Le topic des Angoissées

[Honeysuckle]

Moi je suis toujours très calme : je ne m'énerve jamais (ou presque), je rigole de tout (ou presque), je suis très optimiste, je relativise tout, et du coup j'ai l'impression (et je donne l'impression) de ne jamais être stressée.

Sauf que mon corps n'est pas d'accord : maux de dos, de ventre, insomnies, états fiévreux, douleurs aux poumons, migraines, tremblements, évanouissements... J'ai eu successivement tous ses symptômes (le pire, ça a été ma rentrée en seconde).

A chaque fois je me crois malade jusqu'au moment où ma famille me fait remarquer que c'est peut être une crise d'angoisse. Et à chaque fois, soit en réalisant que c'est effectivement l'angoisse j'arrive à me calmer, soit je prend le remède de secours du Dr Bach (mon héro) et ça va mieux.

Je déteste ça, je préférerai que mon esprit comprenne avant mon corps que ça ne va pas.

Et là, je viens de refaire une crise (une crisounette plutôt), et je n'arrive pas à identifier clairement le problème, donc je ne peux pas le résoudre, et ça me gave.


(le pire, c'est que mon papa est exactement comme moi.)

Exactement pareil ! Je ne ressens jamais de stress, je ne suis absolument jamais angoissée, même pour des moments assez "stressants" (entretiens d'embauche, oraux) pourtant j'ai souvent des manifestations physiques comme toi, surtout des insomnies et des maux de ventre et à la poitrine dans ces cas là.

Mais par contre, moi je préfère parce que j'étais une grande stressée avant (au lycée) et que ça me pourrissait la vie.

 

[Gustave]

Mindalajinka, tu veux dire peux prendre ces anxiolytiques pour les crises d'angoisses ou l'angoisse elle-même? Parce que tu peux les prendre, tout en réfléchissant avec du recul, ça n'empêche rien, et réfléchir à comment les contrer, ne plus qu'elles reviennent (parce que si la crise d'angoisse doit absolument venir, l'anxiolytique ne fera que calmer le corps, elle viendra quand même, c'est ton mental qui va là régir). Par contre sur les angoisses elles-mêmes, là je pense que ce n'est pas approprié, un anxiolytique tout seul, c'est plus du côté des antidepresseurs (qui diminuent l'angoisse, la panique) avec ou sans anxiolytique (qui a un effet calmant sur le cerveau) et de la thérapie forcément.

Ce que je veux dire c'est que je veux être capable, grâce à la thérapie, de comprendre et repérer tout le processus depuis l'angoisse "profonde" jusqu'à ses manifestations physiques, en passant par les cognitions. Et j'ai le sentiment que si je prends des anxiolytiques, ce serait comme une interférence. Et en fait je ne l'ai pas dit mais je suis justement sous antidépresseurs. Ca je ne pouvais pas le refuser, ça n'aurait pas été raisonnable du tout vu mon état, tandis que les anxio je pense que c'est très faisable sans. Mais là je m'éloigne du sujet à savoir les angoisses seules.

 

[Cygnus]

D'accord je comprends tout à fait, oui, moi aussi, je me dis souvent que ça peut interférer...

Mais comment faire quand on va au plus mal et qu'il faut permettre au corps d'un peu se reposer... alors j'en prends encore, mais je vais diminuer peu à peu, mon psychiatre m'a dit qu'il fallait que j'en prenne uniquement désormais quand je sens l'angoisse vraiment monter, et moi ça faisait des mois que tous les soirs c'était la prise du Lysanxia. Alors que ça, ça se prend jamais sur du long terme et moi ça fait des mois Surtout que je sais que ça s'arrête pas facilement, alors j'ai peur, j'ai peur d'arrêter, parce que ça m'a tellement calmé le soir que je m'endors direct (d'ailleurs c'est bizarre comme ça m'endort si facilement, ça me fait peur, j'ai peur d'aller au lit, je me vois pas partir, c'est comme la mort) mais j'aurais peut-être peur de revenir en arrière, re-penser des heures avant de dormir, et m'agiter dans le lit, avec mes idées noires qui m'empêchent de me relaxer; tu vois comme je suis contradictoire.

Tu sais les anxiolytiques je ne suis pas très pour (pourtant j'en prends encore, mais je trouve que c'est très sournois comme truc, en fait, ça masque, ça endort) alors que les antidepresseurs je suis déjà plus ouverte là-dessus et je les accepte.

Enfin voui on s'eloigne du sujet

 

[Wayzea]

Up de rentrée! C'est pas gai, mais c'est comme ça


J'ai fait une petite crise d'angoisse (je dis petite parce que je ne me suis pas vue à l'aube de ma propre mort) mais... c'est très désagréable quand même. J'ai essayé, pendant que je me calmais, de réfléchir à ce qui pouvait me provoquer ça, au beau milieu de la nuit, et... Rien. Le néant. Comme d'habitude, ça vient de nulle part.

J'ai vraiment pas envie que ça reparte comme en 40...

 

[AnonymousUser]

Je me rends compte, avec le temps, que la majorité de mes crises d'angoisses ont un lien avec mon père. Il a ce don de me foutre la pression, rien qu'en étant...là. C'est dingue.

 

[AnonymousUser]

Je vous souhaite bien du courage.

 

[kokeshi]

J?ai une question qui peut paraître bête : quand vous faites une crise d?angoisse, c?est suite à une réflexion ?
Genre je pense à mon année d?étude, ça va être dur, j?ai pas le niveau, la compétition est rude = je vais pas y arriver et là, hop, le corps s?emballe ?

J?explique la raison de ma question : j?ai fait quelques petites crises (c?ur qui bat très vite, malaise, fièvre, tétanie) que mon médecin a diagnostiqué comme des crises d?angoisse, mais jamais suite à une réflexion personnelle sur un sujet qui me fait flipper.

Alors je me demandais si c?était vraiment des crises d?angoisse (auquel cas c?est mon inconscient qui pédale tout seul) ou si ça n?avais rien à voir.

 

[AnonymousUser]

kokeshi:

 

[Madmoizelle Fée]

Je suis une angoisée de nature. Les véritbales crises d'angoisse (la peur de la foule, le coeur qui bat à 100 à l'heure, les tremblements, et j'en passe) sont apparus lorsque j'avais 11ans (peu après la séparation de mes parents, je ne sais pas si c'est vraiment dû à ça), un après-midi j'étais en ville avec ma mère, ma tante et d'un coup je me suis senti oppréssé, j'avais trop de mal à respirer normalement, je suis allée chez le médecin et le verdict "c'est de la spasmophilie".

Mon état s'est empiré, mes crises étaient de plus en plus forte et fréquente, un autre médecin m'a dit que c'était de l'angoisse/dépression. Je ne pouvais même pas aller au collège, c'était une vraie torture tous les jours, j'étais tout le temps absente. Je me sentais très mal dans ma peau, même chez moi je ne me sentais pas bien. A part ma mère (avec qui je vivais et avec qui je vis toujours) personne ne me comprennait, les gens pensaient que je fesais exprès de me mettre dans ces états là.

J'ai eu des troubles alimentaires assez grave, je ne mangeais presque plus, un simple oeuf au plat ne me disait rien. Alors tout de suite j'ai été jugé, "ohh elle est anorexique, c'est grave". Toutes ces remarques me faisaient plus de mal qu'autre chose. J'ai eu du mal à reprendre goût aux aliments, à me sortir de ce trouble là mais j'y suis arrivé. C'était déjà un bon début pour moi.

Je suis allée voir une psychologue pendant longtemps, ça m'a fait du bien d'extérioriser tout ce mal être. J'ai pleuré devant elle un certain nombre de fois mais j'ai beaucoup ri aussi.

Aujourd'hui les crisses sont toujours là mais moins forte et elles sont plus rare. J'aimerai m'en débarrasser complétement un jour, me dire que tout ça c'est fini, ça serait une belle victoire. Ma mère s'est fait beacoup de soucis pour moi, je ne veux qu'on subisse ça encore. C'est pourquoi maintenant je me force à aller de l'avant. Je sais gérer les crises aujourd'hui, au début ça m'étais impossible.

 

[La-Petite-Voix]

Ce topic a été créé il y a un moment déjà , mais j'espère quand même le relancer en vous parlant de mon histoire...
Cela fait un an que je souffre de cette maladie , l'agoraphobie. Peur du monde en général et surtout des gens. Chez moi , c'est arrivé suite à une agression... Dépression + angoisses. Mais, un jour ces angoisses sont devenues omniprésentes... Je n'ai pas compris et je suis retombée dans la GROSSE dépression. Quand ma psychiatre a dit le mot "agoraphobie' , je n'y croyais pas .. J'étais quelqu'un d'hyper sociable , une madame no stress ! J'en parle au passé tellement cette belle époque me semble lointaine aujourd'hui. Depuis, j'ai été déscolarisée mais il faut quand même que je reprenne l'école en septembre et je suis très anxieuse face à ça ... Fin soit , je vie donc en étant considérée de tous comme l'agoraphobe. Je le vie très mal ! Mes seules relations en dehors de ma famille sont le peu d'amies qu'ils me restent ( le seul avantage , c'est qu'on voit ces vrais amis dans la maladie ) et le monde d'Internet. Je me dis en vous écrivant ceci que je trouverai d'autres personnes qui me comprendront et pourront peut-être m'aider ou juste me parler. Ne se sentir bien que dans son lit , n'est pas drôle ! J'aimerais aussi parmis vous qui comprenez suremenet ce que je vis , peut-être de futures amitiés ?!
Voilà , j'espère avoir une réponse ...

PS : Même de vous écrire et de partager ceci m'a angoissée. Pas jusqu'à la crise, heureusement , car je pense que c'est une des pires choses qu'on puisse ressentir ... Cette angoisse qui monte , qui monte , qui monte ... Jusqu'au moment , où on se voit mourrir !

 

[JoySHE]

Ce topic a été créé il y a un moment déjà , mais j'espère quand même le relancer en vous parlant de mon histoire...
Cela fait un an que je souffre de cette maladie , l'agoraphobie. Peur du monde en général et surtout des gens. Chez moi , c'est arrivé suite à une agression... Dépression + angoisses. Mais, un jour ces angoisses sont devenues omniprésentes... Je n'ai pas compris et je suis retombée dans la GROSSE dépression. Quand ma psychiatre a dit le mot "agoraphobie' , je n'y croyais pas .. J'étais quelqu'un d'hyper sociable , une madame no stress ! J'en parle au passé tellement cette belle époque me semble lointaine aujourd'hui. Depuis, j'ai été déscolarisée mais il faut quand même que je reprenne l'école en septembre et je suis très anxieuse face à ça ... Fin soit , je vie donc en étant considérée de tous comme l'agoraphobe. Je le vie très mal ! Mes seules relations en dehors de ma famille sont le peu d'amies qu'ils me restent ( le seul avantage , c'est qu'on voit ces vrais amis dans la maladie ) et le monde d'Internet. Je me dis en vous écrivant ceci que je trouverai d'autres personnes qui me comprendront et pourront peut-être m'aider ou juste me parler. Ne se sentir bien que dans son lit , n'est pas drôle ! J'aimerais aussi parmis vous qui comprenez suremenet ce que je vis , peut-être de futures amitiés ?!
Voilà , j'espère avoir une réponse ...

PS : Même de vous écrire et de partager ceci m'a angoissée. Pas jusqu'à la crise, heureusement , car je pense que c'est une des pires choses qu'on puisse ressentir ... Cette angoisse qui monte , qui monte , qui monte ... Jusqu'au moment , où on se voit mourrir !

Coucou Mamzelle
Un petit mot pour te dire que je te comprends. Dès que je suis dehors ou dans une soirée, mes angoisses reviennent au galop ; je suis également légèrement claustro (ça dépend des endroits, mais je me sens mal dans un cinéma ou un restau si je ne suis pas près de la porte ou si je suis coincée entre plusieurs personnes par exemple). En fait, j'ai l'impression bizarre que mes angoisses viennent du fait que je ne peux pas "m'échapper" : quand je sors avec ma famille ou mes amis, je ne peux pas m'en aller, ils risqueraient de mal le prendre, et surtout j'ai quand même envie de mes voir donc je me force à rester ...
Je ne sais pas si tu as cette impression aussi ?

 

[endza]

Ce topic a été créé il y a un moment déjà , mais j'espère quand même le relancer en vous parlant de mon histoire...
Cela fait un an que je souffre de cette maladie , l'agoraphobie. Peur du monde en général et surtout des gens. Chez moi , c'est arrivé suite à une agression... Dépression + angoisses. Mais, un jour ces angoisses sont devenues omniprésentes... Je n'ai pas compris et je suis retombée dans la GROSSE dépression. Quand ma psychiatre a dit le mot "agoraphobie' , je n'y croyais pas .. J'étais quelqu'un d'hyper sociable , une madame no stress ! J'en parle au passé tellement cette belle époque me semble lointaine aujourd'hui. Depuis, j'ai été déscolarisée mais il faut quand même que je reprenne l'école en septembre et je suis très anxieuse face à ça ... Fin soit , je vie donc en étant considérée de tous comme l'agoraphobe. Je le vie très mal ! Mes seules relations en dehors de ma famille sont le peu d'amies qu'ils me restent ( le seul avantage , c'est qu'on voit ces vrais amis dans la maladie ) et le monde d'Internet. Je me dis en vous écrivant ceci que je trouverai d'autres personnes qui me comprendront et pourront peut-être m'aider ou juste me parler. Ne se sentir bien que dans son lit , n'est pas drôle ! J'aimerais aussi parmis vous qui comprenez suremenet ce que je vis , peut-être de futures amitiés ?!
Voilà , j'espère avoir une réponse ...

PS : Même de vous écrire et de partager ceci m'a angoissée. Pas jusqu'à la crise, heureusement , car je pense que c'est une des pires choses qu'on puisse ressentir ... Cette angoisse qui monte , qui monte , qui monte ... Jusqu'au moment , où on se voit mourrir !

Je n'avais pas vu ce message, tout simplement car je n'étais pas encore tombée sur ce topic !

Mais j'ai l'impression de m'entendre exactement, mot pour mot, il y a quelques années.
L'agoraphobie m'est tombée dessus sans que je comprenne ce qui m'arrive, j'avais une peur irrationnelle de mettre le nez dehors et je suis restée enfermée plusieurs mois jusqu'à ce que ce diagnostic tombe : agoraphobe.
Comme toi, avant ça j'étais hyper sociable et "cool", c'est pourquoi je veux te rassurer direct : tu vas t'en sortir, ce sera dur et il faut s'accrocher, mais tu y arrivera.
Tu retrouvera ta sociabilité et tout le reste, et ce sera même encore mieux après, car après être passé par tant de stress et d'angoisse, tu mordra dans la vie comme jamais et tu sauras profiter du bonheur de chaque instant

Je parle par expérience ! Aujourd'hui beaucoup de gens sont impressionnés par mon dynamisme et ma détermination sans faille
Je garde pas mal de faiblesses, j'ai encore des angoisses et des peurs, mais j'ai appris à les accepter, assumer ce que je suis. Par exemple je ne vais plus en concert, je n'arrive pas à profiter de ce genre de soirées trop anxiogènes; mais je me m'éclate différemment.

Bref, je te comprends à fond, et si tu as besoin de conseil, de soutien, où juste de parler, écris-moi sans hésiter.
Et surtout, bon courage, ne lâche rien, car ce ne sera hélas pas une partie de rigolade.