Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[nobilie]

Bonjour ...

Bon. Après littéralement des mois à venir sur ce topic puis refermé l'onglet en ayant lu 1/2 bout de commentaire je me lance. Je suis par avance désolée si les questions que je vais poser ont déjà été abordées. Si je lis le topic je n'aurais probablement plus le courage de poster alors qu'écrire me fait aussi du bien.

Spoiler: la vie

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Est ce arrivé à l'un.e d'entre vous d'être en couple exclusif depuis un certain temps et de vous rendre compte que ça ne vous convenez plus ?
Comment avez vous abordé le sujet ?
Vous en êtes vous rendu compte après avoir eu des sentiments pour une autre personne ou juste au fur et à mesure de la relation ?
Vous êtes vous dit de manière certaines "je suis polyamoureuse" ou avez vous eu des doutes sur le fait que vous n'étiez en fait simplement plus amoureu.se de la personne avec qui vous étiez en relation ?

Je me pose beaucoup de questions, je ne viens pas en tant que polyamoureuse mais juste pour espérer trouver un bout, un début de réponse... encore une fois désolée si ça fait doublon (j'imagine qu'il y en a ici qui ont posé ces questions avant moi). Désolée également s'il y a des maladresse dans mon message.

Merci de m'avoir lu

 

[SnitchDream]

@nobilie

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[RubyMizuki]

@nobilie Je me reconnais beaucoup dans ton message et tes interrogations ^^ Attention, pavé !

Il y a un an, vers Février-Mars 2017, j'ai eu exactement les mêmes questions alors que j'étais en couple avec mon amoureux depuis environ 3 ans, et que j'ai commencé à sévèrement crusher sur un ami avec qui je discutais en ligne (et que je n'avais jamais rencontré IRL). Ca s'est aggravé quand j'ai commencé à avoir la très forte impression que ce crush était réciproque. Déjà, il y a eu plein de questions à base de "mais comment peux-tu tomber amoureuse de quelqu'un que tu n'as jamais rencontré ? Dont tu n'as jamais ou presque vu de photos ?", accompagnées évidemment de "mais du coup, qu'est-ce que je ressens pour mon copain ? Suis-je en train de tomber en désamour ? Est-ce que c'est une passade, de la lassitude temporaire ? Est-ce que ça n'a juste rien à voir avec lui ?"

C'est plus ou moins à cette période que je me suis inscrite sur le forum, avec dans l'idée d'en discuter sur le forum des amoureuses ou des polyamoureuses, que je suivais de loin depuis quelques temps déjà. Finalement, je ne poste mon premier message qu'aujourd'hui (je vous spoile pas la raison ). Je n'avais personne avec qui j'arrivais à bien en parler... J'en ai discuté avec des amis, je leur ai parlé du fait que "je voulais garder les relations que j'avais avec ces deux garçons" (donc, une relation amoureuse avec mon copain, et une relation de flirt voire plus avec mon ami d'internet), mais le fait qu'elles m'expliquent que ça risquait fortement de ne pas être possible ne m'aidait pas à avancer et me frustrait, même si je savais qu'elles avaient probablement raison.

Le plus dur, c'était cette indécision, cette culpabilité permanente, et l'incapacité que j'ai de cesser d'être amoureuse de mon propre chef quand je crushe sur quelqu'un. Je suis une handicapée de la communication, en plus : toujours à savoir que il faut en parler, mais incapable d'y arriver. Du coup, tout ce bazar dans ma tête a gonflé, gonflé... Et un soir, j'ai pensé très fort "il faut que tu en parles à ton amoureux", et je lui ai lâché "écoute, j'ai des sentiments pour quelqu'un d'autre. Je peux pas choisir entre vous deux car je t'aime aussi, mais j'aime vraiment passer du temps avec lui. Ma situation idéale serait que je puisse continuer avec vous deux."

Etonnamment, ça n'a pas marché Je pense que, même si ça a été un choc pour mon copain, ça n'a pas été une surprise : je passais mes soirées entières depuis plus d'un mois à discuter sur Skype avec mon ami d'internet, et parfois par sms. Mais peut-être qu'il était dans le déni à ce moment-là... En tout cas, on en a discuté, et il m'a bien fait comprendre que ça n'allait pas être possible. Pour lui, l'amour, le couple, c'est exclusif ou ça n'est pas. Il m'a dit que si je choisissais de rencontrer mon crush, alors on pouvait considérer que c'était fini entre nous. Et qu'en attendant que je décide de le faire ou non... Peut-être qu'on avait besoin d'une pause.

Ca m'a semblé très raisonnables, comme arguments. Et comme je mourrai d'envie de rencontrer mon crush (et que lui aussi mourrait d'envie de me rencontrer), eh bien, nous avons rompu. Ca a été dur parce qu'on était toujours amoureux l'un de l'autre, ça a été un peu awkward parce qu'on vivait encore ensemble le temps de trouver des apparts séparés, ça a été un peu difficile avec mes parents parce qu'ils adoraient mon copain (ils l'invitent encore régulièrement à manger le week end), parce que l'idée que je puisse vouloir deux copains c'était "vouloir le beurre et l'argent du beurre, les femmes avec deux copains sont juste des indécises, des personnes qui ne savent pas se contenter de ce qu'elles ont" pour ma mère, avec qui j'ai essayé d'en discuter quand c'était trop compliqué pour moi toute seule (ça m'a aidée, comme vous vous en doutez u_u")... Nous avons pourtant discuté du fait que ça n'était pas la première fois que ça arrivait : j'avais déjà quitté mon copain précédent pour celui que je venait de quitter parce que j'étais tombée amoureuse durant notre relation. Mais ce n'était pas pareil : "vous étiez à distance et vous aviez une relation toxique, c'était normal que vous rompiez !". Ce qui était vrai, mais je sais quand même que j'étais amoureuse de deux personnes en même temps, et que ça venait de se reproduire, trois ans plus tard.

À ce moment-là, j'étais donc très malheureuse, très en colère, clairement décidée à me considérer polyamoureuse et "ma prochaine relation sera non-exclusive ou ne sera pas è_é".

J'ai rencontré mon ami des internets quelques semaines plus tard... et j'ai su que j'avais bien fait de prendre ma décision de rompre et de venir le voir, même si c'était encore douloureux. Nous nous sommes entendus à merveille, nous nous sommes plus l'un à l'autre, nous sommes heureux ensemble et nous avons décidé de nous mettre en couple, même à distance (10h de route en bus). La question du polyamour avait été rapidement évoquée (puisque j'avais discuté un peu avec lui de mes tracas avec mon copain-désormais-ex) mais pas clairement discutée, mais à ce moment-là, ce n'était pas bien grave : je n'avais d'yeux que pour lui, et nous verrions plus tard. Au moins, je savais que je partais avec quelqu'un qui avait quelques bases sur le sujet (aussi grâce à une de ses amies qui est ouvertement poly).

Voilà pour répondre à tes questions, nobilie. La suite, c'est la raison pour laquelle je poste finalement un an plus tard.

Au fil de notre relation, j'ai commencé à m'inquiéter de moi. En découvrant le polyamour (via ce topic majoritairement) et en acceptant de me définir comme telle (au moins dans ma tête à défaut d'en public), j'ai eu l'impression d'avoir ouvert la boîte de Pandore, quelque part. Le fait que je puisse tomber amoureuse à nouveau alors que je file le parfait amour... Le fait que je savais même que, fatalement, ça allait arriver, me faisait peur. Je ne voulais pas gâcher une nouvelle fois ma relation.

Encore une fois, j'ai eu beaucoup de mal à mettre des mots sur ça. J'ai hésité, reculé, tourné en rond, mais finalement réussi à aborder le sujet. "Est-ce qu'on peut parler de polyamour, de non-exclusivité ? On en a discuté théoriquement, et tu m'as dit que ça te semblait raisonnable comme mode de vie, mais que tu ne savais pas si tu pourrais l'appliquer dans tes propres relations. Maintenant qu'on est ensemble depuis quelques mois, où en es-tu dans cette reflexion ?" "Eh bien, je ne pense pas pouvoir me l'appliquer. Je trouve ça beau, d'être avec quelqu'un et de le laisser libre, mais... j'ai envie d'être avec une seule personne, et j'ai envie que cette seule personne soit entièrement avec moi." Aïe. Douloureux, mais pas surprenant... Mon inquiétude à l'idée de tomber amoureuse d'un autre s'est transformée en véritable peur. Je ne veux pas foutre en l'air ma relation. Je ne veux pas. Mais je sais que je ne me contrôle pas quand je crushe.

... Et du coup, on arrive maintenant. Surprise : j'ai un nouveau crush. Un nouveau crush que je peux voir tous les jours (quand je vois mon copain une fois toutes les deux, trois semaines), un garçon avec qui j'aime passer un peu de temps mais pour autant, je ne pense pas que j'aimerais avoir une véritable relation avec lui (ce qui me rassure jusqu'à ce que je me souvienne que je pensais EXACTEMENT la même chose de mon copain un an plus tôt, avant de savoir que mes sentiments étaient réciproques). C'est donc le retour de la culpabilité, des papillons dans le ventre, de la culpabilité, de la colère ("mais qu'est-ce qui cloche chez moi ?! Pourquoi après seulement un an ?!"), de la culpabilité, du flirt incontrôlé (mais si, vous savez, le fait de sourire et de faire de l'oeil et puis trente secondes plus tard - trop tard, donc -, se dire "oula Ruby, tu fais quoi ?") et (vous vous y attendez pas, je suis sûre) de la culpabilité.

Et c'est aussi le retour du "il faut que je lui en parle... Mais comment ?"

@Exulans

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Enfin, voilà. Maintenant je pense avec amertume à ce que dirait ma mère si elle était dans ma tête ; quand je sortais avec mon premier copain, je suis tombée amoureuse d'un autre parce qu'on était toxiques. Le second, je suis tombée amoureuse d'un autre parce que "vous vivez dans un trop petit appart, vous vous étouffez !". Du coup, celui-là, ça serait probablement "vous êtes à distance, ça pouvait pas marcher !". Allez vous rhabiller, les amoureuses à distance ! RAH. J'aimerais juste qu'on accepte que... Je suis comme ça. Je tombe amoureuse pour un rien, que je sois déjà amoureuse autrement ou pas. Et j'en ai marre de culpabiliser... C'est juste que c'est agréable, c'est tout. C'est pas que j'aime moins mon copain... Pff...

Voilà, c'est moi. Enfin, une part de moi. Je n'attends pas vraiment de conseils ou de retours, j'avais juste VRAIMENT besoin de vider mon sac auprès de gens qui pourront comprendre, et nobilie m'en a donné l'occasion. Peut-être que je repasserai (avant l'année prochaine, haha ^^) pour blablater (en tout cas, je vous lis tous les jours depuis un an, et vous êtes des personnes très inspirantes ! )

 

[nobilie]

@SnitchDream @RubyMizuki
Je me retrouve aussi beaucoup dans ce que vous dites le côté "monogame à vie" me semble tellement impossible. L'autre jour il y avait une émission sur France Inter sur le polyamour c'était assez interessant (sauf que les intervenants "pro" était bof j'ai trouvé), je me suis reconnue dans certains témoignages. Et surtout celui de Françoise Simpère dans sa définition de la fidélité, elle a d'ailleurs écrit plusieurs livres à ce sujet que j'aimerais du coup beaucoup lire...

Quand je demande à mon entourage "pourquoi l'exclusivité ?" personne n'a de réponses... enfin pas qui me conviennent évidement, c'est souvent "mais quand tu es avec une personne en couple, elle devrait te suffire" ... mais pourquoi ?

@Ekalos Merci pour ton témoignage aussi et le petit mot d'encouragement, c'est décidé je lui parle ce weekend (ça va être fun je sens...).

Je viens d'avoir mon meilleur ami au téléphone il me dit que pour lui effectivement, dans son couple, c'est 100% exclusif et qu'il ne verrait jamais ça autrement et que ça ne lui posait pas de soucis d'envisager ça à vie en revanche il m'a aussi dit deux chose :

- que ça ne le surprenait pas venant de ma part, que j'avais toujours été plus ou moins en questionnement sur ce sujet, même dès le début de ma relation, même dans mes relations précedentes, même quand j'étais folle amoureuse (ce qui m'a rassuré, je ne m'en souvenais pas, sur le fait que c'était donc bien possible que ça ne vienne pas d'un baisse de sentiment).

- que de toute façon je ne pouvais pas rester sans rien faire, sans en parler etc... il m'a dit "C'est comme dans la vie quand tu es statique, tu ne bouges pas, si tu avances d'un pas tu vas peut être te tordre la cheville... ou pas, mais dans tout les cas tu ne restes pas sans bouger".

Bref, encore un long chemin à parcourir, j'espère ne pas trop vous embêter avec tous ces questionnements ... (je suis un peu contente que ça ait permis à d'autre d'écrire en tout cas )

 

[greenapple]

@Dame Verveine

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@nobilie : Bon courage. Tes sentiments et questionnements sont légitimes.

@Milminus : prends soin de toi et sois à l'écoute de ce qu'il aura à dire quand il te rassurera. Je suis désolée que ça soit une période compliquée pour toi, à toi de voir si les deux sont compatibles.

 

[Pinceau_]

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[greenapple]

@Pinceau_

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[Roxane E]

@Milminus

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[nobilie]

@Dame Verveine Merci pour cette réponse détaillée ! Ca fait du bien de lire des témoignages comme ça

Spoiler: la pseudo discussion

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[Aribeth]

@Pinceau_

Spoiler: réponse à la bourre

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La fidélité est souvent confondue avec l'exlusivité je trouve, y compris dans ce topic.
Je suis totalement fidèle moi, je zappe peu les personnes, une fois que je les ai choisies. Quand la relation s'installe, c'est en mode "force tranquille". La passion n'a existé qu'avec celui qui est devenu mon mari finalement. Les autres, ce sont des amants avec qui j'ai une relation apaisée, que je peux très bien ne pas voir pendant 2 mois, un an, etc. C'est ça pour moi la fidélité, et je suis fidèle à plusieurs personnes, mais pas de la même façon. Clairement il y a mon mari, compagnon de route, et les autres.
En revanche je ne suis pas exclusive du tout. (Bon c'est bon on a compris je crois). C'est ça le mal actuel, qui nous fait tant souffrir, culpabiliser, qui découle d'une pseudo morale qu'on devrait tous suivre sans qu'on ne sache plus trop pourquoi : l'exclusivité. Promettre son corps à une seul personne, comme s'il lui appartenanait alors qu'il nous appartient à nous. Penser que le désir sexuel envers une autre personne efface les souvenirs, les sentiments, ce qu'on a vécu et construit ensemble. Pour moi, ça n'a absolument rien à voir, c'est à peu près aussi logique que me faire une scène parce que j'ai d'autres amis que lui. C'est hyper naturel d'avoir envie de baiser avec quelqu'un d'autre. Chez nous, ça entretient le désir, et ça fera, je l'espère, durer mon couple...

 

[Pinceau_]

@Aalia Merci pour ta réponse Je trouve que ça donne tellement envie ce que tu décris de ta relation !

Ce sujet me perturbe. J'adhère totalement à la relation libre, vraiment, le fait de pouvoir être avec quelqu'un tout en restant libre de suivre les élans de son coeur, le fait de ne pas être possessif sur le corps de l'autre (et inversement), le fait aussi de ne pas être "tout" pour l'autre, de laisser sa liberté à l'autre... Mais j'ai l'impression d'avoir tellement été dans le schéma de la monogamie que je me sentirais toujours "coupable" si j'entretenais une deuxième relation. Genre même dans mes rêves, s'il s'avère que je suis sur le point de coucher avec une personne random, y'a toujours une voix dans ma tête qui va me rappeler que "eh t'es en couple avec machin, t'es sûre qu'il serait ok ?"
Bon j'ai bon espoir que ça me passe, jusque là je n'avais jamais envisagé réellement une relation libre donc forcément faut que mon cerveau se fasse à l'idée...

Après, dans ma relation de couple actuelle, je ne ressens pas du tout le besoin de savoir qui mon copain fréquente. Pour moi ça fait totalement partie de sa vie privée et je trouverais que ça serait une entrave à notre liberté que de nous imposer de prévenir l'autre de toute relation. C'est peut-être parce que je ne nous considère pas comme un "vrai couple", on n'a pas vraiment de projet à deux, on n'habite pas ensemble... J'sais pas. Bon après faudrait surtout que j'en parle vraiment avec lui, de vive voix, et ça c'est pas gagné vu ma propension à faire l'autruche dès qu'il s'agit d'aborder un sujet "intime"

 

[Aribeth]

@Dame Verveine je crois qu'on est d'accord du coup. Je voulais lancer un débat de vocabulaire, mais sur le fond on pense pareil.
@Pinceau_ c'est normal de se sentir coupable quand on débute ! C'est pour ça que perso, tout raconter dans les détails à mon mec m'a aidé, mais ce n'est pas du tout une obligation, à chacun son "contrat" et à chacun sa façon de construire la relation avec l'autre, ou les autres, qui peut aussi évoluer. Si tu ne connais nouveau garçon que depuis 5 mois c'est normal de ne pas avoir de projet de vie, faut laisser venir. D'ailleurs ce "laisser venir" est un super moment dans la relation je trouve. Que tu ne retrouveras jamais, que ça tienne ou pas.
(Bon après, j'ai rencontré des amants qui me disaient "madame est d'accord du moment qu'elle ne sait rien" et il s'est avéré qu'en fait, madame n'était pas d'accord du tout. Hum hum )
En discutant de ça avec des monogames il n'est pas rare d'entendre "si tu peux aller voir ailleurs / le laisser aller voir ailleurs c'est que tu l'aimes pas vraiment, en fait". c'est totalement faux, c'est une vision étriquée et j'irais même jusqu'à dire : il faut un amour inconditionnel pour être à l'aise avec ça (en plus d'une bonne confiance en soi-même, ce qui n'est pas forcément une constante de la vie).