Je suis un enfant illégitime - Témoignage

[Lyatris]

C'est...ouah...


Vraiment, de pouvoir continuer à sourire et à cacher ta souffrance, après tout ce que tu as subi, c'est incroyablement courageux de ta part. Je suis vraiment admirative de ta force et ta maturité !

Comme l'ont dit les madz ci-dessus, je te conseillerais vivement d'aller voir ta famille. C'est un droit légitime, après tous ces instants que tu as vécu dans l'ombre.
Ton père a vraiment eu une conduite méprisable envers toi (également envers toute sa famille qu'il a trahie, tromper est une chose, vivre une double vie est d'un niveau incomparable), les mots qu'il a exprimés sont impardonnables.
Tu n'es en aucun cas responsable de la maladie de ton père. Et tu ne seras en aucun cas responsable de la souffrance de sa famille, ainsi que de sa souffrance à lui. Il ne pourra s'en prendre qu'à lui-même.
Même s'ils souffriront de cette nouvelle, si ils sont capables de réfléchir ils auront conscience que tu n'es pas responsable, il n'y a aucune raison pour qu'ils te détestent.
Et peut-être que tu pourras enfin profiter du bonheur d'avoir une famille.

Je te fais pleins de câlins et de bisous 

 

[chaberlotte]

Peut etre que ta famille explosera, et peut etre que tu rencontreras des gens qui accepteront de t'aimer. Ce n'est pas a une jeune adulte dans cette situation de se sentir coupable. En vouloir a ses parents n'arrangera rien non plus. Aucune decision ne sera facile, il faut juste faire ce que tu sens le plus juste avec le temps qui passe. Bon courage pour tout, et crois moi tu as ete beaucoup plus forte que beaucoup de jeunes personnes...

 

[OhScarolina]

Salut miss. Ton père est un gros con égoïste (désolée hein). Il ne prend même pas la peine de cacher à quel point il s'en fiche de toi. Arrête de le protéger, il t'a fait suffisamment de mal et il n'a pas fini de t'en faire je pense.

 

[DuppyGal]

Ton histoire m'a fait penser à celle d'une amie. à l'heure où j'écris ses parents sont divorcé depuis quelques années déjà. Son père à toujours eu une liaison. il sortait avec "sa maitresse" avant de connaître leur mère. sortait avc lorsque ses parent se sont marié. est tjs avec aujourd'hui que ses parents ont divorcé. mon amie a été détruite au fur et à mesure qu'elle en apprenait plus sur son père. de papa parfait il est passé à l'homme qui a fait souffrir sa mère, puis enfin à un géniteur détesté. Le plus dur c'est qu'en elle malgré tout... elle l'aime. Cet homme a détruit tt ce qu'il touchait. des vacances en famille qu'il préférait passer bec sa maîtresse, à l'enfant qu'il a voulu lui faire, aux coups portés à leur mère. Mais il a également détruite cette femme, sa maîtresse, amoureuse transi qui aujourd'hui s'approchant de la soixantaine n'aura jamais eu de famille. jamais d'homme à aimer au grand jour. jamais d'enfant. attendant des heures des jours parfois des semaines et des mois qu'il lui revienne. courage à toi.

 

[Paille]

Moi je te conseillerais de contacter d'abord tes demi-frères, de voir ce qu'ils en pensent avant de tout faire éclater au grand jour. La femme de ton père est peut-être au courant, et a accepté la situation  sous certaines conditions (ne pas avoir à vous rencontrer ta mère ou toi par exemple). C'est ton droit de vouloir rencontrer ta famille, je pense juste qu'il faut y aller progressivement, tâter le terrain

 

[Hannah-Scarlett]

Beau témoignage 
Je suis aussi une enfant illégitime mais ma situation est... Différente. Mon père, bien que marié avec un enfant, voulait m'avoir. Quand je suis née, il a dit à sa femme que ma mère et lui ne s'aimaient pas vraiment, et que j'étais la fille que sa femme et lui auraient du avoir... Du coup, jusqu'à mes 1 ans, ma mère m'emmenait chez mon père et était traitée comme une mère porteuse (on m'a appris tout ça assez tard). Un jour elle a craqué et à tout avoué, ça a été une crise assez puissante. Et là on a commencé avec les histoires de tribunaux, de pension... Mon père a dit à ma mère qu'il était prêt à tout quitter si elle lui garantissait qu'elle resterait mais elle n'en savait rien. Du coup j'ai passé une enfance sans père, mais vraiment géniale, avec mes deux grands parents et, plus tard, un petit demi-frère (également sans père). Vers mes 14 ans, mon père a demandé à me voir, mais je refuse. Pendant mon enfance, je n'ai eu ni carte d'anniversaire, ni appels, ni RIEN. Juste une pension alimentaire dérisoire. Donc non, il n'a pas à exiger de me voir alors que moi, personne ne m'a demandé mon avis. La présence d'un père ne m'a pas manquée, vu que je ne l'ai jamais connue (et que mon papi surpasse tous les papas du monde ). Mais ce qui m'a fait du mal, c'est le regard des autres, et parfois de ma propre famille. "Tu prends du poids: trouble alimentaire dû à l'absence de père". Ma grand mère a longtemps pensé que je serais lesbienne où que j'aimerais les hommes plus vieux. Eh bien non! Je suis bisexuelle, et mon amoureux a 5 mois de plus que moi.
En tout cas, sans en vouloir à mon père, je ne le rencontrerai pas. C'est un étranger. (Par contre je suis en contact avec mon grand demi frère, son fils).
Et je m'en fiche bien d'être une "batarde".

 

[Fenotte]

Que les adultes merdent et ne méritent souvent pas le qualificatif d'"adulte", c'est une chose.
Par contre que ton père ait la cruauté de te faire porter la responsabilité de sa maladie, je trouve ça monstrueux. Tes parents sont les uniques responsables de toute cette histoire, et quand à sa maladie, elle n'a absolument rien à voir avec toi, et j'espère que tu le sais.

Si tu as envie/besoin de rencontrer tes demi-frères, je dirais comme les autres, essaie de prendre directement contact avec eux. Si je ne me trompe pas, ils ont à présent la trentaine et ont probablement leur vie distincte de celle de leurs parents, et s'ils ne sont pas trop bêtes, ils savent assez de la vie pour se rendre compte que tu n'y es pour rien dans l'histoire... Si j'avais une demi-soeur quelque part je crois que je voudrais la connaître aussi...

Courage en tout cas et encore une fois, tu n'as rien à te reprocher

 

[Biscottine]

Encore un beau témoignage sur une situation peu courante , je comprends complètement ta peine, tes questions etc, car ma petite sœur est dans un cas similaire...

Pour simplifier, ma mère a eu un amoureux pendant qu'elle était séparée de mon père qui vivait avec nous, sauf que cet homme avait une femme et 2 enfants... Ma sœur est née d'un total accident, ma mère s'en est vraiment voulu et mon père a décidé de déclarer ma petite sœur pour qu'elle puisse grandir sans trop se poser de question, donc c'est un peu bizarre, c'est ma soeur sur le livret de famille, on a le même nom mais c'est ma demi-sœur génétiquement parlant (et là les gens sont perdus ).

Son père n'a bien sur jamais assumé, il ne l'a jamais vu et il s'est même débrouiller pour fuir à l'autre bout de la France... ça m'a toujours énerver, d'autant plus que mon père malgré son beau geste pour ma sœur a également fui ses responsabilités paternels quand j'ai eu 6 ans, il n'a jamais versé le moindre sous pour aider ma mère avant il y a 2 ans suite à un procès... Ma sœur a eu une adolescence difficile, auto-destructrice, je pense que vu la situation compliquée de ma mère de départ + le fait qu'elle divorçait de son mari après 10 ans (qui était aussi un grossier personnage) n'a pas arrangé la situation... Mais heureusement elle a su se remettre sur le droit chemin, elle s'est dit qu'un papa ça servait pas à grand chose vu l'aperçu qu'on en avait eu et qu'il ne fallait pas regretter, aller de l'avant, apprécier ce qu'elle avait.

De mon point de vu, et contrairement à mes soeurs, j'en ai gardé un ressentiment très amère de ce défilé de papas, même encore maintenant j'avoue qu'il m'arrive de détester les pères, de les juger incapables, inutiles, égoïste, absents, démissionnaires... Au point où aujourd'hui je me demande vraiment si je pourrais avoir des enfants dans ces conditions, de peur de transmettre ma haine et mes angoisses... (je me soigne doucement ne vous inquiétez pas !).

Il ne faut pas que tu te sentes coupable d'être née, coupable de la maladie, ou quoi que se soit, je suis sure qu'on te le dit souvent et que ça ne change pas grand chose, mais c'est important que tu vives ta vie indépendamment du passé de ta mère et de ton père. Je ne pense pas que connaître les enfants de ton père t'apportera grand chose... Continue ta vie, fais tes expériences, donnes toi des objectifs, mais oubli ton père ou plutôt ton géniteur car mis à part la moitié de ton adn tu n'as rien à voir avec lui, je sais que c'est dur, je sais qu'on peut être fâchée, triste... C'est une blessure qu'on a en soi toute sa vie, mais c'est aussi ce qui forge la personne qu'on est, on a pas à payer pour les erreurs de ses parents ! 

 

[mayalulu]

Bonjour Je suis toute retournée par cet article: J'ai l'impression de lire ce que j'aurais pu écrire.. cette mademoizelle a presque mon âge, est presque dans la même situation que moi et qui a les mêmes questionnements que les miens en ce moment .

Est-il possible de la contacter par MP?

 

[Moondust]

Bel article en tout cas.

Je ne suis pas un enfant illégitime mais tout ce que tu racontes dans ton article...ça me fait penser à moi. La façon dont tu penses et les réactions de ta mère sont exactement les mêmes que ma mère & moi.

Mes parents se sont divorcés bien avant ma naissance, je porte son nom parce qu'il m'a reconnu, sur les papiers mais comme toi je ne le voyais pas souvent : il avait lui aussi une double vie et deux familles. S'il venait c'était uniquement pour profiter, et non pas pour s'occuper de nous (car nous sommes plusieurs, 3 à l'époque). Je me souviens parfaitement d'avoir moi aussi toujours barré cette mention "père" des fiches de renseignements, encore aujourd'hui, et j'ai toujours demandé à ma mère qu'est-ce que je devais y mettre et d'ailleurs je ne connaissais même pas vraiment son domicile. Pourquoi je ne renseignais pas son nom, pourquoi je ne pouvais pas venir aussi souvent que je le voulais chez lui, pourquoi il refusait que j'y aille ? Est-ce que c'était ça que d'avoir un père ? Beaucoup de questions se posaient dans ma tête à l'époque, je rêvais de voir mon père débarquer à l'école pour venir me chercher comme les autres, mais ça n'est jamais arrivé.

Le pire c'était les fêtes car il n'était JAMAIS là et quand il l'était il ne nous faisait pas de cadeaux ou ma mère faisait croire que les cadeaux étaient de lui. Je savais qu'ils étaient de ma mère. Je me souviens avoir tant pleuré en attendant devant le sapin pour le voir débarquer, je l'imaginais passer le pan de la porte et venir se joindre à nous, comme une vraie famille. Mais ça n'arrivait pas.

C'était un père fantôme, aujourd'hui il ne fait plus partie de ma vie et je lui refuse le droit de m'approcher ou me contacter, je ne lui pardonnerai jamais ce qu'il nous a fait car c'est aussi ce qui a contribué à nous éloigner les uns des autres entre mes frères et soeurs mais aussi avec ma mère. Je l'aime énormément, et malgré le fait que notre situation se soit nettement améliorée depuis le départ réel de mon père (puisqu'il n'est plus jamais revenu), je lui en veux peut-être de ne pas avoir agis plus tôt... Et je regrette de devoir lui jeter un peu de méprise que j'aimerais lui jeter à lui et non à elle. J'espère que j'arriverais à aller au-delà de tout ça parce que je ne veux pas perdre ma mère aussi qui a été toujours là pour moi, au contraire de L'autre.

Je me sentais comme illégitime alors que j'étais sa vraie famille, du moins, c'est ce que je pensais, mais mes parents n'étaient pas mariés, alors étais-je réellement légitime du moins à ses yeux ?

Ce genre de parents devraient ne pas exister, se sont tous des salops si je puis me permettre ce terme. Car ils ne font que faire souffrir des êtres qui n'ont jamais rien demandé d'autre que leur attention et amour. Ce sont des monstres.

J'espère pour toi que tu arriveras à trouver une solution à ton problème de rencontres & révélations à tes frères, cela serait bien pour toi que tu puisses connaître et apprécier ta famille. Après tout tu n'as pas demandé à naître et ce n'est pas à toi d'assumer les travers de votre père, selon moi. Que ce poids disparaisse ! Ce que t'as dis ton père n'aurait jamais dû être dis, il n'a vraiment pas de coeur c'est horrible.

même encore maintenant j'avoue qu'il m'arrive de détester les pères, de les juger incapables, inutiles, égoïste, absents, démissionnaires...

J'avoue ressentir la même chose, je ressens une grand dégoût et de la méfiance pour les pères des autres et d'un autre côté je suis aussi jalouse et intriguée par la relation que les autres ont avec leur père : est-ce que eux aussi le voient disparaitre comme le mien ? J'aurais aimé avoir un père comme le leur... Mais j'arrive à vivre avec, parce que ce manque a toujours été là.

A l'école quand on me demandait où était mon père, ce qu'il faisait etc. je ne trouvais rien à dire d'exacte, maintenant je sais, je dis la vérité et ce que je pense vraiment : il est mort. Même s'il vit toujours (on le sait puisque ma mère étant sa première femme elle devrait toucher de l'argent s'il devait décéder et ce n'est pas encore le cas).

 

[Ysha]

Chère madmoiZelle, sache que tu es très courageuse ! Imposer un tel secret à une enfant et à une jeune adulte c'est terrible ... Et les commentaires de chacun de tes parents sont si blessants...

Je me reconnais un peu dans ton histoire. Sauf que je suis du côté de tes frères. Mon père a eu une fille avant son mariage avec ma mère, mais les dates restent franchement floues. Je ne parle plus vraiment à mon père depuis presque une dizaine d'années et ma mère, divorcée de lui, est décédée il y a 4 ans. Et je ne crois pas qu'elle ait été au courant de cette histoire ... Ma demi-sœur a été abandonnée par sa mère et a été adoptée à quelques mois. Elle a retrouvé mon père il y a 5 ans et il lui a dit qu'il avait eu deux autres filles.

La rencontre avec elle aurait pu être une belle histoire .... Mais elle a contacté ma sœur de 13 ans, l'année dernière, par facebook et l'a à moitié harcelé. Et je deviens très vite agressive quand on emmerde ma sistah ! Par la suite, c'est moi qu'elle a harcelé : une vingtaine de textos par jour, des appels à 2h du mat', puis elle s'est mise à insulter mon père (certes c'est pas l'amour fou, mais ça reste mon père) et à me jalouser ... Je comprends tout à fait son besoin de nous retrouver, de nous dire qu'elle existait ... mais sa manière de faire a été épouvantable. Je lui ai clairement expliqué que je ne reniais pas son existence et que je comprenais son besoin de nous contacter mais que je n'avais pas le désir de la rencontrer. Depuis le nombre de ses textos a fortement diminué mais je n'y réponds pas.

Cette fille est mal dans sa peau, elle a eu un enfant consolateur très jeune que le père n'a pas reconnu (répétition de l'histoire bonjour ...) et s'attache au moindre mec qu'elle trouve. On a même vécu l'une proche de l'autre quand j'étais adolescente, et on a été dans le même collège sans s'y croiser.

Bref tout ça pour dire que pour moi il est tout à fait normal qu'un enfant ou adulte contact sa demi-famille si cette dernière n'est pas au courant. Que ces situations sont anormales et qu'il n'y a aucune raison de rester cacher. Mais il est impératif pour que tout se passe que le coming-out doit se faire correctement et dans le respect mutuel. Ma demi-sœur a voulu s'imposer par la force, et finalement elle n'a pas obtenu ce qu'elle souhaitait ... Elle a doit d'abord se trouver, savoir qui elle est ... et je peux pas l'aider pour ça ... car déjà je suis pas mère Thérèsa ! Mais aussi, si y'a quelqu'un dont je dois m'occuper c'est de mon baby sistah qui a bien morflé avec la perte de notre mère adorée.

En tout cas, je te souhaite bon courage pour la suite des événements. J'espère que quand tu auras trouvé le bon moment, que tu pourras te lancer et que tout se passera bien pour vous et qu'une grande et belle famille unie se créera  

 

[Melissa]

Bonjour  Je suis toute retournée par cette article: J'ai l'impression de lire ce que j'aurais pu écrire.. cette mademoizelle a presque mon âge, est presque dans la même situation que moi et qui a les mêmes questionnements que les miens en ce moment .

Est-il possible de la contacter par MP?

Je le lui demande