Moi ce que je déteste dans un film, c'est les adaptations m*rdiques genre, les livres sont géniaux mais le film complètement naze.
Ça, ça me fait vraiment mais...
Ça, ça me fait vraiment mais...
Les trucs insupportables qui vous énervent dans un film...
- Initiateur de la discussion Kid_Next_Door_
- Date de début
Jsuis en train de regarder un telefilm avec une nounou et là c est toujours la même histoire. Pourquoi il faut que la nounou soit mignonne, le papa qui est veuf les enfants vont faire la misere a la nounou mais elle va restée et dejoué les "stratagemes des enfants " et gnia gnia . Bien evidemment ça ne pas être tout rose l'un des enfants va aimer la nounou et pas l autre ou bien les deux vont la détester. Padam ce qui devait arrivé arriva la nounou et le papa s embrassent les enfants sont content ou pas et vont tenter ou non de faire en sorte que ça ne continue pas. Mais le scenario en gros reste toujours le même avec des perso différents ....
Au moins le merite de Mary Poppins et Nanny Mc Phee la nounou et le papa ne sont pas ensemble à la fin !
Au moins le merite de Mary Poppins et Nanny Mc Phee la nounou et le papa ne sont pas ensemble à la fin !
Mietted3lune;1984265 a dit :
héhé je regarde aussi (tout est bon pour ne pas reviser) mais oui le film comporte tous les clichés, mais bon c'est un téléfilm c'est moins pire que quand c'est dans des grosses productions avec des acteurs payés des millions de dollars
C'est insignifiant, vraiment. Mais je pense que cela mériterait vraiment une étude poussée de la chose. Dans les films/séries se déroulant dans les lycées américains, tous les élèves ont les casiers du haut. Qu'ils soient populaires, paria, has-been, pseudo moche ou totalement canon . Il suffit simplement qu'ils fassent partie de l'histoire pour être certain d'avoir un casier en haut. La seule personne que j'ai vu avoir un casier en bas, c'est Archie dans Glee, mais il est en fauteuil roulant.
Ainsi donc, à qui vont ces casiers invisibles? Qui sont ces cohortes d'élèves paria, que l'on ne voit jamais, dans aucune scène, être accroupi pour récupérer leurs affaires?
Est ce qu'on peut se figurer le traumatisme de l'étudiant américain moyen qui hérite d'un casier en bas, réalisant par le même coup qu'il ne pourra jamais, mimer les scènes de drague/tristesse/nonchalance associé aux casiers des films et séries? Je ne pense pas.
Ainsi donc, à qui vont ces casiers invisibles? Qui sont ces cohortes d'élèves paria, que l'on ne voit jamais, dans aucune scène, être accroupi pour récupérer leurs affaires?
Est ce qu'on peut se figurer le traumatisme de l'étudiant américain moyen qui hérite d'un casier en bas, réalisant par le même coup qu'il ne pourra jamais, mimer les scènes de drague/tristesse/nonchalance associé aux casiers des films et séries? Je ne pense pas.
Oula, y'en a du boulot!
Je ne supporte pas:
-Les films avec Lindsay Lohan ou Sylvester Stalone
-Le-méchant-qui-en-fait-est-gentil-mais-il-n'aime-pas-qu'on le-sache
-Le fait que PERSONNE ne ferme JAMAIS sa voiture quand il en sort
- "Horacio Caine", par exemple, en lieu et place de "Allô", sait-on jamais qu'un mec fasse tous les numéros d'Amérique pour trouver celui de Mr X, il faut bien lui dire qu'il y est pas encore, là c'est Horacio, plus que 30000000 numéros à tester
-Sur le même sujet, le mec décroche: "Horacio Caine. (trois millième de seconde plus tard) Ok on arrive. Ils ont retrouvé le corps de la fille disparue qu'on cherche depuis hier soir, elle a été torturée, violée et jetée dans le canal, d'ailleurs j'ai l'adresse précise de là où on doit aller la chercher, et ils demandent si on préfère commander chinois ou italien pour ce soir, oh et puis ta mère veut que tu sois rentré pour 11h, pas comme hier."
-Les voix archi-stéréotypées, comme quelqu'un l'a dit plus tôt... On dirait un film de Disney.
-Tous les films avec des collégiennes en mini-jupe qui font une fight pour un mec - un concours de beauté/de talent quelconque - enfoncer l'autre par plaisir
-Les effets spéciaux mal foutus: si t'as pas les moyens d'en faire, n'en fait pas ("Oh mon Dieu, regarde, Xena! Ses yeux sont verts fluos et il a des éclairs bleu fluo dessinés par un enfant de trois ans qui lui sortent de la bouche en faisant Tchaaaaaaaaaaa!")
-Deux secondes après le début du film, ok, donc eux, à la fin ils sont ensemble. Tu peux sortir de la salle, tu sais ce pour quoi tu es venu. 8? dans ton cul.
-Un enfant qui est abandonné, trouvé, perdu, bref malheureux et qu'on prend en charge le temps de retrouver ses parents n'a jamais besoin de faire caca - de se moucher - de taper des pieds et des poings sur le sol parce qu'on lui a apporté des Pringles alors qu'il voulait des Lays.
Y'en a encore beaucoup, la liste est longue ^^
Mais la chose qui m'insupporte le plus, ce sont les films dont tu connais le déroulement avant même qu'il ait commencé. Par exemple, dans "The Tourist", j'avais compris ZE truc après un quart d'heure. Et j'ai du me taire tout du long parce que mon copain n'en avait pas la moindre idée et que je ne suis pas une morue.
Je ne supporte pas:
-Les films avec Lindsay Lohan ou Sylvester Stalone
-Le-méchant-qui-en-fait-est-gentil-mais-il-n'aime-pas-qu'on le-sache
-Le fait que PERSONNE ne ferme JAMAIS sa voiture quand il en sort
- "Horacio Caine", par exemple, en lieu et place de "Allô", sait-on jamais qu'un mec fasse tous les numéros d'Amérique pour trouver celui de Mr X, il faut bien lui dire qu'il y est pas encore, là c'est Horacio, plus que 30000000 numéros à tester
-Sur le même sujet, le mec décroche: "Horacio Caine. (trois millième de seconde plus tard) Ok on arrive. Ils ont retrouvé le corps de la fille disparue qu'on cherche depuis hier soir, elle a été torturée, violée et jetée dans le canal, d'ailleurs j'ai l'adresse précise de là où on doit aller la chercher, et ils demandent si on préfère commander chinois ou italien pour ce soir, oh et puis ta mère veut que tu sois rentré pour 11h, pas comme hier."
-Les voix archi-stéréotypées, comme quelqu'un l'a dit plus tôt... On dirait un film de Disney.
-Tous les films avec des collégiennes en mini-jupe qui font une fight pour un mec - un concours de beauté/de talent quelconque - enfoncer l'autre par plaisir
-Les effets spéciaux mal foutus: si t'as pas les moyens d'en faire, n'en fait pas ("Oh mon Dieu, regarde, Xena! Ses yeux sont verts fluos et il a des éclairs bleu fluo dessinés par un enfant de trois ans qui lui sortent de la bouche en faisant Tchaaaaaaaaaaa!")
-Deux secondes après le début du film, ok, donc eux, à la fin ils sont ensemble. Tu peux sortir de la salle, tu sais ce pour quoi tu es venu. 8? dans ton cul.
-Un enfant qui est abandonné, trouvé, perdu, bref malheureux et qu'on prend en charge le temps de retrouver ses parents n'a jamais besoin de faire caca - de se moucher - de taper des pieds et des poings sur le sol parce qu'on lui a apporté des Pringles alors qu'il voulait des Lays.
Y'en a encore beaucoup, la liste est longue ^^
Mais la chose qui m'insupporte le plus, ce sont les films dont tu connais le déroulement avant même qu'il ait commencé. Par exemple, dans "The Tourist", j'avais compris ZE truc après un quart d'heure. Et j'ai du me taire tout du long parce que mon copain n'en avait pas la moindre idée et que je ne suis pas une morue.
Le "we need to talk" me gave bien aussi, ça doit être la phrase qu'on entend dans tous les films, toutes les séries télé, et je trouve que ça fait gros cliché sur la vie dans les quartiers aisés américains, 'fin bref...
Et aussi le truc qui m'énerve, c'est quand dans les films (surtout les comédies romantiques) le beau gosse et l'héroïne mangent ensemble (genre un sandwich, un burger, un kebab, bref un truc qui montre que même s'ils ont l'air de garder la ligne et d'être impeccables ça ne les empêchent pas d'apprécier les plaisirs vulgaires du commun des mortels).
Là, forcément, ils ont tous, à chaque fois, dans tous les films, la même réaction :
1) ils froncent les sourcils (genre oh puté, c'est du sérieux ce sandwich!!)
2) ils font "mmmmmh" (genre c'est tellement du sérieux que ça réveille en moi l'ombre sensuelle de mes plaisirs primaires)
3) communiquent entre eux par des "mmh" et "hm-mmh" tout en se montrant leur sandwich (genre juste ciel, jamais auparavant n'avions nous mangé pareil délice)
Ça m'éneeeeeerve, c'est cliché au possible, personne ne réagit comme ça en mangeant un sandwich!!!!
edit : oh ouiii, et je rajoute : personne ne dit au revoir avant de raccrocher, personne ne verrouille sa porte, personne ne verrouille sa voiture (et encore, des fois ils laissent même les fenêtres ouvertes).
Et aussi le truc qui m'énerve, c'est quand dans les films (surtout les comédies romantiques) le beau gosse et l'héroïne mangent ensemble (genre un sandwich, un burger, un kebab, bref un truc qui montre que même s'ils ont l'air de garder la ligne et d'être impeccables ça ne les empêchent pas d'apprécier les plaisirs vulgaires du commun des mortels).
Là, forcément, ils ont tous, à chaque fois, dans tous les films, la même réaction :
1) ils froncent les sourcils (genre oh puté, c'est du sérieux ce sandwich!!)
2) ils font "mmmmmh" (genre c'est tellement du sérieux que ça réveille en moi l'ombre sensuelle de mes plaisirs primaires)
3) communiquent entre eux par des "mmh" et "hm-mmh" tout en se montrant leur sandwich (genre juste ciel, jamais auparavant n'avions nous mangé pareil délice)
Ça m'éneeeeeerve, c'est cliché au possible, personne ne réagit comme ça en mangeant un sandwich!!!!
edit : oh ouiii, et je rajoute : personne ne dit au revoir avant de raccrocher, personne ne verrouille sa porte, personne ne verrouille sa voiture (et encore, des fois ils laissent même les fenêtres ouvertes).
annso_;1019109 a dit :
Franchement là , j'adule quoi :xp: ! Exactement ce que je me dis à chaque fois :exclamation:
j'ai parcouru vite-fait le sujet mais je n'ai vu personne parler de ce que je vais dire, et ça me choque un peu que ça ne choque personne (je me comprend)
quand les scenes sont impossible, je pense par exemple à 2012 quand la limousine traverse un buiding sans une égratignure, ou quand le type court après l'avion et réussis à le rattraper ... WTF
uppyeyes
quand les scenes sont impossible, je pense par exemple à 2012 quand la limousine traverse un buiding sans une égratignure, ou quand le type court après l'avion et réussis à le rattraper ... WTF
uppyeyes
Une chose que je déteste, qui m'insupporte: les doublages foireux.
Le pire que j'ai jamais connu, c'est la version française du film italien Respiro (super film que je vous conseille, par la même occasion). Ils ont la voix d'un gamin de 13-14 ans est devenue celle d'un homme mûre de 40 balais! C'était pitoyable!!
Depuis, je ne regarde les films qu'en VO. Bannissons la VF!
Le pire que j'ai jamais connu, c'est la version française du film italien Respiro (super film que je vous conseille, par la même occasion). Ils ont la voix d'un gamin de 13-14 ans est devenue celle d'un homme mûre de 40 balais! C'était pitoyable!!
Depuis, je ne regarde les films qu'en VO. Bannissons la VF!
- Les doublages des asiatiques en VF. Par exemple dans Lost, avec Sun et Jin qui ont une voix caricaturale en VF alors qu'ils parlent parfaitement anglais en VO.
- Les doublages des enfants.
- "Ton père/ta mère/ ton frère... serait fier de toi" à la fin de chaque film américain.
- Les débiles qui jouent les héros dans les films d'horreur. "séparons-nous, moi je vais par là et toi par là" et là t'es sûr que quelque chose va leur arriver.
- Les doublages des enfants.
- "Ton père/ta mère/ ton frère... serait fier de toi" à la fin de chaque film américain.
- Les débiles qui jouent les héros dans les films d'horreur. "séparons-nous, moi je vais par là et toi par là" et là t'es sûr que quelque chose va leur arriver.
Je déteste quand les acteurs réagissent mal !
je hule toujours "mais qu'est ce que tu fais !!!" Oo
je hule toujours "mais qu'est ce que tu fais !!!" Oo
Aaaah les éternels soucis de doublage et de traduction...
Je vais faire un petit HS (enfin pas si HS que ça) mais en fait, j'ai obtenu ma licence d'anglais l'an dernier et je suis donc une fervente "défenseuse" de la VO, mais mon dada à moi c'est justement la traduction... En fait, mon rêve c'est d'intégrer le Master 2 TAC (Traduction Audiovisuelle et Cinématographique) pour justement traduire les textes lus par les doubleurs, faire du sous-titrage ou de la voice-over...
Bref, la traduction c'est ma passion, ce qui fait que dès que je regarde quelque un film ou une série, je peux pas m'empêcher de me lancer des défis du style "comment je traduirais ça", et franchement, le plus gros challenge en traduction c'est l'humour et plus particulièrement les jeux de mots. dans ces cas là c'est simple : soit le traducteur à un trait de génie et trouve un équivalent qui fonctionne, soit y a rien et on traduit style de rien sans laisser la blagounette. C'est triste, mais parfois c'est juste pas faisable...
Tout ça pour dire :
1/ Soyez gentils avec les traducteurs, ils font un boulot de dingue et souvent en très peu de temps, tout en devant tenir compte des mouvements de lèvres des acteurs et en respectant l'esprit du film ou de la série.
2/ Soyez compréhensifs avec les traducteurs, en particulier pour les séries diffusées sur TF1 qui pratique une énorme politique de censure à l'égard des dialogues trop "politiquement incorrects". C'est ainsi qu'un dialogue entre Dawson et Joey sur la masturbation devient un truc du style " t'as changé de coiffure ?" et que Dr House prescrit des bols de riz complets au lieu de paquets de cigarettes à un de ses patients...
Bon voilà, c'était juste une petite parenthèse pour défendre le passionnant mais dur métier de traducteur !
Je vais faire un petit HS (enfin pas si HS que ça) mais en fait, j'ai obtenu ma licence d'anglais l'an dernier et je suis donc une fervente "défenseuse" de la VO, mais mon dada à moi c'est justement la traduction... En fait, mon rêve c'est d'intégrer le Master 2 TAC (Traduction Audiovisuelle et Cinématographique) pour justement traduire les textes lus par les doubleurs, faire du sous-titrage ou de la voice-over...
Bref, la traduction c'est ma passion, ce qui fait que dès que je regarde quelque un film ou une série, je peux pas m'empêcher de me lancer des défis du style "comment je traduirais ça", et franchement, le plus gros challenge en traduction c'est l'humour et plus particulièrement les jeux de mots. dans ces cas là c'est simple : soit le traducteur à un trait de génie et trouve un équivalent qui fonctionne, soit y a rien et on traduit style de rien sans laisser la blagounette. C'est triste, mais parfois c'est juste pas faisable...
Tout ça pour dire :
1/ Soyez gentils avec les traducteurs, ils font un boulot de dingue et souvent en très peu de temps, tout en devant tenir compte des mouvements de lèvres des acteurs et en respectant l'esprit du film ou de la série.
2/ Soyez compréhensifs avec les traducteurs, en particulier pour les séries diffusées sur TF1 qui pratique une énorme politique de censure à l'égard des dialogues trop "politiquement incorrects". C'est ainsi qu'un dialogue entre Dawson et Joey sur la masturbation devient un truc du style " t'as changé de coiffure ?" et que Dr House prescrit des bols de riz complets au lieu de paquets de cigarettes à un de ses patients...
Bon voilà, c'était juste une petite parenthèse pour défendre le passionnant mais dur métier de traducteur !
