je n'arrive pas faire mon deuil

Sujet dans 'Blabla Général' lancé par persepolis, le 5 avril 2017.

  1. persepolis

    persepolis
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    Salut à toute,
    Je sais pas vraiment si c'est le bon forum pour écrire ça, mais j'ai personne à qui confier ma situation alors je tente ma chance...

    Celles qui n'ont pas le courage de lire, zappez jusqu'à la partie en rouge ;)


    Ma grand mère est décédée il y a exactement 1 semaine. C'est elle qui m'a élevé. Elle était stricte et sévère avec moi, pas très affective ni démonstrative et même si je lui en voulais pour ça pendant mon adolescence, ces dernières années je ne lui en voulais plus du tout.

    Ce jour là je suis sortie, chose rare ces derniers temps je préférais rester à ses cotés.. elle s'est effondrée, direction l'hôpital, c'est un AVC.
    Elle y est restée deux semaines, un jour l'interne m'appelle de bon matin parce quelle "va mal" et une fois arrivée (15 min) il se trouve qu'ils l'ont déjà débranchée, je ne m'y attendais absolument pas en entrant dans sa chambre. Il était 9h, mes proches sont arrivés à 12h, j'ai énormément pleuré, durant tout ce temps je me suis sentie seule comme jamais cela ne m'étais arrivée. J'ai du prévenir tout les membres de ma famille 1 par 1. J'ai vu la douleur sur leur visage, les larmes.

    Elle a été enterrée deux jours plus tard. Je suis de confession musulmane et les funérailles ont duré 3 jours officiellement, mais 1 semaine tant il y avait de monde qui la connaissait, je précise parce que tout ce monde et ces préparatifs pour les accueillir nous ont empêché, ma famille et moi, de nous morfondre, nous étions très occupé et j'étais très angoissée car ma plus grande peur était de voir mes proches s'effondrer alors je n'ai jamais pleuré devant eux, je voulais les soutenir à chaque seconde.


    Le problème est que maintenant 1 semaine plus tard, je ne réalise pas qu'elle soit décédée. Je n'arrive plus pleurer tant j'ai cette idée irrationelle qu'elle n'est pas vraiment morte, mon cerveau est persuadé qu'elle va revenir, elle qui avait l'habitude de partir de longs mois en vacances. Je suis certaine qu'elle va revenir, j'ai une boule dans la gorge parce que je n'arrive plus pleurer. J'ai l'impression d'être dans le déni. Je vais au cimetière mais je n'imagine pas son corps, je ne vois que de la pierre alors que je l'ai vu dans son cercueil : l'image me hantais les premières nuits tant son visage ne ressemblait pas à celui qu'elle avait de son vivant. J'étais face à elle mais ce n'est pas elle que je voyais.

    D'autre part je suis extrêmement en colère après elle, en colère comme si elle nous avait quitté de son plein gré, abandonné, en colère parce que malgré mon jeune âge personne ne m'a soutenu dans cette épreuve, j'ai assisté à son dernier souffle, je suis restée de longues heures seule, ça a été ma première rencontre avec la mort et j'aimerai que quelqu'un se rende compte de l'expérience traumatisante que cela a été pour moi. Je suis en colère après tout et tout le monde, aucune envie d'être gentille ou polie, seulement extrêmement agressive.

    Aussi, j'ai complètement zappé de ma mémoire tout le déroulement de mon arrivée à l'hôpital, la réaction de mes proches, la peine et la douleur, comme si j'avais perdu la mémoire.




    Merci énormément à celles qui auront le courage de lire jusqu'ici, passez une belle journée et prenez soin de vous <3
     
    Vanheptune a BigUpé ce message
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