Harcèlement scolaire : parole aux « harceleuses »

[Myniloly]

Pour répondre à la question de l'intervention des adultes, je pense que c'est surtout aux profs, qui sont sur le terrain et directement confrontés aux faits, d'agir. Pour ma part j'ai looongtemps été harcelée et j'en garde de lourdes séquelles (en particulier un sentiment d’insécurité constant). Aujourd'hui je suis furieuse après mes profs stupides qui regardaient ça l'oeil hagard sans réagir. Mais pire encore, je pense à ceux qui ont ENCOURAGES ces comportements. Un jour au lycée, on devait se mettre par trois pour un travail de groupe et j'étais seule. Je l'ai signalé à la prof après avoir fait le tour de la classe, elle a demandé si quelqu'un voulait bien m'accueillir et tout le monde a refusé. Elle m'a alors regardé fixement et m'a débité tout un laïus sur le fait qu'il fallait que je trouve un groupe et que c'était mal de ma part de ne pas vouloir m'intégrer. Ca a duré 5 bonne minutes, pendant lesquelles j'étais limite sur l'échafaud. Tout le monde me regardait en se marrant, et je n'avais rien à répondre tant je trouvais cette situation absurde.
Mais je m'égare. Toujours est-il que mes parents n'ont pas réagi et je ne leur en veux pas. J'ai connu une fille qui a été harcelée UN an, et elle a direct changé d'école. Fuir le problème n'est pas une solution selon moi : dans mon cas en tout cas, j'aurais de toute façon été à nouveau harcelée en changeant d'école. Une élève de ma mère a également connu ce problème, et sa mère a appelées les mères des autres filles pour qu'elles fassent quelque chose : ça n'a pas marché et la fillette a été vue comme une faible. Je pense que cette solution pourrait être bien mais visiblement elle ne marche pas. Mes parents m'ont beaucoup soutenue moralement mais ils étaient conscients qu'en intervenant ils aggraveraient mon cas... Et au final je leur suis reconnaissante.

 

[Lenehän]

"Avec le recul, je me dis que j’ai été conne, mais ses parents à elle l’ont été encore plus" Non. Je suis désolée pour la madz qui a écrit ça, mais non. C'est toi qui a harcelé (et les autres sûrement, hein), et qui a causé les problèmes. Pas les parents. C'est toi la responsable, les parents n'ont pas à être qualifiés ainsi parce qu'ils n'ont pas agi, voit ton gamin se faire harceler et souffrir et essaye d'agir "correctement". Ce n'est pas de la faute des parents de ne pas avoir bien pris en charge le problème, c'est de ta faute de l'avoir causé. Voilà, je devais réagir sur ça parce que ça m'a fait violemment tiquer.
Je pense que je réagirait plus tard sur mon expérience en tant qu'harcelé, parce que certains points me "dérangent" mais je suis encore trop toucher par l'article pour en parler calmement.

Que faut-il ne pas lire, essaie-tu de te venger des harceleuses(eurs) de ton enfance en attaquant cette personne, je ne sais pas. Mais le vrai travail que je dirais résout à 70% le problème, c'est bel et bien les parents qui d'une part ne pousse pas assez l'enfant à s'affirmer et à montrer qu'on ne doit pas jouer sur son terrain. Le parent à toute les reculs nécessaires pour transmettre à l'enfant les bases de la vie, il transmet des bases incomplètes ou le transmet mal : l'enfant souffre d'une manière ou d'une autre, je souligne en qualifiant avec le mot, une souffrance "anormale".

Car c'est normal qu'un enfant souffre vraiment un minimum, même si c'est pas ce que j'espère pour le mien. Mais si on arrive à harcellement  je sais que j'ai pas fait assez pour elle/lui. Soyons franc, il  y a 30 élèves dans la classe. Pour quel raison ce serai ce minot en particulier qui devrait être harcelé ? Et pourquoi celui (celle) çi en particulier devrait être harceleur ?

L'éducation à un grand rôle, que tu le veuille ou non. Rappelles toi qu'ils ont juste 12 ans, et que la vie est encore trèèèèèès longue. Continue à suivre ta logique, mais dans ce cas soit pas étonné que ta jeunesse en rapport avec harcèlement ne sera que transmise telle une hérédité à tes enfants.

Bein oui c'est la faute de la victime, c'est forcément sa faute hein ? Bravo, vraiment. Un enfant qui ne sait pas se défendre, parce qu'il n'est simplement pas agressif, (oh le vilain défaut !) il mérite que 30 personnes s'acharnent sur lui ? C'est de lui qui vient le problème ? N'importe quel enfant face au harcèlement finit par se retrouver démuni. Il n'y a pas de "personnalité propice au harcèlement". J'ai été harcelée (la nouvelle suite au déménagement c'était moi !) j'ai été populaire. Tout ça c'était pas une question de personnalité, mais de situation. Quand un groupe désigne une personne, et OUI, de manière tout à fait aléatoire, comme bouc émissaire elle ne peut rien y faire. Le mécanisme est enclenché.

Excuse moi mais ton commentaire me rend juste malade de colère.

(Oui je sais on avait dit pas de commentaires pleins de colère, mais ce genre de réponses me rappelle trop justement les adultes qui ne disent rien et les conseils qui finissent par te dire que tout ça c'est ta faute)

Je suis complètement pas d'accord. Bon, il est clair que côté agresseur, il y a des questions d'ordre QI à se poser (ce qui n'est pas tout à fait vrai) mais à lire ton commentaire, tu te place d'abord et directement en tant que victime... On t'as jamais dit "Les gens te traitent comme tu veux qu'ils le fassent", si tu veux être une victime même inconsciemment tu sera une victime. De plus, se défendre des harceuleurs ne veut pas forcément dire être agressif et donner des coup de poings à tout va, d'ailleurs je serais curieux de connaitre ton age; peu être que le recul viendra pour toi plus tard, mais la défense passe par le physique et aussi le mental. Comment tu veux qu'un enfant avec un mental pas très bien fixé sois à l'abri d'harceleurs ? L'harceleur en question n'as besoin que d'une fissure en voyant ta personnalité pour commencer à te maltraiter, même à leurs age, d'ailleurs je reviendrai à la raison de leur personnalité d'harceleur plus tard. Mais la réalité, c'est que si tu éduque bien ton enfant, tu l'apprends à fréquenter les bonnes personnes et à avoir une répartie correcte (ce qui veut pas dire être agressif), et aussi à éviter les soucis; Si tu apprends l'enfant à ne pas s'habiller et se comporter comme une tête à claque, alors l'enfant ne va pas souffrir d'harcellement propre comme toi. C'est que lorsque cet attitude prends une certaine ampleur l'enfant n'as pas eu assez de caractère, d'intelligence pour agir à temps (physiquement ou intellectuellement). Les gens malgré qu'ils peuvent paraître naif (comme les enfants de 12 ans) sont très intelligent. Généralement, leurs caractère qui cause la façon dont la vie les aborde ou qu'ils abordent la vie n'est que le calque des parents ou de relations avec des personnalités qui ont une influence assez forte sur eux comme les frères et soeurs.

Si tu sais pas élever un enfant et que t'as pas un bon recul sur la vie, n'en fais pas. Le soucis des harceleurs et les harcelés ce sont les parents, rien de plus. En plus apparemment tu es beaucoup blésé en lisant cet article, moi je te dis que cela ne sert strictement à rien. Rappelle toi de tes erreurs, et élève tes enfants en te mettant à ta place quand tu était jeune, c'est la seule façon de se venger de ces harceleurs (à moins que tu sois milliardaire et tu peux tous les jeter en prison) car eux ils doivent avoir une vie bien pourrie en ce moment avec les souffrance endurés eux même dans leurs jeunesse.

Pour moi la personne qui élève mal son enfant c'est celle qui élève un harceleur, mais bon chacun sa manière de voir la vie. D'ailleurs j'en profite pour dire que les gens qui m'ont harcelés n'avaient pas de problèmes perso, du moins pas que je sache. C'était juste des cons, ils avaient juste peur. Et non, sache que je n’élèverai pas mes enfants de manière à ce qu'ils se fondent dans la masse pour ne pas être harcelés. Car les enfants qui sont rejetés ça peut être aussi souvent parce qu'ils sont originaux dans le bon sens du terme. Quand je vois les gens que je connais qui ont été harcelés, ce sont en général des gens aujourd'hui artistes, intellectuels ... dont la maturité ou l'originalité surprenait et les faisait réagir violemment. Et non des "têtes à claque" à moins que tu considères que cela les rend tels. En tant qu'ex-harcelée (je ne vois pas d'où je me place en victime, je précise juste ma situation par rapport à l'article, je ne vois pas ce que je pouvais dire d'autre), je sais que je réagissais envers mes agresseurs, sans me complaire dans une passivité que tu semble m'accuser d'avoir eu. Non je répondais, je n'acceptais pas d'être rabaissée. Et alors? Qu'est-ce que ça change? Ce n'était pas ma faute. Ce n'est la faute d'aucune VICTIME.

Je ne considère pas avoir commis des "erreurs", merci. Et encore une fois : personne ne mérite ce traitement. Personne.


Et oui cet article me blesse, comme d'autres filles, il réveille en moi des envies de meurtre.

 

[greyA]

Pour en revenir à l'article, je suis vraiment désolée pour les filles qui ont témoigné en tant qu'anciennes harceleuses, mais j'ai beaucoup de mal à avoir réellement de la compassion ou de l'empathie pour les bourreaux et encore moins à pardonner.

"Il faut la/le/les comprendre,  elle/il/illes ont [x problème]." c'est un truc que beaucoup de personnes harcelées ont déjà entendu, en tout cas, pour moi ce n'est pas une révélation la notion de souffrance chez le bourreau (même si, contrairement à l'impression que donne l'article, ce n'est pas du tout l'unique profil des harceleurs et ceux qui ne sont pas dans ce profil ne sont pas forcément des cas pathologiques graves), sauf que je ne peux pas accepter cette excuse.

J'ai subi du harcèlement de la part des professeurs, de l'administration et des élèves (j'imagine que mon bahut était peuplé de personnes en souffrance) de la maternelle à la terminale (et oui, il est important de souligner l'importance du rôle des professeurs dès la petite enfance dans la construction de l'estime de soi et dans le problème de harcèlement) et je ne peux pas m'imaginer faire du mal volontairement à quelqu'un. C'est une réaction que je ne peux comprendre, même si je sais qu'elle existe, donc je ne peux pas l'excuser.

Je sais que ce n'était pas le but de l'article, mais tout ce que je ressens à la lecture, c'est qu'il y a quelques bonnes propositions, mais il sonne presque comme des excuses insupportables.

Je sais que je ne pardonnerai jamais mes bourreaux, même si ça peut vous sembler violent, parce qu'il ne suffira jamais de dire "j'ai compris mes erreus" ou "désolé, je ne voulais pas te faire du mal" pour réparer ce qu'on m'a fait. Et c'est pas parce que je m'en sors plutôt bien pour le moment que ça va y changer grand chose, surtout quand je vois les dégats que ça peut faire sur d'autres personnes ou l'état dans lequel j'ai été après tout ça.

 

[QueenCL]

@QueenCl
Donc les victimes de harcèlement l'ont mérité selon toi ?
C'est pour le moins un immense raccourci. Typique des gens qui sont convaincu qu'on obtient ce qu'on mérite en ce monde. Je ne vois pas en quoi ce que j'ai dit a bien pu te faire penser cela.

Quand tu disais que si une fille ne veut pas se faire siffler, elle n'a qu'à pas mettre de jupe courte.

 

[DestyNova_]

J'ai remarqué que les gens qui se faisaient harceler montraient toujours leur peur, évidente, sur leur visage et je pense que c'est un des facteurs majeurs qui fait que ça "tombe" sur certains et pas d'autres. Les harceleurs sont un peu comme certains animaux : Ils sentent votre peur, et ce sentiment de pouvoir instantané qu'elle procure chez eux fait qu'ils reviendront vers vous pour appuyer sur votre "bouton peur" encore et encore et encore. Ainsi donc je donnerait comme conseil pour les gens qui sont victimes de harcèlement, ou toute simplement parer à des situations possibles de harcèlement : la meilleure défense ça reste d'afficher son assurance et sa confiance en soi, fut elle réelle ou non, sinon en toute circonstance, au moins face aux harceleurs. Ainsi il cesseront de lire "victime" écrit en lettre capitales sur votre front, vous redeviendrez une être humain à leur yeux, et ils passeront leur chemin. Ça peut paraître simpliste et ça ne s'applique peut-être pas à tout les cas de harcèlement mais je suis convaincue que la situation d'une victime de harcèlement peur grandement s'améliorer en suivant ce simple conseil. Voili, je voulais simplement dire ça.

: V

...Je lis plusieurs commentaires sur "ce qu'il aurait fallu faire pour ne pas être une victime / être une bonne victime".

Heum alors déjà, je pense que ce n'est pas bien d’élever les enfants dans une société où ils ne doivent pas exprimer des émotions, en particulier la peur. S'ils ont peur c'est pour une bonne raison, les harceleurs sont en train d'avoir un comportement abusif vis à vis d'eux.
Conseiller à des enfants de ne pas exprimer leur peur c'est leur demander de cacher les conséquence des agissements des gens abusifs.

Ensuite ce genre de raisonnement m'énerve profondément. Je fais encore un parallèle avec le travail mais je pense que c'est pertinent car c'est la preuve que ce genre de comportement peut se perpétrer sur des années, et aussi dans le monde adulte et non ce ne sont pas "juste des brimades".
Un de mes collègues a parlé à une nouvelle amie qui travail au ministère du travail de notre patron qui a un comportement abusif et un peu provocateur, tout le monde en prend pour son grade mais personne n'ose rien dire, car comme tous les harceleurs il joue sur des subtilités juridiques ou sociales. Elle n'a rien trouvé de mieux à lui dire que dans son service où ils règlent les conflits "ils n'aiment pas trop les gens qui répondent aux harceleurs ou qui essaient de régler ça par eux même (sachant que mon collègue est toujours resté correct dans ses réactions), et qu'il ne faut pas se laisser prendre au jeu de l'émotionnel, sinon ça le décrédibilisait". Alors je comprends intellectuellement ce conseil mais plus sérieusement WHAT THE FUCK. Je comprend bien que eux ça ne les "arrange" pas dans leur logique administrative mais de mon point de vue de psy il faut vraiment arrêter de blâmer les victimes pour leurs réactions. Leurs réactions sont légitimes et sont des preuves (souvent les seules) qu'il y a un truc qui cloche dans la situation.
Si vous donnez un coup dans une pomme, elle ne va pas aller dans le sens contraire, elle va aller dans le sens de la force que vous avez exercé, et c'est comme ça que marche l'univers. Et si vous donnez un coup dans une pomme vous ne pouvez pas lui demander de ne pas avoir de marque marron à l'endroit où vous avez frappé.
C'est comme si vous demandiez au harcelés de "ne pas trop avoir de bleus/ cacher ses bleus" parce que "si vous marquez vite, ça va amuser les harceleurs de voir les effets de leurs actions et ils vont revenir d'autant plus vite". C'est juste pas possible et irresponsable de demander aux gens de modifier leurs émotions/réactions pour se comporter comme les harceleurs aimeraient qu'ils soient.

Par ailleurs je pense qu'on a une image des victimes de ce genre d'agissement qui est vraiment biaisée. Je pense que le comportement "de victime" est plus une conséquence qu'une cause du harcèlement.
Un exemple : on a toujours en tête que ce sont des femmes faibles ou fragiles qui sont la cible d'hommes violents. Or c'est souvent faux, il s'agit souvent de profils de femmes qui encaissent beaucoup.
Car premièrement TOUT LE MONDE A DES FAILLES les harceleurs aussi, la seule différence c'est que les harceleurs vont jouer sur les failles des autres, alors qu'on est en général élevé dans la pudeur des problèmes des autres. Les harceleurs sont les seuls qui prennent du plaisir à vous mettre dans une situation inconfortable, donc ils vont tester des choses et appuyer là où c'est sensible. Une personne "normale" se sentirait plutôt gênée de dire quelque chose qui met qqun mal à l'aise surtout en face (essayez de souligner les défauts des personnes de votre entourage (embonpoint, façon de s'habiller pas très sexy, tache de naissance visible, strabisme) dont vous savez qu'ils sont un peu complexés comme ça gratuitement, vous verrez que vous vous sentirez très mal, même si la personne vous répond de façon cordiale).

Bref les harcelés n'ont pas plus de failles, par contre ils peuvent se retrouver d'une personne qui a plus ou moins confiance à personne complètement anéantie A CAUSE du harcèlement. Leur demander d'afficher de la confiance c'est comme demander à des noirs de se maquiller en blanc pour éviter la discrimination à l'embauche.
Certaines personnes n'ont pas confiance, ou au pire la confiance ça se construit et on ne peut pas demander à des enfants à l'école d'afficher des masques qu'ils ne possèdent pas. Tout le monde est différent, être noir ne justifie pas qu'on se fasse discriminer à l'embauche, manquer de confiance ne justifie pas qu'on tabasse un gosse seul ou à plusieurs. Je pense que c'est plutôt vers ça qu'il faut tendre plutôt que d'essayer d'apprendre aux gosses à être de bonnes victimes qui agissent comme les harceleurs le voudraient / de façon à être invisible / pas ce qu'ils sont réellement pour échapper à des harceleurs.

Je précise aussi que le harcèlement scolaire arrive dans une période où on est en construction, ou tout le monde est en construction. Donc demander d'afficher une confiance sans faille c'est comme demander à une pousse d'agir comme un arbre avec un méga tronc. Les harceleurs AUSSI sont en construction, c'est bien pour ça que c'est le moment de les recadrer, ce n'est pas parce qu'ils sont agressifs en bande que ça signifie que tout d'un coup ils sont des adultes plus "finis" que les autres.

 

[Insanis]

Moi non plus je n'ai pas réussi à lire cet article jusqu'au bout, trop de brassage de mauvais souvenir...une grosse boule de douleur dans le ventre même après tant d'années. 

Je voudrais pouvoir pardonner à mes harceleuses et harceleurs mais je n'y suis jamais parvenue, pourtant je ne suis pas d'un caractère rancunier. Toutes les bonnes excuses du monde qui pourraient leur être attribuées ne parviendront pas à effacer ni même a atténuer les séquelles de ce calvaire que j'ai subi du CP au lycée. Ça m'a rongée, ça m'a détruite, ça a réduit à néant ma confiance en moi, ça m'a rendu hypersensible et peureuse. Quand on a été rabaissé plus bas que terre pendant des années au quotidien il est difficile voire impossible de se relever et de commencer une vie "normale".

Alors oui, les adultes y sont aussi pour quelque chose mais ça n'est en aucun cas une excuse, les harceleurs on décidé d'eux même de faire du mal et même si aucun adulte n'est intervenu ils se rendent bien compte du mal qu'il font, c'est justement ça qui les amuse: voir leur victime souffrir, se renfermer sur elle même, dépérir. Certains de mes harceleurs ont voulu me pousser au suicide me répétant sans cesse que la seule chose utile que je pourrais faire serais de me tuer. J'en ai parlé a la CPE et même a la directrice du collège et tout ce que les adultes ont trouvé à répondre c'est que je n'avais qu'à me défendre, je me suis fait traiter de pleurnicheuse, d'exagératrice. Une fois, après m'être fait tabasser par 4 filles de ma classe en pleine cour de récré j'ai pris une heure de colle. On a été amenées ensemble dans le bureau de la CPE, les 4 filles ont raconté que si elles m'avaient frappée c'était parce que je passais mon temps à les regarder de travers. J'ai voulu donner ma version mais je n'ai même pas eu le droit à la parole. La CPE nous a collées toutes les 5, pendant cette heure j'ai du écrire un texte sur "le respect d'autrui", ça je ne le digérerais jamais.

Je ne vais pas m'étendre plus longtemps sur cette période difficile de ma vie, ça serais trop long et trop douloureux...des anecdotes comme celle ci j'en aurais des dizaines d'autres a raconter.

Quant aux profs et aux surveillants ils voyaient et entendaient très bien ce qui se passait mais ne sont jamais intervenus...une indifférence totale. Alors oui, les adultes ont aussi leur part de responsabilité pour leurs non interventions mais les véritables coupables resteront toujours les harceleurs.

Le fait de harceler pour ne pas être harcelé, l'effet de groupe et l'environnement familial ne sont en aucun cas des excuses valables pour moi. A ce compte là tout le monde deviendrais harceleur, ce qui n'est pas le cas. Je n'arriverais jamais à comprendre ce qui peut mener quelqu'un a s'acharner sur une autre personne au point de le détruire intérieurement, de ressentir du plaisir à déshumaniser un être humain qui ne lui a rien fait...non, je ne comprend pas et je ne comprendrais jamais. A la maison avec mes parents tout était loin d'être facile, je n'ai pas eu une vie dorée et pourtant ça ne m'a jamais donné la moindre envie de me venger de cette souffrance sur une victime innocente, au contraire, ça m'a donné envie d'aider les autres. Devenir harceleur est un choix personnel, pas l'influence d'un quelconque contexte.

Aujourd'hui à 25 ans je vis encore tous les jours avec les séquelles de ce harcèlement scolaire...et ça peut paraître idiot tant d'années après mais j'ai encore très peur de croiser mes bourreaux dans la rue, j'évite même certains endroit par peur de me retrouver face à eux. Ma confiance en moi n'est jamais vraiment remontée, j'ai tellement été rabaissée que la dévalorisation est devenue un réflexe. J'ai aussi du mal à accorder ma confiance aux autres que ce soit en amitié ou en amour, je suis extrêmement méfiante ce qui me fait passer a côté de belles relations. J'ai une peur excessive de la violence et des agressions, lorsqu'en soirée ou dans la rue des gens commencent à s'embrouiller même verbalement je me met à transpirer, a trembler, j'ai envie de me sauver à toutes jambes. Je suis devenue fragile...on dit que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, dans le cas du harcèlement scolaire c'est souvent faux.

Ça peut paraître horrible et je m'en veux de penser ça mais je souhaite à mes harceleurs de connaitre aujourd'hui des jours difficiles, j'aimerais les savoir malheureux, savoir qu'ils vivent les conséquences de leur comportement.

Pour moi ils n'ont aucune excuse même si j'avoue que s'ils venaient sincèrement s'excuser ça me permettrais surement de faire un pas vers le pardon et peut être même un jour de ne plus autant les haïr.

 

[Styxounette]

@QueenCl
Donc les victimes de harcèlement l'ont mérité selon toi ?
C'est pour le moins un immense raccourci. Typique des gens qui sont convaincu qu'on obtient ce qu'on mérite en ce monde. Je ne vois pas en quoi ce que j'ai dit a bien pu te faire penser cela.

Quand tu disais que si une fille ne veut pas se faire siffler, elle n'a qu'à pas mettre de jupe courte.

J'ai dit que c'était une solution qui marchait. Je ne vois pas en quoi ça veut dire que je conçois qu'elle mérite qu'on la siffle. Tu peux aussi décider de porter la jupe et d'ignorer les sifflements.

 

[Earl]

Merci beaucoup à Madmoizelle pour cet article, et un énorme big up aux Madz qui ont accepté de témoigner. Souvent c'est maladroit, pas toujours clair, on a parfois l'impression d'une tentative d'auto-excuse par des prétextes un peu limite etc, et je comprends la colère des anciennes harcelées qui lisent ça.

Mais vraiment, ça fait du bien de lire ces témoignages, au moins ça aide à comprendre (mais pas à justifier, ni à excuser).

Ce qui me manque un peu, c'est la réflexion plus approfondie sur le rôle du groupe. Je faisais partie du groupe extérieur : ceux qui ont gravité autour des situations de harcèlement sans y prendre vraiment part. Peut-être un ricanement envers la victime ou peut-être une main tendue parfois, ou un "roooh ça va laisser le/la" envers les harceleurs. Rien de plus.
Avec le recul, j'ai envie de botter le cul de la collégienne que j'étais pour qu'elle prenne la défense du/de la harcelé(e). Mais c'est impossible évidemment... Peut-être que les madz qui ont été harcelées trouveront l'excuse un peu pitoyable, mais je crois très sincèrement qu'à cet âge, on ne se rend pas compte du mal qui peut être fait. Je veux dire, je n'aurais pas eu l'idée de harceler quelqu'un, mais je n'avais aucune idée que ça pouvait faire tant de mal.

Et pourtant, je crois que la clé de la fin du harcèlement passe bien sûr par les harceleurs en premier lieu, par les adultes (profs, CPE, parents...), par les victimes (pour dénoncer et en parler) mais aussi vraiment par les pairs, la majorité silencieuse qui gravite autour.
Si les gens qui harcèlent les autres n'étaient pas considérés comme "cool" par le reste du collège/lycée/école, je crois qu'ils lèveraient un peu le pied sur ce genre de pratique. S'ils avaient peur d'être dénoncés par tous leurs petits camarades aussi. S'il y avait plus de mains de collégiens "neutres" qui se tendaient vers la victime du harcèlement aussi...

Mais entre l'aveuglement (je vous jure que c'est en lisant les témoignages maintenant que je me rends compte des dégâts que fait le harcèlement !) et la peur de subir le même sort si on défend la victime, pas évident de l'aider.

Donc bon, je crois qu'un gros travail de sensibilisation serait très appréciable, et très utile. C'est important de savoir a posteriori que les victimes sont traumatisées. Ce serait encore mieux de le savoir dès qu'on est en primaire !

(Désolée pour le pavé un peu confus)

 

[Arpège_]

@Styxounette: Tu sais quoi ? J'essais de contextualiser ce que tu écris et...je crois que psychologiquement ça me fait quand même bizarre de m'imaginer expliquer à mon fils/ma fille, le jours d'une rentrée scolaire, qu'il ne faut surtout pas qu'il soit comme-ci ou comme-ça, qu'il doit agir de telle ou telle façon, au risque de se faire traiter comme de la merde sans aucune raison.

Non mais sérieusement ?

Bref moi j'arrête là, et puis ce point a déjà été abordé sur le topic du premier article, dommage que ça n'ai pas éclairé tout le monde.

 

[Quarante-deux.]

Je sais tout cela, mais au final ces théories ne sont que des bouteilles à la mer sur le monde tel qu'il devrait être. Le harceleur ne cherchera jamais des solutions, ce sera toujours le harcelé qui en cherchera.

J'ai l'impression que, tant qu'on pensera comme ça on ne fera rien pour éradiquer le problème, si c'est possible. Au lieu de punir, on dira aux gens qui en souffrent que bah, oui, c'est triste, mais malheureusement il fallait être plus fort/plus faible/montrer sa peur/ne pas la montrer/laisser couler/riposter (et pour avoir testé, RIEN ne marche, vraiment.)

 

[QueenCL]

J'ai dit que c'était une solution qui marchait. Je ne vois pas en quoi ça veut dire que je conçois qu'elle mérite qu'on la siffle. Tu peux aussi décider de porter la jupe et d'ignorer les sifflements.

Donc en résumé : si une fille porte une jupe, elle se fera siffler, que ça la gène ou non, et donc elle a pas à se plaindre d’être sifflée vu que c'est ce qui arrive quand on porte une jupe courte.

 

[SucreSucces]

"si tu veux être une victime même inconsciemment tu sera une victime"

Je tenais juste à réagir à ça (pour le reste ma mère m'a appris à ne pas répondre au victime blaming, si on peut appeler ça comme ça, parce qu'il est vilain pas beau).
Donc : vraiment, tu penses qu'il y a des gens qui veulent être des victimes ? Qui se disent "ah putain ouais, je vais souffrir de whatever aujourd'hui, grave bien !". C'est une question sérieuse.
(je sais pas citer, désolée, je m'adresse bien à SucreSucces)

Oui et c'est inconscient, pour toi du moins. Pourquoi certains d'entre vous ne peuvent tout simplement pas admettre que inconsciemment (ou pas), vous aviez un manque au niveau personnalité, du de surcroît à une image familiale qui fessait de vous des victimes d'harceleurs ? Et pourquoi vous vous obstinez à dire que je blame les harcelés (ce qui n'est pas le cas depuis le début car je le met sur le dos des parents/familles) ? Arrêtez de tournez mes phrase, regardez la réalité en face, et réfléchissez.

J'ai l'impression que tu nous fait un "comment ne pas se faire harceler en 10 leçons". Mais là n'est pas le problème, tout simplement.

C'est un fait qu'en ne mettant pas de jupe courte on évite de se faire siffler.

Euh, non, c'est complètement faux. (mais ce n'est pas le sujet du débat).

Comment on fait pour virer un "visage expressif", tu m'expliques ? On passe par la chirurgie ?

Il faut peu pour attiser l'harceleur. Lis bien ce post j'explique à la fin. Le le très attentivement.

"Avec le recul, je me dis que j’ai été conne, mais ses parents à elle l’ont été encore plus" Non. Je suis désolée pour la madz qui a écrit ça, mais non. C'est toi qui a harcelé (et les autres sûrement, hein), et qui a causé les problèmes. Pas les parents. C'est toi la responsable, les parents n'ont pas à être qualifiés ainsi parce qu'ils n'ont pas agi, voit ton gamin se faire harceler et souffrir et essaye d'agir "correctement". Ce n'est pas de la faute des parents de ne pas avoir bien pris en charge le problème, c'est de ta faute de l'avoir causé. Voilà, je devais réagir sur ça parce que ça m'a fait violemment tiquer.
Je pense que je réagirait plus tard sur mon expérience en tant qu'harcelé, parce que certains points me "dérangent" mais je suis encore trop toucher par l'article pour en parler calmement.

Que faut-il ne pas lire, essaie-tu de te venger des harceleuses(eurs) de ton enfance en attaquant cette personne, je ne sais pas. Mais le vrai travail que je dirais résout à 70% le problème, c'est bel et bien les parents qui d'une part ne pousse pas assez l'enfant à s'affirmer et à montrer qu'on ne doit pas jouer sur son terrain. Le parent à toute les reculs nécessaires pour transmettre à l'enfant les bases de la vie, il transmet des bases incomplètes ou le transmet mal : l'enfant souffre d'une manière ou d'une autre, je souligne en qualifiant avec le mot, une souffrance "anormale".

Car c'est normal qu'un enfant souffre vraiment un minimum, même si c'est pas ce que j'espère pour le mien. Mais si on arrive à harcellement  je sais que j'ai pas fait assez pour elle/lui. Soyons franc, il  y a 30 élèves dans la classe. Pour quel raison ce serai ce minot en particulier qui devrait être harcelé ? Et pourquoi celui (celle) çi en particulier devrait être harceleur ?

L'éducation à un grand rôle, que tu le veuille ou non. Rappelles toi qu'ils ont juste 12 ans, et que la vie est encore trèèèèèès longue. Continue à suivre ta logique, mais dans ce cas soit pas étonné que ta jeunesse en rapport avec harcèlement ne sera que transmise telle une hérédité à tes enfants.

Bein oui c'est la faute de la victime, c'est forcément sa faute hein ? Bravo, vraiment. Un enfant qui ne sait pas se défendre, parce qu'il n'est simplement pas agressif, (oh le vilain défaut !) il mérite que 30 personnes s'acharnent sur lui ? C'est de lui qui vient le problème ? N'importe quel enfant face au harcèlement finit par se retrouver démuni. Il n'y a pas de "personnalité propice au harcèlement". J'ai été harcelée (la nouvelle suite au déménagement c'était moi !) j'ai été populaire. Tout ça c'était pas une question de personnalité, mais de situation. Quand un groupe désigne une personne, et OUI, de manière tout à fait aléatoire, comme bouc émissaire elle ne peut rien y faire. Le mécanisme est enclenché.

Excuse moi mais ton commentaire me rend juste malade de colère.

(Oui je sais on avait dit pas de commentaires pleins de colère, mais ce genre de réponses me rappelle trop justement les adultes qui ne disent rien et les conseils qui finissent par te dire que tout ça c'est ta faute)

Je suis complètement pas d'accord. Bon, il est clair que côté agresseur, il y a des questions d'ordre QI à se poser (ce qui n'est pas tout à fait vrai) mais à lire ton commentaire, tu te place d'abord et directement en tant que victime... On t'as jamais dit "Les gens te traitent comme tu veux qu'ils le fassent", si tu veux être une victime même inconsciemment tu sera une victime. De plus, se défendre des harceuleurs ne veut pas forcément dire être agressif et donner des coup de poings à tout va, d'ailleurs je serais curieux de connaitre ton age; peu être que le recul viendra pour toi plus tard, mais la défense passe par le physique et aussi le mental. Comment tu veux qu'un enfant avec un mental pas très bien fixé sois à l'abri d'harceleurs ? L'harceleur en question n'as besoin que d'une fissure en voyant ta personnalité pour commencer à te maltraiter, même à leurs age, d'ailleurs je reviendrai à la raison de leur personnalité d'harceleur plus tard. Mais la réalité, c'est que si tu éduque bien ton enfant, tu l'apprends à fréquenter les bonnes personnes et à avoir une répartie correcte (ce qui veut pas dire être agressif), et aussi à éviter les soucis; Si tu apprends l'enfant à ne pas s'habiller et se comporter comme une tête à claque, alors l'enfant ne va pas souffrir d'harcellement propre comme toi. C'est que lorsque cet attitude prends une certaine ampleur l'enfant n'as pas eu assez de caractère, d'intelligence pour agir à temps (physiquement ou intellectuellement). Les gens malgré qu'ils peuvent paraître naif (comme les enfants de 12 ans) sont très intelligent. Généralement, leurs caractère qui cause la façon dont la vie les aborde ou qu'ils abordent la vie n'est que le calque des parents ou de relations avec des personnalités qui ont une influence assez forte sur eux comme les frères et soeurs.

Moi, j'ai tendance à penser qu'il faut plutôt enseigner aux enfants qu'il n'y a pas de "tête à claque" à percevoir en fonction de leur tenue, de leur comportement, etc.  d'autant plus que tout le monde n'est pas identique dans ses capacités.

Dans ton message, tu sembles placer tous les enfants au même niveau et coller toute la responsabilité sur les parents du harcelé, c'est trop facile.

Les enfants n'évoluent pas tous dans le même milieu, n'évoluent pas tous pareils, certains ont des handicaps physiques ou cognitifs qui limitent leurs capacités à ne pas avoir l'air de "tête à claque".

Ton message me choque, déjà que l'article est très douloureux, si en plus il faut se prendre des "c'est de votre faute" dans la gueule...

On ne peut évidement pas placer tout les enfants au même niveau, ne joue pas cette carte avec moi. Cet article, il est tous clair dans notre tête qu'elle n'aborde pas les enfants avec un déficit évident, en lisant même les témoignages. Et le "c'est de votre faute" je ne sais pas ou tu l'as pris, car je parle de la famille/parent. Alors peut être indirectement tu peux le prendre personnellement contre toi, je m'excuse, mais les harceleurs ont rempli leurs ventre et doivent être entrain de morfler en ce moment, la douleurs c'est les harcelés qui est entrain de la subir, alors il est important de comprendre le problème de leurs point de vu pour la remonter plus tard. D'ailleurs la plus part des harcelés ont un meilleur statut professionnel que les harceleurs, mais mentalement c'est la cata (moi aussi j'ai été harcelé).. La réalité c'est qu'on va jamais la surmonter en disant 'oh mais cette personne est direct, et me blesse', la tu te replace en statut de victime.. Fais un deuil de ce passé douloureux, surtout que tu as du réussir ta vie mieux que ces personnes, et fait le max pour que tes gosses ne revivent pas pareil.

Ce genre de personne, et tu peux accepter cette vérité, possède un 'flair', du même genre tu va sentir un psychopathe entrain de roder à coté de toi. Crois le ou non, même à 12 ans (facile 18 ans d'age en personnalité du à la projection du caractère parent/famille sur l'enfant), ils savent c'est qui la victime de la classe.. Il suffit d'une erreur, d'une preuve de manque de confiance et BAM l'harceleur se met en route pour te pourrir la vie... Sa peut passer par un manque de confiance quand t'es allé au tableau, un bégaiement quand ils t'adressent la parole, une peur, une infinité (du moins beaucoup) de combinaisons, et qui convergent généralement vers le manque confiance en soi.

[...]

J'en suis consciente, le problème c'est que dans le cas du harcèlement les gens ne savent pas forcément comment se débarrasser de leur jupe trop courte. Je donnais simplement un conseil. Il faut faire la différence entre le monde tel qu'il devrait être et tel qu'il est. C'est un fait qu'en ne mettant pas de jupe courte on évite de se faire siffler.

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Je réagis juste sur ce point : ce n'est pas aux filles d'arrêter de porter des jupes courtes, c'est aux agresseurs d'arrêter de penser qu'elles constituent une invitation.

Même chose pour le harcèlement : effectivement, essayer de montrer qu'on n'est pas sensible aux attaques peut aider. Mais sur le long terme, c'est aux harceleurs de changer, pas aux victimes de se prendre en main (elles ne devraient pas avoir à se prendre en main).

Tu pense qu'un harceleur est entrain de lire cet article actuellement ? On parie combien que le plus de personnes qui ont cliqués sont les harcelés en essayant d'avoir une réponse à leurs problèmes ? Et la réalité, c'est qu'on vit pas dans un monde de bisounours avec que des gentils, que tu le veuille ou non...  Tu pourra jamais faire les harceuleurs changer, c'est la vie, il y a bel et bien des frappés sur cette Terre. C'est toi qui doit être équipé et armé pour les éviter / vaincre. Se plaindre et dire que la vie est toujours injuste ne t'amènera rien, a part encore des harceuleurs.