Le topic des bilans

[Powpy]

Allez je m'y met ! Bilan de 2012, année très mouvementée :

Il y a beaucoup de positif car en 2012 je suis tombée amoureuse et plus encore j'ai découvert ce qu'était une relation longue, sérieuse et stable. Je n'avais encore jamais vraiment testé, étant toujours restée cantonnée aux courtes relations ou aux plans cul. Pour autant, j'étais persuadée que c'était quelque chose qui était fait pour moi et j'avais raison. J'ai découvert qu'une vie amoureuse stable était un des points essentiels pour que je sois heureuse.

2012 était également ma première année dans les études supérieures. J'ai donc du mener de front vie sociale, études et toute nouvelle relation amoureuse. Et je n'ai pas toujours réussi à avoir ce que je voulais. J'ai été très déçue par les gens qui m'entouraient, je me suis rendue compte que je n'avais aucun véritable allié et cela m'a fait très très mal. J'ai commencé à déprimer en septembre, à la rentrée, lorsque j'ai du retrouver tous les hypocrites qui composent ma classe. Cela m'a permis de prendre compte de l'importance que la véritable amitié a pour moi. Sans amis, sans vie sociale, je me sens mal. L'amour de ma famille et de mon copain sont tout aussi importants mais ne suffisent pas si à côté je n'ai pas quelques amis fidèles à qui je peux me confier. Évidemment réaliser cela ne m'a pas aidé à aller mieux pour autant et la fin d'année a été très difficile.

Sinon, au niveau des études, 2012 a été un tournant. J'ai admis que certaines matières n'étaient pas faites pour moi et que oui il existait quelque part un domaine dans lequel j'excellerai, simplement je ne l'avais pas encore touché du doigt. J'ai balancé à la poubelle tous mes projets d'avenir que j'avais dans la tête depuis des années mais qui ne m'avaient jamais vraiment emballé et j'ai travaillé pour un tout autre objectif, un objectif qui me correspondait mieux. Les résultats sont là : j'ai commencé ma deuxième année de DUT avec que des notes au dessus de 10. Difficile à croire pour une fille qui avait commencé l'année scolaire avec un 3/20 l'année dernière.
Et j'ai aussi appris à pas mal relativiser. J'ai admis que mes études n'étaient pas vraiment un facteur d'épanouissement pour moi. J'ai eu des mauvaises notes, un stage inintéressant cet été mais jamais je n'ai été déprimée à cause de cela. Ca m'a permis, en un sens, de revoir mes priorités : c'est bien beau de vouloir se lancer corps et âme dans une filière mais si un "socle" - toutes les choses qui font que je me sens bien - ne suit pas, je ne suis pas capable du meilleur de moi même.
Pour finir, 2012, j'ai mené à bien pleins de "mini" projets qui m'ont pris beaucoup de temps (permis, stage, projet d'études) et j'espère que maintenant qu'ils sont accomplis, j'aurai un peu plus de temps pour un projet plus personnel en 2013

Donc de manière générale j'aurai tendance à dire que 2012 a plutôt été négative (à cause de ma déprime qui a duré plusieurs mois et dont j'ai gardé les séquelles) mais en approfondi je sais qu'elle m'a apporté aussi beaucoup de positif, à moi d'en tirer des leçons.

 

[Petitchatnoir]

En 2012, j'ai :
- concrétisé mon projet professionnel
- été une acheteuse frénétique de soupes miso Sushishop (non non ceci n'est pas une pub)
- oublié d'aller à mon examen de C2i
- vendu mon sac Longchamps tout dégueu pour 40 euros
- parler à des gens que je ne connais pas sans me sentir inférieure/misérable/grosse merde qui pue
- rayé la voiture de mes parents de façon assez spectaculaire
- arrêté de stresser pour la fac = réussi à louper un bon nombre de cours sans fllipper - réviser la veille d'un partiel - ne pas foutre la pression à mon groupe de travail comme une shizoïde
- réabonnée à mon petit ciné de quartier
- relu L'étranger de Camus
- assumé mon tempérament calme et casanier
- arrêté de me maquiller comme une voiture volée (sauf le WE )
- super bien bouffé - pris 12 kilos - devenus FAT girl - ai kiffé ... mais pas trop longtemps
- bouffé que des trucs verts - perdu 15 kilos - devenu maigrelette - trouve ça drôle / comique
- sourit à des inconnus dans la rue - mais pas ce sourire crispé, non l'autre - le vrai
- perdu mon chat,ce mâle dominant indomptable, et vaincu mon angoisse d'abandon qui m'assaille inévitablement dans ce genre de situation
- tombée dingue du film "Laurence Anyways" - expérience de déréalisation
- été chez le coiffeur après plusieurs massacres capillaires dont moi et ma coiffeuse sommes les seules à en connaître l'ampleur
- été identifier un chat écrasé, qui n'était pas le mien
- été dans des soirées où je ne connais pas forcément tout le monde, sans stresser 10000 jours avant
- eu comme prof d'anglais le père de l'homme
- tenu 1 mois sans ampoule dans mes chiottes en continuant à appuyer sur le bouton pour allumer et éteindre - impossibilité de me déconditionner de ce geste - j'ai changé l'ampoule
- été grisée par la sensation extraordinaire de gagner de l'argent en en dépensant (?!) cf vente-privée.comp
- fait l'acquisition d'un top-coat - et que mes ongles brillents - et que c'est beau
- testé plusieurs recettes des oeufs cocottes au chèvre frais jusqu'à obtenir le minutage parfait avec mon four fou, pour obtenir des blancs parfaitement cuits et des jaunes coulants
- appris à dire "je t'aime " en lingala
- mangé de la soupe à la citrouille tous les soirs pendants 3 semaines
- recousu un bouton toute seule
- été lire seule à la Fnac - assise sur le marche-pied qui traînait devant une étagère - me suis fait engueulée
- appris beaucoup sur moi - cliché - mais cliché vrai
- toujours pas réussi à me tenir à moins d'un mètre de distance de l'étalage make-up de Printemps, glacée par le regard accusateur du vigile - réanimant ma paranoïa
- fait une frange qui cache mes yeux - et qui me permet de ne plus acheter de mascara - 12,99 € en moins par mois
- arrêté d'espérer attirer l'attention / obtenir la reconnaissance de ma mère - commencé à mieux vivre
- emprunté des CD à la bibliothèque et découvert Molly Johnson
- pas regardé Miss France
- acheté des Huggs
- passé de merveilleux moments avec un l'homme

désolé pour le pavé, je me suis un peu emportée là ^-^

 

[Palladium]

Ce qui s'est passé pour moi en 2012 :
- je me suis inscrite sur le forum et je ne regrette pas ;
- j'ai quitté un travail que j'aimais beaucoup ;
- je me suis rapprochée de mes parents ;
- j'ai trouvé une entreprise pour faire mon BTS en alternance ;
- j'ai rencontré des filles super sympa dans ma classe ;
- j'ai réussi à passer mon permis moto ;
- j'ai pris un appartement...

En réalité, je me rends compte que cette année, j'ai beaucoup grandi...

 

[Rebecco]

Cette année 2012 a été très dure pour moi au niveau personnel...
Mes anciennes amies ont rencontré de nouvelles personnes et se sont peu à peu éloignées de moi. J'ai fini par me retrouver seule. J'ai passé, je pense, les pires vacances de ma vie, entre remises en question horribles, sentiment de solitude et de nullité total. Peu avant Septembre, j'ai pourtant essayé de recoller les morceaux entre nous pour redémarrer avec des bonnes bases. Je leur ai parlé à cœur ouvert pour la première fois depuis des mois et je me suis retrouvée face à un mur de moqueries et de reproches. Bien sur, j'étais la seule fautive, selon elles. Une fois encore, je suis restée seule jusqu’à ce que je craque et leur demande pardon juste pour pouvoir les revoir. Nous avons joué cette comédie pendant quelques semaines et puis tout d'un coup je me suis réveillée...qu'est-ce que je faisais avec ces gens ?
J'ai donc renoué avec d'anciens amis très chers à mon cœur que j'avais perdu à cause de ces mêmes gens. J'ai en même temps renoué avec mon ancienne personnalité, ma vraie personnalité. Maintenant, je me sens (presque) bien, à ma place même si j'ai toujours un pincement au cœur quand je vois ces anciennes "amies" qui n'ont pas hésité à me laisser.

Vu que cette histoire a rempli mon cerveau pendant un petit moment, je n'ai pas pu faire grand chose à part me lamenter. Je le regrette car avec tout ce temps passé seule, j'aurais pu faire de grandes choses. Maintenant, pour cette année 2013, je souhaite être libérée de toutes ces personnes qui m'ont fait du mal, avancer et me créer une vie saine !

 

[Membre supprimé 128106]

Cette année...
> J'ai appris à me passer des séries regardées en ligne > inscription à la médiathèque
> J'ai pris contact avec un psychologue
> Je gaspille beaucoup moins la nourriture
> J'ai réfléchi à plusieurs possibilités post-études et j'ai décidé de les continuer...
> Je cherche tout doucement à approfondir mon côté social
> J'ai enfin réussi [vraiment] correctement un examen avec un prof qui me trouvait bof bof [note de 14/20 = bof bof avec lui^^ tandis que note de 16/20 = ah, on y arrive enfin)
> J'ai visité un pays génial et fait du camping pendant 4 semaines mises bout à bout
> Je me bouge de plus en plus et connaît de plus en plus d'endroits pour la recherche
> J'ai failli avoir une grande distinction mais je l'ai pas eue
> J'ai presque pas roulé en voiture alors que j'ai le permis =s
> J'ai abandonné des amis parce que j'ai du mal à trouver du temps à côté des études
> J'ai abandonné les jeans pour des robes
> Mes cadeaux de Noël ont fait mouche
> J'ai encore des coups de blues...
> J'ai étudié des langues par moi même mais je reste pas douée pour comprendre ce qu'on me dit et l'anglais m'échappe...

 

[Vic Odine]

Il y a quelques semaines j'ai voulu poster un bilan plutôt mitigé et finalement j'ai d'abord posté dans le topic des succès et attendu (impatiemment) le 31 pour revenir ici. J'ai bien fais: finalement je pense que cette année 2012 est une très belle année, la plus belle depuis bien longtemps

D'un point de vue universitaire pour commencer: j'ai obtenu mon M1 avec mention Bien, avec de supers notes dans certaines matières et j'ai rédigé et soutenu mon mémoire. Malgré ça je regrette d'avoir travaillé dans l'urgence pour certains trucs et de ne pas avoir été plus rigoureuse.

J'ai trouvé le M2 que je voulais faire, M2 qui était sur sélection. J'ai préparer un dossier béton, cherché et décroché un stage, et assurer en entretien: j'ai réussis à être acceptée dans ce M2, où je suis la seule étudiante qui n'ai pas bosser 15 ou 20 ans avant de reprendre des études.

J'ai donc commencé ce M2 de type "formation continue" avec une promo dont la majorité des personnes ont l'âge de mes parents, j'ai réussi à m'intégrer et à m'imposer. Mais je suis assez déçue du contenu (ou plutôt du manque de contenu) de certains cours et du manque de sérieux dans l'organisation de la formation. Mon ancienne fac me manque, ma promo, mes profs, mes cours et même les locaux. Et j'ai très peur de l'après diplôme, je ne sais pas si les débouchés seront ceux que j'espère.

En parallèle j'ai commencé mon stage, avec un vrai poste et d'assez importantes responsabilités. Au début j'ai été complètement perdue, personne ne savait me conseiller, et finalement j'ai pris mes marques et je crois que je m'en sors pas trop mal. Par contre j'appréhende vraiment 2013 parce que ma mission va prendre un tout autre tournant.

Malgré quelques (grosses) disputes ma relation avec mon amoureux grandit de jour en jour, on a pleins de petits et grands projets, on regarde (loin) vers l'avenir ensembles. Il a rencontré ma mamie (), mon père, mon parrain et sa famille, on a passé les fêtes noël dans nos deux familles. On est parti en weekend en amoureux, il m'a énormément soutenu pendant la rédaction de mon mémoire et mes examens. Et surtout, peu après nos un ans, on s'est installé ensembles 

(En 2012 on a passé absolument toutes nos nuits ensembles, même avant de vivre tous les deux)

Il m'a également offert Bébé Chien en mai 2012

J'ai continué à prendre soin de ma santé, à cuisiner, à essayer de prendre du temps pour moi. Mais je n'ai quasi pas eu le temps de lire autre choses que des bouquins pour mon mémoire, je n'ai presque pas écrit, j'ai pris du poids et malgré mes résolutions de l'an passé je n'ai absolument pas fait de sport.

Je crois que malgré mon déménagement et mon changement d'environnement j'ai réussi à garder le contact avec la majeur partie de mes amis, même si actuellement j'ai n'ai quasiment plus aucune nouvelle de celui qui était mon meilleur ami.

Le gros point noir de cette année 2012 et ma tendance à la déprime (dépression?). J'ai tout ou presque pour être heureuse et pourtant j'ai traîné une tristesse et des angoisses toute cette année. Avec des crises, plus ou moins violentes, plus ou moins longues. J'ai également mon rapport à l'alcool qui s'est modifié et qui joue énormément sur mon moral. Ces derniers mois j'ai plusieurs fois bu avec excès et, outre le malaise du lendemain, ça a énormément accentué certaines angoisses, certains problèmes avec moi même. J'ai beaucoup à travailler sur moi même, et je pense qu'il me faudra demander de l'aide, j'en ai pris conscience en 2012, j'espère commencer à régler tout ça en 2013.

Enfin je crois vraiment avec 2012 a été l'année du "moi", j'ai pu être moi sans masque, sans (trop de) timidité, j'ai réussis à passer au dessus du regard des autres pour une multitude de choses. J'ai osé tout simplement: osé mettre des robes/jupes, osé prendre contact avec la Protection Civile, osé aller promener des chiens à la SPA...

Au final même si je n'ai pas tenu toutes mes résolutions (loin de là!), j'ai avancé et je suis bien partie comme continuer sur cette lancée en 2013.

(Et je vais donc poster une liste de résolutions sur le topic approprié )

 

[ithiliell]

Je ne crois pas me tromper en disant que ces deux dernières années ont été les pires de ma vie. Ça avait déjà fort mal commencé fin 2010, avec le départ de l'amour de ma vie, ça s'est terminé cette année par une grosse,grosse dépression.

A en croire mon horoscope, c'est saturne (astre de merde), qui a hanté mon signe pendant quatre ans, causant immobilisme et contrariétés. Mais! D'après ce que j'ai compris ce connard est sur le point de partir, laissant libre cours à une évolution positive.

Bref, revenons en au sujet, voici les + et les - de 2012:

Les +:

Le gros gros point positif a sans doute été ma réussite au concours d'entrée aux écoles de commerce, sans quoi je me demande vraiment ce que j'aurais fait. Bon, pour l'instant ça ne me plaît pas spécialement, mais je sais au moins que grâce à ça j'aurais un 'avenir'. Et surtout, je suis pas peu fière d'avoir réussi à intégrer une grande école après des études littéraires.
Autre ++: Ma décision d'arrêter avec mon copain de l'époque. Ça n'a vraiment pas été facile, mais là aussi il le fallait car je ne le rendais pas heureux et nous n'étions plus amoureux. Pour une fois j'ai pris le taureau par les cornes et je ne me suis pas trop, trop enlisée dans une histoire de merde.
Et puis: quelques rencontres intéressantes tout de même (dont deux dans le cadre de l'école ), un gros rapprochement avec une fille de la fac, et de très bonnes surprises (ma réconciliation avec ma meilleure amie entre autres).
Bref, globalement 2012 n'a pas été l'année la plus heureuse de ma vie (loin de là), j'ai beaucoup plus pleuré que rigolé, mais je compte sur 2013 pour inverser la tendance. En plus de ça je trouve que j'ai beaucoup évolué, j'ai gagné en maturité, en pragmatisme, et j'ai réussi à couper le cordon avec un père que je trouvais bien trop 'envahissant' dans un sens. J'ai désormais ma liberté, maintenant reste à voir ce que je vais en faire...

Et maintenant les -!

On peut dire que l'année avait mal commencée avec ma récente démission, et l'éloignement avec mon copain. J'étais complètement perdue, je ne savais pas quoi faire du tout de mes études et je me sentais terriblement seule chez moi, avec mon père. Bref, moralement ça a été très difficile de faire face à la solitude. J'étais perdue et j'ai vraiment eu l'impression de perdre 'pied'.
Cette isolation a eu aussi beaucoup de conséquences sur le domaine amical (je ne rencontrais plus personne,  et j'allais de moins en moins aux sorties qu'on me proposais) et sur le reste (j'ai abandonné le conservatoire en cours de route...).
J'ai beaucoup, mais alors beaucoup perdu confiance en moi cette année.
Et le pire c'est que je n'ai pas pu vraiment profiter des quelques opportunités qui se sont présentées à moi à cause de cet état d'esprit négatif qui s'est installé. Je parle de mon job d'été, du conservatoire bien sûr, mais aussi de mes vacances.
Et puis,et puis, le gros gros bade de l'année, c'est bien l'école. Bon il ne s'agit pas vraiment d'une désillusion car je savais bien de quoi il en retournerait, mais j'ai l'impression que le chamboulement est tel, que je n'arrive pas du tout, mais alors pas du tout à m'adapter. En plus de ça j'ai un appart piteux donc ça aide pas. Mais bref, j'ai très peu d'amis, j'ai développé une phobie sociale pas possible et je déteste, mais alors déteste la plupart des cours et la façon dont on travail (c'est-à-dire en groupe). C'est bien simple je ne me fait pas au cadre ESC,  j'ai l'impression de retourner au lycée avec des gens qui jugent en permanence et qui sont pas ouverts. Je me sens oppressée, j'ai pas l'impression d'être tout à fait moi.
Enfin voilà, psychologiquement l'année s'achève assez mal, avec des anciennes peurs qui remontent et une pression qui va croissante + un sentiment d'éloignement avec le réel assez insoutenable. Bref, tout ce que je souhaite pour 2013, c'est juste d'avoir à nouveau envie, d'avoir foi en l'avenir. Car même si les années 2008-9 ont aussi été très pénibles, j'avais quand même la niaque, et la joie de vivre de temps en temps...

Et pour finir, les challenges de l'année:

-Niveau santé:
  °Continuer à faire du sport et rentabiliser ma carte
   Amazonia
  °Savoir si oui ou non, je suis allergique au gluten
  °Manger de manière plus saine, plus équilibrée (plus
   d'extrêmes donc, ni de crises!!)
  °Bien dormir
  °Prendre soin de mes cheveux,ne pas trop les décaper
  °Continuer à me faire belle, et restreindre mon budget
    beauté
Et le plus important, me faire suivre par un psy et par un osthéo. Ça c'est impératif, et même urgent.

-Niveau vie sentimentale&affective : 
 °Soigner la phobie sociale qui me ronge depuis  quelques temps & entretenir mes relations déjà existantes. Pour l'instant, c'est tout ce que je demande. Je veux à nouveau me sentir bien parmi la foule et arrêter de me sentir jugée sans arrêt.
 °Et pourquoi pas un nouveau bf, mais selon mes nouveaux standards, c'est à dire quelqu'un de doux et d'aimant, mais aussi de viril. Un adulte quoi. Enfin priorité à ma santé mentale, tant que ça n'ira pas mieux  je ne me jetterai pas à corps perdues dans des histoires sentimentales. Et je trouve que de ce côté-là je me suis plutôt bien protégée en 2012...
... Peut-être un peu trop? Un peu moins de sérieux ne me ferait pas de mal Mais seulement quand j'irais mieux (sexe, sexe, sexe! )

-Niveau sous:
°Tenir une feuille de budget claire
°Faire des virements réguliers sur mon livret A/livret jeune
°Arrêter de grapiller dans mon emprunt, ou du moins me fixer des limites claires
°Avoir un budget mensuel précis
°Tout défoncer aux soldes  pour être bien tranquille après! De la qualité, et de la qualité!!!

-Niveau taff:
°Avoir mon Toefl avec un bon score
°Avoir mon année
°Trouver des stages pour la césure ou un M2 à côté
°Continuer à écrire, lire... à côté
°Ecouter en cours et ne pas sécher!!!

 

[-Albertine-]

J'ai longuement hésité avant de venir faire un bilan de l'année 2012.

Cette année passée fut assez éprouvante et elle restera sans nul doute marquante, une page essentielle de ma vie.

J'ai perdu ma moitié, mon meilleur ami, mon confident, mon amoureux après des années de dépression. Je ne suis pas guérie, je n'ai pas fait le deuil, mais cette perte a considérablement changé ma manière d'être et mon regard sur la vie, sur mes relations. Je n'ai plus peur de la solitude, car elle m'a confrontée au choix d'autrui, elle m'a obligée à me confronter à moi-même, à me confronter à un manque et un silence contre lesquels je suis totalement impuissante, à me regarder en face, à trouver des repères à cause du vide crée par la perte. Une page se tourne inexorablement.

Sur le plan professionnel, j'ai avancé. J'ai été admissible à un concours difficile tout en travaillant. Je bosse dans un cadre agréable, entourée de collègue qui sont devenus pour certains des amis.

 

[EllaFitz]

L'année 2012.

Une très bonne année, en fait.

Au niveau étude, j'ai beaucoup bossé pour avoir ma licence avec mention. Et je l'ai eu. Je suis assez fière de moi, car ça a été la première fois que je m'investissais autant dans les cours et que les cours me passionnaient.

Depuis la rentrée scolaire je suis en pleine "réorientation", et j'ai pris une année sabbatique pour pouvoir réfléchir à ce que je voulais faire plus tard. Je crois avoir trouvé. Peut-être que je serai déçue par mon choix, on verra l'an prochain. Mais pour l'instant j'ai la foi.

J'ai entamé une année sabbatique, donc. Qui se finira à la rentrée 2013. Pour l'instant j'en suis très contente, même si je n'en suis qu'à la première moitié.
Cet été j'ai vraiment profité. J'ai été à un festival de fou avec ma meilleure pote, au festival d'Avignon avec des amis, dans le Gers avec ma famille et au Liban avec mes parents. J'y ai fait un stage et j'y ai rencontré pleins de gens géniaux, bref, je ne regrette rien 

Pendant ces trois derniers mois j'ai travaillé pour financer mes voyages. Ca a été dur, le travail était pénible mais ça m'a permis d'acquérir de l'expérience dans le monde du travail (et je vais sûrement moins galérer pour trouver des futurs boulots d'été).
Et puis même, je suis contente que tout se déroule comme je l'ai imaginé jusqu'à maintenant : il fallait trouver un boulot pour 3 mois, je l'ai trouvé, il fallait économiser assez pour me payer mes voyages, j'ai eu assez.

Pour l'instant tout va bien donc.

Au niveau sentimental c'était pas une année folle mais je m'en suis plutôt bien sortie par rapport aux années précédentes, où j'étais constamment dans la dépression et dans l'attente.
J'ai compris qu'il fallait que j'arrête de recycler mes exs. Que j'arrête d'attendre quelque chose d'eux, tout simplement.
J'ai compris que parfois, je pechotais / draguais des gens juste pour me donner plus confiance en moi, et que c'était idiot. J'ai de la valeur et j'ai pas besoin des yeux d'un blaireau pour le me prouver.
Et puis, j'ai fini par accepter de vraiment me poser des questions sur ma sexualité. "J'expérimente.". C'est excitant en fait.

Spoiler

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Enfin au niveau amitié c'est toujours aussi génial. J'ai vraiment retrouvé ma meilleure amie en 2012, et c'était le pied. Je me suis beaucoup rapprochée de celui que je considère comme mon meilleur ami.
J'ai fait beaucoup de belles rencontres amicales à la fac et au boulot.
J'ai aussi compris que certaines amitiés ne sont pas faites pour durer, mais ce n'est pas grave. Je sais maintenant que je me ferai toujours de nouveaux potes, qu'il ne faut plus stresser même si je m'éloigne un peu de telle ou telle personne.

Et pour finir, les trucs bien qui me sont arrivés, en vrac :
- je me suis faite percée, même si j'en ai chié, et que j'en chie toujours en fait, je kiffe mon piercing et je compte bien m'en faire d'autres. Je suis contente d'avoir dépassé ma peur de la douleur, de m'être dit "fuck it" et d'y être allée.

- je me suis rapprochée de ma famille. Avoir vécu en coloc avec mon frère m'a vraiment donné le sentiment qu'il est mon frère, qu'on a le même sang. Un vrai lien nous unit maintenant, c'est plus du fake. Je me suis aussi rapprochée de ma soeur, de mes tantes. Bref, tout ça me rend très heureuse.

- je suis devenue végétarienne, et je me sens très bien comme ça. Autant au niveau physique que mental. J'ai même aucune carence selon les tests sanguins, et ça, c'est trop la classe

- j'ai arrêté de fumer. Je crois que c'est pour de bon cette fois (il faut croiser les doigts )
Voilà, un bilan positif, qui doit faire peut être très "kikoolol" vu de l'extérieur.
Mais je crois que je suis comme ça, je prends que le positif, et je kiffe. J'ai pas envie d'avoir des regrets, pas envie de me dire que je gâche mon temps avec des conneries. J'me sens bien quoi.

 

[KEI-RA]

2012 semblait franchement mal barrée pour moi.
Je faisais une deuxième L3 après un stage génial.

Très peu de cours, trop d'heures à tourner en rond et broyer du noir, j'ai tout simplement perdu toute envie d'avancer. J'ai pas eut mon permis bêtement, j'ai bien cru que je ne m'en sortirais pas à ma soutenance et finalement, j'ai ma licence.

J'ai passé 2 mois et demi à tourner en rond, à chercher du travail et n'obtenir aucune réponse, pas même un refus. Pour finalement recevoir un mail de celui qui est aujourd'hui mon patron, qui demandait à me rencontrer. Dans 5  jours ma période d'essai sera finie et vu les rapports que j'ai au sein de l'équipe et l'investissement que fait sur moi le patron, je pense que dans 5 jours je serais officiellement en CDI mes deux mois seront fini.

Et c'est bien une des rares choses de positive : j'ai 22 ans et j'ai signé un CDI pour un boulot que j'aime, à 20 minutes à pieds de chez moi. Ces deux derniers mois de l'année ont été les meilleurs et ceux qui m'ont remotivé.

En 2012, c'est aussi l'annonce que l'amoureux m'a fait : "Il serait peut être temps qu'on ai notre chez nous". Lui qui refuse de planifier, qui vit au jour le jour, après 4 ans et demi, m'a demandé que 2013 soit l'année ou on dit bye bye à nos parents.  Bref, les deux derniers mois de 2012 ont sauvé la mise d'une année qui avait mal débutée.

Et je souhaite à toutes les Madz que 2013 leur apporte du bonheur, et tout plein de bonnes choses !