J'ai deux copains, ils le savent et tout va bien

6 Août 2014
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Pour ma part, ce que j'ai trouvé dérangeant, ce n'est pas l'article (bien qu'il m'ait fait cogiter). Ce sont les commentaires (enfin, certains). Et encore, je ne suis pas allée du côté de Facebook.

Du coup, j'aurais un tas de choses à dire, mais d'abord, je vais respirer un peu et faire le tour de mon appart à cloche-pied trois ou quatre fois pour me calmer. :silenced:

Du coup (bis), pour que ce commentaire ne soit pas totalement inutile, @Jonathan_Harker:hugs:.
 
12 Mai 2014
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Lyon
En tout cas merci de prendre le temps de répondre malgré le flot de critiques (parfois justifiées par le manque de rigueur du témoignage) et d'insultes (totalement intolérables : par contre j'ai vu nul part que tu étais comparée à un pédophile ???) qui s'abat sur toi depuis quelques heures.

J'ai également une question: pense-tu que cette situation soit "extensible" à l'infini? C'est à dire que tu puisses te mettre en couple avec une troisième personne? Voir une quatrième, une cinquième. Car comme tu le dis si bien tu ne divises pas ton amour, tu le multiplies donc ça pourrait fonctionner avec d'autres personnes, non?

Et je ne trouve pas le témoignage d'Adrian particulièrement rassurant. Il relativise à donf ("ça s'est tassé") mais on voit (ou je vois clairement, peut-être aussi) que le mec a énormément souffert (puisqu'il s'est "cassé le cul" pour rendre sa copine heureuse). Suis-je la seule à avoir cet avis.

J'espère que l'harmonie de vos couple perdurera.
 
12 Mai 2014
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Lyon
jonathan_harker;4936738 a dit :
sotwixette;4936693 a dit :
jonathan_harker;4936679 a dit :
sotwixette;4936664 a dit :
Hello! J'ai lu ton témoignage et en fait j'ai beaucoup beaucoup de question par rapport a tes couples :) voilà j'espère que j'ai bien su exprimer mes interrogations sans paraître déplacée ou quoi que ce soit parce que je ne cherche pas a être négative vis a vis de ton témoignage voilà c'est ta vie je n'ai pas a donner mon accord pour que tu la vive comme tu en as envie !! Enfin bref les voici :




Tu dis que personne n'est laissé pour compte dans cette histoire, mais si l'un des deux voudrait passer un peu plus de temps avec toi, mais que ce temps qu'il demande en plus tu le partages déjà avec l'autre, ça veut bien dire que cette personne doit subir ce choix que tu fais de rester avec l'autre , donc qui concerne une personne avec qui il n'a aucun lien ? Comment peuvent ils le prendre de manière positive ? On pourrait dire "par plaisir de laisser sa copine être heureuse" oui certes c'est bien de se soucier du bonheur de sa copine mais je ne vois pas comment tu peux le leur rendre (d'ailleurs tu le dis toi même, à propos de l'éventuelle 2ème copine qu'ils pourraient avoir "je leur doit bien ça" donc si tu leur doit quelque chose c'est que la relation n'est pas équitable non?)




Ensuite, si tu as eu besoin de sortir aussi avec Nathan n'est-ce pas parce que ta relation avec Paul n'était pas complète ? Donc comment peut il supporter de sortir avec une fille qui ne considère pas la relation qu'il a avec lui comme suffisante, complète ? Et surtout en quoi cette relation est elle suffisante pour lui ? Quand tu sors voir ton 2ème copain forcément tu partages des moments amoureux avec cette personne que tu ne partages pas avec le premier, ça ne les dérange pas de devoir partager leur copine avec un autre alors que toi tu prends l'entièreté de l'amour qu'ils ont a offrir ? Ils n'aiment que toi ça veut dire que leur amour est dirigé envers une seule personne, comment peuvent ils accepter que pour toi cet amour est divisé en 2 ?




Au final est ce quelque part tu continuerais avec deux couples en même temps parce qu'aucun des deux n'est complet sans l'autre et parce que tu n'as pas trouvé la personne avec qui tu seras tellement bien que tu n'auras pas du tout besoin de compléter avec une autre relation ? bon après il y a très certainement plusieurs façons d'aimer, d'être heureux, si tu l'es avec tes deux couples pourquoi pas. Mais eux ? en quoi leur façon d'aimer est différente de celle un peu plus "traditionnelle" je veux dire, aimer une seule et unique personne ? ne serait ce pas mieux pour eux de vivre une relation juste a deux, qui serait archi complète et pas du tout partagée ?




voila voila en tout cas je voulais dire que je vous souhaite a tous les trois d'être heureux, que cette situation reste telle quelle ou évolue, c'est plutôt positif de voir qu'il existe plusieurs formes d'amour (d'ailleurs c'est la premiere fois que j'entends parler d'une fille qui a deux copains, d'où mes multiples questions!)

50% de mon temps n'est pas consacré à Adriàn et 50% de mon temps n'est pas consacré à Thomas :) (oui, je suis passée aux vrais prénoms, je n'ai ni dieu ni maître) C'est plutôt 30%  Adriàn, 30% Thomas, 30% moi.
Lorsqu'il arrive qu'un de mes copains aie envie de me voir davantage, je pioche juste dans mon temps à moi :)
Pour le "je leur dois bien ça", il faut se rappeler que ce n'est pas facile de s'acclimater à ce genre de relation. Même si tout va bien maintenant (OUI, POUR CEUX QUI DOUTENT ENCORE, TOUT VA BIEN), ça n'a pas toujours été facile, ni pour eux, ni pour moi. Et il serait dégueulasse de ma part de leur refuser ce qu'ils m'ont accordé :)

Le fait que je sorte avec Thomas (Nathan, donc), n'a rien à voir avec de l'insatisfaction. Je suis tombée amoureuse de Thomas comme ça, sans raison aucune, alors que j'étais très heureuse avec Adriàn (pas pour rien qu'on s'est fiancés). Ce n'est vraiment pas une question d'insatisfaction, même si Adriàn l'a d'abord cru au début. Maintenant il sait que ce n'est pas le cas.
Je déteste le terme "partager". je ne suis pas un bout de brioche, je suis un être humain. On partage du temps, on ne partage pas sa copine. Mais sinon, je ne voyais pas Adriàn 24h/24. Nous habitons chacun chez nos parents, je le voyais deux fois par semaine. Maintenant, je vois Thomas deux autres jours de la semaine (parfois trois parce qu'il a plus de temps). Mais pour eux, ça ne change rien au temps qu'ils passent avec moi.
Je ne divise pas mon amour non plus. On n'a pas une réserve d'amour en nous dans laquelle on puise. Quand tu allumes une bougie avec une autre bougie, est-ce que la première bougie perd de sa luminosité ? :) J'éprouve deux fois plus d'amour qu'avant, pas un amour divisé par deux.

Ma relation avec chacun de mes copains est complète. Je ne comble pas un manque avec l'autre. Il ne serait pas mieux "d'aller voir un mec qui me complète", parce que d'abord, je ne choisis pas qui j'aime, mais en plus parce que ça n'a pas de sens, vu que chacun me complète déjà.

d'acc merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre :) effectivement j'ai pas utilisé des mots hyper judicieux, j'espère que je ne t'ai pas blessée, en fait je suis pas toujours très adroite quand je dois m'exprimer :shifty:
j'ai une autre question qui vient de surgir dans mon esprit. En fait en te lisant je me suis dit "j'espère que ca m'arrivera jamais" parce que j'imagine beaucoup de souffrance si moi ou mon copain tombait amoureux d'une autre personne. D'ailleurs je suis presque sure que ca aboutirait à une rupture mais bon c'est pas forcément obligatoire dans tous les couples, la preuve avec le tien! Bref tout ca pour dire que, oui tout va bien maintenant, mais ne regrette tu pas tout ce qui s'est passé, d'avoir rencontré Thomas, est ce que tu penses que la souffrance que toi et adriàn avez vécu valait le coup au final ?  bon après c'est possible que cette question n'ait pas de réponse, comme on dit avec des si on refait le monde :)

Je vais répondre honnêtement : si on me proposait de tout effacer, je refuserais. Il y a eu des moments vraiment très difficiles, mais quand je vois la situation actuelle, je me rends compte que j'aime ce qu'il m'arrive, j'aime ma situation amoureuse, j'aime mes copains, et je n'ai jamais reçu autant d'amour. Pour moi, c'est une bonne chose qui m'est arrivée, même si...voilà...tout n'est pas tout rose tous les jours.

@tranche1993: En gros, quelqu'un a relevé mon "comme le mariage homosexuel a été accepté, j'espère que le mariahe polyamoureux sera accepté aussi" et a dit "c'est comme les gens qui disaient "maintenant qu'on a le mariage homo, pourquoi pas les pédophiles et les zoophiles"". Donc j'ai un peu eu l'impression d'être mise dans la même case.
Pour le témoignage d'Adriàn, il s'est finalement focalisé sur les accusations, et a oublié finalement de dire comment il se sentait au final (j'ai même flippé à un moment, je me suis dit "en fait il est malheureux et il ose pas le dire", mais non, en fait il a vraiment oublié XD)
Sinon, pour répondre à ta question, je ne pense pas que ça puisse se répéter. Je ne me fais pas trop confiance au niveau de mes sentiments, mais je crois qu'au niveau pratique ça devient impossible : gérer trois copains et ménager du temps pour mes projets en plus ? Où trouverais-je le temps, finalement ?

Merci pour la réponse. J'espère que tu ne vis pas trop mal les réactions consécutives à cet article.. Ca ne doit pas être facile de se sentir jugée comme ça, je me sens un peu mal pour toi (et j'imagine que els admins du forum aussi).

Bonne fin de journée :)
 
13 Mars 2011
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Paris
Bravo pour le temps que tu prends à répondre, je viens d'aller faire un tour sur Fb et je suis choquée des accusations.

Moi aussi j'ai pensé à de l'égoïsme au début, mais franchement, est-ce qu'imposer l'exclusivité à autrui c'est pas égoïste, est-ce que souffrir que l'autre ne soit pas qu'à nous, c'est pas égoïste ? Un égoïsme socialement plus admis, mais quand même. "L'égoïste, c'est celui qui ne pense pas qu'à moi" a dit quelqu'un dans les commentaires Fb, c'est tellement ça.

Cet article me pose plein de questions. Je trouve ça génial que les jeunes (MAMIE de 25 ans, bonjour) tentent ce genre d'expérience. J'ai été très touchée par le témoignage de Paul (oui, je continuerai de lui donner son nom d'internet, le fait de voir les identités réelles exposées m'inquiète pour vous), il est évident que tu as une chance incroyable d'être aimée par deux garçons capables d'accepter ça, c'est sûrement que tu es merveilleuse :)

J'ai lu pas mal de comm sur Fb qui disaient "et si c'était un mec genre j'ai deux copines et tout va bien ?" et je me demande vraiment ce que j'en aurais pensé. Je crois que ça dépend vraiment du ton de l'article en fait.

A la lecture de l'article seul, on peut croire que tu te voiles la face sur le "tout va bien". Je pense que c'est du au fait qu'il n'y ai pas de parole donnée aux deux garçons. Le fait de lire Paul m'a vraiment fait évoluer, je pense que sur des sujets sur lesquels j'ai des apriori (la polygamie, mais surtout pour ma part l'automutilation), je vais tendance à imaginer le pire au lieu d'accepter la version officielle.

Bref, je suis désolée que tu t'en prennes autant dans la gueule. L'amour, le couple, la polygamie, c'est pas évident, on essaie du faire du mieux qu'on peut. 
 
28 Août 2014
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Paris
jonathan_harker;4936543 a dit :
laura421;4936254 a dit :
Je pense que tu as tout à fait le droit de vivre l'amour comme tu l'entends et le codifier à ta manière. Je reste juste sceptique à propos de ces deux jeunes mecs qui doivent certainement chacun t'aimer très fort pour vivre cela bien. La question revient souvent et sauf erreur de ma part, je n'ai pas lu ta réponse (mais bon j'ai pas lu les 5 pages de commentaires, c'est vrai) à propos d'un éventuel polyamour que voudrait vivre tes 2 copains avec d'autres filles ? Comment le vivrais-tu ? Et les questions pratiques sont très pertinentes : quand vous arriverez à un âge, où vous serez toujours ensemble, mais prêts à vous installer ? à suivre l'un ou l'autre pour ses études ou son boulot ? le cas échéant, les enfants par la suite ? Alors oui l'amour ça se vit, ça se prévoit pas blablablablaaaah mais bon moi j'ai plus 18 ans, et je sais très bien qu'on a beau s'aimer trèèès fort dans un couple, les questions pratiques sont forcément là à un moment. C'est dommage que le témoignage n'aille pas au fond du sujet.

J'y ai déjà répondu, mais y a pas de souci :) (j'écris juste beaucoup de posts à la suite et les modos vont pas être contents).
J'en ai parlé avec eux dès le début, pour moi, si ils tombent amoureux, un jour, de quelqu'un d'autre, je l'accepterai. Je ne serai pas très contente au début, car je suis quelqu'un de très jaloux avec un bon complexe d'infériorité qui revient de temps à autre, mais il est naturel que j'accepte ! Je leur dois bien ça.

Pour l'avenir, comme je le dis dans l'article, il est impossible de deviner ce qu'il va se passer. On préfère attendre que les problèmes se posent pour trouver des solutions adaptées suivant la situation.
Oui désolée, j'ai vu ça après ... merci pour la réponse en tout cas ;-)
Je me suis surprise à beaucoup donner mon avis sur le forum de ton témoignage car il m'a beaucoup interpellé, moi, en couple "classique" depuis 10 ans. En fait, ton histoire est déroutante car complètement en dehors des sentiers battus, c'est tout.
Vis ce que tu as à vivre, comme tu l'entends, même si c'est dur, qu'il faut s'expliquer tout le temps, se justifier, etc etc ... Je crois que tes réponses sur le forum ont assez démontré que tu sais ce que tu vis et que tu l'analyses très bien. Et puis quoi, oui bon il a pu/peut/y 'aura des couacs, m'enfin celui qui a une relation épanouie de quelque sorte sans AUCUN nuage, j'aimerais bien le connaitre !

Bon courage pour tout et surtout, beaucoup d'amour !
 
Dernière édition :
4 Mai 2014
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Montpellier
aqualast;4936871 a dit :
Je ne comprends pas la différence déjà entre le Polyamour & être en relation libre. Avoir une relation exclusive avec deux personnes à la fois. Lol. Mais en même temps c'est comme si tu trompais les deux à la fois.

La différence est expliquée dans l'article : dans une relation libre, les membres du couple sont d'accord pour que l'autre ait éventuellement des relations sexuelles avec d'autres partenaires selon l'occasion et l'envie. Ici, @Jonathan_Harker  a deux copains, et elle est fidèle aux deux.
Par ailleurs, elle ne trompe personne, puisque chacun est au courant et consentant. Tromper, c'est mentir. Ici au contraire, elle a fait preuve d'une honnêteté et d'un courage peu fréquents.

"Et puis, si eux ils avaient une autre amoureuse, tu le prendrais comment ?"

Si tu avais lu les commentaires, tu saurais qu'elle a déjà répondu qu'elle accepterait la situation.

"Je ne comprends pas comment on peut aimer deux personnes en même temps. Pour moi le véritable amour, ça ne se vit qu'avec une seule personne."

Pour toi peut-être, mais on n'a pas tous la même façon de voir les choses : un exemple stupide mais peut-être que pour toi, on ne marche pas en chaussures dans une maison, alors que moi, ça ne me pose pas de problème. Ce n'est pas pour ça que ma conception est plus ou moins valide que la tienne.

Je vois tout de suite les gens dire "non mais s'ils sont heureux comme ça". Mais la preuve que non, déjà il y en a un qui se mutilait. Il s'est "habitué". Euh ou pas ? J'ai juste l'impression qu'il accepte sans broncher parce qu'il ne veut pas te perdre.

La réponse est dans ce que tu dis même : "il se mutilAIT". Donc oui, maintenant, il va mieux. Je ne comprends pas ce qu'il y a de si dur à croire la madz sur parole, elle connaît a priori beaucoup mieux son copain et sa situation que toi. De la même façon que ce n'est pas parce qu'une personne est anorexique qu'elle le restera toute sa vie, ce n'est pas parce que son copain a beaucoup souffert de la situation qu'il en souffre toujours.

Et puis s'ils ne veulent pas vivre sous le même toit, c'est bien qu'il y a un souci ? Qu'ils n'acceptent pas l'idée que tu puisses embrasser l'autre... Mmh ?

Ou alors, c'est juste qu'ils ne s'apprécient pas au point de vouloir vivre ensemble. Ce qui est tout à fait humain et banal : on peut même être super ami avec quelqu'un sans vouloir vivre avec.


Non en fait je trouve ça immonde, glauque. Je suis désolée, je ne veux vexer personne hein, mais comme ça à lire l'article... Ben non.

Si tu ne voulais vraiment vexer personne, je pense que tu pouvais éviter d'utiliser les qualificatifs "immonde" et "glauque". Si tu as déjà eu une relation amoureuse, ou amicale, ou affective quelle qu'elle soit, ce qui est très probablement le cas, tu devrais pouvoir comprendre que c'est extrêmement agressif et que personne n'aime qu'on parle en ces termes de ses relations, et que pour toute situation plus conventionnelle tu ne te serais probablement même pas permis de les employer.

Que tu ne comprennes pas, que tu n'envisages pas cette situation pour toi-même très bien, mais il est inutile de cracher sur les autres, surtout quand ça a déjà été fait parfois très violemment sur facebook et dans d'autres commentaires :fleur:
 
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Réactions : Pochemuchka-Lilou
23 Août 2013
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strasbourg
cacadoie;4937051 a dit :
C'est sidérant comme beaucoup d'entre vous ont une vision super égoïste de l'amour : "mais s'il passe  moins de temps avec MOIIIII alors ?"
Quand on aime, on n'aime pas pour ce qu'on reçoit. L'amour comme une chaîne et une obligation, c'est triste. L'amour conditionnel est un mensonge. Et l'amour quantifié, mon dieu, quelle horreur.

Par ailleurs, la Madz qui dit "le polyamour ce serait s'ils étaient en couple tous ensemble" : non.
Tout d'abord, ta phrase en gras prouve une chose, le jugement est bien l'une des choses les plus promptes chez nous, les Hommes...

Ce que tu dis sur l'amour se lit peut etre dans les livres et dans les ouvrages de philosphie, de socio, etc, mais la réalité est toute autre.
Pour beaucoup, l'amour est une façon de se sentir unique, de se sentir enrobé dans un cocon rassurant face au monde pas toujours très drôle.
Idéalement l'amour c'est ce dont tu parles, mais nous ne sommes pas dans un monde idéal et chacun débarque avec son lot de malheurs, de désillusions, de craintes irraisonnées ou de blessures d'antan. Je pense que c'est davantage à partir de nos histoires que nous conditionnons nos "amours".

Est-ce malin de critiquer celui ou celle qui a besoin d'exclusivité car il a besoin d'être rassuré ou n'a jamais su surmonter son abandon primaire? NOn, ça ne l'est pas, pas plus que de juger cette jeune fille.

Comme l'auteure de l'article le dit, ainsi que de nombreuses intervenantes, l'amour est une question individuelle. A partir de là, ne jugeons pas négativement ceux qui fonctionnent de telle ou telle façon, nous ignorons leur histoire, leurs attentes et leurs craintes.


En ce qui concerne le cas de la jeune fille, je trouve ça intriguant, interessant et mystérieux. Ca semble quasiment relever du miracle, car ils partaient de loin tous les trois.
Je serai curieuse de savoir comment ça se passera si une nouvelle personne entre dans le "trouple". Si les expériences passées, les sacrifices et les ajustements, se feront plus simplement ou non.

Bonne chance à vous trois.
 
  • Big up !
Réactions : Pazzi et laura421
24 Février 2013
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Je dois avouer que jusqu'à aujourd'hui, quand j'entendais parler de polyamour (bien que ça soit rare), j'étais assez gênée, je trouvais ça pas normal (rapport au cliché du couple "normal" tout ça), je pensais à tous les préjugés habituels que la Madmoizelle mentionne dans son témoignage et dans ses commentaires, comme par exemple que la personne qui a plusieurs relations à la fois doit probablement être quelqu'un d'égoïste. :facepalm:

- Un peu hypocrite, soit dit en passant, vu qu'en débattant avec des amis sur le mariage homosexuel je disais souvent des choses du style qu'on a pas à juger de toute façon ça nous regarde pas, faut laisser vivre les gens comme ils veulent, chacun est différent, etc etc.
Des arguments qui s'appliquent tout autant ici au final ! -

Du coup je tiens à dire un grand MERCI à @Jonathan_Harker pour ton super témoignage qui m'a bien fait réfléchir !

Ton article donne un bon aperçu de comment ça peut se passer, des problèmes qui se posent et surtout qui "humanise" en quelque sorte le concept.
Entre ça, les commentaires qui m'ont fait réagir (du style "c'est qu'une passade, t'es trop jeune, en vrai tu les aime pas, je connais mieux tes relations que toi" blablabla... argh) et le témoignage d'un de tes copains, j'ai pu remettre en question mes préjugés, mon idée du couple et comprendre un peu mieux comment marche ce type de relations (un sujet totalement inconnu pour moi auparavant).
Comme ça a déjà été dit plusieurs fois, j'admire beaucoup l'honnêteté et la maturité dont tu fais preuve envers tes copains, ton entourage et en publiant ce témoignage. C'est impressionnant, surtout en voyant les réactions auxquelles tu dois faire face !

D'ailleurs j'ai trouvé ça vraiment top que tu répondes autant aux commentaires des Madmoizelles qui te posaient des questions, elles n'étaient pas les seules à se les poser ! :d

Enfin bref tout ça pour dire merci pour ton témoignage, pour aider à ouvrir les esprits, et je te souhaite bon courage et plein de bonheur !!! :fleur:


P.S.: 1er message sur le forum ! Woo !
 
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Réactions : Morwie
7 Juin 2014
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biscottine;4935629 a dit :
Je n'ai pas réussi à lire le témoignage en entier, je le regrette mais je ne peux vraiment pas... Je me suis arrêtée au moment où la madz parlait des mutilations de son premier copain...
Personnellement si quelqu'un se faisait du mal à cause de moi, je préférerais partir, lui dire de recommencer sa vie... C'est vraiment dur d'infliger ça à quelqu'un pour ce qui est pour moi de l'ordre d'un caprice sentimental, excusez-moi, je ne veux pas blesser celles qui sont dans cette situation, mais c'est ce que je penserais de moi si j'étais dans cette situation...
Je n'arrive pas à concevoir le polyamour, en tout cas pas quand ça fait mal à quelqu'un, même un tout petit peu...
Alors après oui, j'ai connu une fille qui avaient deux copains, qui se connaissaient, et ça se passait bien, mais au fond ce n'était rien de très sérieux et elle le savait. Mais après, j'ai du mal à concevoir le futur, je veux bien que le mariage patati patata n'est pas une étape obligatoire, et même si on se mari avec les deux (si un jour c'est possible), ils ne voudront peut être pas vivre ensemble, ils voudront peut être des enfants, et sauf cas particulier on a qu'un utérus...
Je veux bien admettre qu'on ne commande pas son amour, mais ne faut-il pas aussi réfléchir à qui sera blessé dans l'histoire ? Dans ce genre de situation, les partenaires aussi sont autorisés à avoir d'autres amoureuses ? (je parle bien d'amoureuse, pas de plan cul) Et à partir de ce moment, n'y a-t-il pas une notion de jalousie?
Oui parce que je m'interroge vraiment sur la jalousie, et je pense qu'elle existe toujours quelque soit le cas de figure et qu'elle ne provient pas forcément d'un des partenaires amoureux de la personne à l'encontre de l'autre. Je ne pense pas qu'un trouple soit plus compliqué ou bien mieux qu'un couple, c'est une autre façon de vivre et d'autres problèmes.
Pour le côté un peu plus personnelle, et ce qui fait que je n'arrive pas à lire jusqu'au bout ce témoignage, j'ai déjà été plus ou moins dans cette situation, avec un copain qui aimait encore son ex et moi en même temps, qui lui parlait comme il me parlait, qui allait aussi la voir etc... Je suppose que vous vous en doutez vu mes propos, mais voilà j'en ai extrêmement souffert et moi qui n'avait jamais ressenti le sentiment de jalousie, je l'ai ressenti et je reste extrêmement jalouse... Il a fini par faire son choix et il est resté avec moi, mais ça n'a pas duré, c'était chaotique, il avait un comportement pervers narcissique, donc voilà... L'idée que la madz ai pu ou peut faire souffrir l'un de ses copains ça me fait directement penser à mon ex qui me faisait souffrir moi...

C'est peut-être un peu fort de comparer l'auteur à un pervers narcissique sachant qu'elle explique sa culpabilité et qu'elle a empêché son copain de continuer à se mutiler, non?
Tu as sans doute beaucoup souffert, et tu n'as sans doute pas de mauvaises intentions mais ton commentaire est blessant. En tout cas moi ça m'aurait blessée ce genre de comparaison, surtout après avoir vécu cette situation.
 
19 Mai 2014
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Châtillon
Hello hello!

Tout d'abord merci pour ton témoignage, je n'avais auparavant jamais entendu parler de ce genre de relations (oui je sais je suis une hermite pas nette) et je te remercie donc pour cet apprentissage! \o/

Bien. Cependant, même si je suis admirative du relatif bon fonctionnement de votre trio, le polyamour est quelque chose que j'ai du mal à concevoir/m'imaginer (après comme tu, ou quelqu'un d'autre, l'a précisé, ce n'est pas parce que ne je suis pas concernée que personne ne peut l'être) le polyamour. Je n'y vois ni quelque chose de bien ni de mal, c'est juste que je n'arrive pas à concevoir l'existence d'un telle relation. Je veux dire par là que, par exemple, il n'existe pas de jalousie entre tes 2 copains, mais qu'en est-il d'eux vis-à-vis de toi? Et si l'un d'eux t'annonçait qu'il en aimait une autre, en plus de toi mais que "Ououi nan mais je t'aime aussi t'inquiète!", comment avez-vous décidé que tu aurai 2 copains et qu'eux ne pourraient pas avoir 2 copines? (Oui j'ai l'esprit tordu et en plus je suis malade).
  Après je ne sais probablement rien de l'état de vos communications, ça ne me regarde absolument pas, mais que se passerait-il si l'un de vous débarquait avec un copain(e)? Vous l'ajouteriez au groupe? Au début de ton article, tu parlais du mal que se faisait Paul en sachant que tu en aimais un autre, du coup est-ce que vous avez vraiment l'impression d'avancer sur des bases saines(dans le sens où si l'un était dans un grand état de souffrances mais qu'il s'est plus ou moins soumis à la volonté collective, vous n'avez pas peur que l'ensemble du "groupe" soit bancale?)?
Mes questions doivent surement t'apparaitre carrément bizarres mais c'est juste pour mieux comprendre :)  (je ne te forces pas à y répondre hein! Peut-être qu'une autre âme charitable serait prête à m'éclairer?)
Sur ce je vous souhaite une bonne continuation à tous les 3, j'espère que vous serez heureux pour longtemps! :d
 
5 Mars 2014
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@Red_lady

Comme je l'avais précisé à ce moment là je n'avais pas pu lire l'intégralité de l'article, parce que voilà ça me rappelait une histoire personnelle de savoir que l'un de ses copains était passé par une telle phase. C'est pas une comparaison entre elle et mon ex, c'est vraiment pas comparable, je m'expliquais plutôt sur le fait que j'avais du mal avec ce genre d'histoire (genre vraiment) et que je me posais de questions.
J'essayais juste d'expliquer pourquoi j'avais pas la même vision, la même opinion et surement un fort blocage à ce niveau là... La seule comparaison que j'ai pu vaguement effectuer c'est entre une personne qui souffrait à une époque et moi qui ai souffert à une époque, mais il va de soi que ce n'est pas exactement la même situation ni les mêmes personnes. Au fond j'avais juste envie de partager ce que j'avais pu ressentir dans cette situation, c'est tout, et le fait que mon ex était un pervers narcissique n'est pas forcément lié au fait qu'il ai pu aimé deux filles en même temps, c'est encore une autre histoire.
Voilà, j'espère que rien ne prête à confusion cette fois...
 
7 Juin 2014
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2 224
biscottine;4937494 a dit :
@Red_lady

Comme je l'avais précisé à ce moment là je n'avais pas pu lire l'intégralité de l'article, parce que voilà ça me rappelait une histoire personnelle de savoir que l'un de ses copains était passé par une telle phase. C'est pas une comparaison entre elle et mon ex, c'est vraiment pas comparable, je m'expliquais plutôt sur le fait que j'avais du mal avec ce genre d'histoire (genre vraiment) et que je me posais de questions.
J'essayais juste d'expliquer pourquoi j'avais pas la même vision, la même opinion et surement un fort blocage à ce niveau là... La seule comparaison que j'ai pu vaguement effectuer c'est entre une personne qui souffrait à une époque et moi qui ai souffert à une époque, mais il va de soi que ce n'est pas exactement la même situation ni les mêmes personnes. Au fond j'avais juste envie de partager ce que j'avais pu ressentir dans cette situation, c'est tout, et le fait que mon ex était un pervers narcissique n'est pas forcément lié au fait qu'il ai pu aimé deux filles en même temps, c'est encore une autre histoire.
Voilà, j'espère que rien ne prête à confusion cette fois...

C'est plus compréhensible sous cet angle^^. Désolée de l'avoir mal compris. :facepalm:
 

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