J'ai testé pour vous... me marier à 20 ans

[lafillelabas]

@Charmion

Désolée, j'aurais dû me douter que ce que je décris est pas forcément très clair... 

Je viens de Jérusalem; chez les Juifs de mon milieu (religieux non orthodoxe) on se rencontre souvent par intermédiaire (Shiddoukh version light). En gros, quand on arrive à la conclusion qu'on veut se marier, on demande à ses ami-e-s proches "hé, si tu vois un mec qui a l'air de plus ou moins être dans le même délire que moi, fais-moi savoir".

Le ou la pote te fais savoir au bout d'un moment "telle personne a l'air sympa pour toi, tu veux que je lui touche un mot?".
À partir de là, si l'autre aussi cherche quelqu'un, on se rencontre, on discute, on rigole, etc. On ne sait pas si on plaît, il y a cette incertitude que l'on retrouve dans tous les débuts de relation, mais on sait tous les deux qu'on est là pour parler mariage dans pas très longtemps.
Quand on sent qu'on s'entend bien , on pose le genre de questions que j'ai évoquées pour savoir si il n'y a pas d'incompatibilité vraiment dérangeante (les "études religieuses", ce sont les études en Yeshiva qui impliquent entre autres que le mari gagne une misère toute sa vie; certaines cherchent exclusivement à se marier avec un étudiant de Yeshiva/futur rabbin, d'autres pas du tout compte tenu de leur appartenance au mouvement sioniste-religieux, bref je vais pas entrer dans les détails au risque d'y passer la nuit ).

Donc après avoir vérifié qu'il n'y avait aucun malentendu et s'être un peu renseigné-e à droite à gauche sur le garçon/la fille, on attend de voir si les sentiments apparaissent pour la personne; si on tombe amoureux  on se marie environ 6 à 9 mois plus tard (sauf contrainte importante qui force à repousser le mariage), sinon bah... on laisse tomber.

Perso, on est tombés très vite amoureux, du coup on a pris ça en compte dans notre réflexion pour être sûrs qu'on ne faisait pas inconsciemment l'impasse sur les sujets qui fâchent.

Les gens "compétents", ce sont les rabbins qu'on connaît et qui ont l'expérience des Shiddukhim et de ses dilemmes "insurmontables".

Voilà, j'espère avoir éclairé ta lanterne!

@Sword

Si c'est un mariage arrangé par soi-même, ça reste un mariage arrangé? 
Personne ne nous tire par les pieds pour qu'on se marie hein, on choisit si oui, quand, comment, avec qui et selon quels critères... Comme tout le monde tous les gens qui ont cette chance.
(et le pouce, c'est pour les rabbins qui donnent gratos de leur temps pour aider un Shiddoukh)

En France ça peut dérouter, mais dans notre culture c'est quelque chose de banal et positif, et ça peut vraiment faciliter la vie; peu ou pas de malentendus sur les questions pratiques, sans que ce soit fade ou plat puisque dans ce cas-là on arrête la relation; ça n'empêche pas les chagrins d'amour mais ça évite pas mal de se marier sur un coup de tête ou de rester avec quelqu'un qui cherche un relation sans engagement alors qu'on cherche à se marier.

Après, chacun-e ses choix comme l'a rappelé une madz, mais ce n'est pas moyen-âgeux de prendre la peine de réfléchir la tête froide à une décision qui risque de marquer toute notre vie!

@Acathe

Ces critères sont plus là pour faire le tri... si par exemple tu es une féministe convaincue tandis que lui pense que toutes les femmes doivent rester dans leur cuisine, ça peut être un bon indice sur l'avenir de votre relation .
Alors oui, on ne se marie pas seulement d'après ces critères (comme toi tu ne sors pas forcément avec tous les gens qui répondent à tes critères sur les sites de rencontre) mais ça paraît normal d'être sûr-e que le mec/la meuf en face ne veut pas 14 enfants (ça existe) si soi-même on veut se limiter à deux, non?


Je pense qu'on est toutes d'accord sur l'importance de réfléchir avant de s'engager dans un si gros truc...
le faire après ou avant d'avoir des sentiments, ça change tellement? J'ai l'impression que ça tient surtout à la différence culturelle...

 

[Lolatébas]

Bon déjà, Mélissa, j'te souhaite encore beaucoup d'années de bonheur & d'amour avec ton cher et tendre mari

Merci pour ce témoignage, il me redonne un peu espoir quant à l'existence de l'amour, du romantisme & surtout à l'existence des VRAIES histoires qui durent malgré le côté pragmatique de la routine & les hauts & les bas du quotidien.

Bonne continuation à vous deux!

 

[ygrid le chat]

@lafillelabas
le faire après ou avant d'avoir des sentiments, ça change tellement? J'ai l'impression que ça tient surtout à la différence culturelle…

Je pense comme toi, la première fois ou tu as parlé de ta culture (c'est moche dis comme ça) je suis restée septique mais après ta seconde explication bien plus riche je pense comprendre le pourquoi du comment. Mais il me parait inenvisageable de la mettre en application.

Avec mon copain actuel (mon premier vrai de vrai qui dure plus de quelques mois) on s'est rencontré en cours et sincèrement on a quoi 2 points communs ? On est des flemmards et euh on adore Game Of Thrones 
Et pourtant 13 jours après notre première rencontre (le banc des écoles, mieux que les sites de rencontres) on s'embrassait, 17 jours après on se disait je t'aime.
Et pas les je t'aime bateau qu'on s'envoie par texto le vrai je t'aime qui te fait vibrer
et bien ça fait 1an et demi et nous sommes sur la même longueur d'onde
et comme pour l'auteure nous avons parlé mariage pour pouvoir rester ensemble lorsqu'il sera en formation à l'étranger car le statut de copine ne semble pas fonctionner. On a réfléchi au PACS également mais on s'est dit pourquoi pas le mariage, car ni lui ni moi n'imaginons un mariage énorme avec lâché de colombes. Pour l'instant ça ne reste qu'une hypothèse car c'est encore loin mais le mariage sera une bonne raison pour que je puise le rejoindre de temps en temps en tant que conjointe car sinon je ne ferais pas partie de son cercle proche.

Enfin tout ça pour dire que la culture qu'on a reçu nous a un minimum formaté pour que certaines pratiques nous semblent étranges.
Mais si elle t'a convenu pourquoi ne conviendrait elle pas aux autres ? Je pense que de ton cas (je déteste cette formulation mais je n'en ai pas d'autres) ça montre que votre culture vous apporte une ouverture d'esprit plus importante que la notre.

Bonne soirée et désolée pour le pavé

 

[agapanthe7]

et pas une pour se rejouir pour la madz...

 

[Véruca]

Le mariage est en effet un risque, quelque soit l'âge. Mais je pense sincèrement qu'il y a des périodes plus propices a ça. Non pas pour une question de maturité, certaines personnes sont bien plus prêtes a faire le grand pas a 20 ans qu'à 40, mais ne connaître qu'une seule relation est pour moi un gros risque dans votre équilibre de couple. Maintenant il y a des tas de gens qui ont une vie sentimentale accomplie sans avoir fait leurs expériences avant, et j'espère sincèrement que ce sera votre cas

Mais voilà je n ai qu une expérience et je compte rester avec lui le plus longtemps possible, tant qu on sera heureux et qu on se choisira chaque matin.

Je...C'est tellement mignon. Et attendrissant. 

(je retourne dans ma grotte de célibataire fleur bleue)

 

[lafillelabas]

@Sword

Si c'est un mariage arrangé par soi-même, ça reste un mariage arrangé? 

Personnellement je n'ai pas cherché un compagnon dans la perspective de me marier, et je ne pense pas que ce soit le cas de qui que ce soit ici.

On rencontre quelqu'un par hasard, et si la relation se poursuit positivement, on décide de se marier... ou pas.

Enfin partir du principe qu'on va se marier, considérer que c'est une fin en soi, et chercher quelqu'un pour y arriver, c'est très heu... particulier, comme manière de penser.

Quant à se marier sur un coup de tête, je ne pense pas que ce soit ça le problème : en général quand les gens se séparent c'est qu'ils ont évolué dans des directions différentes, pas parce qu'ils n'ont pas réfléchi au début. C'est pour ça que le Guett existe, il me semble.

C'est juste que si on se sait prêt à s'engager dans une relation alors on y consacre sérieusement du temps et de la réflexion au lieu de laisser ça au hasard... Après, tu peux en déduire qu'on accorde au mariage une place qui n'est pas la même partout et je te rejoins sur ce point. Si je n'étais pas juive et intégrée à ce cadre, j'aurais sûrement vu dans le mariage un simple papelard pour lequel on fait beaucoup trop de foin...

Pour ce qui est du Guett, en passant, ça peut aussi être pour ma copine qui s'est mariée (contre l'avis de tous les rabbins/potes qu'elle a consultés) avec un manipulateur qui s'est avéré être un grand malade ; et on peut évoluer de façon imprévisible mais ce risque existe de toutes façons alors autant réduire autant qu'on peut les risques de divorces "prévisibles" .

 

[Freehug]

Rah, j'ai toujours eu horreur des gens qui critiquent gratuitement les choix de vie des autres, en leur prédisant tout un tas de trucs horribles, convaincus qu'ils sont que LEUR façon de vivre est la meilleure. En gros c'est études-copain-installation ensemble-on attend 5-6 ans - on se marie - bébé - pavillon en banlieue - deuxième bébé - labrador - scénic. Si c'est votre délire très bien mais c'est pas celui de tout le monde.

Félicitations et tous mes vœux de bonheur aux jeunes mariés!

 

[rainbow35]

Toutes mes félicitations! Et mes voeux de bonheur pour vous 2 ^^

Personnellement, se marier à 20 ans ou 40 ans, c'est tout aussi beau! J'ai une amie qui s'est mariée à 21 ans avec un  ami et maintenant ils ont une jolie petite fille pleine de vie!

Bon soit, je suis catholique, donc le mariage est quand même beaucoup plus significatif qu'un bout de papier, mais ce témoignage est quand même très beau!

 

[Mymy Haegel]

Il y a plusieurs coquilles dans le témoignage...
"de façon totalement innatendue"
"je me suis demandée"
"beaucoup de personnes"

(@mymy ?)

C'est corrigé, merci

 

[liuw]

J'ai un peu de mal à comprendre pourquoi on critique autant les choix des autres...
Il n'y a quand même rien de plus difficile à juger qu'un couple dont on ne fait pas partie... on ne sait jamais ce qui s'y passe vraiment.
On fait tous nos choix, qu'ils soient bons ou mauvais selon les critères des uns ou des autres, dans l'absolu ça ne change rien au choix. D'autant plus qu'un bon choix d'aujourd'hui peut se révéler un mauvais choix de demain, et inversement !

J'ai rencontré mon "premier" amour à 19 ans (j'avais eu plein de copains avant mais jamais rien de sérieux), on s'est installés ensemble au bout de 5 ans, on a acheté une maison il y a bientôt 3 ans, j'ai arrêté la pilule il y a un an pour un projet bébé et... je l'ai quitté au bout de 8 ans (presque 9 !) il y a 7 mois, pour quelqu'un que j'avais rencontré un mois auparavant. Parce que j'ai réalisé que ce petit couple modèle, le "couple mythique" de notre bande de potes, ne me rendait pas heureuse, et que je ne pourrai pas fonder une famille avec mon ex, parce qu'on était finalement bien plus différents que je le croyais, et qu'il m'a fallu un temps fou pour l'admettre, parce que justement, on ne renonce pas facilement à un premier amour.

Alors, quels sont les bons choix et les mauvais choix dans mon parcours ? Dites-moi

Je ne regrette rien, et pourtant je me suis heurtée à beaucoup d'incompréhension notamment chez nos amis communs, c'est encore très compliqué et je vais perdre plein de thunes dans la revente de la maison.

Mais je sais que chaque choix que j'ai fait m'a menée jusqu'à l'histoire que je vis aujourd'hui et qui est magique, donc je ne changerais pas un mot, pas une ligne, pas une décision. Je ne croyais pas qu'un amour et une relation de ce genre, ça pouvait exister dans la vraie vie. Et oui, il y a de fortes chances qu'on lance mariage et bébé dans un avenir très proche, parce qu'on en a envie, tout simplement ! Et que probablement, là aussi, beaucoup de gens se diront que c'est trop tôt, et qu'on ferait mieux d'attendre mais... au nom de quels critères, encore une fois ?

PS : tous mes voeux de bonheur à la Madz, mais moi, je crois que j'aurais intitulé ce témoignage "j'ai testé pour vous... me marier en 3 mois", parce qu'au final, l'âge n'est pas si important que ça dans cette histoire

 

[ewen]

Moi je trouve que le mariage ça sert a rien, je comprend pas pourquoi il y a autant de personnes qui se marient surtout a 20 ans, c'est trop jeune pour se marier

Parce qu'on est tous différents, que ce qui vaut pour l'un ne vaut pas pour l'autre et que ça va être dur de trouver le maître du monde et de la sagesse qui va dire à quel âge il faut se marier, s'il faut se marier ou pratiquer la levrette inversée

Le maître du monde, c'est moi.
Je dis : faites ce que vous voulez.

()

 

[Fleur dAvalon]

Pour en revenir à l'affectation dans l'Education Nationale, l'auteur de l'article ne parlerait-elle pas de l'année de stage? Auquel cas, on bénéficie effectivement de 0,1 point pour rester dans son académie. Mais cela n'est valable que pour l'année de stage car une fois titularisée, on passe comme tout le monde par le mouvement inter-académique où on peut être affecté n'importe où en France en fonction de son nombre de points.
Et le PACS ou le mariage ne garantit pas de pouvoir rester dans son académie d'origine.

Les 0,1 permettent, une fois titularisé, d'avoir plus de chance de rester dans son académie de stage, pour l'année de stage les points correspondent au rang au concours.

@Heste   ça dépend des matières, et cette année en maths, les deux seules académies accessibles étaient Créteil et Versailles (on avait mis Dijon et Reims devant : refus, la barre a changé par rapport à l'année d'avant). Tu peux aller vérifier sur le site du SNES ou du SNALC.
L'Auvergne est à 215 points en maths, Lille à 71, un titulaire de première année en a 21...

Et mon copain est (était) en maths, la discipline où il y a le plus de manque, et ça n'empêche pas que le jeu des mutations l'empêchait quand même d'aller où il voulait. Paradoxalement en étant contractuel il pourrait aller où il veut.

De nombreux boulots exigent de bouger oui, mais on peut toujours choisir sa région 

Je suis en histoire-géo, Lille, Amiens, le centre de la France sont accessible aux T1 ou T2 (année 1 ou 2 après titularisation).

J'ai une collègue de maths T2 qui a obtenu la Bretagne...

On se rencontre par intermédiaire, se voit environ une fois par semaine pendant toute la durée de la relation et on commence dès les premiers mois (avant que les sentiments ne viennent """parasiter""" la réflexion)
[...]
Si on est déjà amoureux il y a des gens compétents qui donnent gratuitement des conseils, bref, tout est fait pour que la décision ne soit pas précipitée ou regrettée quelques années plus tard. 

Désolée mais on parle bien d'un mariage arrangé là, même avec un smiley qui lève le pouce

(tu appartiens à une église évangélique, je me trompe ?)

Enfin tout ça a quand même des allures de pratiques venues d'un autre âge.

J'avoue que j'ai du mal à comprendre comment on peut se sentir forcés de se marier et d'avoir des enfants. En toute honnêteté, je ne ferais jamais d'enfants juste pour répondre à des critères administratifs. Une relation à distance me paraît bien plus supportable qu'un enfant arrivé trop tôt !

C'est pas une question de critères administratifs, c'est juste que c'est ça où être muté dans une banlieue parisienne où tu ne connais personne, où tu n'as ni amis, ni famille, ni conjoint pendant au moins 10 ans (le temps d'accumuler les points nécessaires pour en partir).

Et la banlieue parisienne, ça veut pas dire Paris hein, ça veut dire un trou que personne ne connaît au fin fond de l'académie de Créteil, et donc à plus d'une heure en voiture de Paris et d'une gare de TGV.

Mais je suis bien d'accord avec toi hein, c'est pour ça que mon copain, comme celui de Rusne., a préféré la démission aux autres options.

Tu as une bien mauvaise image de la région parisienne...

J'y suis née et j'y suis prof, mes collègues viennent de partout, la distance avec le copain/copine est dur à vivre mais sinon ils s'intègrent très vite aux équipes et se font rapidement à leur vie parisienne.

Et euh, à 1h de Paris il n'y a pas énormément de postes, BEAUCOUP d'établissements du 94, 93, proche 91 sont accessibles aux T1... Presque la moitié de mes collègues cette année vivaient à Paris, 30mn en RER...

Bien sûr ça reste dur pour les couples mais les célibataires ne regrettent pas toujours et beaucoup restent finalement.

Et il n'y a pas que les profs, ma soeur est ingénieur, elle a été reçue à un concours à Toulouse, sur le coup c'était l'horreur pour elle et au final elle a rompu avec son homme de l'époque et est restée à Toulouse et s'est mariée à un Toulousain.

Sinon, pour revenir à l'article, je ne pense pas que l'âge signifie forcément quelque chose et je me suis mariée avec mon premier amour (à 26 ans après 7 ans de couple), je ne vois pas le soucis, on est bien ensemble, c'est ce qui compte.