Mon bilan de l'année 2013.

[Kiem]

Je crois que ça me fera pas de mal de l'écrire, ce bilan, tellement 2013 a été un grand tournant dans ma vie.

Globalement c'est pas un bilan tellement positif. Toute la première moitié a été marquée par les doutes, l'angoisse, la "dépression" (je mets le terme entre guillements parce que la vraie dépression c'est quand même un cran au-dessus de ce que j'ai vécu je crois. Mais je crois que c'était tout de même plus proche de la dépression que de la simple déprime, et je ne trouve pas de terme intermédiaire.), le dégoût de moi-même et la peur de l'avenir. Ca a fait de 2013 la pire année de ma vie.

Après, il y a eu aussi le stress de miser mon avenir sur un concours difficile, sans plan B. Et la préparation toute seule chez moi avec ce que ça apporte d'isolement et de pression.

Enfin, la seconde moitié c'est le début de la remontée de pente. J'ai eu ce fichu concours. Je suis partie de chez moi. J'ai mon indépendance. Mais c'est aussi des désillusions suite à la reprise de mes études, et un certain pessimisme sur mon avenir et ma vie en général. Sans compter une grosse prise de conscience sur ma siuation familliale qui a causé une déterioration irréversible de mes relations avec mes parents. Niveau moral, ça va mieux. Je ne vais plus mal, même si je reste un peu blasée et pessimiste.

Donc en négatif je retiens toutes ces difficultés qui m'ont mise par terre et qui m'ont marqué sans doute pour un moment.

Mais en positif... Je crois que c'était plus ou moins nécessaire. J'ai eu de grosses prises de conscience, je me connais mieux. Je connais désormais mes faiblesses et mes limites, mais aussi certaines de mes forces. J'ai pris conscience de problèmes que je traînais depuis un moment. Certes ce fut un traitement de choc, mais désormais je sais sur quoi je dois travailler. De même, j'ai fait un tri des personnes dont je voulais être proches, et des personnes qui me coupaient les ailes. J'ai beaucoup grandi aussi. 2013, c'est ma véritable entrée dans l'âge adulte. Je ne suis plus une enfant ni une ado désormais. Je me sens plus mûre, et surtout j'ai besoin d'indépendance. Ca tombe bien, je vis seule avec mon copain.

2013 m'a mise par terre, mais m'a fait grandir. Maintenant, il faut avancer, retrouver certains repères, un but. J'ai déjà fait le plus urgent, mais le gros du travail sera pour 2014 !  D'un autre côté, j'ai perdu espoir de régler certains problèmes, je dois donc apprendre à faire avec.

D'une façon plus factuelle, j'ai quand même de gros win cette année :
- J'ai eu le concours de Sciences Po, et avec des notes pas dégueulasses. Et même si ça ne me convient finalement pas tant que ça, ça fait du bienà l'ego.
-J'habite loin de ma famille, avec mon copain et c'est génial
- En partie parce que le copain en question est génial et m'a beaucoup aidée. Ca n'a pas été facile, et ne l'est toujours pas. Mais ça nous a fait évoluer dans le bon sens, malgré des tensions.
-Mes potes sont über-cools. La déprime m'a en particulier rapprochée d'une amie qui vivait une rupture difficile.
- J'ai découvert les restaurants indiens. Et rien que pour ça, ça valait la peine.

 

[Mia_Wallace]

2013... j'en retiens surtout deux choses très importantes:

- Mon chéri avec qui je me suis mise il y a quasiment un an Nous sommes très complices, peut-être un peu trop (fusionnels probablement), notre relation est très particulière, je suis pleine de doutes, de l'amour je ne sais pas forcément s'il y en a de son côté (parfois j'ai l'impression qu'il y en a un peu... comme un court-circuit, une petite étincelle), mais de la tendresse, de la bienveillance, il y en a beaucoup, on tient énormément l'un à l'autre... c'est nouveau pour moi, et très important...

- Et sinon je l'ai fait: J'AI QUITTE MON JOB DE MEEERDE anser:
Ce boulot que je faisais depuis 2 ans 1/2, avec des collègues à chier, un boss nazi, un job dans lequel je n'apprenais plus rien, job que je gardais parce que j'avais peur de l'après, du chômage, de l'après chômage, de mon projet qui me tenait à cœur... j'étais une flipette (je le suis toujours sur certains points, faut pas déconner ) et comme j'avais peur d'avancer, je ne faisais rien. Et quand je l'ai fait, quand j'ai envoyé ce mail à mon manager "est-ce qu'on pourrait se voir pour discuter", quand j'ai lancé le processus...
FUCK que ça m'a fait du BIEN!!
Et mon dernier jour... cette banane que j'avais toute la journée, paye tes crampes aux joues

S'en sont suivis un été émotionnellement très difficile mais je l'ai surmonté (très dur, mais très bien entourée et acceptée parmi la famille de mon chéri et ses amis, gros challenge for some reasons), je garde en mémoire la journée du lundi 8 juillet qui a été probablement une des plus difficiles de ma vie (il y a des scénarios de films qui se perdent, jvous jure) mais que j'ai surmonté également. A quel prix?
A partir de début août j'ai commencé à avoir un sommeil extrêmement chamboulé, avec réveils en panique, cauchemars, insomnie, virées chez le pharmacien "j'ai besoin de qqc qui m'aide à dormir svp ", ça s'atténue progressivement mais parfois ça recommence...
J'ai toujours eu un sommeil juste parfait, impeccable et le plus réparateur du monde, 2013 a été l'année d'une découverte dont je me serais bien passée.

Pour 2014, il faut quoi alors?
- M'inspirer de ce que je viens d'écrire à propos du travail: faut que j'avance, que je déclenche un certain nombre de processus. Là je suis au chômage mais j'ai vachement avancé pour ma nouvelle activité: maintenant je m'inscris à l'URSSAF, il est temps, GOGOGO!!! J'ai des craintes bien sur, mais il est temps de se lancer, de faire avancer les choses!! Je ne sais pas bien où ça va aller avec mon chéri, mais mon projet pro c'est ma barque, à moi seule, elle je sais où je veux la mener!!
- J'avais avant des collègues pourris, ce qui était assez déprimant: je me suis inscrite à temps partiel à une association de partage de bureaux professionnels, pour les travailleurs indépendants qui ne veulent pas rester seuls à la maison avec leur chat. Donc je socialise de nouveau (professionnellement parlant) après un blanc de 6 mois, ça fait un bien fou au moral

Il faut que début 2014 se passe bien, qu'il y ait cette énergie, il faut surtout que les choses avancent et elles ne se feront pas toutes seules: on se sort les doigts des fesses et on y vaaa
(Sinon là je suis sur Madz, pour la cohérence avec les lignes ci-dessus on repassera )

 

[Vic Odine]

Je suis vachement en retard pour faire/poster mon bilan mais comme j'adore ça je vais le faire quand même

C'est marrant mais je n'arrive pas à avoir un sentiment positif ou négatif arrêté sur cette année, j'ai l'impression qu'un "flou"  m'empêche d'avoir un regard clair sur l'année dans sa globalité. Du coup j'ai remonté mes posts de l'année passée (c'est quand même vachement pratique Madmoizelle ), histoire de voir un peu plus clair.

2013 a été une année de "tournants" je crois...

Tout d'abord niveau universitaire j'ai obtenu mon M2 avec mention Bien ce qui marque (en théorie) la fin de mes études supérieures. Avec une semaine de cours par mois et tout le reste du temps en stage avec une mission ultra prenante je n'ai pas vu mon année de M2 passer. Je regrette un peu de ne pas avoir plus "profité" de cette dernière année d'études, et, comme tous les ans, j'ai des regrets concernant certains travaux fait dans l'urgence. Par contre je suis plutôt fière de mon intégration dans ma promo de "formation continue/reprise d'études" où ma camarade la plus jeune devait avoir 15 ans de plus que moi. Au repas de fin d'année la plupart avaient complétement oublié que j'étais "l'étudiante", et pour de nombreux partiels ils sont venus me demander conseil, j'ai même eut des demandes de conseils pour des questions professionnelles.

Concernant mon stage je suis, là aussi, plutôt fière du travail accompli. On m'a donné une mission qui aurait nécessité un poste à temps plein et avec plus d'expérience/d'autorité. Pourtant je m'en suis bien sortie. J'ai monté mon projet, j'ai animé des réunions, présenté des projets en assemblée générale du personnel et j'ai produit des documents qui étaient nécessaires pour le renouvellement de l'autorisation de fonctionnement de l'établissement. Je trouve que j'ai aussi plutôt bien géré mon statut de stagiaire par rapport à ma mission.

Concernant l'écriture de mon mémoire je garde surtout le souvenir d'une très grosse fatigue: ma mission de stage a énormément débordé du temps scolaire et j'ai eu très peu de temps pour me consacrer à mon travail universitaire. Du moment où je suis vraiment entrée dans les travaux du mémoire j'ai l'impression que toute ma vie s'est mise à tourner autour de cet écrit. Couplé à ma mission de stage ça m'a complétement "absorbée". Je crois d'ailleurs que sans le soutien de mon amoureux j'aurai vraiment été noyée, engloutie dans cette masse de travail.

En août 2013 on s'est pacsés

On commence à parler plus concrètement de certains de nos projets (maison , on en a même visité quelques unes) et, malgré quelques disputes, notre couple avance et grandit. On a trouvé le temps de partir en weekend, de prendre du temps pour nous, pour ne pas se laisser bouffer par "le reste". J'ai enfin fait le tatouage qu'il m'avait offert pour les 25 ans

Je crois que j'ai "grandit socialement" aussi: que ce soit avec ma famille, mes collègues, avec des connaissances, des amis, je me trouve beaucoup plus sociable, sans pour autant être hypocrite. Je commence à savoir prendre sur moi quand il le faut, mais également à l'ouvrir quand c'est nécessaire. Le mariage de mon père est un bon exemple de mon évolution à ce niveau.

Dans les premiers mois de 2013 ma grand mère paternelle est décédée. Je ne l'avais plus vue depuis des années, ça me laisse une impression d'irréel, je pense que je réaliserai vraiment quand je retournerai au Maroc et qu'elle n'y sera plus.

Dernier trimestre 2013 j'ai passé (avec succès) mon premier diplôme de secouriste, j'ai commencé mon premier "vrai" (post diplôme) CDD, j'ai même essayé de renégocier mon contrat et mon salaire. J'ai également découvert que j'avais des soucis dentaires et en prime des soucis administratifs notamment avec la sécu'. C'est un peu comme plonger d'un coup dans le "monde des grands", après une jolie panique (pas complétement passée), je me suis reprise et j'essaie de résoudre/soigner/prévenir/prévoir du mieux que je peux.

Par contre, je ne pense pas avoir tenu beaucoup de mes résolutions (j'avais écris "révolutions" ) prises début 2013: j'ai l'impression que tout ce qui était un peu trop "normé", "cadré" s'est perdu dans les méandres de la fatigue. J'ai l'impression d'avoir peiné à faire le "minimum syndical" (aka ma mission de stage, mon mémoire) et que tout le reste est un peu passé à la trappe.

J'ai avancé dans beaucoup de domaines mais je crois que je me suis un peu oubliée. Certes, je suis diplômée, employée, pascée, j'ose beaucoup qu'avant mais cette année me laisse l'impression de m'être négligée, non par manque d'envie mais par manque de temps. Je pense qu'une de mes grosses résolutions pour 2014 portera sur la gestion du temps et plus généralement sur mon organisation (ou plutôt ma non-organisation)

 

[Kiwi-kiwi]

Je pense que de même, je vais poster mon bilan 

Début très difficile avec ma mère en réanimation pendant plus d'un mois, le stress, la maison à gérer, les courses, le frère et la soeur pas très aidant...
Puis une bonne nouvelle, maman réveillée avec une laparotomie ratée, mais ne l’empêchant pas de vivre finalement...

Beaucoup de cours ratés, un deuxième semestre très juste, mais les circonstances font que j'ai une petite chance de passer en deuxième année de BTS...

Les épreuves au labo se passent, j'ai réussi à avoir un stage dans le même labo qu'une copine : ça promet d'être génial.
Mon stage est trop cool, je fais de tout, et même des trucs que je n'avais pas prévu. Je m'éclate tellement que je ne vois pas le temps passer, je me lève (à 5h) en chantant limite.
Mon stage fini, je suis prolongée une semaine en interim pour remplacer un responsable, c'est juste génial.
J'ai des semaines de 45h, stage + boulot d'étudiant oblige. Je suis crevée mais je m'éclate.

Stage terminé, rapport terminé, révision entamée, je suis déterminée à passer en deuxième année.

Mon chéri me présente à ses parents dans le sud : premier abord, j'ai l'impression qu'ils ne m'aiment pas, mais ça se passe très bien au final.
Je m'entends hyper bien avec son petit frère.
Je pense que mon chéri est l'homme de ma vie.

Septembre : épreuves de rattrapage.
Gros stress, je me retrouve avec une matière que je n'avais pas à passer mais que je réussi très bien.
Je passe, je suis aux anges. Je suis reprise à mon stage, ils m'attendent même avec joie.
On adopte Minette, un petit chaton qui a été abandonné en foret (!) et on l'aime très très fort (même si elle nous ruine tous nos rouleaux de PQ)

Premier semestre : je suis classée dans les 12 premiers ! Beaucoup de boulot fourni mais ça paye ! Je suis soutenue par mes profs, et décroche même un compliment de la directrice (La reine de glace  

Ma deuxième partie de stage se termine : j'ai décroché une prime pour mon boulot fourni (et d'avoir dépanné au labo à 5h du mat pendant 1 semaine et 1 jour) et une excellente note.

Je retiens surtout que le boulot paye : j'ai fourni des efforts dans ce qui me tiens à coeur et ça me fait chaud au coeur que les gens aient conscience de mes efforts.

Début 2014 :
Je veux ce putain de bts.
Je veux entrer dans cette putain de licence pro (avec si possible ZE labo en guise d'alternance)
Je veux enfin habiter avec mon chéri, et pas faire des aller-retour entre chez lui et chez moi.
J'aimerai beaucoup arrêter d'avoir des putains de saute de moral, ça me ruine...