Lettre d'amour à mon amie d'enfance décédée

[nahhnouu]

Ton texte est très beau ...
J'ai connu la perte d'une amie aussi, dans des circonstances différentes. Ca fait maintenant deux ans et demie ... J'ai un papier où tout les jours je change le nombre de jours ... Ca me rattache à elle, c'est comme pour lui dire " je ne t'oublis pas".
Les premiers jours c'est ... pire qu'affreux, aucun mot ne peut décrire les sentiments.
Les premiers mois sont très durs ...  J'ai passé 5mois a pleurer chaque jour : le matin en me levant, en cours, le soir, la nuit ... Dès qu'il y a avait quelque chose qui me faisait penser à elle j'avais les larmes aux yeux. Mais comme toi je ne voulais pas en parler aux autres, je ne voulais pas les voir tristes pour moi.
On a tous, je pense, quand on perd quelqu'un, un moment où on s'accuse et où on se dit que c'est notre faute et que si on avait fait ca et bah rien de tout ça ne se serait passer. mais comme on dit on refait le monde avec des si ..
Quand tu dis que tu t'en veux d'avoir autant pleurer à son enterrement alrs que c'est parents étaient droit, je te comprend, c'était pareil pour moi. Tu te sens ridicule parce que en tant qu'amie tu devrais etre plus forte que sa famille, mais non ... Mais non on est pas ridicule a pleurer, à ne pas réussir a retenir ses larmes. Tu n'as pas a tant vouloir, et un jour cette idée te passera. Oui un jour, pas tout de suite, mais un jour viendra.
Je compatie sincèrement dans ta douleur ...
Ca fait plus de deux ans, que chaque jour je pense à elle, que chaque mois je pleure, que quand je vais la voir je pleure, que quand j'écris des textes je pleure. Mais le reste du temps, j'aime bien me dire qu'elle est là pas loin et qu'elle ne veut qu'une chose : que je sois heureuse ...
Courage.. Et je t'assure, malheureusement, seul le temps peut refermer la blessure ..

 

[Pandora51]

Oh mon Dieu !Je me suis sentie tellement mal en lisant ce post !Non pas parce que celle à qui je confie tout est partie mais rien que d'y penser j'ai les larmes aux yeux...J'espère sincèrement que cette Mad' arrivera à sortir la tête de l'eau !!Bon courage !!!

 

[lagodiche]

4 mois, crois moi, c'est peu.

Dans un mois, ça fera deux ans que mon père se sera donné la mort. Et même après deux ans, j'ai toujours l'impression que le téléphone va sonner, qu'on va discuter, qu'on va se marrer. Mais non. J'ai perdu ce lien à tout jamais.

Et petit à petit, de jour en jour, de mois en mois, je remonte la pente, je finis par vivre ma vie, parce que oui, la vie vaut d'être vécue, et j'ai choisi de la vivre à 100%, d'être positive, de changer de point de vue.

J'ai entendu des milliers de choses, plus ou moins vraies ou acceptables, "c'est son choix" "il a choisi sa manière de partir" "c'est la vie" (la dernière j'ai failli lui casser la gueule, "COMMENT CA C'EST LA VIE?").

Alors oui, effectivement, c'est son choix... Et tu vas passer par différentes phases, la colère, l'acceptation, le refus, je les connais plus toutes... Je pensais être passée au dessus de la colère il y a plusieurs mois de ça, mais il y a quelques nuits j'ai compris que non, n'arrivant pas à dormir, à avoir envie d' hurler ma douleur et en lui en voulant énormément. Et oui, on agit et pense égoïstement. Mais lui aussi a agi égoïstement, tout le monde est un peu égoïste, parfois.

Sans vouloir remuer le couteau dans la plaie, ton amie était très mal, assez malheureuse pour se dire qu'elle devait en finir... Au moins, elle ne souffre plus, et espérons aujourd'hui où qu'elle soit, qu'elle soit sereine. C'est ce que je me dis chaque jour depuis deux ans.

Et à tous ceux qui se demandent "comment aider": il n'y a aucune manière d'aider à part l'écoute. J'ai souffert de l'absence de mon "meilleur ami", qui ne savait pas quoi dire ni quoi faire: "Je peux pas t'aider, le seul deuil que j'ai eu dans toute ma vie, c'est quand mon chien est mort". (depuis cette discussion, plus aucune nouvelle... ça fait deux ans) Alors, d'abord on ne dit pas "je peux pas t'aider" "je sais pas quoi te dire pour que tu ailles mieux", encrez vous ça bien une bonne fois pour toutes dans la tête: il n'y a pas de solution miracle, de médicament, RIEN, à part le temps et le fait que vous soyez là pour vos proches. Écoutez les, c'est tout.

 

[Kiha]

Waouh ~ Ta lettre est magnifique et tellement touchant. Ca me fait pleurer. Parce que je pense a moi, parce que je pense a ma meilleure amie, parce que je m'effondrerai si je la perdais et je crois qu'elle aussi si un jour je disparaissais.

Je ne sais pas quoi te dire. Mais courage ~ Tu vas t'en sortir. 

 

[Adhara]

Je suis terriblement touchée de ton récit, et par le fait que tu t'en veuilles tant. Je pense simplement que cette lettre montre tout l'amour que tu portais à ton amie, et je pense aussi qu'elle savait que tu l'aimais et que cela l'a réconfortée plus d'une fois dans sa vie : c'est un sentiment merveilleux que de réaliser que l'on compte à ce point pour quelqu'un. Tout ceci pour dire que tu n'es pas responsable du geste de ton amie, et que tu as plus que le droit d'être triste et en colère. C'est tout à fait normal. Laisse-toi vivre ton deuil, et petit à petit ne resteront que les bons moments, ceux qui te rendent heureuse d'avoir pu partager une telle amitié. Je te souhaite beaucoup de courage, et le fait d'écrire cette lettre et de mettre des mots sur tes sentiments témoigne du fait que tu en as déjà énormément

 

[smothie]

Merci pour ce témoignage très touchant.

Mais tu dois le croire ... Ca va passer. Il m'est arrivé la même chose il y a maintenant 2 ans. Les premiers jours on y croit pas, les jours suivant on le réalise, les premiers mois on voudrait que cette douleur ne passe jamais - comme si c'était la preuve qu'il/elle continue à exister. Ca s'estompe enfin ... Au début, je me forcais à des élans mélancoliques pour garder cette douleur.

Après deux ans, je crois que je ne l'ai jamais autant aimé. Mais pour la première fois depuis longtemps, je l'aime de manière apaisée. Tu verra, ça fais du bien.

EDIT : en fait ce n'est que mon expérience, c'est con d'imaginer que c'est pour tout le monde pareil finalement ... Quoiqu'il en soit bon courage.

Il m'est arrivé la même chose, et je n'aurais pas pu mieux dire ce que j'ai ressenti. Donc même si ce n'est pas pareil pour tout le monde, on est au moins deux
Bon courage également ... 

On est même trois ...
Je m'en veux d'ailleurs parfois , de passer à autre chose , de ne pas y penser tout les jours .
C'est un sentiment tres étrange , celui de se dire non il ne faut pas que j'y pense et apres de se dire que c'est mal de ne plus y penser.
Enfin je suis peut etre un peu bizarre aussi ^^

courage

 

[cl0e]

Malheureusement la vie fait que petit à petit tu oublis le son de sa voix, un trai de son visage et que tu n'y penses plus tous les jours. Pour autant elle reste avec toi, dans ton coeur, ton esprit ...

J'ai perdu un ami que j'ai fréquenté. Ma peine était encore plus forte car notre relation n'était pas apprécié par jalousie, donc je n'ai jamais pu exprimer tous le chagrin que j'ai porté et que je porte encore. Cela à fait 2 ans le 4 aout 2013 et oui je crois toujours que je vais le re-croiser un jour :/
Le deuil est long et pour ma part j'ai l'impression qu'il se terminera jamais ..

Plein de courage, vie pour toi, pour elle, sans culpabilité car malheureusement on ne peux pas toujours éviter le pire. Elle repose en paix dans un monde qu'elle revait meilleure, c'est peu etre mieu ainsi meme si par egoisme on souhaiterai leur retour !

 

[Suricate suricatta]

Très beau témoignage, très touchant... ça me touche d'autant plus que je me reconnais vraiment dans ton amie d'enfance, j'ai moi aussi toujours été malheureuse et malgré les médicaments, les psys et l'attention de mes proches, ça ne s'améliore pas :-(
J'ai déjà fait deux tentatives de suicide et j'ai encore des idées noires...

 

[poe]

Tout d'abord je te souhaite énormément de courage, il met arrivé exactement la même chose il y a quelques année, j'ai perdu mon meilleur ami qui c'est aussi suicidé, suicidé en parti car il était mal dans sa vie, mais aussi car il m'aimait d'amour et moi d'une grande amitié. Je m'en suis voulu et je m'en veut toujours, j'ai longtemps pleuré, je n'ai pas compris pourquoi il s'en est allé.

Une de tes phrases ma beaucoup marqué "Les gens n’ont pas besoin d’être tristes quand ils me voient. Ce n’est pas à eux d’être tristes." car c'est se que je ressentais, mais pire encore j'en voulais et je m'énervé car pour moi il n'avait pas le droit d'être triste, c'était mon ami pas le leur.

Bref, ta lettre ma beaucoup émus... Même si on aime pas entendre cette phrase, c'est vraie qu'avec le temps ta douleur va s'apaiser, mais voila il en faut du temps. Je pense à toi, car je sais comme c'est dur une épreuve comme celle-ci.

Je te fait un énorme calin virtuel et pense à toi. Si tu veux parler je suis là

 

[Neverland]

Ce témoignage est très touchant.
Je n'arrive pas à imaginer ce que tu peux vivre, mais je ne pense pas que je m'en sortirai autrement si ma propre soeur se suicidait. Cela détruirai une partie de moi-même je pense.
Ma mère a perdu une amie de cette façon il y a à peine un an. Elle s'en est terriblement voulu. Je suis intimement persuadée que lorsqu'une personne a décidé de mettre fin à ses jours, c'est d'une telle force qu'on ne peux pas, à notre niveau, l'en empêcher.
Je trouve déjà courageux que tu ai publié ici, et que puis-je te souhaiter à part du courage ?

 

[tetelestai]

La lecture de ton texte a été très difficile pour moi car aujourd'hui cela fait 6 mois que mon papa s'est suicidé.

Malheureusement ce n'est pas la première fois que je porte le deuil suite à un suicide, c'est long, c'est douloureux et ça te marquera à vie.

Le seul conseil que je puisse te donner est le suivant : ne culpabilise pas.

Ne t'inflige pas ça, tu n'es pas obligée de subir le poids de ta conscience. Tu évites de passer devant sa maison ? Tu a le droit de te préserver de la douleur. Un jour tu aura envie d'y repasser, ça prendra le temps qu'il faudra mais tu le fera sans te forcer et sans craquer.

Ecoute-toi, épargne toi toute douleur supplémentaire et essaye de t'empêcher de ressasser des "et si, et si, et si...". La dépression est une maladie, il faut que tu garde ça en tête. Toutes les choses que tu aurais pu faire auraient changé la donne ? vraiment ? Pour ma part je n'y crois pas...ça n'aurait fait que repousser l'échéance...

En tout cas je t'admire d'avoir réussi à coucher tout ça sur le papier, quand tu relira ce texte dans quelques années, quand ton deuil sera derrière toi, ça te fera un bien fou de le relire.

 

[BlueEdwige]

Merci, vraiment merci pour ce témoignage.
Si je n'avais pas été au boulot, j'aurais versé ma petite larme.
Ma meilleure amie à moi habite loin, loin de moi, à l'autre bout de la France, on se voit environ 1 mois par an, pendant les vacances. Et l'année dernière, j'ai passé plusieurs semaines sans lui donner ni prendre de nouvelles. Je pourrais dire que c'est parce que j'avais trop de travail mais je n'ai aucune excuses.
Le fait est qu'elle m'a appris qu'elle avait arrêté les cours, qu'elle n'allait pas bien, qu'elle était déprimée et faisait analyse sur analyse pour voir ce qui clochais. Pendant tout ce temps ça n'allais pas et je n'ai même pas pris la peine de prendre des nouvelles. Je m'en suis sacrément voulu, et j'ai pas mal culpabilisé de n'avoir rien fait pour qu'elle aille mieux. Alors je me met à ta place, et je me demande bien comment j'aurais été capable de supporter ce que tu vis en ce moment, et je pense que tu te demande toi même comment tu y arrives. Je crois que voir les autre aller mal, c'est encore pire qu'aller mal soi même, surtout quand on ne peut rien faire.
Je ne sais pas trop ce que je pourrais te souhaiter, alors je te souhaite ce que tu voudra.