Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Pipistrelle.]

@Pomegranate du coup je ne suis pas concernée par ce genre de relation, mais je me permets quand même d'intervenir parce que je trouve que ta réaction dépasse un peu le sujet et peut s'observer en d'autres circonstances. Ce que je pense c'est qu'au lieu de te "forcer" à accepter la situation, tu devrais surtout accepter le fait que cette situation te pose problème, ou en tout cas, que tu n'es pas 100% à l'aise avec. On ne devrait pas avoir d'effort à fournir pour aller bien, ce qui fait qu'on se sent bien, c'est précisément qu'on a pas à se forcer à faire quoi que se soit pour se sentir heureux et en paix avec soi-même. Là, si tu n'acceptes pas complètement la situation, c'est peut-être parce que ça te demande un effort d'adaptation trop grand, ou que tu as besoin de plus de temps, ou tout autre raison qui fait que non, ça ne coule pas de source pour toi de voir ton copain construire une deuxième relation. Ça ne fait pas de toi pour autant une copine chiante, ou jalouse, qui empêche tout le monde d'être heureux. En l'occurrence c'est toi qui n'est pas pleinement heureuse, et ton ressenti mérite d'être pris en compte, au lieu de t'inspirer l'envie de te coller des baffes à longueur de journée.
Je pense qu'il n'existe pas de solution toute faite te permettant d'être parfaitement en accord avec la situation du jour au lendemain, par contre je crois que tu devrais déjà commencer par déculpabiliser et arrêter de paniquer et d'imaginer qu'à cause de toi, ton couple est voué à la rupture. Déjà parce que tout ne repose pas sur toi, et que tu n'es pas obligée d'être la seule à faire des compromis, ensuite parce que ce que tu ressens actuellement ne préjuge en rien de la tournure que vont prendre les choses entre ton copain et toi. Enfin et surtout parce que de toutes façons, ça n'est pas ce que vous souhaitez, ni ton copain, ni toi, et on peut dire que là-dessus, vous vous rejoignez sur l'essentiel.
Il est probable que tu aies besoin d'un temps d'adaptation pour constater concrètement, que rien ne change entre ton copain et toi et que l'autre fille ne représente pas une menace pour votre relation. Et tant pis si ça doit prendre du temps, après tout cette évolution s'est faite à la demande de ton mec, donc tu es en droit d'attendre de lui qu'il fasse preuve de patience et qu'il accepte que ça n'est pas forcément évident pour toi. C'était déjà pas simple d'accepter sa demande, tu ne vas pas en plus nier tes émotions et t'auto-flageller juste pour ne pas gâcher le tableau et pouvoir jouer les copines hyper ouvertes et adaptables. Il a des responsabilités à assumer envers toi aussi, et d'après ce que tu dis, lui a l'air d'en être conscient, mais toi pas assez, je trouve

 

[Colonel Mustard]

@Pomegranate : Mais, pourquoi se "forcer" au polyamour ? Certains sont faits pour ça, d'autres non. Personnellement ça me rendrait malade, je ne pourrai pas supporter ce mode de vie, et je n'ai aucune culpabilité par rapport à ça : c'est ma manière à moi de voir les choses, et si ça convient à la personne que j'aime, tout va bien. J'ai l'impression que pour toi c'est un sorte d'idéal, quelque chose qu'en théorie tu voudrais mettre en place, mais dans la pratique ça coince. Et bien, rien ne t'oblige à accepter, à aller à l'encontre de ce que tu ressens profondément (c'est à dire, un malaise). Tu as le droit d'assumer ça, même si tu t'attendais à ce que ce soit plus simple.

 

[Furya]

@Guila Merci !!!

Non je ne le connais pas, je sais qu'ils sont ensemble en cours et toutes les filles de sa promo sont très mignonnes c'est sur mais sinon, non en dehors de ça je ne la connais absolument pas.
Quand je parle à mon copain de mes impressions il me dit que je ne vois pas mes qualités, qu'elle n'est pas mieux que moi juste différente, qu'il ne nous compare pas parce qu'il ne peut et ne veut pas. Pour lui il passe de très très bons moments avec moi parce que je suis comme je suis, il me trouve géniale, intelligente, drôle, belle et j'en passe. Il n'imagine pas sa vie sans moi et il se sent vraiment très mal de voir que je ne vais pas bien.
C'est ça, tu as parfaitement raison: je fantasme cette fille en fille parfaite (ce qu'elle n'est pas)

@Chandernagor merci beaucoup pour ton message, il m'a ému aux larmes !
Tout ce que tu dis est très sage et me fait vraiment réfléchir. (je devrais peut-être lui faire lire ça tiens...). Tu as raison quand tu dis qu'on ne devrait pas se forcer pour être heureux. Et tu as raison aussi quand tu dis que je ne connais pas l'avenir, lui non plus ne le connait pas, tout ce que je sais c'est qu'il ne l'imagine pas sans moi.
Je remarque que ça ne change pas nos relations, on rit toujours autant, quand on se voit c'est super (sauf quand je ne vais pas bien). Qu'elle soit avec lui ou non, finalement, ça ne nous change pas nous c'est vrai, ça n'enlève rien à notre complicité et à l'amour que l'on se porte.
J'ai peut-être besoin de temps pour accepter que tout cela se concrétise. Je crois que l'on devrait en reparler ensemble, lui et moi, de certaines choses.

@Bleue_ merci pour ta réponse ! En fait, il y a un peu plus d'un mois, mon copain s'est mis à aller très mal, et en lui arrachant des réponses, il m'a dit qu'il était attiré par une autre et qu'il sentait mal parce qu'il ne comprenait pas, parce qu'il n'a jamais été aussi heureux qu'avec moi. (je contextualise vite fait)
On en a parlé, passé le "choc initial" et ma réaction de jalouse qui veut que son copain n'aime qu'elle (ce que je comprends parfaitement d'ailleurs) je me suis rendue compte que cette façon d'être ne me convient pas. Je me suis très souvent imaginée avec deux personnes, j'ai toujours pensé que l'amour est une chose qui peut se partager, que si mon copain en aime une autre, ça ne veut pas dire qu'il ne m'aime pas moi. Et donc je lui ai dit. Je lui ai donné la permission de peut-être construire quelque chose avec cette fille et aussi bizarre que cela puisse paraitre, je ne regrette pas ma décision. (sans ça il ne l'aurait jamais fait mais la situation ne me convenait pas)
Je sais que mon sentiment premier dans ce sens c'est la joie. La joie de voir mon copain heureux, la joie d'être en accord avec mes idées aussi, surtout.
Je pense que tu as raison dans ce que tu dis, que je devrais peut-être m'écouter un peu plus. Je me pensais très égoïste et je m'aperçois que non. Peut-être que je devrais l'être plus, plus penser à moi (mais sans revenir sur ma décision) oser demander à mon copain certaines choses que j'attends qu'il fasse et qu'il ne fait pas (il n'est pas devin en même temps) plutôt que de penser que s'il ne les fait pas c'est parce qu'il ne pense pas à moi.
En théorie, je suis très prête pour ce genre de relation. La pratique s'avère un peu plus compliquée en effet. C'est quelque chose que je n'avais pas prévu. Je n'avais pas prévu cette sensation d'insécurité et cette comparaison avec une personne que je ne connais même pas. Finalement, ce n'est pas tant que mon copain ait quelqu'un d'autre, c'est la vision que j'ai de cette personne qui est dérangeante parce qu'elle est totalement injustifiée.

@Lenka en fait, je n'ai pas l'impression de me forcer, je ne pense pas poursuivre un idéal de relation, c'est vraiment quelque chose que j'ai plus ou moins toujours envisagé. En fait, je me trompe peut-être, pour le moment j'ai le sentiment que ce qui ne va pas chez moi ce n'est pas ma conception des relations mais ma façon de penser. (je ne dois pas être très claire). Ce qui me pose problème, ce n'est pas le fait que mon copain voit quelqu'un d'autre, non, le problème c'est ma façon de voir l'autre personne et de me dénigrer.
Mais merci pour ce que tu dis, ça aide à voir les choses d'une autre façon, de m'interroger. Et c'est important pour moi.

Je reviendrais éditer je pense, j'ai répondu "à chaud" et cela doit être très très brouillon !!
Merci beaucoup en tout cas, cela m'aide énormément !!

 

[Shield]

@Thée
Personnellement, je me suis dit que ma relation avec mon copain était du polyamour de fil en aiguilles, mais pendant longtemps, on ne réfléchissait même pas à ce qu'on était l'un pour l'autre. On se voyait souvent, on faisait beaucoup de choses ensemble et on couchait ensemble mais on ne s'est pas dit qu'on était en couple. A partir de là, tout était possible ailleurs, il y avait d'un coté ce qu'on partageait ensemble et de l'autre le reste de notre vie. Plus on a appris à se connaître, plus on s'est rendu compte qu'on avait des personnalités similaires. Je ne m'imagine pas coucher avec quelqu'un dont je ne serais pas susceptible de tomber amoureuse parce que je trouve ça assez ennuyeux; de fait, les plans d'un soir, etc., c'est clairement pas pour moi; visiblement, ce n'est pas pour mon copain non plus. Après, c'est ma façon à moi de fonctionner, et je suis convaincue que pour d'autres personnes, on peut très bien avoir des relations sexuelles sans sentiments, je crois que c'est un leurre de chercher à généraliser les choses. En fait on pourrait dire la même chose des relations exclusives et du célibat. Il n'y a pas vraiment de règles en amour (autres que celles qu'on se donne, bien sûr).

@Akayala
Je partage totalement l'opinion de @_Fadette sur ce point. Je n'utilise plus de préservatifs avec mon ami depuis longtemps. Je n'ai pas couché avec d'autres personnes depuis qu'on est ensemble, mais si je désire coucher avec un nouveau partenaire, clairement je me protégerai et j'attends la même chose de mon copain.. De son coté, il a déjà couché avec d'autres personnes et il se protège. Parfois je remets le sujet sur le tapis pour lui rappeler que je m'attends à ce qu'il utilise un préservatif et après il me demande si je veux lui avouer quelque chose La dernière fois qu'on en a parlé, il m'a dit qu'un oncle à lui était mort du sida et qu'il ne prenait pas ça à la légère. Après, c'est une question de confiance comme l'a très bien expliqué _Fadette.

@Pomegranate
C'est une question délicate
Je crois aussi qu'on n'est pas toujours en accord entre ses convictions et toutes ses émotions. A vrai dire, je crois que même nos émotions sont souvent contradictoires dans la vie, et une des difficultés de notre existence, c'est de savoir les écouter pour comprendre si elles sont le signe d'une vraie souffrance psychologique ou s'il s'agit d'un conflit intérieur ponctuel qui peut se résoudre.
Comme le dit _Fadette, je pense que la majorité des polyamoureux traverse une phase difficile parce qu'on évolue dans un environnement où l'amour est associé au couple et/ou à une relation exclusivement duelle, même si ça peut être facilité selon son modèle familial. Après, on a tous nos hantises, nos angoisses, qui compliquent les choix qu'on prend dans la vie. A mon avis, il vaut mieux, quand on le peut, tenter de résoudre une angoisse que de s'accommoder à elle dans la mesure où si une angoisse se manifeste dans une situation précise, il y a de fortes chances qu'elle se manifeste autrement et qu'elle nous limite. Ceci dit, on n'est pas toujours apte à surmonter ses angoisses. Parfois on a besoin de soutien extérieur, d'une thérapie, d'un travail sur soi dans l'apaisement via la réflexion ou la méditation ou autre, et ça peut aider. Parfois c'est trop dur, et ce n'est pas grave, peut-être que ça sera plus facile après. C'est important d'affronter ses angoisses pour pouvoir se transcender, mais c'est aussi important d'être assez lucide pour se rendre compte si c'est trop tôt ou si c'est trop dur. Inutile de se confiner dans la souffrance, je pense que ça peut même multiplier ses blocages et renforcer ses angoisses. Bref, il n'y a pas de solution toute faite, et je crois que la vie est un éternel combat contre soi-même ponctué de chutes et de victoires. Parfois, renoncer à lutter contre son angoisse ponctuellement permet de remettre en question ses choix antérieurs et de trouver de meilleures options. En ce moment je suis dans cette situation dans ma vie professionnelle, et je n'ai pas de mal à imaginer que beaucoup de gens passent par là dans leur vie sentimentale.
En somme, je ne peux que t'encourager à prendre le temps de réfléchir aux signes que t'envoient ton corps et tes émotions pour essayer de comprendre si tes convictions seront suffisantes pour surmonter tes angoisses ou si quelque chose en toi est fondamentalement imperméable aux choix que tu as faits. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise solution. Bon courage

 

[Furya]

Merci beaucoup à @_Fadette et à @Shield !!
J'ai le livre "La Salope Ethique" et je devrais vraiment le lire ! Je pense que ça pourrait m'aider dans ma situation.
Ensuite, c'est très intéressant le concept de ne jamais s'en vouloir de ce que l'on ressent, parce que je n'y avais jamais pensé. Je me sens coupable de ce que je ressens et de ce que je pense (je me sens aussi coupable à un autre point de vue d'ailleurs: l'impression que s'il n'est pas avec cette fille, c'est de ma faute alors que non.) Peut-être que ce que je devrais passer au-dessus de cette culpabilité d'abord. Accepter que mes sentiments ne sont pas mauvais, m'accepter finalement.
Après effectivement, j'ai beau être pour et me sentir préparée, je me rends compte que la réalité est différente.
J'essaie de travailler sur ma confiance en moi, et mon estime de moi aussi. Me dire que si, je vaux quelque chose, par rapport aux autres mais aussi par rapport à moi-même. Me dire que j'ai le droit de m'aimer comme je suis. Ça m'aiderait beaucoup, plutôt que de me comparer inutilement à une personne que je ne connais pas et dont j'ai une image totalement déformée.
Je sais que tu as raison quand tu dis que lui n'a pas envie de s'éclater si je suis malheureuse. C'est exactement ça. Il n'aime pas me savoir mal, ça ne le réjouit pas et heureusement !! Quand je lui ai dit que je voulais qu'on arrête là pour qu'il soit avec elle, je ne m'attendais pas à une réaction "violente", rien que ça, ça prouve qu'il tient à moi.
Je sais aussi que je ne suis pas seule, qu'il est là si j'ai besoin de lui. Qu'il ne va pas balayer mes doutes ni se moquer. Il me rassure beaucoup (même si j'ai du mal à assimiler ce qu'il me dit) et on est là l'un pour l'autre. Je pense que dans un couple c'est déjà très bien de savoir que l'on peut compter sur l'autre, peu importe la raison.

Pour @_Fadette , je te lis souvent et je trouve ça très intéressant, tes relations. J'avoue que ça m'aide beaucoup aussi (je fais ma groupie) de voir que ton amour pour Mr Fadette n'empêche pas ton amour pour Le Pote (si je ne me trompe pas). Je trouve ça vraiment très beau. (j’espère ne pas avoir été maladroite dans ma formulation de la chose)

Pour répondre à @Shield , c'est très vrai, ces contradictions entre ce que l'on veut et nos émotions. Je ne pensais pas réagir comme ça. Je vois mon "problème" comme un conflit intérieur, je ne pense pas (enfin je n’espère pas !) qu'il s'agisse d'une véritable souffrance psychologique. Parce que finalement la réponse à mes angoisses est assez simple, d'un point de vue théorique: que je prenne confiance en moi et que j'arrête de me comparer à quelqu'un que je ne connais pas. (sur le papier ça parait simple !)
Le fait de me dire qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise solution aide beaucoup aussi, d'une certaine façon.
J'ai vraiment envie d'affronter mes problèmes, je ne veux pas qu'ils me rongent alors que j'ai tout pour aller bien. Mais je me rends compte que je peux aussi accepter d'aller mal parfois, de ne pas le nier, parce que ça ne sert à rien.

Je crois que j'ai pas mal de chemin à faire ! Et encore merci pour vos réponses !!

 

[Vic Beretton]

@Pomegranate En fait je me rends compte que je suis dans la même situation que ton copain mais je ne me vois pas le dire à mon copain car j'ai très peur de sa réaction

 

[Furya]

Petite update, déjà un énorme merci à vous parce que vos messages m'ont beaucoup aidé !

Ensuite nuit de samedi et matin de dimanche merdiques, grosse prise de tête entre nous, j'ai compris qu'il voulait des relations "égales" et je ne l'avais pas prévu. Je pensais que je serais toujours plus importante mais en réflichissant: pourquoi ? Pourquoi l'autre fille ne devrait être qu'une relation secondaire et sans avenir ?
J'avoue avoir pensé que mon avenir était brisé et ça m'a fait du mal (à lui aussi) mais après cris, larmes et menace de rupture que je ne veux pas mettre en oeuvre, j'ai pensé à beaucoup de choses. Est-ce que mon avenir serait plus certain dans une relation exclusive ? Non. J'ai décidé de me concentrer sur le présent, sur les moments ensemble où on s'éclate, sur notre complicité et sur nous. On verra bien, si relation il y a avec l'autre , peut-être qu'elle ne durera pas ou peut-être que si. Je n'ai pas envie de me priver de l'homme que j'aime et de notre bonheur à deux.
Il veut être avec moi, faire des projets, il se sent tellement mal quand on s'engueule, quand je ne vais pas bien que mes insécurités n'ont pas lieu d'être.
On a parlé d'elle aussi, j'oublie ma culpabilité mais je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter pour elle, de ce qu'elle ressent, par curiosité mal placée et parce que je ne veux pas qu'elle souffre non plus. En lui parlant il me dit qu'il aime ça chez moi aussi, ma capacité à me soucier des autres (même s'il n'aime pas quand ça me rend malheueuse)
On a parlé des efforts qu'il fait, et que j'aimerais qu'il fasse. Il est d'accord et il comprend, il comprend le fait que j'ai besoin de savoir qu'il pense à moi quand on n'est pas ensemble par exemple.
Et moi je fais des "efforts" pour garder mes pensées négatives loin de mon esprit, j'ai bien réussi hier et cet après-midi. (Merci @_Fadette pour le conseil, je me suis occupée de moi et ça fait du bien aussi ! Surtout que je me suis trouvée fort jolie après, petit bonus qui fait du bien)

Je vais plus m'occuper de moi aussi, pour moins penser à lui déjà et pour aimer me retrouver avec moi. Il y a tellement de choses que je peux faire et veux faire pour moi. Et savourer nos retrouvailles

Bizarrement, après cette semaine merdique, je commence la nouvelle plus sereine.

Edit: je viens de commencer et finir par la même occasion le livre de Françoise Simpère "Guide des amours plurielles" et la claque un peu. Parce que je vois ce que je pense depuis des années sur le papier. Ça me touche plus aujourd'hui parce que je me sens plus concernée mais elle résume bien ce que je pense (et ce que j'ai toujours pensé). Les conseils aident aussi à relativiser et peut-être à mieux vivre ma situation. En tout cas, tout cela me met de bonne humeur !

 

[Vic Beretton]

@Higreq Je te comprends tellement quand tu dis que tu veux découvrir d'autres personnes et non pas juste du cul !!
C'est marrant parce que je suis contente d'etre son amante exclusive mdrrr c'est tellement débile ! J'aime bien l'entendre dire qu'on est ensemble

 

[Dovara]

Hello les filles,
peut-être que vous la connaissez, peut-être que vous ne la connaissez pas, voici une petite vidéo qui parle du polyamour. Un peu d'espoir les filles. Je trouve que c'est pas mal fait et le reste de la chaîne est un peu du genre (bon d'accord, je n'ai regarder que deux-trois vidéos.)

Et sinon, pour participer un peu sur le polyamour, bien que n'étant pas polyamoureuse actuellement (comprenez par, je suis célibataire et je le vis très bien), lorsque je vous lis, j'avoue que ma définition d'une relation polyamoureuse n'est pas du tout la même que la votre . Heureusement, j'ai envie de dire, il y a plusieurs façons de s'aimer après tout et je serais très mal placée pour vous dire que vous avez tord. Disons que dans mon schéma (et je ne parle que de moi? Ce n'est pas une vérité), ce serait du genre A aime B, B aime C et C aime A et réciproquement pour tous. Vous me direz que c'est un peu irréaliste comme situation, mais après tout, pourquoi pas ? Si on peut partager une vie entière à deux, pourquoi pas à trois ? Ou même à quatre ? Si tout le monde s'aime, c'est le plus important. Vivre une relation de ce genre, je dirais oui tout de suite. Mon schéma fait penser à une relation exclusive à plusieurs, certes, mais après tout, pourquoi pas.
Malheureusement, je sais que les sentiments, cela ne se contrôle pas et qu'on ne peut pas forcer quelqu'un à aimer. N'empêche, je pense que dans mon hypothétique cas, si mon hypothétique copine (Oui, je suis célibataire) rencontre quelqu'un d'autre et se trouve être polyamoureuse... Pourquoi pas essayer de connaitre un peu mieux l'autre personne si elle veut bien en apprendre un peu plus sur moi ? Ce serait bien. Si ça marche tant mieux, et si ça marche pas... Tant pis. Bon, moi je suis homo, donc à moins que je ne me découvre une bisexualité (c'est possible, pourquoi pas), je crois que les hommes, ça ne passera pas pour le moment. Je ne suis donc pas si ouverte que ça (Shame on me).
Enfin, je vous dis tout cela, pour le moment, ce n'est que de l'imaginaire et avec des Si, on mettrait Paris en bouteille. Je reviendrais ici si je suis confronté à la situation. Courage les filles

Ps : Si vous trouvez que ce que j'ai dit est trop inappropriée, n'hésitez pas à me le signaler. Je l’enlèverais

 

[Furya]

@Dovara je ne peux pas voir la vidéo au travail

Sinon, pour faire écho à ce que tu dis, le but de mon copain au long terme, ce serait de pouvoir partager des choses avec ses deux copines en même temps. Je ne compte pas tomber amoureuse de sa copine (parce que même si sexuellement parlant, je serais curieuse de coucher avec une fille, je ne pense pas pouvoir avoir des sentiments autre qu'amicaux pour une femme). Quand on en parle, pour lui c'est vraiment ça. Il ne voudrait pas tout partager avec nous deux mais pas mal de choses. Si tout est très récent en pratique et encore incertain (quoique de moins en moins), en théorie il y a beaucoup pensé et il m'en avait déjà parlé bien avant qu'il soit attiré par une autre.

Je suis assez contente de la tournure des événements en fait, parce que si je respecte son intimité et sa vie privée en dehors de notre couple, cela me ferait plaisir de la connaitre, je ne veux pas qu'elle devienne ma super meilleure amie, non, mais si elle et moi on peut bien s'entendre, ce serait une bonne chose. J'avais un peu peur d'en parler à mon copain et de passer pour une horrible fouineuse mais c'est lui qui en a parlé en premier, en me disant que dans un futur plus ou moins proche, il aimerait partager certaines choses avec nous en même temps, parce que pour lui ce serait très enrichissant intellectuellement mais aussi émotionnellement "parce que voir deux personnes avec qui tu veux être être heureuses en même temps avec toi, ça doit être génial" (mon copain vit dans le monde des bisounours, mais un monde comme ça, je veux bien en faire partie sans problème !)

Surtout maintenant que j'ai pris conscience qu'elle n'est pas une rivale (elle ne me "vole" rien, on a juste un gros intérêt en commun finalement !) et que mon copain s'ouvre un peu sur elle avec moi, je me dis qu'elle a l'air sympathique (je préfère la voir comme ça que comme Wonder Woman, c'est beaucoup plus sain) Enfin dans tous les cas, j'aimerais être amené à la connaitre (et mon copain est d'accord. Après c'est à elle de voir, mais ce n'est pas pour tout de suite)

On plaisantait sur le sujet et je lui ai dit "si elle fait du 38/39 en chaussures, tu ne la lâches pas et tu me la ramènes tout de suite !" Il était à la fois mort de rire et un peu désespéré. Enfin en y pensant bien, à trois, finalement tout devient tout de suite moins cher, cet arrangement conviendrait à la radine que je suis

 

[adita]

@Mercutio
Je suis tellement une flipette des MST que j'aurai du mal, je pense, à coucher sans protection avec mon amoureux s'il faisait l'amour avec d'autre(s) personne(s), même en se protégeant. M'enfin ce sont juste mes tribulations théoriques, si je me retrouve un jour dans une relation polyamoureuse je ne penserai peut-être plus de la même façon ^^

C'est marrant parce que en étant aussi une grosse flipette des MST j'ai plutôt la sensation opposée.
En fait ça me rassure de savoir qu'il couche avec d'autres personnes et qu'il se protège et je préfère cette situation plutôt qu'une situation d'exclusivité où... je serais dans le flou. Parce que je sais que si jamais il lui arrive là un accident ou un oubli de préservatif, il m'en parlera direct et on se protégera en attendant les tests.
Alors que si nous étions en couple exclusif et qu'il venait à me tromper et qu'il y avait à un moment ou à un autre un problème de protection... je ne suis pas sûre qu'il m'en parlerait.
Là au moins je suis au courant de ce qui se passe et si jamais il y a un soucis on pourra gérer ça ensemble.
Je sais pas si tu vois ce que je veux dire

 

[LilyOnMarch]

Coucou ! Je m'incruste un p'tit peu sur ce topic, que je suis parce que je ne connaissais pas du tout, ça m'intrigue beaucoup en fait, bref, c'est vraiment que j'essaie de comprendre. Je suis pas du genre à juger même si j'ai mon avis sur la question, chacun est libre de faire ce qu'il veut et c'est tant mieux.

Tu souffres de cette situation et je suis entièrement compatissante avec toi, j'imagine que ça doit pas être évident, je suis moi-même très émotive et même si cela n'est pas dans le cadre d'une relation telle que tu les vis toi, ça me fait beaucoup de mal, bref, la joie d'être ultra sensible Cela dit quelque chose me choque dans ton discours, même si j'ai compris que tu ne voulais pas l'exprimer ainsi au final : tu parles d'un handicap. Ca n'est qu'un mot mais malgré tout c'est quelque chose de fort pour exprimer ce que tu ressens. D'une part c'est un peu se "moquer" (entre gros guillemets, je me doute que ce n'est pas ton intention) des gens qui vivent un handicap au quotidien. D'autre part, ce que tu définis comme ton orientation sexuelle, donc polyamoureuse, tu exprimes ça comme un handicap ? Donc les gays, lesbiennes, pansexuels et autres c'est une forme de handicap ? Je sais que ce n'est pas ce que tu veux dire, juste qu'il faut je pense être consciente qu'utiliser certains mots c'est assez délicat, et je me permets de relever ce point, je ne veux pas faire celle qui tape sur les doigts.

J'espère que les choses s'arrangeront pour toi, après c'est pas nouveau les gens aiment se mêler de ce qui ne les regarde pas -> surtout pour des sujets si "sensibles", y'a peut-être même une forme de voyeurisme dans ces "oui mais" que tu entends. (oui bon en tant que sous marin qui découvre le polyamour et qui lit de loin les histoires des uns et des autres j'suis bien à parler de voyeurisme ->) Tu n'as pas dans ton entourage des personnes polyamoureuses ? Ou tout du moins tolérantes ? Après si tu souffres beaucoup de cette situation, pour certaines remarques ce que tu ressens comme des "reproches" ou des jugements de valeur sont peut-être des tentatives de t'aider, de te dire leur inquiétude pour toi... bon quoi qu'il en soit je te souhaite du courage, car ce n'est en effet pas facile, de ce que je lis, de l'assumer devant les proches, et de supporter les jugements des uns et des autres.