Commentaires sur Ma mère et moi, entre autorité et incompréhension

[Melissa]

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Ma mère et moi, entre autorité et incompréhension

 

[Maud Kennedy]

Emouvant témoignage. Bonne chance à la madz en question,j'espère que tu arriveras à avoir une relation saine avec ta mère.

 

[Boite de conserve]

Bon courage à cette madz, mais aussi à toutes les autres pour qui se témoignage fait écho.
Je suis très triste en lisant ce genre de témoignage car en passant un peu sur le forum on se rend compte à quel point ce n'est pas un cas isolé.
Moi même je ne peux pas prétendre à une relation mère-fille seine avec ma maman. C'est pas l'amour qui manque, mais ça ne marche pas.
Je crois que certaines femmes ne sont pas faites pour être maman, et même si ce ne sont pas des mauvaises personnes elles n'arrivent pas à donner cette amour qu'on attend d'un parent (père ou mère). Mais parfois c'est aussi les "écorchures" que la vie nous porte qui les "empêches" de rester/devenir une "maman".
S'il n'y a certes pas une façon d'être parent j'ai la conviction que l'amour (celui sans condition) reste la base.
Je crois...
Bref, bon courage à toutes

 

[Petious]

"je m’efforce d’aller la voir au moins une fois par mois, car elle reste ma mère et je dois faire avec."

j'ai pensé, fait ça pendant des années.
et tu sais quoi ? fuck this.
juste : FUCK. THIS.

 

[M. Wallace]

Merci à la madz qui a témoigné . Je trouve ça courageux de ta part d'essayer de construire une relation saine avec ta mère. Personnellement j'ai essayé, mais même si ça m'arrive d'avoir des moments positifs avec elle je la trouve toujours toxique et j'ai du mal à ne pas ressentir de l'appréhension avant de la revoir. Là ça fait plus de 4 mois que je suis à l'étranger et elle ne m'a pas envoyé de nouvelles du tout, elle n'a pas non plus répondu à mes emails . Je ne sais pas comment interprêter son silence radio et je me demande bien comment ça va se passer quand je vais rentrer ...

 

[Miz]

C'est déculpabilisant et rassurant de vous lire. Je me souviens ne pas avoir pu bcp m'identifier en regardant la vidéo Génération Madz sur les relations mères-filles ...
Je trouve ça fort de continuer à voir sa mère malgré un tel climat. De mon côté, après avoir essayé de mettre les choses à plat une énième fois et m'être une fois encore heurtée à un mur, j'ai fait le deuil. Trop de rancoeur, trop d'hypocrisie, trop d'égoïsme, trop de méchanceté. Je n'ai pas besoin de prendre sur moi pour continuer à avoir ma mère dans ma vie, je vis mieux sans elle. J'ai coupé les ponts. Mon père était de toute façon le seul à jouer un rôle de parent.

 

[JoliePirate]

Cette relation mère-fille c'est exactement la même chose avec ma mère voir pire parce-que elle est très lunatique et je crois qu'elle ne se rend même pas compte.

Spoiler: épisode de la semaine passée

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Le témoignage de l'article ressemble tellement à ce que j'ai vécu ,c'est perturbant , avec ma mère on a aucune complicité, je prends sur moi pour lui parler de ma vie, mes projets, faire des discussion sérieuses mais elle me ne regarde jamais quand je lui parle, elle semblent m'écouter qu'a moitié et oublie littéralement tout ce que je lui dit. C'est frustrant, je n'ai plus envie de faire d'effort pour arranger les choses et couper les ponts,parce que maintenant je n'arrive plus à comprendre ce que j'ai pu faire pour qu'on en arrive là .

 

[Vendémiaire]

@Jill-Lah Coucou! Il se passe à peu de choses près la même chose que ce que tu dis (concernant comment ta mère est devenue après le divorce :
- avec la mère de mon copain (ses parents sont divorcés, son père est parti il y a plusieurs années), qui est toxique et qui parfois lui dit des choses vraiment méchantes (du style si tu ne bosses pas tu finiras SDF), ce qui le blesse et l'incite à se renfermer sur lui-même. Ca lui fait perdre toute confiance en lui. (il est encore mineur et est au lycée, donc ne peut pas encore partir de chez lui)
- avec mon père (idem : divorce et il est parti) et mes grands-parents paternels, qui passent leur temps à me critiquer et me dire des choses du genre "tu as exactement les mêmes défauts que ta mère, tu ne t'en sortiras pas comme ça, tu ne feras rien dans la vie", à juger etc. Et mon père essaie de manipuler tout le monde, en particulier ma mère et ma grand-mère à qui il rend la vie impossible avec la justice etc (je sais que là le sujet c'est les mères, ms vu qu'il y a des choses qui se ressemblent dans nos vies je trouvais ça utile d'en parler). Actuellement je vis toujours chez mon père, mais je compte partir l'an prochain et je sens que ça va barder avec lui et mes grands-parents paternels.

 

[Luniiie]

Je suis contente de voir ce type de témoignage sur Madmoizelle, parce que je commençais à me sentir mal de voir ces "bonne fête des mères" un peu partout, et que des témoignages et des photos positives. Je me dis que Madz comprend, lui, que nous ne sommes pas toutes dans cette situation, et ça fait du bien

 

[Vendémiaire]

@Jill-Lah C'est exactement ce que je compte faire! Demande de bourse faite (à la bourre, mais faite), idem pour le logement et je rêve de faire le tour du monde/ d'étudier à l'étranger (trop de télépathie ^.^). J'ai mes résultats dans quelques jours, et si je ne suis pas prise dans THE école, je compte poursuivre mes études chez ma mère (mon frère va sans doute aller en pension ds un lycée militaire ou ds un lycée pro, le mieux serait qu'il soit accepté à la pension pas loin de chez ma mère, comme ça il verrait nos parents et moi). Mes seuls regrets/ craintes/ peurs, c'est de laisser mon frère seul avec mon père et mon copain dans tous ses problèmes de famille. Car, concernant mon copain, autant moi j'en suis au début de mes études supérieures et je suis majeure, autant lui ne l'est pas (encore) et finit son lycée, donc il ne peut pas partir dans l'immédiat. Le mieux serait qu'il fasse ses études sup pas trop loin de chez ma mère ou de l'endroit où j'étudierai, mais ça c'est à lui de choisir. Et de la même manière que je culpabilise de laisser mon frère je crois qu'il culpabilisera un peu de laisser sa mère (malgré tout).
Bref, je suis entièrement d'accord avec toi. Après si jamais tu as des conseils pour qu'il ne croie pas que lorsque je lui parle de sa mère c'est forcément une critique (même si ça l'est souvent) et qu'il se braque dès qu'on aborde la question de sa famille, je suis preneuse. Ces temps-ci on se dispute car on a tous les deux peur de se perdre, même si on continue à croire en nous. "Sois le changement que tu veux voir en ce monde." (Gandhi)
Je suis aussi tout à fait d'accord avec toi concernant la famille. Peut-être que partir fera réagir mon père et lui prouvera que je ne suis plus une gamine depuis bien longtemps. Je n'ai pas encore annoncé mon prochain départ car j'attends d'avoir finalisé les procédures de la fac et d'être sûre d'être prise là-bas (sans quoi il pourrait essayer de m'en empêcher comme il l'a déjà fais quand j'étais mineure).
La même situation se produit, mais avec mes grands-parents paternels pour la culpabilité : "Après tout ce qu'on a fait pour toi etc...". Ca engendre beaucoup de fatigue pour nous.

 

[camomille90]

Je suis dans ce genre de cas...ma mère a toujours été très dure avec moi, c'est une femme autoritaire, colérique et stricte et face à elle j'ai toujours eu tendance à me demander comment elle me pouvait se défaire aussi facilement de tout ce qui était amour...et ne jamais faire tomber sa carapace ...Petite exactement comme dans ce témoignage, j'ai couvert mes cahiers d'école de larmes, il fallait que je sois parfaite et si le problème de maths était impossible à résoudre c'était que j'étais encore dans la lune, pauvre petite rêveuse que j'étais et de ce fait je devrai passer la soirée entière à me pencher dessus. Les cris, les baffes, décrochée à tord et à travers je les ai reçu pendant des années, parfois c'était très violent mais nous étions dans les années 90 et on était loin encore de se demander si la fessé était quelque chose de néfaste et d'humiliant. Arrivée à l'adolescence je paraissais dure moi aussi et insensible, ma mère au début de mon adolescence a cru qu'elle pouvait enfin m'accorder de l'attention, contente de voir que j'aimais mon corps, elle pris le parti de m'offrir des choses sexy (vers mes 12 ans) ...et oui c'est un peu tôt pour se sentir femme ^^ mais je crois qu'elle se sentait fière de moi à l'époque. Pourtant nous restions dans une distance raisonnable l'une et l'autre, et c'est mon père qui depuis toute petite prenait soin de moi et m'offrais de la sécurité affective. C'est vers l'âge de 16 ans que j'ai découvert que ma mère était très jalouse de moi et qu'elle rêvait que mon père me foute à la porte ou à l'hosto (car j'avais un tel problème d'estime et de confiance que je n'allais plus en cours et sombrais littéralement.) Pendant encore des années où j'allais bien puis mal elle me traitais de petite conne d'emmerdeuse et moi je la haïssais tout bonnement, préférant la voir comme un camionneur armé de son aspirateur ^^ (et oui ce n'était pas très sain notre relation). Inutile de dire que je ne lui parlais pas beaucoup quand je revenais vers mes parents (je suis parti à 17 ans dans une autre ville pour finir le lycée). Et puis je suis devenue adulte dans l'horreur et la douleur car j'ai développé des symptômes de phobies et d'angoisse atroces, A ce moment elle a cessé de m'en vouloir et nous avons eu un semblant de relation normale, mais qui cachait je crois la satisfaction qu'elle avait à me voir diminuée...il s'est passé nombres de choses douloureuse pendant les années qui suivirent (je ne m'épanche pas) puis la relation avec mon père est devenue aussi catastrophique car je sentais que depuis toujours il m'avait contrôlé et que je n'avais jamais pu m'épanouir en me sentant le droit d'exister pour moi même, si j'étais une femme je le décevrai...il y avait les coups aussi de sa part ...car il était trop déçu de qui j'étais devenue. Et puis un jour où mon père m'invita chez eux et parce que je le provoquais et avais une attitude de folle il me donna des coups et j'appela ma mère au secours, loin de me secourir ma mère me dit de laisser mon père tranquille et de me "calmer" ce jour là elle me parla de manière extrêmement humiliante et me donna une fessée comme à une gamine (j'ai 25 ans) puis dernière chose me demanda de cesser de l'appeler "maman" me menaçant de m’envoyer en hôpital psychiatrique. Evidemment tout ça c'est fini par un très charmant médecin connard de merde qui me traita de manipulatrice et qui me demanda de bien vouloir revenir avec ma mère à mon domicile ...car jamais les victimes ne sont entendues dans ce monde patriarcal elles restent quand elles sont violentée par leurs parents et les hommes des merdes qu'il faut enfermer ^^ du moins c'est ce qui c'est passé dans ma vie (je ne souhaite d'ailleurs ma situation qui encore pire à personne sauf peut être mes agresseurs.) en tout cas il me laissa partir seule à force de m'entendre me défendre e det le remettre lui et son manque de connaissance en matière de psychiatrie à sa place. Bref je ne reviendrai plus jamais dans cette maison où j'étais été élevée et j'ai fini par découvrir ce que ma mère clairement attendais: que je sois bien tuée moralement pour que mon père s'occupe d'elle et lui accorde son amour...La mère rêve de tuer sa fille pour être seule à régner et moi je me dis juste que je dois affronter la vie sans son aide sans son amour en ne demandant rien à mon père et en y arrivant seule...couper les ponts et se faire soi même.