Je ne suis pas votre « amie noire »

[Maud Kennedy]

Je ne sais pas si ça a sa place ici mais ça m'insupporte la façon de certains de tout ramener à l'origine ou la couleur de peau de quelqu'un,même quand ça n'a aucun rapport. Je discutais avec ma mère au téléphone de la crise d'ado et la voilà qui sort à propos des deux ainés de mon beau frère qui ont été adoptés ."avec ta soeur,on se disait que peut-être les africains étaient plus en avance parce que franchement,ça a commencé plus tôt chez eux que Louis(mon neveu)" J'étais juste sur le cul,ça m'a vraiment agacé. Il n'y a pas d'âge pour faire sa crise d'ado et ce n'est pas parce que les deux enfants de mon beauf viennent d'Afrique que tous les africains sont sur le même modèle. Ma mère et ma soeur disent souvent ce genre de choses,ça m'agace.

 

[esky]

C'est quand même dingue de changer mes propos à ce point là, et de me taxer de raciste par ce que je traite de la même façon les personnes peu importe leur "type". Justement par ce que non, je ne les considère pas comme "mes amis étrangers" mais des gens, points, avec qui j'ai une discussion, de la même façon que tout le monde.
Et ouai, si quelqu'un a fait ses études ou a grandi dans la même ville que moi je trouve ça cool si je peux en discuter, si elle a décidé de tout plaquer pour faire ses études en Angleterre pour revenir en France ben c'est chouette ça fait un sujet de conversation, savoir de comment tu es arrivé dans telle ville ben ça permet de comparer, de discuter de comment on voit la ville en question. Parler de son parcours, de là où on a vécu, fait ses études, déménagé, c'est PAS un moyen de renier ton appartenance à la france ou quoi. C'est PAS une question que je pose à cause de ta couleur de peau. C'est PAS une façon de te cataloguer ou d'assouvir des connaissances sur des "cultures exotiques". Et surtout, en cas de "gène", c'est absolument pas quelque chose sur lequel on insiste. Tu es attachée à la ville de Brest plus qu'a ta ville de naissance? Ben parle moi de Brest, je trouverais ça cool. Tu es née à Lille? Ben cool aussi! T'a pas envie de parler de ça? Ben on change de sujet et voilà.
Par exemple tu parlais de tes questions sur la sexualité. Ben il y a des contextes qui s'y prêtent (genre parler de sexe entre potes), d'autres non. Etant bi, si on me pose des questions uniquement par ce qu'ils savent que je suis bi, oui je trouve ça limite. Sinon, ben dans le bon contexte, non. Sauf que moi je suis hyper pudique alors je déteste en parler. Du coup simplement si avec une amie/un ami le sujet dérive sur le sexe et bien je détourne la conversation et je lui fait comprendre que j'ai pas spécialement envie qu'elle me raconte son coup de hier soir ni de décrire comme ca se passe avec ma copine. Est ce que ça implique qu'il faut interdire les discussions autour du sexe? Spécifiquement avec des gens qui ne sont pas hétéros? Ben non, juste l'aborder avec tact, sans faire de différences entre les hétéros, gays, lesbiennes, bi, trans ... et respecter les reactions des autres.

Pour revenir au parallèle avec le sexisme, c'est un peu comme si, par ce que le harcèlement de rue ça fait chier tout le monde, on en venait aussi à dire aux gars de ne plus du tout nous aborder, même dans un lieu qui s'y prête (soirée, en cours, enfin en pause, ou autre) et en ayant une conversation non basée sur la drague. Dans les deux cas, on a un gars qui aborde une fille, mais dans le premier c'est dans un contexte qui ne s'y porte pas et avec des idées derrière la tête dérangeantes, sans le second c'est différent. Et je suis sure que tu peux me trouver plein de filles qui n'ont pas non plus envies qu'un gars leur parle en soirée même sans drague, dans aucun cas. Est ce que ça implique que du coup un gars ne devrais même plus adresser la parole a une fille? Non je ne crois pas.
Ben là c'est pareil. Dans un contexte donnée, avec un minimum de tact, et surtout en parlant du sujet comme avec n'importe qui (blanc, noir, asiatique, métisse, peut importe), non je n'ai jamais eu de retour comme quoi ça avait gêné la personne en face de moi. Quand je dis ça je ne nie pas le fait que toi ça ai pu te souler (comme ça peut souler des filles d'avoir un gars qui vienne lui parler hein), ni que tu as un ras le bol de ceux qui remette ta nationalité en question (comme ça nous soule (presque) toutes de se faire interpeller quand on marche dans la rue), mais ce n'est pas pour autant que la question est en soit raciste ou gênante pour tout le monde(de la même façon que ce n'est pas par ce qu'un gars parle a une fille qu'il est sexiste). C'est la façon dont le sujet est amené (d'ailleurs il est pas amené, mais plutôt le sujet s'aborde de lui même au cours de la conversation), le contexte, la réaction, qui vont déterminer ça.

 

[madmoizelle N]

Je suis désolée mais je vais répondre à ton pavé par un truc que j'ai déjà dit. Ce n'est pas la question qui me gêne c'est qu'après avoir reçu plusieurs réponses de personnes concernées tu continues à nier le problème que nous on y voit. Tu l'as dit toi même, tu es grenobloise et tu as beaucoup de chance de ne pas connaître ça. Moi et d'autres ici on connait un peu trop bien à notre goût alors quand notre parole est remise en question, comprends qu'on s'énerve un peu (surtout moi j'admets). C'est le seul putain de sujet sur lequel ma couleur de peau me donne de la légitimité et tu viens me dire que je ne sais pas de quoi je parle. Est ce que tu vois la violence là dedans ou est ce que je suis folle ? Et donc en plus de subir ce racisme plus ou moins "grave" je n'ai pas le droit d'essayer d'expliquer en quoi ça me gêne sans m'entendre dire que c'est pas TOUJOURS vrai. Merci, c'est vrai que les immigrés et leurs enfants ont un espace de parole tellement grand que je n'ai pas besoin de pouvoir dire ce que je ressens ici sans être niée.

 

[esky]

Attends je ne nie pas que ça te gène. Mais dans les réponses que j'ai lu ici, j'ai aussi vu des gens dire que la question ne les gène pas mais que c'est l'insistance à savoir d'où "vraiment" ils viennent, ou le fait de ensuite les catégoriser à cause de ça.
Et c'est aussi les retours que j'ai eu avec des personnes avec qui j'ai pu discuter en face à face.
Alors ok, pas de soucis ça te gène. Comme moi ça me gène que l'on me parle de ma sexualité. Si la personne en face de moi n'insiste pas et me permet de changer de sujet je ne vois pas de mal. Si elle me balance des clichés à la con par ce que je suis bi, ça me gène. Mais est ce que, par ce que je suis bi, je devrais dire que la moindre questions sur ma sexualié n'est pas admissible et donc la moindre question sur la sexualité de toute personne bi n'est pas admissible? Même dans un contexte qui s'y prête, et sans que la personne en face me poser une question JUSTE par ce que je suis bi?

Je ne suis peut être pas noire, mais je suis une femme, et bisexuelle. Et pas forcément née dans une classe aisée (ni moyenne d'ailleurs). Alors les clichés, les remarques à la con, je vois de quoi tu parle. Mais je sais aussi que si certaines attitudes, certaines phrases sont sexistes/homophobes dans certaines circonstances, me soulent, me gênent, elles deviennent plus acceptables dans d'autres circonstances. Référence à un gars qui aborde une fille, ou aux questions sur la sexualité. Et c'est pas par ce que MOI en temps que femme et bisexuelle je peux définir ce qui est gênant ou non pour l'entiere population de femmes et de bisexuels. Moi, en temps que personne, je suis genée par les questions évoquant ma sexualité, même avec des amis très très proches, même dans un contexte de "papotage de sexe". Alors oui, j'attends que mes amis n'insistent pas sur ces questions, voire ne les évoques pas si ils ont compris que je n'aime pas en parler. Et oui, ça me soulerais qu'une personne dise "ralala mais c'est pas gênant comme question, je le demande à tout le monde si ils ont déja pratiqué la sodomie!". Par ce que oui, la personne va nier ma gène qui est réelle. Est ce que ca implique que la personne ne doit plus JAMAIS demander ça, peu importe la personne qu'elle a en face ou le contexte? Non, ca implique que si la conversation dérive sur le sexe et qu'elle me demande, j'ai le droit de ne pas avoir envie de répondre, et qu'elle respectera mon choix. Et que peut être que une fois après elle en parlera avec quelqu'un d'autre et qu'ils en discuterons pendant des heures sans problème.

 

[esky]

Ben écoute tu aurait pu me voir avec ma copine simplement, donc si c'est visible.
Si moi tu m'en parle, encore une fois ça dépends de comment. Si tu me vois avec elle et que direct tu me dit "alors vous faites comment au lit", non ça ne passe pas.
Si tu sais que tu je suis bi, et que on est dans un contexte qui s'y prête (je sais pas, on est plusieurs et quelqu'un parle de sa dernière experience, et que quelqu'un me demande comment moi j'aurais fait/comment ca se passe pour moi), ben j'exprime ma gène mais je ne vais pas dire "ha elle a abordé le sujet alors que des gens n'aiment pas donc il faut qu'elle arrête". Si ils insistent dessus, me ramène à ma sexualité (genre "non mais t'es bi, t'es ouverte là dessus toi!", déjà entendu), là c'est chiant, blessant, cliché. Ou encore si on parle de ton copain/ton ex et que tu aborde le sujet de la sexualité genre "ha en plus il est pas original au lit ca m'enerve" et que du coup tu me demande comment moi ca se passe et bien là je te dirais que je n'aime pas en parler. Mais ça ne t'impose pas forcément de ne plus jamais demander a qui que ce soit ce genre de chose. Tant que tu as respecté le fait que moi ça me gène, ça me va.

 

[madmoizelle N]

Ah mais pardon en tant que femme lesbienne, évidemment tu sais de quoi tu parles quand on parle de racisme. Qui suis je pour te "faire la leçon" sur ce sujet, apres tout l'Algerie était française quand mes parents y sont nés ? Tu sais qui d'autre a du subir pas mal de préjugés et de trucs pas très sympas par rapport à son homosexualité ? Un cadre du FN et surement beaucoup de sympathisants et je connais au moins deux homos qui votent FN (et en connaissance de cause) Est ce que je peux faire comme toi et généraliser mon experience perso tout en niant la vérité sur la base de cette dernière ?
J'arrête parce que j'en arrive à utiliser des arguments dont je ne suis pas fière moi même. Mais avoir des amis noirs et etre lesbienne ne te donne en aucun droit la possibilité de savoir mieux que moi ce que je ressens ou doit ressentir. Tu ne sais pas de quoi tu parles, point.

 

[esky]

Ca me soule que, par ce que l'on sait que je suis bi, je me prenne des clichés, des remarques dans la figure. Que par ce que je suis bi, on me pose spécifiquement des choses sur ma sexualité. Que par ce que je suis bi, on considère que ma relation n'est pas serieuse, et que je n'ai pas le droit de me marier. Que par ce que je suis bi, c'est "trop hot" de me voir embrasser ma copine (ou dégueu, selon la version). Que par ce que je suis bi, on pense que au lit c'est trop ouf, et que du coup je dois avoir des plan à 3 tout le temps.
Sauf que une question sur ma sexualité ne renvoie pas toujours au fait que je soit bi, juste par ce que certains le font. Si quelqu'un me pose une question sur ma sexualité sans prendre en compte dans la question le fait que je soit bi et sans insister, sans ne pas me croire si je lui dit que a un moment c'était pas l'éclate, juste simplement en discutant, sans me le demander PAR CE QUE je suis bi, là non je ne vois pas le problème. Ca va me gener, mais juste par ce que je suis pudique, pas par ce que je suis bi et que ca me gonfle qu'on me pose des questions là dessus. Des personnes qui sont genées par les questions sur la sexualité, il y en a des bi ou non. Le fait que ça me gène n'a rien avoir avec ma sexualité, du moins quand c'est demandé dans un contexte qui s'y prête. Le fait de me demander si j'aime les cunni, dans certains cas ça va me gêner mais aussi m’énerver et franchement me gonfler, par ce que la personne en face me la demandé 5 min après m'avoir connu, avec un vieux regard lubrique, simplement par ce qu'il m'a vu avec ma copine, et là ca me renvoie au fait que je soit bi. Exactement la même question, dans un autre contexte, ça va juste me gener par pudeur.

 

[mathou1203]

Solennellement ce jour je déclare que promis-plus-jamais je demanderai leurs origines à des personnes "de couleur" que je viens à peine de rencontrer (je l'ai jamais vraiment fait en fait je crois, mais j'avoue que ça pourrait me venir comme question...) Et je prie tout le monde d'excuser les préjugés que j'ai des fois en tête et que je m'efforce de contenir... Je rêve d'élever mes enfants dans une ville ou il y a autant de noirs/arabes/asiatiques/blanc/...... pour qu'ils n'aient jamais à définir quelqu'un par leur couleur de peau, juste que ça leur semble banal que tout le monde soit différent !

 

[Damsel_]

Mon ex avais un frère adopté, la première fois qu'il m'a dit qu'il était noir, je n'ai même pas demandé pourquoi, adopté ou métissage ? Il m'en parlerai en temps voulu, je n'ai pas demandé de précisions.

Personnellement je ne demande jamais leurs origines aux gens. J'ai des amis encore aujourd'hui qui ont des origines différentes et dont je ne connais pas l'histoire exacte...et alors ? Ce n'est pas d'où ils viennent qui les définis et ils m'en parlent si ils veulent. Et justement je pense que cela peux blesser de demander dans certains cas.
Ils ne me demande pas non plus la mienne d'origine,je suis blanche mais j'ai des origines cubaines...et donc ? C'est mon histoire, c'est leur histoire, le tout est que je sois bien socialement et intellectuellement avec eux.

 

[MorganeGirly]

@esky je comprends pas trop tes messages. J'ai l'impression que tu veux qu'on te dise "t'inquiète t'es pas raciste!" parce que t'as très bien compris que la question problématique c'est pas "dans quelle ville t'as été au collège?" mais "c'est quoi tes origines?". Et si ça t'intéresse vraiment de savoir si une nana a grandi à Melun ou à Pontoise bah fais en sorte qu'il n'y ait PAS d'ambiguïté sur le sens de ta question, point.

 

[Eko]

@esky Je pense cerner, comprendre et plus ou moins adhérer à ton point de vue, MAIS ( avant de me taper dessus pour celles qui ont eu des échanges houleux avec elle ) je pense que tu oublies effectivement qu'il y a encore trop de personnes qui posent cette question parce que dans leur tête : couleur de peau différente = étranger. Dites moi si je me trompe hein...

C'est un peu un cercle vicieux et une discussion sans fin. Trop de gens sont encore raciste (parfois même sans s'en rendre compte) et posent ces questions sur les origines de façon hyper maladroite. J'imagine que ça doit énervant, et que ça renvoie effectivement un sentiment de non-appartenance au pays de naissance.
Là où c'est dommage c'est qu'il y a des gens qui vont poser la question sur les origines de façon totalement naïve, et qui ne vont en rien y voir une non-appartenance à la France (par exemple).
Alors oui ce n'est pas à nous, blancs, de définir ce qui vous (les non-blancs) vous dérange ou vous irrite. Néanmoins essayons de ne pas voir le mal partout.
J'avoue que si on va par là, tous les sujets peuvent être hyper délicats. Comment savoir que la personne va être hyper susceptible si je lui parle de ses origines, ou de son boulot, ou de sa famille ? Bon okay alors on parle plus...

Personnellement je n'ai jamais posé toutes ces questions à une personne que je viens de rencontrer. Je ne parlerai pas de la famille si le sujet ne vient pas sur le tapis, ni de religion, ni d'origine. Je juge ça indiscret.

Je suis caucasienne et bizarrement, la question sur mes origines ne m'a été posé quasi que par des non-blanc, d'une manière et dans un contexte qui n'était pas celui de la curiosité gratuite, bénéfique et sans méchanceté, c'est là que je me suis dit "pourquoi est-ce si important pour eux, on est pas tous français au final?" alors j'ai été un peu surprise de voir qu'en fait une grande communauté non-blanche était saoulée de ces questions aussi! ^^

Après sur les origines, j'ai été saoulée de cette question JUSTEMENT parce que ça venait toujours d'une personne non-blanche, et ce qui me dérangeait c'est que à cause de sa couleur de peau elle ne se voyait pas à travers son pays de naissance, mais qu'à travers son pays d'origine. (peut-être à cause aussi des blancs qui lui ont trop fait sentir). Le plus chiant dans tout ça c'est que beaucoup me disait :
"Alors t'es quoi toi?" Etant nées sous-x, mon seul point de repère et ma seule appartenance étant Paris et la France je me faisais un malin plaisir à répondre "Euh mais on s'en fou on est tous français nan? "

Mais les origines certains en sont fières et puis c'est aussi important ça fait partie de notre histoire (vous qui avez la chance des les connaître ). Mon copain est tout blanc mais physiquement on voit qu'il n'est pas 100% d'origine française. Et c'est le premier à raconter l'histoire de ces origines qu'il trouve super intéressante et qu'il adore partager.
Chacun le ressent et le vie à sa manière. Et beaucoup n'y voit pas une "agression" quand on leur pose la question.

Résultat, c'est sans fin. Une bande de cons racistes continue à entretenir un climat tendu entre blancs et non-blancs, et chaque phrase est bonne pour être tournée en racisme. Et au final, nous toutes qui ne faisons aucune distinction entre les gens à la base (enfin j'espère) nous retrouvons dans une gué-guerre blanches contre non-blanches.
Je comprends parfaitement l'agacement des non-blanches face à toutes ces questions souvent répétitives, mais je trouve ça pas cool non plus d'être aussi intransigeante avec certaines Madz qui voient les origines comme un truc super intéressant et non comme une non-appartenance au pays de naissance. Si d'un coté comme de l'autre aucun effort n'est fait, on est mal barrées...

 

[esky]

@esky je comprends pas trop tes messages. J'ai l'impression que tu veux qu'on te dise "t'inquiète t'es pas raciste!" parce que t'as très bien compris que la question problématique c'est pas "dans quelle ville t'as été au collège?" mais "c'est quoi tes origines?". Et si ça t'intéresse vraiment de savoir si une nana a grandi à Melun ou à Pontoise bah fais en sorte qu'il n'y ait PAS d'ambiguïté sur le sens de ta question, point.

Bon alors clairement c'est que je n'ai pas été assez claire. Ce que j'essaye de dire depuis le début c'est que dans un contexte, dans une discussion, quand ca s'amène, le fait de demander d'où vient la personne ne fais pas référence à ses origines et que honnêtement il n'y a pas trop moyen de l’interpréter de cette façon. Enfin je sais pas, pour moi c'était clair dans ce que je disais que a aucun moment je ne demandais les origines de la personne et en retour j'ai eu comme réponse que même quand c'est évident qu'on ne parle pas de la nationalité de tes grands parents, ça ne passe pas, qu'une personne non-blanche va forcément mal vivre la question et que c'est déplacé de demandé.
Exemple con mais là je suis dans un labo de recherche et toutes les 2 semaines environ il y a des stagiaires/thésard/post-doc qui arrivent. Ils arrivent parfois en sortie d'un master de la ville où je bosse, parfois non. Ben systématiquement on demande d'où la personne viens quand on discute avec elle entre midi et deux, ou en pause. Personne ne l'a jamais compris comme "non mais tes origines c'est quoi?". Même si la question est pas forcément claire ("tu viens d'où"), elle fait forcément référence à là où la personne habitais avant de venir, enfin dans le fil de la discussion il n'y a pas d'autres possibilité.

Pour moi c'est un peu comme @Eko dit, c'est à dire que là on tourne une question "raciste", alors que elle ne l'est parfois clairement pas, mais clairement pour les deux personnes qui parlent. Tout peut être sujet à gène ou peut être blessant pour une personne en face. Non je ne parlerais pas non plus de famille comme ça, sorti de nul part. Mais si la personne en face me dit que sa soeur a fait je ne sais quoi, je lui demanderais surement si elle a beaucoup de freres et soeurs. De la même façon je ne vais pas demander d'où viens la personne si la discussion ne part pas dans cette direction et sans que ce soit clair que je ne parle pas de ton origine (sans dire "attention je parle de la ou tu es née, pas de tes parents hein!"). Mais là on me dit que non, là non plus ca ne passe pas.