Les p'tites phrases de vos profs

Sujet dans 'Blabla Général' lancé par Fab, le 17 août 2007.

  1. Fab

    Fab
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    Frisette Chefferie
    Membre de l'équipe

    En hommage à ce post sur le blog de Stellou, voici un sujet où vous aurez le droit de noter les phrases de vos professeurs qui vous ont marqué. Le genre de phrase qui créé un déclic et qui change votre perception du monde. Ou presque.

    "4, 5, 12... boite à clous" (ma prof de maths de 2nde quand personne ne répondait à ses problèmes trop touffus)

    "Ils m'ont arraché la tête, ils m'ont chié dans le cou, j'ai rien vu venir" (mon prof de psycho, à l'IUP, qui était également DRH et qui agrémentait souvent ses cours d'exemples de joutes avec ses syndicats)

    "Ils m'ont enculé à sec, et sans graviers, j'ai rien venu venir" (le même prof de psycho qui faisait son cours le samedi matin - c'était toujours blindé même après des soirées qui se terminaient à 3 du mat', c'est dire l'attraction qu'il représentait)

    "FLORENT MAINTENANT VOUS ARRETEZ D'ETERNUER !!!!" (mon prof de français en 3ème, alors que j'étais pris d'une série d'éternuements violents et qui pensait que je le faisais exprimer pour le gonfler... j'ai pris 2h de colle, une immense injustice)

    "Florent... teu teu retournes !" (mon prof d'éco en seconde, parce que j'étais tout le temps assis contre le mur - ou le radiateur, ça le gonflait)

    "Florent et Proot... vous maniez l'ironie avec grand talent, ce qui fait montre d'une certaine maturité d'esprit, mais il faut savoir l'utiliser à bon escient" (le même prof d'éco en seconde, alors qu'on se foutait avec mon pote - Proot, c'était son nom, ne rigole pas - d'une partie des nanas de notre classe et qu'elles ne captaient rien à notre humour subtil. Cette phrase lui a valu une huée de la part desdites filles. Et le "maturité d'esprit" m'a valu une bonne barre de rire)

    "Fabrice tu te tais sinon je te brûle la langue avec une allumette !!!" (mon instit en CE1, mon premier grand traumatisme scolaire, elle avait sa boite d'allumettes sur elle étou, au cas où)

    Boarf j'dois en avoir d'autres...
     
  2. Ancien membre

    Ancien membre
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    Guest

    "Bon, et là maintenant, comment qu'on fait ?"
    Prof de maths, of course.

    Prof de français :
    "Ah la stupidité, franchement !"
    "Ca vous amuse d'arriver en retard ? Toujours les mêmes en plus ! Vous êtes d'une grossièretéééééééé... d'une inconscience grave ! Vous en subirez les conséquences !"
    "Ils vont m'achever"
    "J'ai encore ruiné toutes mes vacances à corriger vos copies, alors j'aimerais que vous les relisiez, tout de même !"
    "...dans la jongle... ne riez pas, ça se dit comme ça !"
    "nous n'aurons jamaaaaaaais fini le programme, vous allez louper votre BAC, c'est ça que vous voulez ? j'ai dit on se tait !!!"
    "allons, allons"
    "bon écoutez, maintenant, ce serait gentil d'arrêter..."
    "non mais attendez, c'est intolérabbbbbbbble !"

    Prof de maths :
    "Avec 3 en maths depuis le début de l'année, la dérivée est nulle. En revanche, vous, vous êtes passé de 5 à 11, la dérivée est franchement positive, mes félicitations !"
    "Quoi ? Vous voulez que j'allume la lumière ? Ah oui c'est vrai, c'est pas moi qui paie l'électricité ici, j'allume alors..."
    "Si vous ne voulez pas travailler, sortez voyons, la porte est ouverte !"

    Prof de latin :
    (paix à son âme, il nous a quittés l'année dernière)
    "Quelle connasse !!" (oui, tout de même)

    raaah j'en ai oublié plein......... c'est loin d'être les plus drôles en plus :P

     
  3. Spleen

    Spleen
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    Trop de boulot

    J'en ai un million, je les note toutes depuis la seconde lol, je reviendrai, le temps de réunir toutes mes feuilles!
     
  4. Bubble-Gun.

    Bubble-Gun.
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    Envie Dodo

    Mon prof de physique " Vous partez dans la tournante !" le même " N'essayez pas de noyer le poisson ! "

    Ma prof de Français avait écrit au tableau "Amour" et elle interrogeait un élève pour qu'il vienne lui réécrire le mot avec les sonorités "Viens faire l'amour au tableau"

    Mon prof de maths, un péssialiste du genre, à un copain qui portait le maillot de Zidane "Tu l'as mis sur un coup de tête? "
    " Si le segment [KP], dirait Hugues..."
    " Julie, un mot de plus et tu passes par la fenêtre "
     
  5. Zack

    Zack
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    Brand New Me

    Mon prof de psycho est un homme fou. Vraiment.
    " C'est un peu le contraire, mais c'est la même chose"

    " Timmy est une multitude de Timmy partiels qui s'envolent dans le ciel à la recherche d'une multitude de seins partiels" Oui, je sais magnifique, il parle de l'autisme là. Comment ça, ça ne veut rien dire ?


    Je reviendrais, je note toutes ses perles, le temps de les retrouver..
     
  6. smoking gun

    smoking gun
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    Manger. Maintenant.

    " Hé sale con, reviens par là !" Ma prof d'histoire de 4ème à un élève qui passait dans le couloir en criant. Elle disait "qu'il est con" aux élèves tout le temps en fait.

    "Laura, tu n'es qu'un sale cafard qu'on devrait écraser !" Mon prof d'histoire de 2nde à moi. (Il n'aimait pas beaucoup le fait que je parle en cours et que j'ai d'assez bonnes notes en contrôle)

    "Laura, va au fond de la classe, je t'interdis de parler, de bouger et de prendre un stylo avec toi" ce à quoi j'avais répondu " Et je suis sensée prendre le cours avec quoi ?"
    " Je t'interdis aussi de prendre le cours, ça ne te sert à rien de toute façon !"
    Ma prof de francais de 2nde.

    " J'ai l'honneur de vous annocer que vous êtes la pire classe de seconde de l'histoire de ce lycée, d'ailleurs pour les TES et TL que j'aurais dans 2 ans, sachez que si vous ne vous calmez pas, je vous tuerai, je le promet" Mon prof d'histoire de 2nde.

    " le premier qui touche les m&m's du TP aura 2h de colle !" (rire de la demi-classe qui se retourne vers moi ,qui essaie tant bien que mal d'avaler les m&m's qui sont dans ma bouche)
    Ma prof de physique.


    Je ne me souviens plus du reste, pourtant cette année a été vraiment très drôle, faut que je réfléchisse.
     
  7. Eärane

    Eärane
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    Une margarita à la main

    Quel enfoiré :d

    Mon prof d'éco à un élève qui fait tomber toutes ses feuilles "Eh Fabien, tu te crois en automne, c'est pas le moment de faire tomber tes feuilles". Subtil avez-vous dit ?

    Mon prof de musique s'adressant à moi "Doi**** (mon nom de famille) tu t'es déjà prise une table dans les dents ?"
    Le même à un copain "Tristan, mon biquet, viens par ici"
    Et sa phrase culte "La poooorte, bordel, ça caille, c'est monstrueux".
     
  8. Flo

    Flo
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    Reine Paillettes

    "Je suis beau, jeune et intelligent, alors j'vous emmerde" et "ouvrez les guillemets [...] et fermez vos gueules" -> mon prof de lettres au lycée.

    "Waky wakyyyy" -> mon prof d'anglais au lycée, pour nous réveiller (abréviation de "wake up wake up")

    "Raaaah m'embéte pas, tu restes dans notre groupe 'tiote. T'es bien ici, t'es avec tes copains copines, t'es avec moi, t'es bien." -> mon prof de maths de seconde qui voulait pas que je change de groupe malgrès mon 5 de moyenne et qui m'a répété 10 fois cette phrase dans l'année.

    "MERDE" -> ma prof d'arts dans sa réserve quand elle faisait tomber quelquechose et qu'elle revenait toute rouge et toute honteuse d'avoir laché un gros mot, lol.

    "Bon, c'est pas la fête du slip ici hein, un peu de tenue." -> mon prof de lettres, suivi d'un remontage de braguette très classe... "un peu de tenue quoi..."
     
  9. Nadja__

    Nadja__
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    Miou.

    La phrase la plus conne que j'aie entendue venant d'un prof c'était mon prof de maths (forcément) de 5ème, il m'a demandé d'aller au tableau pour écrire un calcul et j'écrivais mal les "5" alors il m'a demandé trois fois de réécrire mes "5" et à chaque fois je les réécrivais pareil. J'étais une petite rebelle, héhé.
    Il m'a alors dit "pour lundi tu vas me faire une page complète de "5"". Haha je trouve ça vraiment trop con. :cool:

    C'est ce même prof qui nous a demandé en troisième de faire un peu de "masturbation intellectuelle".

    Par contre j'ai du mal à me souvenir des phrases des profs, je sais que j'avais une magnifique prof d'histoire qui était cynique à souhait mais je n'arrive pas à me rappeler de ce qu'elle me sortait.

    Oh et cette année un prof d'art grec nous parlait de l'Oracle de Delphes, La Pythie donc qui machouillait des feuilles de laurier et il nous a sorti la super vanne connue que je ne connaissais pas "La Pythie vient en mangeant" tellement bien integrée au contexte (donc pas du tout comme je viens de le faire, c'était génial).

    On avait aussi un prof d'histoire du théâtre qui en voyant que tout le monde était au fond de l'amphi, n'arrêtait pas de nous répéter "bon écoutez, les beaux venez devant et les moches allez au fond", et comme personne ne bougeait il nous sortait "mais arrêtez donc d'avoir une opinion si basse de vous". Au final quelques personnes à peine sont allées devant.
     
  10. AnonymousUser

    AnonymousUser
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    Guest

    Il me semble qu'il y avais un autre sujet :o
     
  11. NeKo-ChAn

    NeKo-ChAn
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    Accrochée a son ordi

    "Straaaaaangers in the niiiiiiight..."
    Mon prof de chimie de euh... il y a longtemps, remarquant qu'il n'y avait pas un seul élève qui écoutait son cours s'était mis à chanter pour attirer notre attention. ça à marché.

    J'avais aussi un prof pervers au lycée qui appellait toutes les filles chérie et accentuait ses cours de : "Christelle, vos jambes sont magnifiquement mises en valeur par cette jupette" ou "Si vous avez un décolleté comme ça le jour de l'examen, vous êtes sures de passer"
     
  12. Bubble-Gun.

    Bubble-Gun.
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    Envie Dodo

    Un peu plus et je me faisais pipi dessus :P
     
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