Idolâtrer son mec pour faire durer son couple

[AnonymousUser]

Je ne vois pas ce qu'on apprend de nouveau dans cette étude. Un couple marche mieux si on s'aime fort: waouh! Quel scoop.
J'imagine que l'idéal se situe finalement entre les deux - un juste milieu. Je n'idolâtre pas mon mec, il n'est ni le plus beau ni le plus intelligent, tout comme moi d'ailleurs; j'y crois à fond parce que c'est un mec normal et que je suis aussi une nana lambda, et c'est pour ça que ça marchera grave entre nous et qu'on s'entend bien, c'est parce qu'on est tous les deux ni les plus beaux ni les plus cools, on est juste gentils l'un envers l'autre et pas mal amoureux.

 

[AnonymousUser]

J'ai du mal à idolâtrer. Ou plutôt, lorsque c'est le cas je fais tout pour ne pas le montrer comme s'il s'agissait d'une marque de faiblesse. Je suis donc quelqu'un de chiche en compliment, mais riche en marques d'affection et en actes.
En revanche, quand je me sens idolâtrée ça me gène profondément. ça a été le cas dans toutes mes relations, et quand je ne correspondais pas à l'image que l'on se faisait de moi, ce sentiment éprouvé par l'homme en question passe de l'autre côté du miroir, et ça devient de l'amertume. Pour moi, c'est une notion qui est complètement à double tranchant. Le fait d'idéaliser la personne en face fait que l'on est encore plus déçu si elle ne correspond pas à nos attentes. Et je pense que c'est à ça qu'il faut faire attention.

 

[Malibu_Stacy]

Ah ben tiens, les parents de Dou lui ont dit exactement le contraire de l'article. Mais je crois bien que c'est juste parce qu'ils sont jaloux de ne pas atteindre le même degré de perfection et de coolitude que notre couple.

Peut-être aussi qu'ils ont quelques années de bouteille en plus

 

[Éden.]

Très honnêtement je ne vois pas comment un couple peut tenir sur la durée si on admire pas profondément l'autre. La réalité abime le couple, abîme la vie, abîme les rêves alors heureusement qu'on a cette foi profonde en celui qu'on aime et qui dépasse le reste. Ça fait plus de 5 ans que je vis avec mon copain et je lui trouve des tas de défauts et d'humanités horribles mais je suis convaincue qu'il est l'homme le plus intelligent, le plus drôle, le plus cultivé du monde et rien ne me fera démordre de ça. Je le trouve exceptionnel, même quand parfois ça ne va pas entre nous il y a cette idée qui sauve tout et si je le trouvais juste sympa, gentil et amoureux ça ferait un moment que je serai partie je crois. Il m'en faut plus pour tenir, j'ai besoin d'admirer pour aimer vraiment, peut être parce que je me sens valorisée d'être aimée par un être aussi parfait et supérieur ! (j'exagère un peu mais vous voyez l'idée), j'ai besoin d'être portée par le charisme de l'autre.

Après il y a "admirer" et "idéaliser", j'ai été idéalisée par des hommes qui ont projeté sur moi des idées, des fantasmes ou je ne sais quoi d'autre; et à ce niveau là je pense que la réalité nous rattrape toujours et nous déçoit très souvent. Moi j'ai bien conscience que mon mec est très imparfait mais ça ne l'empêche d'être magnifique et grand!

 

[AnonymousUser]

J'admire mon mec parce que je l'aime, je ne l'admire pas parce qu'il est objectivement l'homme le plus merveilleux de la terre. Je suis d'accord avec tout ce que tu écris, en fait, sauf que pour moi, l'admiration a tout à fait sa place au sein d'un couple lambda


Je pense simplement que le pessimisme ambiant, qu'on nous vend comme du réalisme est un tue l'amour. Et que quand on aime, on ne force pas l'admiration, elle vient toute seule, parce qu'on idéalise son partenaire et la relation toute entière. Qu'importe que mon homme soit ou non le plus beau, le plus intelligent, le meilleur au pieu, l'important, ça n'est même pas que j'en sois persuadée, que je le pense, mais que je le ressente, que je le vive comme ça.

C'est comme dans la chanson de Cabrel, ces paroles me font toujours penser à ce que je ressens pour lui : "Chaque fois que je te vois, que je t'appelle, la vie me donne c'que j'attends d'elle." Ne pas se poser la question de savoir si on mérite mieux, être heureux de ce qu'on a.. Bref

Oui mais admirer et idolâtrer, ça n'est pas pareil. Idolâtrer, ça me paraît "sans fondement", sans mesure, sans être raisonnable. L'admiration ça se fonde sur quelque chose de concret, de réel, ou de perçu comme tel. Penser que son mec est le plus beau du monde et un amant parfait et un amoureux idéal, c'est l'idolâtrer; admirer sa générosité, sa gentillesse, son grand sens de l'humour, c'est raisonnable, c'est réel. J'admire aussi mon copain pour des tas de choses qu'il fait, mais ça reste "mesuré", concret, je peux l'expliquer. C'est bien différent que de le croire au dessus de tous les autres et de penser que notre relation est "spéciale". Elle ne l'est pas plus que celle que TOI, tu as avec TON copain, ou celle que mon amie a avec son copain, etc. Notre relation est riche, épanouissante et je m'y sens bien mais je suis consciente que d'autres personnes ressentent ensemble plus ou moins la même chose.
Je ne comprends pas ce sentiment d'être "spéciaux" parce qu'on s'aime. C'est un sentiment vieux comme le monde, l'amour et les relations amoureuses. J'idéalise des tonnes de choses, sentimentalement, mais jamais je n'ai imaginé que ma relation avec mon copain était plus spéciale qu'une relation amoureuse x. Elle est différente mais la dose de magie et d'inexplicable doit être la même.

 

[Gros-Câlin]

Moi je ne suis pas d'accord avec cette étude, dire que "si on idolâtre son mec alors on sera heureuse" c'est affirmer une vérité universelle et pour moi c'est à coté de la plaque.

Je pense que le mot "idolâtrer" est très mal choisi en fait, et bien trop fort. Pour moi "idolâtrer" est un mot qui exprime un sentiment tellement excessif qu'il est forcément accompagné d'une cécité, comme le dit l'article on "idéalise" la personne, on se voile un peu la vérité.

Pour moi idéaliser c'est la meilleure façon de tomber très bas.

Je pense qu'une histoire dure si on aime la personne avec réalisme, mais dans le sens "la prendre comme elle est" avec ses défauts et surtout ses qualités, enfin ça s'explique pas quoi. Mais idolâtrer quelqu'un pour moi c'est aller droit dans le mur.
Après, je réagis comme ça par rapport à mon expérience personnelle, mais la première et dernière fois que j'ai "idolâtré/idéalisé" quelqu'un, j'ai été anéantie pendant des mois.
(Alors ça me fait rire de lire dans l'article que si au moins un dans le couple idolâtre l'autre du coup ça marche, au contraire, vu que c'est pas réciproque c'est le meilleur moyen de se faire larguer sans prendre de pincettes)

Après, si à la place du mot "idolâtrer" il y avait eu "admirer" alors là oui pour moi ça repose sur de la réalité, sur du concret, on admire quelqu'un pour telle chose, on idéalise pas. Et bien-sûr que j'admire énormément mon copain.

 

[AnonymousUser]

Bon, je risque de m'emmêler et de passer au mieux pour une connasse idéaliste et prétentieuse et au pire pour une adolescente attardée dont je vais en rester là. J'ai simplement besoin de rêve dans ma vie, et coup de bol, notre relation amoureuse me l'apporte.

Ne prend pas les choses comme ça. Je comprends ce que tu veux dire; quand je suis avec mon copain, j'ai aussi l'impression qu'on a quelque chose que les autres n'ont pas, qu'on a une histoire plus belle parce qu'il est tellement drôle, attentionné et intéressant et qu'il prend si bien soin de moi. Mais j'ai conscience que c'est une simple impression et que ma voisine a exactement la même dans les bras de son copain. C'est sur ça que je voulais insister. On idéalise la relation en l'imaginant parfaite et spéciale... mais je voulais souligner le fait que ça n'empêche pas de perdre de vue le fait que, concrétement, elle n'a probablement rien de spécial, elle est très belle et on s'y plait mais c'est un sentiment et une expérience très répandus. Il suffit de parcourir ce forum même pour se rappeler que des relations amoureuses idéales, il y en a à chaque coin de rue.

J'admire mon copain parce que je le trouve intéressant, cultivé, il pense toujours aux détails, il est drôle, etc. Tout comme toi, @_lilou_, je trouve ça merveilleux et je trouve ça également important de ressentir un tel élan d'amour envers quelqu'un; mais à la différence de toi, je ne me dis pas qu'il n'y a pas mieux que ce qu'on vit. Je suis consciente que les autres vivent quelque chose d'aussi beau et ça ne m'affecte ni positivement ni négativement. Si jamais je veux dire qu'il n'y a pas mieux que mon copain, j'ajouterais: pour moi. Il n'y a pas mieux que mon copain pour moi, pour vivre avec moi, pour partager des choses avec moi. Il est parfait pour moi, il me convient bien, il est bien pour moi comme la pluie est bonne pour la culture du riz. Il ne serait pas bien pour une autre et la pluie n'est pas bonne pour faire pousser du coton. Je trouve que l'autre n'est "mieux" que dans sa façon de s'accorder à son partenaire. Mon copain est idéal uniquement parce qu'il est le plus adapté à ma personnalité, mes besoins, notre relation amoureuse. De manière générale, il n'est pas mieux que les autres; il m'est simplement plus adapté. Il n'y a aussi pas mieux que ton copain pour vivre cette relation-là avec toi, c'est certain aussi!

Edit: En fait, en vous relisant, _lilou_ et Pichpi, j'ai l'impression que si vous reconnaissez que votre copain est quelqu'un de "banal", vous le trahirez, ou trahirez votre amour. Est-ce que je comprends bien? Ce que vous essayez toutes les deux de décrire, c'est l'élan inexplicable, les papillons dans le ventre, la gorge nouée, le sursaut au coeur en recevant un message, l'impression d'être sur un nuage... Vous parlez de passion et je vous parle de raison. C'est pour ça que nous avons l'impression de ne pas nous entendre, alors que finalement j'essaie juste de dire que les deux ne me semblent pas incompatibles du tout. J'éprouve moi aussi la passion amoureuse mais je garde en vue le fait que c'est mon sentiment, que c'est "parce que c'est lui, parce que c'est moi". C'est simplement ça que j'essaie d'expliquer. Le copain x ou y n'est pas mieux ou moins bien, c'est l'entente qui existe, l'alchimie entre deux personnes qui est optimale ou qui au contraire n'est pas là. Ton copain a beau être génial, _lilou_, il ne me plairait peut-être pas, tout comme le mien, que je trouve drôle et intéressant, ne te ferait peut-être pas rire et t'ennuierait à mourir. Le mien est mieux... pour moi, et le tien pour toi!

Puis imaginez, si vos copains étaient vraiment les meilleurs du monde, tout le monde voudrait vous les piquer!

 

[AnonymousUser]

Comment puis-je dire, que si ça n'est pas vrai pour les autres, ça signifie que que c'est faux? C'est vrai pour moi, et cela suffit.

Exactement. C'est vrai pour toi, pour ta sensibilité, tes attentes, tes critères. C'est ça que je voulais dire. Du coup, ça n'est plus idéaliser ou idolâtrer, puisque c'est "mon copain est génial POUR MOI", pour NOTRE relation.

 

[Gros-Câlin]

Pour moi, ce n'est pas parce que je n'idolâtre pas mon copain que je ne pense pas qu'il n'est pas le meilleur du monde pour moi, et surtout qu'on est le couple le plus merveilleux de la terre (en fait je ne pense pas du tout qu'on est le couple le plus merveilleux de la terre, juste que c'est CE couple là dont j'ai besoin, mon copain c'est tout ce qu'il me faut, je l'aime énormément parce qu'il me correspond complétement, il est parfait pour moi, sans l'idéaliser.

En fait si je l'idéalisais j'aimerai une image de lui, je ne l'aimerai pas lui.
Je suis super heureuse de dire que je l'admire pour telle chose qu'il a faite, pour sa grande culture, pour sa capacité à me faire hurler de rire, pour sa réussite professionnelle, pour ses projets, pour tout plein de choses.

Mon ex je l'idolâtrais, j'étais dans la passion (que je confondais avec l'amour) et vraiment, même si bien-sur il y avait des choses que j'aimais chez lui, je me suis rendue compte avec beaucoup de temps que je ne l'aimais pas lui, mais une image de lui, lui comme je pensais qu'il était, un idéal, je le voyais comme ça, et finalement il s'est révélé tout autre, il n'était pas comme je l'idéalisais, et pourtant j'avais déjà eu des indices, mais je refusais de les voir.
Ce qui est dur c'est que moi je refusais de voir ça mais de manière inconsciente, et quand d'un coup la réalité surgit c'est hyper difficile et douloureux de l'accepter parce qu'on découvre un leurre, que notre réalité n'est pas la réalité, mais bref je suis pas là pour m'analyser lol !

Si demain avec mon copain on se quittait, outre que je serai triste etc, jamais je ne le critiquerai ou je dirai "il était comme si, il avait ça comme défaut, il m'a fait si" parce qu'en fait je sais comment il est, je le connais par coeur, avec ses défauts et ses qualités et c'est ce que j'aime. Je n'aurais rien à lui reprocher sur notre histoire.

Avec mon ex, comme je l'idéalisais je suis tombée très bas, et justement des choses que j'avais remarquées mais où je me voilais la face sont devenues d'un coup très limpides, signifiaient des choses horribles en fait, alors que moi je lui cherchais des excuses dès qu'il me faisait mal.
Bref je le voyais pas du tout comme il était parce que je l'idolâtrais à tort.

Après je ne dis pas que c'est votre cas et que votre histoire repose sur du vent parce qu'un idéal n'existe pas, en fait je pense qu'au fond on dit la même chose plus ou moins mais avec des mots différents. Moi je l'idéalisais à tort, or vous je ne pense pas que ce soit le cas, disons que pour moi idéaliser c'est forcément prendre le risque d'être déçue quand on découvre la réalité.
Je pense que vous idolâtrez vos copains parce que vous les connaissez réellement, de manière réaliste.

Si jamais je veux dire qu'il n'y a pas mieux que mon copain, j'ajouterais: pour moi. Il n'y a pas mieux que mon copain pour moi, pour vivre avec moi, pour partager des choses avec moi. Il est parfait pour moi, il me convient bien, il est bien pour moi comme la pluie est bonne pour la culture du riz. Il ne serait pas bien pour une autre et la pluie n'est pas bonne pour faire pousser du coton.

Toujours très bien dit^^

 

[AnonymousUser]

Gros-Câlin, je te rejoins sur ça. Idéaliser, c'est aimer un idéal, qui par définition n'existe pas... Aimer, c'est apprécier la personne pour ce qu'elle est vraiment et des qualités qui sont vraiment les siennes. Je n'idéalise pas mon copain - je l'ai fait, avec un autre, par le passé - parce que je suis consciente de ses limites et que je l'aime pour ça aussi bien que pour ses qualités. Je l'aime passionément mais je ne me voile pas la face. Je conçois que mes amies le trouvent gentil et intéressant mais "banal" et ça ne me choque pas. Son potentiel d'extraordinaire et de magique prend du temps à voir. J'aime bien penser aussi que les autres le trouvent banal et que je suis la seule qui ai réussi à voir Batman sous Bruce Wayne. Il est extraordinaire mais ça ne me choque pas d'être la seule à le penser. C'est une chose de plus que je ne partage avec aucune autre!

 

[AnonymousUser]

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Je ne vois pas en quoi ce que tu dis contredit mes messages. Mon copain aussi me protège de mes propres angoisses, je l'attendris et le fais rire, etc. Je ne me vois pas pour autant sur un poney au pays des merveilles: ce qui marche avec lui ne marcherait pas avec un autre, et ce qui le rend indispendable pour moi ne séduirait pas une autre fille. Il m'élève, m'est nécessaire et indispensable mais j'insiste sur le fait que ça m'est personnel. Ce que je ne supporte pas, c'est les couples qui essaient de nous vendre leur magie... alors que leur magie est la même que celle entre mon mec et moi, mon grand-père et ma grand-mère, mon frère et sa copine, etc. Eux aussi se complètent et s'harmonisent à leur façon. C'est magique pour eux aussi. C'est tout ce que j'essaie de dire en dix messages; on peut adorer son mec et le considérer comme indispensable à son équilibre sans être naïve au point de croire qu'on est la seule à éprouver ce sentiment amoureux.

 

[Gros-Câlin]

Et il y a longtemps que si nous avions basé notre relation sur de l'idolâtrie pure, nous nous serions vulgairement cassé la gueule.

Mais je n'ai jamais dit le contraire !

Sur ce, je dois retourner dans ma tour pour rejoindre mon prince, afin qu'il ajoute des fleurs à mes nattes blondes et soyeuses.

Ce genre de phrase m'agace un peu (pas du tout contre toi mais je l'ai lu plusieurs fois ce soir sur ce topic) ce n'est pas parce qu'on idolâtre pas nos mecs qu'on vous prend pour des gogoles avec vos princes et "vos poneys", je trouve ce genre de phrases méprisant en fait, genre "nous on connait le véritable amour et pas vous", comme si au fond on parle de quelque chose qu'on ne connait pas, hiérarchiser les histoires et que la votre est "meilleure" que la notre quoi...
(Après, il est tard, j'ai dormi 4h la nuit dernière et demain je bosse aussi tôt, c'est peut-être du second degré ou que je suis susceptible sur ce coup là mais là j'essaye d'expliquer mon point de vue de manière claire sur plusieurs posts et j'ai l'impression avec ces phrases qu'on ne me prend pas au sérieux...)