J’ai vécu ma première relation libre, et je ne reviendrai jamais à l’exclusivité

[agapanthe7]

D'ailleurs, je me demande : pourriez-vous vivre une relation libre en étant marié ?

Oui, je m'imagine bien continuer comme ça même mariée  tant que tout le monde est d'accord.
Je trouve ça assez dingue le mariage et la fidélité, imaginons si je me marie à 28 ans, je décide de ne plus coucher qu'avec CETTE personne-là pour TOUTE MA VIE JUSQU'À MA MORT (ou jusqu'au divorce), c'est quand même dingue, statistiquement ça fait genre 40 ans sur la même bite quoi !
Ça me paraît aussi fou que décider « je n'irai plus au cinéma qu'avec TEL AMI et ce POUR TOUTE LA VIE » en fait !
Donc je préfèrerais largement avoir cette option de butiner ailleurs quand j'en ai envie sans avoir peur que mon mari ne l'apprenne et ne me quitte avec pertes, fracas et morve qui coule. En plus, je ne pense sincèrement pas être capable d'être fidèle pendant 40 ans sans faire le moindre écart

Mais de nos jours, y a vraiment des gens(hormis les gens tres pieux)qui croient en la fidélité sur quatre décennies?

 

[Mymy Haegel]

D'ailleurs, je me demande : pourriez-vous vivre une relation libre en étant marié ?

Oui, je m'imagine bien continuer comme ça même mariée  tant que tout le monde est d'accord.
Je trouve ça assez dingue le mariage et la fidélité, imaginons si je me marie à 28 ans, je décide de ne plus coucher qu'avec CETTE personne-là pour TOUTE MA VIE JUSQU'À MA MORT (ou jusqu'au divorce), c'est quand même dingue, statistiquement ça fait genre 40 ans sur la même bite quoi !
Ça me paraît aussi fou que décider « je n'irai plus au cinéma qu'avec TEL AMI et ce POUR TOUTE LA VIE » en fait !
Donc je préfèrerais largement avoir cette option de butiner ailleurs quand j'en ai envie sans avoir peur que mon mari ne l'apprenne et ne me quitte avec pertes, fracas et morve qui coule. En plus, je ne pense sincèrement pas être capable d'être fidèle pendant 40 ans sans faire le moindre écart

Mais de nos jours, y a vraiment des gens(hormis les gens tres pieux)qui croient en la fidélité sur quatre décennies?

Bah c'est quand même l'idée du mariage. Même ceux et celles qui n'y croient pas voient l'adultère comme « la solution » je pense. Je préfère que ce soit réglo entre mon mari et moi dans l'idéal

 

[Destiel Mok´]

D'ailleurs, je me demande : pourriez-vous vivre une relation libre en étant marié ?

Oui, je m'imagine bien continuer comme ça même mariée  tant que tout le monde est d'accord.
Je trouve ça assez dingue le mariage et la fidélité, imaginons si je me marie à 28 ans, je décide de ne plus coucher qu'avec CETTE personne-là pour TOUTE MA VIE JUSQU'À MA MORT (ou jusqu'au divorce), c'est quand même dingue, statistiquement ça fait genre 40 ans sur la même bite quoi !
Ça me paraît aussi fou que décider « je n'irai plus au cinéma qu'avec TEL AMI et ce POUR TOUTE LA VIE » en fait !
Donc je préfèrerais largement avoir cette option de butiner ailleurs quand j'en ai envie sans avoir peur que mon mari ne l'apprenne et ne me quitte avec pertes, fracas et morve qui coule. En plus, je ne pense sincèrement pas être capable d'être fidèle pendant 40 ans sans faire le moindre écart

Mais de nos jours, y a vraiment des gens(hormis les gens tres pieux)qui croient en la fidélité sur quatre décennies?

Moi oui, et je suis athee. Je trouve que l'idee meme si elle n'a aucun sens est super belle et realisable. Enfin perso je crois bien que c'est possible!

 

[fichtre]

Pardon, j'ai pas lu tout vos commentaires, mais j'ai l'impression que ce qui revenait souvent, c'est que les gens en relation libre font preuve "recul", "détachement", et autres synonymes.
Je respecte complètement cette forme de relation, comme je respecte toutes les autres, et tout le monde, puisque ma philosophie de vie c'est, en gros, "tout le monde est libre de faire ce qu'il veut de son cul".
Mais je me rends compte que, dans les faits, je serais incapable, aujourd'hui, de m'épanouir dans une relation libre. Aller voir ailleurs, ça je sais faire, mais savoir que mon mec peut potentiellement sexer avec d'autres filles... C'est pas que je considérerais ça comme une trahison, mais surtout que je n'ai pas assez confiance en moi pour le vivre bien. Et c'est de ça dont j'ai l'impression que personne n'a parlé. Faut quand même avoir sacrément confiance en soi pour ne pas se comparer, ne pas penser "merde mais si il rencontre une fille qui lui plaît et qu'elle sexe mieux que moi, est-ce qu'il me kiffera toujours?". Et pourtant je suis la première à dire qu'il faut éviter de placer sa propre confiance dans le regard de l'autre (je sais pas si c'est très clair) mais bon à ce point de ma vie, je me rends compte que j'en suis là (enfin sauf que j'ai pas de mec, donc tout ça n'est que pure extrapolation).

 

[Mymy Haegel]

Je voudrais juste revenir sur la notion de courage, etc, évoquée par les participantes.
J'avoue ne pas saisir en quoi c'est courageux, je vois surtout des jeunes femmes qui ont des conceptions différentes du couple(et je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas qu'un seul modele possible d'ailleurs).

Notamment quand on voit les commentaires sur la page FB de Madmoizelle, et j'imagine que c'est la même chose IRL, ils doivent s'en prendre plein la gueule au quotidien 

Personnellement j'ai eu de la chance, IRL ça s'est très bien passé, personne parmi mes proches qui savent ne m'a jugée. Il y a eu de la curiosité, comme ici par exemple, beaucoup de « Ah mais moi je pourrai pas », mais aucun jugement.

Mais oui, je sais que ça peut être violent les réactions (puisque je modère la page FB par exemple  ).

Après je ne veux pas le dire à mes parents par exemple, ils sont old-school, et ce n'est pas que j'ai peur du jugement c'est qu'ils ne comprendraient pas du tout et je pense qu'ils n'aimeraient plus trop mon mec après

 

[MelusineB]

Merci pour l'article et les témoignages des Madz dans les commentaires, je me sens un peu moins seule !

 Il y a autant de relations libres que de personnes pour les vivre, à mon humble avis. Et c'est très difficile de l'expliquer à son entourage. J'en ai déjà fait l'expérience...

Les "tu nous présenteras ton copain, hein ?" alors que le dit copain ne l'est que lorsqu'on le décide, c'est parfois dur à gérer. Où lorsqu'un ami te voit avec une autre personne, alors qu'il était persuadé que "le copain" et toi étiez dans une vie de couple "classique" (pardonnez moi, je n'ai pas trouvé d'autre terme) avec promesse de fidélité etc.

 

[Mymy Haegel]

Je voudrais juste revenir sur la notion de courage, etc, évoquée par les participantes.
J'avoue ne pas saisir en quoi c'est courageux, je vois surtout des jeunes femmes qui ont des conceptions différentes du couple(et je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas qu'un seul modele possible d'ailleurs).

Notamment quand on voit les commentaires sur la page FB de Madmoizelle, et j'imagine que c'est la même chose IRL, ils doivent s'en prendre plein la gueule au quotidien 

Mais oui, je sais que ça peut être violent les réactions (puisque je modère la page FB par exemple  .

Non mais là spécialement, il y en a une ... je sais pas comment tu fais pour pas péter un câble

J'aime la bagarre 

 

[agapanthe7]

Je voudrais juste revenir sur la notion de courage, etc, évoquée par les participantes.
J'avoue ne pas saisir en quoi c'est courageux, je vois surtout des jeunes femmes qui ont des conceptions différentes du couple(et je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas qu'un seul modele possible d'ailleurs).

Je pense qu'en un sens, les couples libres sont courageux de sortir du carcan. On ne peut pas nier que nous vivons dans une norme hétéro-centrée et exclusive, et s'engager dans une voie différente demande du courage.
Notamment quand on voit les commentaires sur la page FB de Madmoizelle, et j'imagine que c'est la même chose IRL, ils doivent s'en prendre plein la gueule au quotidien 

La je suis d'accord, c'est courageux d'assumer ce choix.

cependant, j'ai tendance à penser que si nous sommes pour la plupart dans le cople "traditionnel", c'est ne pas uniquement parce que la société est comme ci, ou comme ça, mais parce que notre nature d'être humain inffluence la société, vois tu ce que je veux dire?

La plupart des gens ont besoin de ce sentiment d'exclusivité, de sécurité, dans le couple, et je ne suis pas sure que ça soit qu'a cause de la société mais plutot parce que c'est en nous, naturellement.

 

[agapanthe7]

D'ailleurs, je me demande : pourriez-vous vivre une relation libre en étant marié ?

Oui, je m'imagine bien continuer comme ça même mariée  tant que tout le monde est d'accord.
Je trouve ça assez dingue le mariage et la fidélité, imaginons si je me marie à 28 ans, je décide de ne plus coucher qu'avec CETTE personne-là pour TOUTE MA VIE JUSQU'À MA MORT (ou jusqu'au divorce), c'est quand même dingue, statistiquement ça fait genre 40 ans sur la même bite quoi !
Ça me paraît aussi fou que décider « je n'irai plus au cinéma qu'avec TEL AMI et ce POUR TOUTE LA VIE » en fait !
Donc je préfèrerais largement avoir cette option de butiner ailleurs quand j'en ai envie sans avoir peur que mon mari ne l'apprenne et ne me quitte avec pertes, fracas et morve qui coule. En plus, je ne pense sincèrement pas être capable d'être fidèle pendant 40 ans sans faire le moindre écart

Mais de nos jours, y a vraiment des gens(hormis les gens tres pieux)qui croient en la fidélité sur quatre décennies?

Oui.
Je trouve ça assez fermé justement de penser le contraire, que ça n'existe plus, juste parce que les modèles de couple changent, évoluent.
Ce n'est pas parce que ce modèle convient à de nombreuses personnes (je respecte hein je trouve ça bien justement, au moins, pas de tromperie !), et que l'adultère est répandu, qu'on a jeté ce modèle de monogamie, d'amour toujours et de sexe toute sa vie avec la même personne aux ordures pour de bon . Certaines personnes y croient encore profondément, et s'y tiennent toute leur vie.

Spoiler

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Après je dis pas ça méchamment hein, mais bon, ça me blase un peu ce genre de commentaires . On dirait que maintenant justement, on porte un regard négatif et condescendant sur ceux qui croient à ce modèle, qui n'envisagent pas un instant de s'en écarter. Bien que je respecte ce choix, encore une fois, moi ça ne me conviendrait vraiment pas. Et je crois à l'amour toujours et à la monogamie for ever. Je me vois plutôt bien passer 40 ans sur la même bite . Je trouve ça beau, et romantique.

Dommage que tu l'aies pris comme ça, pour le coté condescendant et négatif.

Je le disais de manière blasée, certes, mais parce que je déplore le fait que ce modèle ne soit plus vraiment esperé, rêvé, envisagé, par beaucoup.

Moi même je suis tiraillée entre ce "modele" la, et les réalités de la vie.
Passer toute sa vie sur une seule "bite", j'aimerai aussi, je le vivrai surement comme une réussite si j'y parvenais, mais comme tu dis, la société, les médias, les forums (  ) ne prônent pas ça non plus, et en font un parangon de désuétude.

 

[Shield_]

Mais en fait le modèle de couple "mis à la mode", c'est la polygamie sérielle, non (avoir plusieurs copains à la suite de façon exclusive)?
Personnellement je suis convaincue par ce que je vis (c'est une éthique personnelle comme je l'ai expliqué, lié à ma représentation de l'amour), mais je crois aussi qu'on peut être au moins aussi heureux en vivant sur le schéma de la polygamie sérielle ou la monogamie vraiment exclusive (un seul partenaire pour toute la vie) ou même le célibat. Je crois que c'est vraiment impossible (et accessoirement idiot) de vouloir mesurer quel est le meilleur modèle. Les questions les plus intéressantes restent: qui suis-je? Qu'est-ce que je veux dans la vie? Quelle est ma façon d'aimer et comment être heureux?
Mes parents sont ensemble depuis leur vingt ans, ils sont vraiment exclusifs (à ce que j'en sais, mais j'y crois) et ils sont amoureux. Ils ont d'autres problèmes hein, mais leur mode de vie les satisfait, ils ne sont pas "prisonniers" parce qu'ils vivent une relation exclusive.

J'espère que mes messages ne font pas passer cette impression qu'on n'est pas libre quand on est exclusifs  c'est difficile de ne pas être radical quand on présente un mode de vie qui est encore assez marginal et qu'on se sent un peu obligé de "défendre" (merci @Gaeguri  et @Cocomilie.  , c'est tout à fait ça - pas vraiment une question de courage, mais il faut être prêt à accepter que les autres ne nous prendront pas au sérieux).
Personnellement, je vis dans un milieu extrêmement ouvert, et je n'ai jamais eu de remarque ouvertement hostile - plutôt des piques due à l'incompréhension ou au rejet personnel, comme il y a pu y en avoir ici, et ça peut être irritant les sous-entendus selon lesquels son histoire est "moins belle" ou selon lesquels on n'est peut-être pas amoureux, mais ça n'est pas irrespectueux et c'est tout à fait compréhensible, parce qu'on est vraiment poussé à croire en la polygamie sérielle voire au "ils s'aimèrent pour la vie". Le truc c'est que ça a quand même demandé (pour moi) une remise en question étalée sur des mois, et pourtant je n'ai jamais été possessive, même avec mon ex, avec qui j'étais exclusive, je me disais que ça me dérangerait nettement moins qu'il couche ailleurs plutôt que ses remarques un peu blessantes sur mes choix étudiants. Ensuite je me suis rendu compte que ça ne m'aurait même pas du tout dérangé. Pour certaines personnes, la non exclusivité remet en question ce qu'on est, pour moi ce n'est pas du tout le cas, mais d'autres choses peuvent m'atteindre dans ma confiance en moi et dans ma fierté. Mais oui, ça n'est pas du tout quelque chose auquel j'avais pensé au départ, je ne connaissais quasiment personne en couple libre (sauf un couple d'amis que je trouvais un peu bizarres .), les média et les films m'ont toujours inondé d'image de couple parfait en quête de l'âme soeur.

Du coup, pour te répondre, @Eriador  , je pense que ça dépend des personnes, mais pour moi ce n'est pas tant une histoire de sexualité que de représentation de la vie et de l'amour (même si la sexualité fait partie intégrante de l'amour à mes yeux, autant que les sentiments et le partage mais pas davantage non plus).

EDIT : @agapanthe7 l'histoire contredit un peu ton argument de "c'est la nature", le couple évolue constamment et se redéfinit en fonction des différentes cultures humaines (il n'y a pas une seule façon humaine d'aimer). Je ne nie pas qu'on a sûrement des pulsions sexuelles et qu'on a "cultivé" ces fonctions pour les institutionnaliser (d'où le mariage), mais il n'y a pas qu'un modèle de couple, ni aujourd'hui sur le globe (malgré la diffusion du modèle occidental), ni si on compare le couple d'aujourd'hui à celui d'il y a deux cents ans. D'ailleurs comme je le disais, il paraît évident aujourd'hui d'aimer plusieurs personnes jusqu'à "tomber sur le bon". Il n'y a pas si longtemps que ça, ce n'était pas une question de bon ou de mauvais, on acceptait de passer sa vie avec la même personne, et un peu avant, le couple n'était pas une question d'amour dans tous les milieux mais aussi un arrangement économique et nobiliaire (ce qui peut nous paraître très étrange aujourd'hui).

 

[Ana-Esperanza]

Je suis choquée par les réactions facebook qui ne représentent pas l'esprit madmoizelle. On lit sur le forum que beaucoup ne savent pas se mettre à la place des couples libres, que beaucoup n'y arriveraient pas... et on lit sur facebook des arguments naturalistes et des jugements, limite des insultes!

Myriam je ne comprenais pas sur FB comment "une madmoizelle" pouvait avoir les codes et répondre en direct aux attaques! Tout s'explique.

 

[Croquelicot]

J'apporte aussi ma pierre à l'édifice

Je suis avec mon ami depuis plus de 7 ans, et nous sommes aussi un couple libre, et vivons ensemble.

Nous n'avons pas de sentiment d'insécurité, nous parlons énormément, et savons que nous sommes très amoureux l'un de l'autre.

Lui comme moi aimons la séduction et le sexe. Cette phase de séduction et de découverte d'un autre corps (qui n'existe donc qu'au début d'une relation, par définition) renforce notre estime personnelle et nous donne beaucoup de plaisir. En fait, pour répondre au "moi je ne pourrais jamais, je n'aimerais pas qu'il prenne du plaisir avec quelqu'un d'autre", je répondrais que nous avons un fonctionnement différent : cela me fait plaisir qu'il prenne du plaisir, et inversement (pas du plaisir sexuel, de la satisfaction de savoir que l'autre prend du bon temps, que ça le rend heureux, qu'il se sent désiré).

Nous ne changerons pas de mode de fonctionnement si un enfant arrive, nous n'en parlerons pas avec lui car cela ne le regarde pas, et la famille restera la priorité.

Techniquement, nous ne nous racontons pas les détails de nos à côté, mais prévenons si quelque chose s'est passé ou se passera peut-être.

Je suis très heureuse d'avoir trouvé la personne qui me convienne, et inversement. Je ne suis pas blessée par les commentaires sur facebook du type "ce n'est pas de l'amour etc", parce que nous, nous savons que nous nous aimons autant qu'un couple solide monogame.

Ce qui est rigolo, c'est que nous sommes très fusionnels, ça peut paraître antinomique. Nous nous faisons des surprises, beaucoup de petites attentions, des cadeaux, des mots planqués dans l'appart, des fleurs... Bref, tout comme vous. Juste, notre curseur de la fidélité c'est être là pour l'autre, le faire se sentir aimé, être la priorité en cas de doute ou de besoin, mais pas le sexe, qui est pour lui comme pour moi un plaisir qui peut être partagé ensemble ou avec d'autres.

Merci pour cet article.

edit : pour répondre à Reykjavik qui dit "Je suis très impressionnée par les personnes qui réussissent à vivre pour elles et uniquement elles, parce que j'en suis incapable" - Je n'ai pas le sentiment de vivre pour moi et uniquement pour moi. Je dirais même le contraire : je vais aller au-delà du sentiment de jalousie qui pourrait poindre parce que celui de le savoir comblé me fait plaisir pour lui (et inversement). Ce n'est pas juste du "je prends cette liberté" c'est aussi du "je te donne cette liberté".