J'ai été victime de viol conjugal — Témoignage

[PépéL]

Merci pour ton témoignage très courageux et surtout lucide. Je voulais également te remercier car j'ai pu enfin voir que je n'étais pas aussi seule. J'ai vécu la même situation que toi, mais une fois seulement (j'ai coupé les ponts directement après ce qu'il m'a fait). Sur le coup, je n'ai pas réalisé non plus qu'il s'agissait d'un viol : c'était mon copain, il n'y avait pas eu de violence... Je me disais que je délirais, que je me faisais des idées, j'avais peur de comprendre la nature de cette acte, peur d'en parler, qu'on ne me croie pas, qu'on me traite de menteuse. Mais petit à petit, en lisant des témoignages de femmes violées par leur compagnon, par un ami, une connaissance... J'ai compris ce qui m'était arrivé. J'ai eu beaucoup de mal à l'accepter, on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres..
Ça fait cinq ans maintenant. Il ne s'est sûrement jamais rendu compte, du moins je l'espère pour sa conscience, de son acte et de ses conséquences. J'ai eu une vie sexuelle catastrophique pendant longtemps après ça. Des douleurs atroces, la peur de montrer et dire mon désir, une quasi absence de plaisir... Je me suis détruite pendant des années, j'ai pris le parti d'enlaidir mon corps en le gavant, me disant que de cette façon on ne le trouverait plus attirant, et qu'on me laisserait tranquille. Et puis j'ai rencontré un homme fantastique, qui me rassure tous les jours, qui connaît mon histoire et la comprend (plutôt exceptionnel pour un mec), qui est patient avec moi et qui arrive à me combler, qui m'encourage à être belle.

Alors oui, malgré son arrivée miraculeuse dans ma vie, j'ai encore peur, j'ai encore quelques réticences. J'ai toujours peur de me promener seule ou de me retrouver dans des coins isolés. J'ai toujours peur des hommes. Dès que l'un d'eux me regarde avec un peu trop d'insistance je me prépare au pire, à riposter, à sauver mon corps. Ça me bouffe, et il va falloir du temps pour que je marche librement dans la rue.
Tu dis que cela fait six mois que tout est derrière toi. C'est assez récent, je comprends donc à quel point c'est difficile de s'en relever. Mais tu as l'air forte et déterminée, et je t'admire pour ça. Tu as décidé de continuer à vivre malgré ces souvenirs.. Je te souhaite de rencontrer quelqu'un qui t'aimera et te respectera car tu le mérites autant (voire plus) qu'une autre femme. Continues de te battre avec courage.
Il ne reste plus qu'à espérer que ça fasse réaliser aux autres à quel point on peut si vite basculer dans la violence...

 

[Callista]

très beau témoignage, merci d'avoir eu le courage de le partager. Pourtant il y a plus pervers, si je puis dire et moins reconnu que de dire non, il y a ne rien dire et se laisser faire parce qu'on pense que c'est normal.

On a du mal à concevoir qu'il y a plusieurs types de viol. ce n'est pas parce qu'une fille ne se débat pas qu'elle n'en est pas moins violée. un viol c'est une relation sexuelle non consentie et ça peut prendre des tas de formes.
ça peut être ne rien dire, se laisser faire parce que c'est ton petit ami et qu'il en a envie, le laisser forcer un passage dans votre vagin fermé et sec encore et encore, jours après jours jusqu'à en faire une vaginite. Pourtant on ne considère pas que c'est un viol, si on ne dit pas à haute voix non alors ce n'est pas un viol. Alors pourquoi au fond de soi on le ressent comme tel ? Et bien sur on se dit être folle de penser une chose pareille, je n'ai pas refusé donc ce n'est pas un viol, comme le dit le proverbe "qui ne dit non consent".
Et puis on en parle pas, on garde tout pour soi, on essaie de pas y penser. Et puis c'est des années plus tard qu'on finit par se confier  et qu'on ose prononcer ce mot pour lequel on avait peur d'être moquée, et là face à une autre personne qui vous dit "oui, ça aussi c'est un viol" on finit par accepter.

dans le viol conjugal, il n'y a pas que les cas de celui ou celle qui dit non et que le compagnon/compagne force, il y a tous ces cas où on ne dit rien, parce que dans notre société, notre morale, il est ancré que c'est normal de coucher avec son copain/ sa copine même si en fait on en a pas envie, même si c'est douloureux.

Et puis un jour vous tombez sur quelqu'un qui va sentir immédiatement qu'au fond vous n'avez pas envie mais vous vous laissez faire et qui va vous dire "je sens bien que tu as pas envie alors on le fait pas" et ça c'est quelqu'un de bien.

Je pense que c'est pire, quand on s'est laissé faire sans rien dire parce que du coup on a peur que personne ne considère ça comme un viol. Cela fait 4 ans maintenant et je fais encore des cauchemars, et lorsque 2 ans après ma rupture je l'ai croisé et qu'il est venu me parler, j'ai fait une crise de panique juste après, je tremblais de la tête aux pieds, j'étais terrorisée, j'avais la nausée. Au fond de moi il y a une haine de cet individu qui m'a fait ça (au delà il m'a fait subir d'autres trucs donc c'est peut être l'ensemble), et c'est horrible à dire, mais même si le temps a passé je sais que je ne me sentirai en sécurité vis à vis de lui que le jour où il sera mort, car alors il ne pourra plus me faire du mal, il ne pourra plus revenir hanter mes rêves. (désolée je ne pensais pas me confier comme ça je voulais juste remercier pour ce témoignage, mais le site de madmoizelle pousse à se confier, parce que les gens semblent y être compréhensifs et ne jugent pas)

 

[LoveSalander]

Tout d'abord plein de courage à toi ainsi qu'à toutes les madz qui vivent ou ont vécues une situation similaire.

Je voulais juste revenir sur le discours de ce politicien pour dire à quel point cet homme est dans le déni total. Je pense qu'au contraire plus on remonte le temps et plus les femmes avaient intérêt à se laisser faire.

Déjà parce qu'elles avaient encore moins de droits que maintenant et aucun moyen de s'informer si d'autres personnes vivaient cela aussi. (Vive internet) Évidement si on pense être seule à vivre ça, on se dit que c'est nous qui avons un problème et on se tait.

Et puis en plus qu'il s'offusque que le viol entre époux est plus lourdement condamner c'est juste abjecte et montre à quel point dans la tête de certains, (beaucoup ?) être en couple signifie qu'on appartient à l'autre.

Big up pour l'article, il faut que de plus en plus de gens (femmes ET hommes) prennent conscience que cela existe afin de faire évoluer les mentalités et les lois.

 

[Aatypik]

Ce témoignage me rend encore plus mal à l'aise que les autres sur le même sujet... (même s'il est très bien écrit et vraiment percutant) peut-être parce que ça devient de plus en plus évident pour moi que j'ai été victime de manipulations (inconscientes, j'en suis certaine) pour faire l'amour.

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Tu as beaucoup de courage je trouve et merci encore pour ce témoignage, pour toutes celles qui ne trouvaient pas normal de sentir un malaise, une gêne, pire un dégoût face à cette situation.

 

[vainora]

J'ai lu à la fois l'article et les quelques commentaires qui suivent, et je me sens un peu mal à l'aise de commenter alors que je n'abonde pas vraiment dans le sens de toutes ces personnes, et que je suis même de celles que tu décries dans ton article, mais je pense qu'il peut être bon d'entendre un avis distinct, sinon opposé à l'avis général, même s'il est un peu maladroitement formulé. C'est mon avis, je comprends que d'autres (sûrement la majorité) s'y opposent, mais si tu as écrit cet article, je suppose que c'était aussi pour te confronter à des réactions plus que pour tirer les larmes de madz compatissantes (même si ça peut aider, parfois), alors je me lance. J'espère ne pas t'offenser, et si c'est le cas, je m'en excuse par avance.

Le fait est que je comprends tes amies. Je comprends qu'elle minimisent et « euphémisent » (consciemment ou non, je n'en sais rien) parfois ce qui t'est arrivé, parce que je l'ai déjà fait avant. Dans d'autres circonstances peut-être, mais moi aussi, j'ai déjà ressenti ce léger sentiment d'incompréhension, voire d'exaspération (qui peut sembler très stupide) en entendant une histoire comme la tienne. Attention, je n'essaie pas du tout de justifier mon ressenti, je dis seulement que je comprends ce qui se passe dans la tête des gens qui sont se montrent un peu hermétiques quand ils entendent parler de viol conjugal longue durée, ou qui du moins ne se sentent pas aussi révoltés, ou impliqués face à un crime comme celui perpétré par ton ex que face au viol d'une inconnue par un type louche.

J'ai essayé de réfléchir à ce qui pourrait coincer, et en regardant ce qui se passe chez moi, voilà ce que je peux dire : je me considère comme une personne forte, pas forcément en tant que femme, mais en tant que personne/être humain, capable de faire entendre ses émotions, de dire oui, non, et d'agir dans le sens de mes mots, et ça m'est du coup très difficile de me mettre à la place d'autres personnes qui sont moins maîtresses de leurs désirs, de leurs actes, de leur influence sur les autres. Et je m'en veux vraiment d'être aussi intolérante, malgré le fait que, ouiii, je suis jeune, ouii, nous sommes en 2014, ouiii, des tas de femmes se sont battues pour nous et avant nous... mais j'ai vraiment du mal à me sentir concernée, ou émue, ou révoltée en lisant que tu as (attention, j'abrège) "dit non le jour de votre première fois" puis considéré qu'il aurait dû comprendre que tu ne voulais pas (plus jamais) faire l'amour avec lui. Ce qui se passe dans ma tête quand je lis ça, c'est que je pense à toutes les fois où j'ai dit non à mon copain, parce que je n'avais pas envie, que j'étais fatiguée, ou malade, ou seulement PARCE QUE, et je pense ensuite aux fois d'après, où là je voulais bien, mais comment aurait-il pu savoir puisque la fois d’avant j’avais dit non ? C’est peut-être un raccourci stupide, mais je n’arrive pas à me détacher de cette impression ; si tu en avais envie à certains moments, qu’est-ce qui dans ton attitude aurait dû faire comprendre à ton violeur qu’il te violait parfois, et parfois pas ?

Je ne dis pas du tout que j'abonde dans le sens de gens comme Gollnisch, qui rendent le viol conjugal totalement acceptable, je n'essaie pas non plus d'insinuer que 'oh, comme tu dois être faible pour t'être laissée faire pendant deux ans", je dis encore moins que les fois où tu as dit non (et même les autres, en fait), tu manquais à ton devoir de petite amie aimante et affectueuse, mais voilà, je dis seulement que c’est trop facile de considérer ceux qui ne comprennent pas comme des gens intolérants adeptes du victim-blaming, parce qu’on n’en est pas tous là.

 

[La petite Pauline]

J'ai lu le fameux texte révoltant et me voilà hors de moi... Mais ce n'est rien en comparaison des "réponses" du modérateur dans les commentaires.

Moi aussi j'ai été le lire et ce fichu Modérateur m'a mise hors de moi! Ce sont des gens trop fermés, impossible d'en tirer quoi que ce soit, ils se moquent d'un combat terrible, c'est horrible...

 

[Ipedevusolii]

Ca m'est arrivée également, par un "ami" soi-disant amoureux (l'était-il vraiment ?). J'étais trop saoule et je ne me souviens de quasiment rien...

Je sais que le lendemain, je suis partie pas très bien, en disant juste "te fais pas de film, y aura rien entre nous", comme si j'avais été consciente de l'avoir fait mais que c'était une connerie de bourrés. Mais non, j'm'en souviens même pas ! Donc c'est quoi, un viol, non ?

Au début, j'ai fait comme si j'avais été consentante, mais très vite, je me suis sentie de plus en plus mal dans mes autres relations sexuelles - j'étais un peu libertine à cette époque... Jusqu'à pleurer quand un gars, amoureux, a voulu le faire avec moi. Comme si la répétition du mec "gentil, affectueux et tout le temps présent" m'avait ouvert les yeux. Avec un train de retard, j'ai vraiment compris que c'était un viol, ce soir-là, et je me suis confiée à 2-3 amies.

Ca a foutu un sacré boxon... Malheureusement, les gens parlent, et ça a fait le tour du grand groupe d'amis qui se connaissent tous. J'entends des échos comme quoi le gars se faisait rejeter, voire insulté. Du coup, une amie très proche de moi m'en a parlée et elle m'a clairement demandé "C'était vraiment un viol ?" et quand je lui ai dit "Oui", elle a dit, en résumé, qu'il était bourré et que ça ne pouvait pas en être vraiment un... Elle a réussi à me faire douter et j'ai même fini par accepter d'en parler avec le gars en question, qu'on se fasse des "excuses mutuelles", lui pour avoir fait cet acte, moi pour avoir fait courir cette - vraie - rumeur, ce qui a niqué ses relations amicales. Mais je ne l'ai jamais fait.

Avec ce genre d'articles, je me redemande donc quoi ! Est-ce que je devrais lui pardonner ? Au fond, il était aussi saoul que moi, je le sais, et con, c'est pas un type bien méchant. J'ai pas envie, et en même temps, je finis presque par m'en vouloir d'être si mauvaise envers lui... Et ma pote ? Dois-je la voir toujours d'un aussi bon œil ?

Histoire très chelou que je traîne depuis 5 ans maintenant... cet article a tout fait remonter, et franchement, j'aimerais bien oublier, ma sexualité n'a plus jamais été la même depuis ^^ surtout que juste avant, je venais de rompre avec un mec qui me frappait et qui m'a mise la réputation de "pute" sur le dos... Ô joie.

 

[GoldLion]

Je comprends qu'elle minimisent et « euphémisent » (consciemment ou non, je n'en sais rien) parfois ce qui t'est arrivé, parce que je l'ai déjà fait avant. Dans d'autres circonstances peut-être, mais moi aussi, j'ai déjà ressenti ce léger sentiment d'incompréhension, voire d'exaspération (qui peut sembler très stupide) en entendant une histoire comme la tienne.

J'ai essayé de réfléchir à ce qui pourrait coincer, et en regardant ce qui se passe chez moi, voilà ce que je peux dire : je me considère comme une personne forte, pas forcément en tant que femme, mais en tant que personne/être humain, capable de faire entendre ses émotions, de dire oui, non, et d'agir dans le sens de mes mots, et ça m'est du coup très difficile de me mettre à la place d'autres personnes qui sont moins maîtresses de leurs désirs, de leurs actes, de leur influence sur les autres. Et je m'en veux vraiment d'être aussi intolérante, malgré le fait que, ouiii, je suis jeune, ouii, nous sommes en 2014, ouiii, des tas de femmes se sont battues pour nous et avant nous... mais j'ai vraiment du mal à me sentir concernée, ou émue, ou révoltée en lisant que tu as (attention, j'abrège) "dit non le jour de votre première fois" puis considéré qu'il aurait dû comprendre que tu ne voulais pas (plus jamais) faire l'amour avec lui. Ce qui se passe dans ma tête quand je lis ça, c'est que je pense à toutes les fois où j'ai dit non à mon copain, parce que je n'avais pas envie, que j'étais fatiguée, ou malade, ou seulement PARCE QUE, et je pense ensuite aux fois d'après, où là je voulais bien, mais comment aurait-il pu savoir puisque la fois d’avant j’avais dit non ? C’est peut-être un raccourci stupide, mais je n’arrive pas à me détacher de cette impression ; si tu en avais envie à certains moments, qu’est-ce qui dans ton attitude aurait dû faire comprendre à ton violeur qu’il te violait parfois, et parfois pas ?

Je ne dis pas du tout que j'abonde dans le sens de gens comme Gollnisch, qui rendent le viol conjugal totalement acceptable, je n'essaie pas non plus d'insinuer que 'oh, comme tu dois être faible pour t'être laissée faire pendant deux ans", je dis encore moins que les fois où tu as dit non (et même les autres, en fait), tu manquais à ton devoir de petite amie aimante et affectueuse, mais voilà, je dis seulement que c’est trop facile de considérer ceux qui ne comprennent pas comme des gens intolérants adeptes du victim-blaming, parce qu’on n’en est pas tous là.

Je vais donc tomber dans la facilité. :]
Ton commentaire me donne la nausée, et je pensais pas voir ça sur un site comme Madmoizelle.

Un peu simple de dire qu'on est faible et que ça n'arrive qu'aux autres. Mais j'espère que ça ne vous arrivera jamais parce que je ne le souhaite à personne.

EDIT ; @Surreel   :
Lorsque que tu dis "Je ne serai évidemment jamais avec quelqu'un comme son ex" ; tu ne sais jamais de quoi est fait l'avenir. Pour moi, les violences ont commencé 6 mois après le début de la relation.
Si ça peut t'aider à comprendre un cheminement possible de la descente aux enfers, voila mon histoire :

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Pour certaines, ça arrive même plus tard dans la relation, qui semble pourtant normale et saine au début. Ne dites pas qu'on est faible, ce n'est pas une question de force de caractère.

(pas citer le spoiler svp, ça ne restera pas)

 

[Arya-Adler]

J'ai connu des victimes de viol : je ne parlerai pas de leur histoire, car c'est à elles de s'exprimer. Déjà, je tiens à te féliciter pour ton courage : il en faut pour raconter quelque chose d'aussi humiliant et douloureux, quelque chose qui a détruit une partie de vous-même. J'espère que cela incitera les victimes, féminines ou masculines à témoigner : car oui, vous avez le droit de raconter votre expérience. Ce genre de choses ne doit pas être tu.

C'est surtout ce que j'ai retenu dans ton témoignage, ton refus d'obéir au : "Ferme-la, souffre en silence et laisse-nous vivre dans l'illusion.". Et bien non. La société doit savoir, que ça lui plaise ou non. Les femmes (et même les hommes) doivent comprendre qu'une relation sexuelle peut être refusée. Un acte sexuel EST CONSENTI PAR TOUS LES PARTENAIRES. ça me fait mal que tu aies eu à vivre ça, que tu aies autant souffert : personne ne devrait vivre ce moment dégradant, où une personne impose sa volonté à une autre, de quelque manière que ce soit.

Pour ce qui est de tes amies : c'est difficile d'être confronté à la partie la plus noire de l'être humain  : ta douleur les a effrayées. Elles euphémisent donc, mais ça ne veut pas dire qu'elles ne tiennent pas à toi. Après la première guerre mondiale, de nombreux soldats n'ont pas pu raconter leur expérience parce que personne ne voulait être confronté aux horreurs de la guerre. Chacun réagit à sa façon. =)

Je te soutiens à fond, et j'ai moi aussi envie de dire aux victimes qu'elles ne sont pas responsables. Comme si quelqu'un cherchait à être violé. Encore bravo pour avoir fait preuve d'autant de courage ! =)

 

[Arrrum]

Ton témoignage est bouleversant. Mais ce qui me donne vraiment les larmes aux yeux là c'est qu'en à peine 2 pages de commentaires on est déjà presque à une dizaine de filles qui ont été victimes...

Ça fait chier putain.

 

[noenoah]

Merci ce témoignage poignant et extrêmement touchant, je vais le partager sur mon facebook en espérant qu'une de mes amies réalise qu'elle a malheureusement la même expérience. Elle a avoué une fois "consentir" à une relation avec son copain alors qu'elle n'avait aucun désir et je pense qu'elle a consentie plus d'une fois; Si ça ce n'est pas du viol je ne sais pas ce que c'est. Avec ma meilleure amie nous avons essayé de la convaincre que cette relation n'est pas saine, cependant elle est resté avec le violeur. J'espères qu'avec cet article elle prendra conscience de ce qu'il lui arrive. Avec ma meilleure amie; on s'inquiète beaucoup pour elle. Je sais que d'un point de vue extérieure, ça peut paraitre exagérée, puisque nous ne connaissons pas exactement ce que vous les victimes ressentez, mais je penses savoir que lorsque 'une relation n'est pas consentie par les 2 partis cela devient du viol. Merci encore pour ce témoignage, je te souhaite d'être heureuse et de rencontrer quelqu'un que tu mérites réellement.
La vie est faite de lutte, mais nous survivrons, plus même ! Nous vivrons heureux !

 

[vainora]

Je suis une quiche avec les citations, donc je vais me contenter de citer les noms des deux personnes qui m'ont citée (tout en restant brève, promis).

@Surreel
En fait, je suis totalement d'accord avec ce que tu dis. J'aime surtout la façon dont tu l'exprimes, donc considérons que si j'avais eu plus de verve, j'aurais conclu comme ça.

@GoldLion
C'est toujours facile de chiper des morceaux de phrases... Mais je m'attendais à ce genre de réactions, donc bon. Comme je l'ai expliqué, quand je dis que je "comprends", c'est au sens de "saisir", pas d'"approuver". C'est un fait, je peux comprendre que ses amies ne réagissent pas de la même manière que la victime elle-même.

Pour ce qui est du "moins maîtresses de leurs désirs", je ne fais peut-être pas preuve de tact, mais c'est ce que je pense. Quand une personne ne peut pas dire stop, c'est qu'elle n'est pas totalement maîtresse de ce qu'elle désire. Soit parce qu'elle y est contrainte, soit parce qu'elle s'y contraint elle-même, mais ça me paraît logique.

Quant à la question qui suit, c'est une vraie question, pas de la rhétorique.

Pour ce qui est de ça :

"Un peu simple de dire qu'on est faible et que ça n'arrive qu'aux autres. Mais j'espère que ça ne vous arrivera jamais parce que je ne le souhaite à personne".

Je te conseille de relire, parce que jamais je n'ai dit qu'elle était faible. Et je n'ai jamais dit non plus que ça n'arrivait qu'aux autres, d'ailleurs, si je fouille dans mes souvenirs de pauvre nana sans coeur qui donne la nausée,

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