Le garçon que j’aimais, mais qui m’a poussée à le quitter

[mane-on]

Article super poignant, d'autant plus que je m'y retrouve totalement car j'ai vécu plus ou moins la même chose il y a 5 mois (officiellement), 3 (officieusement) et j'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre, je commence à peine à me sentir vraiment mieux à vrai dire !
Je m'y retrouve sur le point du "mauvais timing" et du mec qui te suit sans te dire non mais en te faisant espérer quand même...
Merci car moi aussi j'ai pris moi même la décision de prendre mon courage à 2 mains et de parler au lieu de laisser les choses se passer et souffrir encore plus et j'avais jusque là un sentiment de "culpabilité" envers moi même, coupable d'avoir pris cette décision et d'avoir tout perdu alors que je pouvais quand même tirer certaines choses de cette histoire et en profiter malgré tout. Ce témoignage m'a fait prendre conscience que j'ai été forte et que j'ai pris les choses en main. Alors merci beaucoup, tout ça m'a réellement redonné confiance en moi

 

[Tsitsho]

Je me reconnais également dans l'histoire, et ça fait du bien à lire en ce moment. Merci.

 

[Dzyal]

Punaise, j'ai lu cet article au boulot (oui, le summum du sérieux mais euh hein bon) et j'ai cru que j'allais pleurer. Je me suis tellement reconnue dans TOUT. Absolument tout.
Pour mon Sam perso, j'ai réussi à couper les ponts il y a seulement 2 semaines, et j'essaie d'aller bien mais euh. Ah. Il m'en a fait baver. J'ai toujours eu le sentiment d'avoir des histoires simples, des amours faciles & tranquilles, eh bien il est l'individu qui a ruiné cette tranquillité. Je l'ai aimé pour ça aussi je pense. Mais j'peux le dire : Je préfère quand on m'aime, malgré tout. Je préfère quand on me respecte, qu'on me considère, et qu'on considère mes sentiments. J'préfère quand on ne me ment pas, quand on ne se joue pas de moi, quand l'honnêteté est présente. Pourtant je lui en aurais pas voulu de me dire "En fait, non.", au contraire, mais j'imagine que ça n'allait que trop froisser son image.

Merci pour cet article.

 

[Nhoasol]

Je ne vais pas faire dans l'originalité mais merci,tu m'aides dans mon processus de deuil car quoique l'on dise les chagrins d'amour c'est une petite mort à l'intérieur. La sensation fait tellement mal que l'on a parfois du mal à y mettre des mots alors on réagit tous d'une manière différente: nous pleurons,nous crions,nous dédramatisons,nous rions. J'me suis fait larguée par un Sam il y a 4 jours. Enfin,c'est plus moi qui ai parlé et aie lâché tout cet émoi que je contenais en moi depuis quelques mois. Parce que la communication c'est primordial. On a beau avoir un doctorat de sociologie on a pas la science infuse. On ne peut pas tout deviner mais c'est tellement difficile de parler de ses ressentis à la personne concernée quand c'est quelqu'un de renfermé sur soi-même,qui fait la fête,peut aborder un tas de sujets et te parler de la culture guatémaltèque sans problème mais quand ça va concerner le relationnel ça ne va pas être possible. J'ai dix huit ans,il en avait 7 de plus que moi donc je ne peux pas tout comprendre,je n'ai pas son vécu ni le votre d'ailleurs . Je l'ai aimé pour son inaccessibilité et pour un tas d'autres raisons qui font que ces gens là sont des belles personnes qui ont seulement besoin de se comprendre mieux avant de pouvoir s'investir dans n'importe quelle relation. J'ai été un Sam avant lui et vous aussi sûrement. Parfois ce n'est pas le bon moment,pas la bonne personne. La vie est faite ainsi. Puis à la fin on redécouvre d'autres plaisirs du célibat et ça fait du bien de se concentrer vraiment sur soi et les autres et pas exclusivement sur une personne qui pour nous est un casse-tête. La réciprocité sentimentale,on la recherche tous. Et elle finit toujours par arriver.

 

[Paula Roïd]

Je mets cet article dans mes favs, je risque d'en avoir besoin très bientôt. Merci

 

[Cemele51]

Cet article a touché un point sensible chez moi, je me suis reconnue dans l'histoire de cette madmoizelle.

En novembre dernier, j'ai rencontré H chez un couple d'amis. H est en fait le beau-frère de ma pote, et elle m'en parlait depuis plusieurs mois. Je connaissais pas mal de choses sur lui, notamment qu'il s'était séparé l'année dernière de son ex avec qui il avait passé les 7 dernières années de sa vie (relation très importante, donc), et qu'il avait du mal à s'en remettre mais que dernièrement il allait mieux. J'avais toujours refusé de le rencontrer (trop vieux pour moi, et puis les rencontres arrangées non merci), et puis ce soir là, comme par hasard, il était là. Bref, la soirée se passe bien, le lendemain ma copine me file son numéro. J'hésite, et puis finalement je fais le premier pas et lui envoie un sms. On prévoit de diner ensemble, ça se passe bien, il m'embrasse (oui oui, au premier rendez-vous) et on se revoit 15 jours plus tard (nous habitons à 100km l'un de l'autre). Il me confie à ce moment là qu'il cherche quelque chose de casual, "pas un plan cul mais quelque chose sans prise de tête". Et comme une conne, je me dis dans ma tête que ça pourrait changer.
Les mois passent et s'installe une espèce de pseudo-relation, où on passe un weekend entier sur deux ensemble, et le reste du temps très peu d'interactions (on n'habite pas à côté). Puis c'est devenu tous les weekends. Moi c'est mon premier mec, mais je ne suis pas sûre qu'on soit vraiment ensemble, je garde en tête ce qu'il m'avait dit de ses attentes. Je ne sais pas trop comment me situer par rapport à lui, quelle place j'ai dans sa vie. On ne fait aucun projet, aucune escapade le temps d'un weekend, je ne connais pas ses amis. On passe nos weekend chez lui ou chez moi, et c'est tout. Mais pour la saint Valentin il m'offre une rose éternelle (oui ça existe), rouge. Bonjour la symbolique ! Il est très attentionné, câlin, etc. et me laisse plein de petits indices qui me font penser que la situations évolue, qu'il m'aime (mais sans jamais me le dire). Moi je suis amoureuse de lui mais je ne lui dis pas car je ne sais pas trop où il en est et j'ai peur que cela le fasse fuir. Et on continue comme ça encore pendant plusieurs mois. En mai j'entame une discussion avec lui à ce sujet, je lui fais comprendre que je suis très attachée à lui et que ça me fait mal de ne pas savoir si c'est réciproque, s'il voit un avenir pour nous deux. Et là le couperet tombe : "On se voit le weekend, ça me convient bien, je n'ai pas vraiment envie qu'on se voit plus. Je tiens à toi, tu fais partie de ma vie, mais je ne peux pas te promettre que dans 3 mois, même 6 mois, j'en sois là." Ca fait très mal, on pleure tous les deux, et finalement on décide de continuer. Je le préviens que je veux bien attendre encore un peu, mais que je n'attendrai pas éternellement. Et en même temps, je suis amoureuse de lui et je ne me vois pas du tout le quitter...

Alors on continue. A mon initiative (comme la plupart des choses dans notre relation), on avait prévu un petit weekend romantique au bord de l'océan quelques semaines plus tard. Je commence à rencontrer ses amis. J'ai l'impression que les choses évoluent ! Et elles évoluent vraiment ! La semaine dernière, après 8 mois de relations, il m'a enfin dit qu'il m'aimait (enfin, je l'ai dit la première,encore une fois, et il a répondu que lui aussi. J'ai ensuite demandé les vrais mots, je ne suis pas folle ) . C'était inespéré, en juillet je lui avais avoué être amoureuse de lui et il m'avait répondu qu'il n'en était pas là. Encore une fois, il tenait à moi, il m'aimait beaucoup, mais il n'était pas amoureux de moi. Alors peut-être qu'il se voilait la face, qu'il se protégeait inconsciemment pour ne pas être blessé à nouveau par une femme. Toujours est il que dimanche prochain je rencontre ses parents Ca fera 9 mois qu'on se connait. Certains dirons que c'est étrangement tardif, et je leur donnerai raison. Mais je suis trop amoureuse de lui pour y donner de l'importance.

 

[Neillagg]

Merci pour cet article ! Il m'est arrive la même chose très récemment, et j'ai eu le cran de poser la question fatidique, et je suis fière de moi pour ca ! Bien entendu, ca ne fait jamais plaisir de s'entendre dire "J'adore passer du temps avec toi, mais je sors d'une longue relation, je n’ai pas envie de ca tout de suite", mais quand même, j'ai réussit à passer outre la douleur et l'ignorance qu'il me montrait pour le mettre devant ses responsabilités, si ca ce n’est pas prendre sa vie en main !

 

[TinkLady]

Sur un air de Roi Lion : C'est l'histoire de MA viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !
Je sais pas trop si je dois rire des similarités avec l'article, ou pleurer... ^^

 

[Sid-]

Je sortais d'une relation longue qui s'est très mal terminée et qui m'a rendue sentimentalement défectueuse pendant un moment et j'ai été ce Sam avec les deux mecs suivants.
J'ai pas attendu des mois et des mois pour leur avouer mais c'était effectivement pas évident dans le sens où au début j'essayais, j'essayais de me persuader que les sentiments finiraient par arriver. J'avais peur de passer à côté de quelque chose mais encore plus peur de faire souffrir utilement des mecs gentils.
Vive le célibat !

 

[Ayami-Moto]

Cet article évoque vraiment beaucoup ce que je viens de vivre avec mon ex, à la différence près que c'était pas une question de mauvais timing, mais de mauvaise longueur d'onde. Ça fait à peine 1 semaines et demi que nous avons rompu (et encore, c'est lui qui a dû venir aborder le sujet parce que ma couardise face à ce genre de discussion avait enlisée notre relation de manière absolument catastrophique) et j'ai eu beaucoup de peine à m'en remettre. J'avais l'impression de mourir dans mon lit, mes yeux étaient rouges et enfles, je croyais que la douleur et le manque n'allait jamais passer... Et le pire c'est que la chose qui m'attristait le plus n'était finalement pas de l'avoir perdu, mais d'avoir tout donné dans une relation qui n'aurait jamais pu marcher et de n'avoir reçu que très peu en retour. Pourtant ça a quand même duré 2 ans, durant lesquels on s'est vu 6 fois à défaut de vivre proche.

Et maintenant je me retrouve à discuter avec un mec qui semble vraiment être l'opposé de ce que je viens de connaître, qui a les mêmes opinions que moi, qui a la même sensibilité que moi, qui a l'air super doux et gentil... Sauf que ça fait pas 2 semaines que j'ai rompu et que pour moi c'est vraiment pas le moment d'entamer autre chose. Je me sens un peu maudite, j'ai l'impression que la vie est un peu trop ironique avec moi.

 

[Toasted_Almond]

J'ai subi 4-5 relations comme ça, et j'ai eu toujours eu l'horrible sensation de ne pas être assez intéressante, jolie, intelligente... pour avoir un peu d'attention sans avoir les chercher (si je restais dans mon coin, je pouvais attendre 3-4 jours sans avoir aucune nouvelle d'eux).

Aujourd'hui, j'ai rencontré quelqu'un d'hyper attentionné, très gentil, mais en revanche je n'ai pas les mêmes sentiments que lui. On sort ensemble, il est au courant que je ne ressens pas la même chose ou que "côté sentiments ça ne va pas du tout", et j'avoue que j'ai peur de passer à côté de quelque chose si je décroche... Ce n'est vraiment pas évident..

 

[Saiwen]

Aaaaah les histoires se suivent et se ressemblent ... lalala !!
Je suis tombée sur un Sam. Le dieu blond scandinave en personne, des yeux bleus de malade (je me fous du physique, mais j'ai un gros faible pour les yeux bleus ... genre grave ), une voix qui fait frissonner ta petite peau exfoliée et crèmée ...
Ouais, pas clairement on n'était pas sur la même longueur d'ondes ... Et puis c'était un "je t'aime (bien) moi non plus" incessant.

Pendant un an, plus de nouvelles ... Et puis pouf ! Sam-ounet revient comme une fleur alors qu'il m'avait fraichement envoyé balader la dernière fois. Et puis ça recommence, faut être sur la longueur de Môsieur Sam et de son côté ça se la coule douce.

Mais m'en fout. J'ai autre chose à faire.
Et je préfère Loki a Thor niveau scandinave