Les parents de mon mec ne m'acceptent pas - Témoignage

[renny]

Bé alors, ma Carlacosma, ton témoignage m'a fait monter les larmes. De rage. Non mais je rêve.

je vais faire court.
Et je te rassure tout de suite, je suis aussi "étrangère" donc tu n'auras pas un mot de raciste. Non parce que la connerie est universelle et ne connaît pas les frontières.

En clair les cartes sont entre les mains de ton chéri, à lui de prendre (au moins provisoirement) ses distances, même relatives avec cette famille toxique, envahissante, et destructrice. Comment se fait-il qu'il se laisse assaillir tous les jours avec ces remarques ignobles par telephone ou autre?

Je les aurais envoyer bouler depuis longtemps, et je peux t'assurer, qu'entre mon Jules et moi, (depuis 11 ans ensemble...), en ce qui concerne les beaux-parents, ce fut le choc des cultures. Faille niveau San Antonio, Californie.  Et pas qu'à un seul niveau. Origines, milieu, lieu de vie, style, tout nous sépare. Mais si nous ne nous adorons pas, nous nous tolérons les uns les autres et avons appris à nous respecter et apprécier (qui a dit supporter??)  tout au long des années.

Si ton couple est fort (et donc ton mec sûr de son amour) il ne devrait pas te laisser attaquer de la sorte et culpabiliser par-dessus le marché comme tu le fais. Tu es son présent et son avenir, pas eux, tu es son choix, je ne vais même pas dire qu'ils devraient être heureux pour lui car je crois qu'on est au-delà de ces contingences niveau connerie méchanceté intolérance t cie...

Par contre si ton mec n'est pas assez couillu pour leur signifier à quel point leurs critères sont odieux, tu devrais réviser ton jugement sur lui aussi, désolée mais c'est la vérité.

Allez sois forte et ne te remet JAMAIS en question dans cette histoire puisque tu n'y es pour rien

Amitiés

outre ta phrase sur le racisme(genre quand on est étrangère on ne peut pas l'etre? mouais),je te trouve un peu dure avev le chéri de la demoiselle.
Imagine le tiraillement qu'il subit. Couper les ponts avec sa famille n'est pas une chose aisée, et devoir choisir est deja un Enfer en soi, ça signifie pas que le mec est une loque, ça prouve juste que les rapports humains sont complexes.

Puis objectivement, choisir quand la relation est encore tres jeune c'est pas évident non plus. Lacher la proie pour l'ombre c'est aussi une aventure en soi.

Bref, ne soyons pas trop durs avec le garçon, le poids de l'éducation, ses parents(qu'il cotoie depuis X années), tout ça joue forcément un role la dedans.

je souhaite à cette demoiselle que les choses se tassent bien sur, voire meme qu'elle écrive une lettre diplomate mais ferme aux parents, pour mettre à plat ce qui ne va pas, enfin si elle s'en sent le courage bien sur.

 

[schtroulouloute]

Bon alors, a mon tour d'ajouter mon petit grain de sel dans cette discussion. Un melange de deux culture, n'est jamais chose aisé, surtout quand l'une des familles ce trouve être assez traditionnel.
Je l'ai vécu, (moi française lui sénégalais) lorsque j'habitais au Sénégal. Il s'avère que sa famille à gagner, ou plutot que moi j'ai baisser les bras en voyant l'impossibilité de pouvoir négocier un minimum pour gagner petit à petit du terrain...
Nous voila quelques mois plus tard, de retour en france... Je me suis reconstruite, et je forme un nouveau couple. La aussi on retrouve la notion de présenter une seul et unique fille... Et je le conçoit très bien. Mais mon expérience avec mon ex ma apprise une leçon... Si demain, lors d'une présentation à la belle famille, le feeling ne passe pas, et que je vois que l'amoureux ne peut s'imposer devant sa famille, je laisserais le champs libre. Car d'après moi, cela ne vaudra que des mois et des mois de torture pour au final s’apercevoir que l'on ne peut rien faire.....

CEPENDANT, j'espere que vous trouverez une solution qui aille dans le sens du bonheur....

 

[elaphebolos]

Cette histoire est très triste. Le plus dur, c'est qu'elle te touche directement, c'est ton "physique" qui ne "va pas". Déjà d'une, je trouve ça déplacé de juger le physique de sa belle-fille! Jamais mes parents ne m'ont parlé de la tête de mon mec. Cela ne les regarde pas, et ce n'est pas leur rôle!
Ensuite, je connais très bien la difficulté des relations avec les beaux parents. J'ai 20 ans de moins que mon copain, ses parents ont l'âge de mes grands parents. Sa mère est persuadée que je vais tromper son fils avec un gars plus jeune. Elle le dit à mon copain souvent, devant moi, comme si je n'existais pas. Au bout de 5 ans, elle ne connait toujours pas mon prénom. La dernière fois, j'ai failli pleurer devant tout le monde car j'ai annoncé que j'avais un CDI : "Ah bah oui, tu ne croyais pas te la couler douce toute ta vie?". Pour info, je suis en doctorat et je cumule des fois 2 ou3 jobs!

Malheureusement, il faut grandement mettre de côté tout ça : comme toutes les demoiselles avant moi l'ont dit : tu vas vivre avec ton homme, pas ses parents. Ils t'ont touché là où ça fait le plus mal (sur le physique, non mais!), mais tu t'en fous s'ils te trouvent moches! Ce qui compte, c'est ce qui se passe entre ton mec et toi!

Courage! 

 

[Pepitozcrokett]

Bé alors, ma Carlacosma, ton témoignage m'a fait monter les larmes. De rage. Non mais je rêve.

je vais faire court.
Et je te rassure tout de suite, je suis aussi "étrangère" donc tu n'auras pas un mot de raciste. Non parce que la connerie est universelle et ne connaît pas les frontières.

En clair les cartes sont entre les mains de ton chéri, à lui de prendre (au moins provisoirement) ses distances, même relatives avec cette famille toxique, envahissante, et destructrice. Comment se fait-il qu'il se laisse assaillir tous les jours avec ces remarques ignobles par telephone ou autre?

Je les aurais envoyer bouler depuis longtemps, et je peux t'assurer, qu'entre mon Jules et moi, (depuis 11 ans ensemble...), en ce qui concerne les beaux-parents, ce fut le choc des cultures. Faille niveau San Antonio, Californie.  Et pas qu'à un seul niveau. Origines, milieu, lieu de vie, style, tout nous sépare. Mais si nous ne nous adorons pas, nous nous tolérons les uns les autres et avons appris à nous respecter et apprécier (qui a dit supporter??)  tout au long des années.

Si ton couple est fort (et donc ton mec sûr de son amour) il ne devrait pas te laisser attaquer de la sorte et culpabiliser par-dessus le marché comme tu le fais. Tu es son présent et son avenir, pas eux, tu es son choix, je ne vais même pas dire qu'ils devraient être heureux pour lui car je crois qu'on est au-delà de ces contingences niveau connerie méchanceté intolérance t cie...

Par contre si ton mec n'est pas assez couillu pour leur signifier à quel point leurs critères sont odieux, tu devrais réviser ton jugement sur lui aussi, désolée mais c'est la vérité.

Allez sois forte et ne te remet JAMAIS en question dans cette histoire puisque tu n'y es pour rien

Amitiés

outre ta phrase sur le racisme(genre quand on est étrangère on ne peut pas l'etre? mouais),je te trouve un peu dure avev le chéri de la demoiselle.
Imagine le tiraillement qu'il subit. Couper les ponts avec sa famille n'est pas une chose aisée, et devoir choisir est deja un Enfer en soi, ça signifie pas que le mec est une loque, ça prouve juste que les rapports humains sont complexes.

Puis objectivement, choisir quand la relation est encore tres jeune c'est pas évident non plus. Lacher la proie pour l'ombre c'est aussi une aventure en soi.

Bref, ne soyons pas trop durs avec le garçon, le poids de l'éducation, ses parents(qu'il cotoie depuis X années), tout ça joue forcément un role la dedans.

je souhaite à cette demoiselle que les choses se tassent bien sur, voire meme qu'elle écrive une lettre diplomate mais ferme aux parents, pour mettre à plat ce qui ne va pas, enfin si elle s'en sent le courage bien sur.

outre ta phrase sur le racisme(genre quand on est étrangère on ne peut pas l'etre? mouais),je te trouve un peu dure avev le chéri de la demoiselle.
Imagine le tiraillement qu'il subit. Couper les ponts avec sa famille n'est pas une chose aisée, et devoir choisir est deja un Enfer en soi, ça signifie pas que le mec est une loque, ça prouve juste que les rapports humains sont complexes.


Non je te confirme, antiraciste jusqu'au bout des ongles. Enfin, ce n'est pas le sujet.
Je n'ai pas dit que le copain est un loque, mais qu'en l’occurrence la balle est dans son camp, qu'il doit clarifier sa position, et protéger son amie des médisances, dussent-elles venir de sa famille. Parce que personne n'a envie de faire sa vie avec quelqu'un qui n'a pas été capable, ou pas voulu le faire. Le respect, la confiance, l'estime, sont le ciment du couple. Voilà tout

 

[Gaby10]

Si tu savais à quel point je te comprends…

Comme beaucoup je pense que l’excuse de ton physique est uneexcuse fausse & ridicule ! Et puis qu’est ce que ça peut bien leur faire si tu ne corresponds pas à leurs goûts, a leurs critères physique à eux (car oui la beauté ce n’est bien que des critères individuels à chacun), si ton chéri t’aime comme ça c’est bien le plus important. Alors reprends confiance en toi, ne te laisse pas détruire ou rabaisser par ces gens qui ne cherchent qu’à t’atteindre, te blesser et justement te dévaloriser pour que tu ne te sentes pas digne de leur fils et fragiliser votre couple.

Si je ne te comprends que trop bien c’est également parceque moi aussi les parents de mon copain ne peuvent pas me voir. Moi aussi on me reproche des tas de choses complètement ubuesque, mais moi je ne me suis jamais laissée atteindre par eux (carapace que la vie m’a forgé mais dans des cas pareils, ça sert !). Pour te prouver à quel point les reproches de ce type de personnes est ridicule est que dans mon cas c’est que je suis trop sophistiquée pour leur fils ! Tu vois que dans ce type d’excuse bidon tout est bon à prendre (à noter que pour sa copine précédente c’était l’inverse elle n’était pas assez bien). Celle qui en a contre moi est sa mère et je le sais très bien elle me regarde toujours de travers (une fois en plein été en petite robe durant un barbecue avec nos amis mais chez eux elle m’a scanné des pieds à la tête comme si j’avais été une demoiselle professionnelle des rues) et arrive à me reprocher les choses les plus ridicules (une fois je suis venue les aider à préparer une fête d’anniversaire dans une salle, au cas où j’avais amené quelques petites choses utiles type ciseau, scotch & Co et pour les nappes en papier elle à quand même réussi à me dire que mes ciseaux coupaient trop droits !, elle lui reproche aussi de très bien s’entendre avec ma mère et mon beau-père  et cela n’est que quelques exemples.Maintenant je n’ai même plus le droit (ou plutôt plus « l’honneur ») de faire réparer mes chaussures dans leurs boutiques (ils sont cordonniers, et alors que c’est la seule cordonnerie de ma petite ville et que je venais chez eux bien avant que je ne me mette en couple avec leurs fils).

Moi aussi ils font une pression monstre pour que mon copainme quitte (ils ont même montés son petit frère de 12 ans contre moi !) et moi aussi je pense que cela pourrait mettre fin à mon histoire bien plus tôt que prévu, c’est d’ailleurs un gros sujet de tension entre mon copain et moi.

Alors ce que j’ai à te dire c’est ne lâche pas, tu as ledroit d’aimer qui tu veux  et ton copaint’aime aussi, a lors si ils ne sont pas capables de vouloir le bien & le bonheur  de leur fils et bien c’est qu’ilsne doivent pas respecter & aimer beaucoup leur enfant. Et si tu as besoin de discuter, ce sera avec plaisir 

Et PS : dsl pour le pavé !

 

[renny]

Bé alors, ma Carlacosma, ton témoignage m'a fait monter les larmes. De rage. Non mais je rêve.

je vais faire court.
Et je te rassure tout de suite, je suis aussi "étrangère" donc tu n'auras pas un mot de raciste. Non parce que la connerie est universelle et ne connaît pas les frontières.

En clair les cartes sont entre les mains de ton chéri, à lui de prendre (au moins provisoirement) ses distances, même relatives avec cette famille toxique, envahissante, et destructrice. Comment se fait-il qu'il se laisse assaillir tous les jours avec ces remarques ignobles par telephone ou autre?

Je les aurais envoyer bouler depuis longtemps, et je peux t'assurer, qu'entre mon Jules et moi, (depuis 11 ans ensemble...), en ce qui concerne les beaux-parents, ce fut le choc des cultures. Faille niveau San Antonio, Californie.  Et pas qu'à un seul niveau. Origines, milieu, lieu de vie, style, tout nous sépare. Mais si nous ne nous adorons pas, nous nous tolérons les uns les autres et avons appris à nous respecter et apprécier (qui a dit supporter??)  tout au long des années.

Si ton couple est fort (et donc ton mec sûr de son amour) il ne devrait pas te laisser attaquer de la sorte et culpabiliser par-dessus le marché comme tu le fais. Tu es son présent et son avenir, pas eux, tu es son choix, je ne vais même pas dire qu'ils devraient être heureux pour lui car je crois qu'on est au-delà de ces contingences niveau connerie méchanceté intolérance t cie...

Par contre si ton mec n'est pas assez couillu pour leur signifier à quel point leurs critères sont odieux, tu devrais réviser ton jugement sur lui aussi, désolée mais c'est la vérité.

Allez sois forte et ne te remet JAMAIS en question dans cette histoire puisque tu n'y es pour rien

Amitiés

outre ta phrase sur le racisme(genre quand on est étrangère on ne peut pas l'etre? mouais),je te trouve un peu dure avev le chéri de la demoiselle.
Imagine le tiraillement qu'il subit. Couper les ponts avec sa famille n'est pas une chose aisée, et devoir choisir est deja un Enfer en soi, ça signifie pas que le mec est une loque, ça prouve juste que les rapports humains sont complexes.

Puis objectivement, choisir quand la relation est encore tres jeune c'est pas évident non plus. Lacher la proie pour l'ombre c'est aussi une aventure en soi.

Bref, ne soyons pas trop durs avec le garçon, le poids de l'éducation, ses parents(qu'il cotoie depuis X années), tout ça joue forcément un role la dedans.

je souhaite à cette demoiselle que les choses se tassent bien sur, voire meme qu'elle écrive une lettre diplomate mais ferme aux parents, pour mettre à plat ce qui ne va pas, enfin si elle s'en sent le courage bien sur.

outre ta phrase sur le racisme(genre quand on est étrangère on ne peut pas l'etre? mouais),je te trouve un peu dure avev le chéri de la demoiselle.
Imagine le tiraillement qu'il subit. Couper les ponts avec sa famille n'est pas une chose aisée, et devoir choisir est deja un Enfer en soi, ça signifie pas que le mec est une loque, ça prouve juste que les rapports humains sont complexes.


Non je te confirme, antiraciste jusqu'au bout des ongles. Enfin, ce n'est pas le sujet.
Je n'ai pas dit que le copain est un loque, mais qu'en l’occurrence la balle est dans son camp, qu'il doit clarifier sa position, et protéger son amie des médisances, dussent-elles venir de sa famille. Parce que personne n'a envie de faire sa vie avec quelqu'un qui n'a pas été capable, ou pas voulu le faire. Le respect, la confiance, l'estime, sont le ciment du couple. Voilà tout

en effet ce sont les piliers d'un couple, mais la situation est hyper délicate, sa famille d'une part, sa copine de l'autre, c'est pas facile du tout de faire un choix. Disons que pour nous, vu de l'extérieur ça parait evident, mais pour le jeune homme en question il se met à dos soit sa famille, soit sa copine, dur, dur dur, je trouve qu'il est aisé de juger sans connaitre les antécédents familiaux par exemple(je dis ça sans aucune hostilité, je précise)

Puis son couple est récent visiblement(chaud de présenter sa copine si tot, si en plus on sait sa famille traditionnelle d'ailleurs)

 

[Pepitozcrokett]

Bé alors, ma Carlacosma, ton témoignage m'a fait monter les larmes. De rage. Non mais je rêve.

je vais faire court.
Et je te rassure tout de suite, je suis aussi "étrangère" donc tu n'auras pas un mot de raciste. Non parce que la connerie est universelle et ne connaît pas les frontières.

En clair les cartes sont entre les mains de ton chéri, à lui de prendre (au moins provisoirement) ses distances, même relatives avec cette famille toxique, envahissante, et destructrice. Comment se fait-il qu'il se laisse assaillir tous les jours avec ces remarques ignobles par telephone ou autre?

Je les aurais envoyer bouler depuis longtemps, et je peux t'assurer, qu'entre mon Jules et moi, (depuis 11 ans ensemble...), en ce qui concerne les beaux-parents, ce fut le choc des cultures. Faille niveau San Antonio, Californie.  Et pas qu'à un seul niveau. Origines, milieu, lieu de vie, style, tout nous sépare. Mais si nous ne nous adorons pas, nous nous tolérons les uns les autres et avons appris à nous respecter et apprécier (qui a dit supporter??)  tout au long des années.

Si ton couple est fort (et donc ton mec sûr de son amour) il ne devrait pas te laisser attaquer de la sorte et culpabiliser par-dessus le marché comme tu le fais. Tu es son présent et son avenir, pas eux, tu es son choix, je ne vais même pas dire qu'ils devraient être heureux pour lui car je crois qu'on est au-delà de ces contingences niveau connerie méchanceté intolérance t cie...

Par contre si ton mec n'est pas assez couillu pour leur signifier à quel point leurs critères sont odieux, tu devrais réviser ton jugement sur lui aussi, désolée mais c'est la vérité.

Allez sois forte et ne te remet JAMAIS en question dans cette histoire puisque tu n'y es pour rien

Amitiés

outre ta phrase sur le racisme(genre quand on est étrangère on ne peut pas l'etre? mouais),je te trouve un peu dure avev le chéri de la demoiselle.
Imagine le tiraillement qu'il subit. Couper les ponts avec sa famille n'est pas une chose aisée, et devoir choisir est deja un Enfer en soi, ça signifie pas que le mec est une loque, ça prouve juste que les rapports humains sont complexes.

Puis objectivement, choisir quand la relation est encore tres jeune c'est pas évident non plus. Lacher la proie pour l'ombre c'est aussi une aventure en soi.

Bref, ne soyons pas trop durs avec le garçon, le poids de l'éducation, ses parents(qu'il cotoie depuis X années), tout ça joue forcément un role la dedans.

je souhaite à cette demoiselle que les choses se tassent bien sur, voire meme qu'elle écrive une lettre diplomate mais ferme aux parents, pour mettre à plat ce qui ne va pas, enfin si elle s'en sent le courage bien sur.

outre ta phrase sur le racisme(genre quand on est étrangère on ne peut pas l'etre? mouais),je te trouve un peu dure avev le chéri de la demoiselle.
Imagine le tiraillement qu'il subit. Couper les ponts avec sa famille n'est pas une chose aisée, et devoir choisir est deja un Enfer en soi, ça signifie pas que le mec est une loque, ça prouve juste que les rapports humains sont complexes.


Non je te confirme, antiraciste jusqu'au bout des ongles. Enfin, ce n'est pas le sujet.
Je n'ai pas dit que le copain est un loque, mais qu'en l’occurrence la balle est dans son camp, qu'il doit clarifier sa position, et protéger son amie des médisances, dussent-elles venir de sa famille. Parce que personne n'a envie de faire sa vie avec quelqu'un qui n'a pas été capable, ou pas voulu le faire. Le respect, la confiance, l'estime, sont le ciment du couple. Voilà tout

En effet ce sont les piliers d'un couple, mais la situation est hyper délicate, sa famille d'une part, sa copine de l'autre, c'est pas facile du tout de faire un choix. Disons que pour nous, vu de l'extérieur ça parait evident, mais pour le jeune homme en question il se met à dos soit sa famille, soit sa copine, dur, dur dur, je trouve qu'il est aisé de juger sans connaitre les antécédents familiaux par exemple(je dis ça sans aucune hostilité, je précise)

Puis son couple est récent visiblement(chaud de présenter sa copine si tot, si en plus on sait sa famille traditionnelle d'ailleurs)

Non bien sûr il ne s'agit pas de porter des jugements à l'emporte pièce je suis d'accord mais malheureusement parfois il est des cas où à trop essayer de ménager la chèvre et le chou, on laisse  la situation pourrir encore et encore et tous deux vont aller droit dans l'impasse.  Si effectivement ce garçon ne conçoit pas sa vie coupé de sa famille, et que la famille n'accepte pas du tout sa compagne, je ne vois pas comment cela pourrait être conciliable. S'ils font un pas, encore... S'il tape du poing sur la table, et qu'ils font un peu machine arrière, aussi...  Enfin, espérons que tout cela s'arrange, mais je sais que personnellement, je ne pourrais pas supporter ces humiliations répétées et ces mauvaises ondes.

Amicalement

 

[Aude14]

Je suis d'ordinaire partisane des solutions coups de poing, mais je pense au contraire que laisser couler est préférable.
Ne pas aller aux réunions de famille, ne pas s'imposer.
Laisse couler. Ne pas être prise de tête, ne pas faire dans l'égocentrisme en voulant être rassurée. C'est lui qui vit les moments les plus il me semble.

Fais de sorte que ton chéri passe de bons moments avec toi. Il ne s'en sentira mieux vu ce que sa famille doit lui faire vivre.

Don't worry, be happy.
Just be cool

 

[Teaso]

Nouvellementinscrite sur le site Madmoizelle, je ne pouvais pas lire l’article sans laisser un "petit" commentaire, parce qu’il m’a vraiment touché et rappelé mes vieux souvenirs.

Selon le caractèredes parents, ça peut varier. Je dis ça, parce que mes parents sont cambodgiens et c’est vrai que ce n’est jamais évident de parler d’amour avec eux. Souvent, ils n’en font qu’à leur tête. Le seul conseil que je peux te donner, c’est de laisser faire le temps, si vous êtes vraiment bien ensemble, ne gâchez pas votre amour. Et d’un autre côté, faudrait-il peut-être se faire plus discrète ? Ton copain ne devrait également pas se détacher de sa famille, surtout que c’est difficile de montrer un peu d’affection envers sa famille, quand on est cambodgien (je ne sais pas comment ça se passe chez lui, mais moi j’ai du mal).



Etant l’aînée d’unefamille cambodgienne, mes parents ne reposaient leurs espoirs que sur moi et veulent que je sois un modèle pour mes cadets : finir ses études avec succès, diplômes, travail, etc. Ils m’ont mis en garde de ne pas avoir de petit copain tant que mes études ne seraient pas terminées (car cela pourrait perturber dans mes choix d’orientation, disent-ils).

J’ai eu monpremier copain en deuxième année de fac et il m’a fallu un an pour le présenter à mon père. On se cachait souvent quand lorsqu’on voulait manger ensemble ou je mentais à mon père en disant que c’était un camarade de classe qui venait me chercher en voiture etc. Un an de culpabilité et de mensonges, j’ai attendu d’avoir mon diplôme de Licence pour tout balancer à mon père et le présenter. Au début, il avait trop mal pris, il aurait préféré que je sorte avec une personne de la même culture ou même attendre un peu que je sois un peu plus âgée (oh non pitié). Mon père se montrait toujours froid envers lui et me disait que je devais faire attention aux hommes. Parallèlement, je m’entendais très bien avec ses parents, bien qu’ils étaient un peu sceptiques en me rencontrant.



Mais au fil dutemps, voyant que tout se passait bien avec lui, mon père a fini par accepter mon copain et notre couple. Après 4 ans de relation avec mon premier copain, nous sommes séparés, pour des raisons professionnelles. Récemment, mon père m’a révélé avec surprise qu’il regrettait le temps où je sortais encore avec lui :-).

Ne te laisse pasabattre à cause de l’argument que le père de ton chéri t’a donné. Qui sait, un jour, il ouvrira ses yeux et verra que tu es une personne avec un gros cœur. Courage à vous deux!

 

[MissMiniDoc]

Il n'y a peut-être pas "mort d'homme" comme tu dis, mais il peut y avoir mort de coeur ! Et c'est pire !

Il n'y a pas que le mélange des cultures qui puisse bloquer une relation.

Je suis en couple depuis 3 ans avec l'Homme de ma vie ! Sa mère ne m'aime pas, son meilleur ami ne m'aime pas (il a même refusé d'être son témoin à notre mariage à cause de ça)
Dans notre cas, il s'agit plus de différences d'éducation. Aucun de nous deux n'est mal élévé, mais ses parents ont voulu formater des petits génies aux étagères remplies de trophées, quand les miens ont préféré que ma soeur et moi nous nous construisions notre propre culture générale, nos propres goûts ...
Avec moi, Amour a découvert l'indépendance de choix et d'esprit (à 23 ans, il était temps ...) et depuis je suis jugée responsable de toutes les petites erreurs de jeunesse qu'il a pu faire (rien de grave : emménager ensemble, préféré être médecin généraliste plutôt que chirurgien mondialement connu ...)
J'ai eu le droit à l'indifférence, puis aux tentatives exagérées de "devenir-comme-eux", puis re à l'indifférence.

Amour, dans la crainte de voir sa famille lui en vouloir à jamais, n'a rien fait.
Résultat, à chaque fois que l'on va dans la belle-famille, j'ai le sentiment d'être le cheveux sur la soupe.

Lui aussi a pleuré, et je sais qu'avoir le sentiment d'être responsable de son malheur est quelque chose d'épouvantable.
Mais en contre-partie de tous les mots qu'il a pu entendre à notre sujet, en contre-partie du refus de son meilleur ami d'être son témoin (comment faire plus violent ?) je me suis juré de faire de lui l'Homme le plus heureux du monde !
Je me suis juré de lui offrir un avenir radieux, car le constat est difficile mais sans appel, l'avenir, ça n'est pas les parents.
L'avenir c'est le couple.

Alors ne perd pas espoir, ne lâche rien !
L'Amour c'est très resistant et imperméable aux larmes.
Si tu l'aimes, aide-le, sois sa plus grande fan.
Dans ton témoignage, j'ai l'impression que pour l'instant, vous endurez l'épreuve chacun de votre côté. Soyez un bloc, façonnez vos forces autour de cette épreuve.
Quand bien même son père te rejette pour un motif plus qu'irecevable, montrez lui que cela ricoche sur vous, que vous, vous l'acceptez tel qu'il est et que ça n'entâche pas votre amour.
C'est le plus dur, mais c'est incroyablement salutaire.

 

[Gia Bee]

Je suis touchée par ton témoignage car j'ai connu la même chose... Les parents de mon ex me haïssaient et ont réussi à dresser tout Nantes contre moi (je n'exagère pas, on m'en parlait sans cesse, mes amis de Paris et de Saint Malo en ont entendu parler jusqu'à chez eux), disant que j'étais une manipulatrice, le "mal incarné", ils ont voulu me traîner devant la justice pour détournement de mineur et fugue aggravée (javais 3 ans de plus que leur fils) -merci le papa avocat-, ils m'ont humiliée, détruite... Et tout ça pour quoi ? A cause d'un tout petit mensonge de rien du tout, que des personnes que je ne connais même pas ont dit sur moi au tout début, et qui m'a fait passer pour ce que je n'étais pas.

J'ai tout fait, je me suis battue de toutes mes forces pendant un an, finalement, ils nous ont brisés. Nous nous aimions plus que tout, ils ont eu raison de nous en faisant vivre un véritable calvaire à leur fils, pour finir avec un dilemme terrible : "Si tu ne la quittes pas, on ne veut plus te voir, et on t'empêchera de voir tes frères et sœurs" (pour compléter le tableau tragique, il faut ajouter lesdits petits frères et sœurs en larmes à côté).

Bref. J'ai compris, avec cette histoire, à quel point la médisance et l'orgueil pouvaient briser des vies. Ils n'ont jamais voulu, une seule seconde, se remettre en question. Ils m'ont claqué la porte au nez quand j'ai voulu aller leur parler, ont vu mes lettres comme des affronts et des chefs d’œuvres de manipulation.

Je te souhaite, du fond du cœur, de tenir malgré tout cela, et que tes "beaux-parents" puissent apprendre à te connaître et à t'aimer. Tenez bon.

Mais il est difficile de construire un couple sur autant de souffrance, et de sacrifier sa famille. Ils le savent, et c'est ce qui est profondément mesquin dans ce genre d'ultimatum ou de pression. On peut faire une croix sur sa famille. Le risque, c'est que le jour où on ne s'aime plus à la folie, on transfère toute sa rancœur sur l'autre, le considérant comme la raison de la déchirure familiale.
Il faut croire aux miracles cependant, et ne pas oublier qu'on ne fait pas sa vie avec sa belle-famille, mais bien avec la personne que l'on a choisie.

Courage.

 

[Gwennybubulle]

Je viens témoigner ici parce que bien sûr, comme la plupart des autres, je te comprends et te respecte profondément pour ton courage et ta ténacité.
Moi même je me trouve dans cette situation avec beaucoup de différences entre mon copain et moi (qui ne nous opposent pas au contraire mais qui posent un problème à ses parents).

Alors voilà ma petite histoire :
J'ai rencontré mon copain il y a un an et demi de la plus belle des manières et en suis tombée immédiatement amoureuse. Le hic pour l'entourage : il avait deux ans de moins que moi. J'avais 18 ans et il en avait 16 et ça a longtemps été une source de remarque. D'ailleurs encore aujourd'hui on me le dit "bah alors tu les prends au berceau". Ok.
Mais bon, nous étions heureux. Le deuxième hic c'est que j'habitais dans le sud et lui dans la belle bourgogne et que donc si nous voulions nous voir, c'était moi qui devait aller chez eux. Et c'est là que ça s'est corsé.

Bien sûr c'est moi qui suis montée chez lui (au bout d'un mois tout de même) et ça fait probablement un peu rapide pour ses parents et je comprenait totalement mais bon, ce n'est pas comme si nous avions eu le choix.
Je pensais que ses parents m'aimaient bien, je me suis vite rendue compte qu'ils étaient mitigés (en particuliers son père). Sa mère a toujours été plutôt accueillante avec moi, elle a toujours fait des efforts et aujourd'hui je dois dire que c'est avec elle que je m'entends le mieux et on arrive même à rire ensemble maintenant même si ça a été très difficile.

Avec le père, c'est une autre paire de manche. Il ne me parle pas. Voilà. Je suis un courant d'air. Ce n'est pas qu'il ne m'aime pas en tant que personne, pas du tout. C'est juste que je suis la petite amie de son fils, que pour lui c'est trop tôt, que...bref. En tout cas, je n'existe pas (ou alors à peine). Au moins j'ai droit à bonjour. Le au revoir étant facultatif.

ça a longtemps été source de brouilles avec mon copain parce que ses parents dirigeaient beaucoup sa vie (normal à 17/18 ans vous me direz). Mais c'est, à un moment, devenu étrange (surtout quand son père a commencé, en début de relation, à lui dire que je cite "mais non mais c'est pas sérieux t'en trouvera bien une autre plus tard"). Ok...

Et j'ai également appris un peu plus tard qu'avant que le mari de sa soeur soit vraiment accepté et qu'il ai le droit de dormir dans la même chambre qu'elle, il a fallu attendre dix ans de couple et un mariage ! Super !

Je suis pas rendue !

En tout cas je tiens à te dire que je te soutiens, que je te comprends, que je ne dis pas que mon cas est pire que le tiens parce que à ta place j'aurais eu beaucoup de mal (en plus ma mère est du genre à dire "oh mais si c'est trop chiant tu t'en vas") mais également que je comprends le frein culturel : mon beau père est tunisien et je pense que sa culture joue beaucoup dans le fait qu'il ai du mal à accepter les relations de son fils (alors que je suis sa première (et j'espère unique) copine).

Voilà ! Bon courage et bisou !