on sourit et où même le dernier des crétins se rend compte que là oui tu peux y aller). Si on marche, qu'on a pas vu arriver, ou même qu'on vous a vu arriver mais qu'on a baissé la tête/fixé droit devant nous, c'est pas la peine, c'est qu'on est pas avec vous.

En fait vous pouvez draguer, juste en nous traitant comme des êtres humains qui sommes pas à votre disposition, plutôt que comme un cul que vous avez fixé jusqu'à ce qu'il tourne à droite.

 

[Luna-Frog]

Merci pour l'article et merci à ce jeune homme aussi.

Je tenais juste à souligner autre chose concernant l'argument type "j'aime le contact humain" : la personne d'en face peut-être pas. Je n'aime pas spécialement ça. Ça ne fait pas de moi une sociopathe de haut niveau complètement détraquée, attention. Mais homme ou femme je n'aime pas qu'un(e) inconnu(e) rentre dans "mon monde" sans crier gare. C'est de caractère c'est tout. Et ça serait bien d'y penser aussi. Qu'on a juste le droit de ne pas aimer qu'une autre personne nous aborde. Nous ne sommes pas pour autant de mauvaises personnes hein. C'est juste qu'on aime pas, sans autre raison particulière.

 

[Membre supprimé 146616]

C'est bien que ce jeune homme ait donné son opinion poliment mais il oublie un truc: quand on n'a pas envie de parler, on envoie des signaux de non-communication. On regarde ailleurs, on répond à peine, on dit qu'on est pressée... Si le garçon capte ces signaux et n'insiste pas, c'est parfait. S'il insiste, c'est du harcèlement.

Bel article. Bon mardi.