Le topic des émotions indescriptibles.

[Alaska Savage.]

Je suis en train de changer, d'évoluer et j'en prends doucement conscience. Je me rends compte de certaines choses, je me détache de certaines situations et je vais vers ce qui est le mieux pour moi. Je bâtis ma vie future en prenant les bonnes décisions. Je me sens bien. Certes, le temps me manque pour plusieurs choses, mais je sens/sais que je vais réussir à me sentir complète. Les choses changent, pour le mieux.

 

[Estia]

En me promenant dans Paris je suis tombée par hasard dans un grand hall avec pleins de petites boutiques, dès que j'y suis rentrée j'ai été apaisée, il n'y avait presque pas de bruit, les décorations étaient superbes, tout le temps où j'y suis restée j'avais l'impression de ne plus être à la même époque. Je suis entrée dans une boutique d'antiquité indienne, ça a accentué mon sentiment de bien-être, tout était confiné, il y avait des objets partout. J'aurais voulu rester dans cet endroit des heures et des heures

 

[Alaska Savage.]

Je crois que je suis prête à me montrer sous mon ''vrai jour'' aux gens qui m'entourent, à mes amies. J'ai toujours gardé cette barrière, ma petite protection, de ne jamais trop parler du passé ou lorsque je ne vais pas bien. Certaines de mes amies sont au courant que je suis sur ce site et je sais que certaines d'entre elles vont aller voir ce Street Style. C'est plutôt facile de remonter jusqu'à moi par la suite, mais je le vis vraiment mieux qu'avant. Je suis prête à les laisser entrer dans ma petite bulle, pour qu'elles me connaissent un peu mieux. Je leur fais entièrement confiance et le fait que je ne nie plus connaitre ce site prouve qu'elles comptent beaucoup pour moi.

 

[Powpy]

C'est fou j'étais persuadée d'avoir déjà posté ici.
Avant je ressentais fréquemment une sorte de "moment de lucidité" lorsque j'étais entourée de mes proches pendant lequel je me disais "c'est fou comme je les aime". Et je les regardais un peu comme si j'étais loin ou absente. Ca ne durait pas longtemps mais c'était très agréable, un peu comme les rares instants où on se sent très heureux et que rien ne vient altérer notre bonheur. Maintenant ça me le fait beaucoup moins, je ne saurai dire pourquoi.
Sinon en ce moment ça m'arrive souvent d'avoir une sensation bizarre de déjà vu. Mais pas l'impression habituelle qui te prend par surprise. C'est plutôt comme si j'avais déjà vécu la scène et que je pouvais prédire ce qui allait se passer mais que c'était tout à fait normal. Enfin je veux dire quand ça m'arrive je ne trouve pas ça étrange, je trouve ça normal et c'est après que je me dis "tiens pourquoi avais tu la sensation que tout allait se passer ainsi au fait ?".

 

[Theana]

Comme chaque année, le mois de novembre me met dans un état bizarre... Je passe de la joie à la tristesse en une fraction de seconde, avec toujours une sorte de mélancolie en arrière-plan.
J'ai l'impression que tout est possible, que je pourrais soulever des montagnes, j'ai envie de tout vivre à fond et de dire à tout le monde que je les aime, et la minute d'après, je suis la plus nulle des nulles, ma vie n'est qu'un échec géant et je ferais mieux d'aller me pendre dans la seconde. Et ça recommence.

 

[Musca]

Certaines musiques un peu mélancoliques me font éprouver une sensation indescriptible à mi chemin entre la félicité et une profonde tristesse. En ce moment je l'éprouve en écoutant la BO du film St Ange (les morceaux au piano me font souvent cet effet).

 

[Estia]

J'adore et je déteste cette sensation de mélancolie quand j'écoute une musique en particulier. J'ai l'impression que toute l'énergie de mon corps est aspiré et que je deviens ultra-sensible, vulnérable. C'est déstabilisant.

 

[flyspanish]

Je regarde les messages que je poste sur le forum, comment j'agis avec vous (les madmoizelles) et comment vous agissez avec moi, et puis l'instant d'après je me vois telle que je suis en vrai, et j'ai l'impression d'être totalement en décalage, comme si j'étais deux personnes différentes. Ca m'arrive aussi parfois avec mes nouvelles copines de fac, ou quand je rentre chez moi (chez mes parents, là où j'ai toujours habité): "ce n'est pas moi qui ai fait ça, si?"
Je crois que je suis perdue en moi-même. Et parfois, j'ai l'impression d'exister moins fort que les autres.

 

[Alaska Savage.]

...

 

[Sinead]

Etre tellement pleine de haine, de hurlements contenus, être emprisonnée dans une cage de verre. Ne pas pouvoir en parler parce que ça libérerait les cris, la haine, la haine.
Sentiment indescriptible, vraiment.

 

[Mitchie]

J'ai souvent une drôle sensation face au temps qui passe par exemple quand je suis dans un long voyage en avion qui me semble interminable et me dire ce n'est que parenthèse, l'avion va atterrir et tu vas aller dans ce pays puis repartir à nouveau.
SE dire que bizarrement j'ai toujours survécu pour l'instant, et que malgré l'aspect inévitable de la mort je suis là.

 

[Lisoren]

Un sentiment étrange envers un ami. Un mélange d'affection, de retenue et d'amour en devenir. Ce n'est pas de l'euphorie ou de la gène. Je veux que rien ne change entre nous. Mais j'ai l'impression qu'il suffirait d'un rien pour tout bousculer.