Lettre d'amour à mon amie d'enfance décédée

[celiinette]

Je ne sais pas réconforter et ma semblable expérience (au pluriel malheureusement) te fera une belle jambe sans doute, mais tu n'es pas toute seule dans ta douleur si ça peut te soulager un peu.
C'est qqch qui me touche toujours même si c'est toujours différent. Il y a moins de 2 mois c'est mon cousin qui a décider de partir sans prévenir, "quelle drôle d'idée qu'il a eu" dit ma grand-mère qui ne conçoit même pas l'acte.
Je te souhaite beaucoup de courage

 

[Pinky973]

Merci.
Merci d'avoir eu le courage d'écrire ce texte, d'avoir réussit à affronter ta douleur pour la partager avec d'autre.
Merci d'avoir mis des mots sur ce que je ressens, ce qui me ronge depuis maintenant 10mois. J'ai pensé aussi à écrire à Madmoizelle. Mais je savais qu'écrire c'était se confronter à la réalité, et je n'ai ni le courage ni la force de le faire.
Merci parce que savoir que l'on est pas seul dans la douleur, ça a du bon quelque part...
Je sais très bien que l'on est pas tous et toutes égaux devant ça. Je le vois quand j'en parle à mes frères et soeurs, on est tous à des stades différents, on réagit tous de manières variées, et on ne peut échelonner notre douleur par rapport à celle des autres.
Merci du fond du cœur. Je te souhaite de retrouver le gout des choses, de te réentendre rire à nouveau, d'arriver à ne pas y penser sans arrêt, d'être apaiser, de réécouter à nouveau Codplay...

 

[clonesnclowns]

Je te souhaite beaucoup de courage et que le deuil t'aide à avancer dans ta propre vie, aussi douloureux qu'il soit. Je te souhaite sincèrement de réussir à passer chaque étape pour repasser des larmes au sourire.

 

[Mowgane]

A vrai dire, j'ai eu beaucoup de mal à lire ce que tu as écris, parce que j'ai perdu mon grand frère il y a maintenant plus de 3 ans, ça va faire 4 ans cette année, et mon dieu, chaque jour je me dis et si j'avais envoyé un message pour lui demander de l'aide pour un stupide truc informatique, mais non pour une fois je me suis dis débrouille toi, fais le toute seule. Si j'avais été capable de voir que ça n'allait pas. Oui je sais c'est bête mais j'aurais aimé entendre sa voix, parce qu'aujourd'hui, je ne me rappelle plus de sa voix, je vois juste son sourire au travers des photos que j'ai, mais sa voix a disparu.
Je commence seulement à "aller mieux", même si c'est très dur. Il me manque, énormément, mais je dois avancer, pour lui, pour moi.

Tout ça pour dire, il te faudra du temps, peut être des mois, des années, chacun réagit à sa façon, mais sache que c'est "normal" de ne pas être bien mais sache que je te souhaite d'apprendre à vivre avec, parce que on ne peut pas oublier mais vivre avec ça.

 

[Galaadina]

Je n'ai absolument rien de réconfortant à te dire, chère Madmoizelle, et j'en suis bien navrée, j'aimerais savoir trouver des mots apaisants, mais je n'y arrive pas.

Je voulais simplement te dire ce ton texte est beau, et que j'espère que tu trouveras prochainement l'énergie vitale d'avancer, d'aller mieux. Je te le souhaite et j'y crois.

 

[annabz1212]

J'ai perdu ma meilleure amie d'enfance il y a presque 6 ans. Le temps passe vite, c'est dur d'y croire.
Je comprends à quel point c'est dur de perdre une amie comme ça. J'ai passé 4 mois à pleurer tous les soirs, à écrire encore et encore, à être dévastée. Aujourd'hui, elle me manque toujours autant, et ce sera toujours le cas, mais j'ai appris à vivre avec. Je sais que c'est classique de dire que "tu verras, ça ira mieux avec le temps". J'y croyais pas non plus, au début. On a eu beau me le dire et me le redire, j'étais inconsolable et persuadée que ce sentiment n'allait jamais s'estomper. Et puis, j'ai fini par accepter, par vivre avec. Récemment, plus de 5 ans après son décès, j'ai refusé d'aller à une soirée à l'endroit où elle a chuté et nous a quitté. J'étais rentrée chez moi, à 1h de route, et je me suis dit: Elle aimerait que tu passes cette soirée avec ses amis, que tu ne t'empêche pas de t'amuser car elle ne peut plus le faire. Alors j'y suis allé. J'ai eu mal au coeur, mais j'ai tout de même passé une très bonne soirée. Alors oui, aujourd'hui ça va mieux. Je pleure toujours, quand ça va pas, à son anniversaire, à l'anniversaire de sa mort, en soirée quand j'ai trop bu, simplement car j'ai besoin de pleurer de temps en temps. Mais, souvent, je souris aussi quand on me parle d'elle, simplement car je me souviens de cette personne merveilleuse qu'elle était et que je n'oublierai jamais.
Courage, c'est un moment que personne d'autre ne peut comprendre à part toi, sois forte.

 

[li-loo]

le pire avec la mort, c'est que la vie continue.

ce qui m'a aidé (et m'aide toujours, après 10 mois, soyons honnête), quand j'ai dû faire mon deuil, ça a été de connaitre les 5 phases du deuil, histoire de m'y repérer :

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l'important, c'est de pouvoir se confier, de trouver du soutien, dans son entourage personnel, ou même d'aller consulter un psy
Pour info : avant 25 ans : psychiatre remboursé intégralement, pas besoin de passer par son médecin traitant
psychologues non remboursés, mais certains consultent gratuitement dans les CMP, les centre médico-sociaux, les établissements scolaires, les maison des ados, les associations

désolée pour ce long message, je voulais faire court, alors j'ai mis la partie "théorique" en spoiler.

 

[Mélanie]

Dans ces moments-là, il n'y a rien qui puisse réconforter. On est beaucoup à avoir perdu quelqu'un de qui on était vraiment proche. Moi-même j'ai perdu mon ami d'enfance (la seule que j'avais du fait de nombreux déménagements) il y a trois ans. Et c'était l'anniversaire de sa mort il y a seulement douze jours. Ca fait mal. Tu pleures encore, tu tiens dix minutes en cours avant d'éclater en sanglot et d'être obligé de rentrer chez toi.
Ca te marque à vie, ça te change totalement. Perdre quelqu'un, assister à un enterrement, te dire que tu ne reverras plus son sourire, c'est horrible.
Mais ce changement doit te profiter. C'est ignoble de dire ça, mais tu dois faire de cette tristesse une force. Tu écris bien, alors qu'elle soit le moteur de ce talent. Vous partagiez une passion? Qu'elle devienne ta vie. Ne pas oublier, pleurer quand on évoque son nom, ça permet de faire de toi quelqu'un de fort.
C'est malheureusement comme ça, il faut faire avec, alors décide de l'utiliser pour aller plus loin.

 

[Membre supprimé 146616]

Je sais que c'est bateau et facile à dire mais tu n'as pas à culpabiliser. Tu es humaine, tu as fait ce que tu pouvais et je suis certaine que ton amitié lui a énormément apporté. C'est humain d'être bouleversé dans ces circonstances. Ta lettre est très belle, je ne sais pas quoi dire d'autre.

 

[polgarra]

Tu ne pouvais rien pour elle. Tu a le droit d'être égoïste, elle avait le droit de partir. C'est horrible, mais c'est juste comme ça...

 

[Glouns]

Ce texte résonne douloureusement en moi car une de mes meilleures amies vit en ce moment une épreuve douloureuse, et, comme l'auteure de l'article, je ne sais pas comment l'aider.
Alors je suis présente, je discute avec elle (je ne peux faire que ça, elle vit sur un autre continent) tous les jours pour lui changer les idées.
Mais je n'ai aucune idée de ce qu'elle a pu ressentir, ce qu'elle a pu vivre pendant ces mois. Je ne sais pas comment l'aider plus, parce que je n'ai jamais vécu ce qu'elle a vécu.

Je souhaite à toutes les Madz dont les amies souffrent et qui ne savent pas comment les aider, de trouver un jour la solution miracle et de la partager avec nous toutes. Je vous souhaite de garder en vous cet espoir, cette vie, cette lumière, même si parfois ça se finit mal. Je suis certaine que notre propre bonheur et notre propre équilibre résonne quand même chez nos amies.

 

[Behind-Blue-Eyes]

Tu as beaucoup de courage d'écrire cette lettre... J'ai la même douleur depuis 9 mois maintenant que mon grand frère n'est plus là. Je ne sais pas quoi te dire pour te réconforter. Et quand bien même, aucun mot n'apaisera ta douleur, comme la mienne d'ailleurs.
Je dois me surpasser rien que pour écrire ce commentaire, car ça rend la chose réelle.
Je déteste ça. J'aimerai pouvoir me déconnectée de tout ça, tout le temps.
Mais des fois je m'en veux. Je m'en veux de ne pas le pleurer tous les jours, de m'amuser, de faire la fête. J'ai l'impression que c'est injuste vis à vis de lui. J'ai l'impression d'agir comme si rien ne s'était passé, comme si il n'avait pas compté...