tiens tiens, j'ai bien l'impression que le brun ténébreux est le même qui a croisé ma route un beau soir de mars 19...
pour la petite histoire j'avais craqué sur la bête(très très belle bête, grand tout ça..) un soir dans un bar. Bar que je hantai durant les 6 mois suivant dans l'espoir de le recroiser. Je suis devenue forte, je peux vous le dire, pour ce qui est de jouer les "tiens, je passais par là, allez hop une tite bière en passant avant de filer dans le soleil couchant comme un cow boy". Finalement ma patience (et ma traque de psycopathe) a porté ses fruits et hosannah!! je me retrouve dans son lit... pour la plus nauséeuse partie de jambes en l'air de ma vie. Jambes en l'air au sens propre. Alcool? gout de la gymnastique synchronisée? syndrôme des jambes sans repos? Mister Lova lova croyait visiblement que le sexe consistait à tourner et retourner sa partenaire dans tous les sens comme une crêpe, cul par dessus tête, toutes les 3 secondes. Je me suis balancée au 4 coins du lit pendant je ne sais? 10 min? 2 heures? mes tortillas au bord des lèvres, comme un catcheur débutant aux prises avec l'Undertaker. La seule image qui me vient pour illustrer, c'est un slip dans une machine à laver. Score: des bleus (monsieur est sec et ses angles sont pointus. Note pour plus tard, les choisir plus rembourrés) et un fou rire que j'ai par chance réussi à contenir tout le long. Je me suis consolée en pensant à la rigolade quand j'allais le raconter aux copines. Oui je dis consoler, rapport aux 12 milliards d'euros que j'ai laissés dans ce maudit bar pour ça...