Merci à toi de prendre le temps de venir répondre et re-répondre à ton témoignage, c'est extrêmement précieux ! (et désolé de la part de la rédac si certains coms t'ont blessée :/)
Mon couple « parfait »... selon les autres — Témoignage
- Initiateur de la discussion Melissa
- Date de début
Je suis vraiment désolée, je pense que tu parles de mon commentaire, mais relis-le s'il-te-plait, j'ai écrit "inventé LE couple". La notion de couple. Pas ton couple, ça n'a pas du tout le même sens. Tu dis que ton couple est peu commun, mais ce que tu décris de son fonctionnement est parfaitement classique pour moi et fait la base de nombreux couples, vous n'avez rien "inventé". C'était le sens de mon propos, je pense que la suite de mon premier commentaire l'explicite assez, c'est dommage que tu l'aies lu comme si je ramenais ton couple à une invention et que je le niais (ce qui aurait été une attaque personnelle sortie de nulle part, forcément blessante, c'est sûr). Mais bon, j'imagine qu'avec toutes ces réactions pas forcément positives, on lit un peu vite, et il suffit d'un mot pour changer le sens d'une phrase.
Pour le reste, je comprends ta vision des choses mais je n'ai pas du tout la même (bien qu'en couple avec mon mari depuis mes 16 ans également), tout simplement, il n'y a pas vraiment de débat à avoir. Je pense que c'est d'ailleurs pour ça que les réactions sont souvent "ce témoignage m'a perturbée" (pas indigné, pas énervé, ça laisse plus... perplexe), parce que soit ça donne l'impression que tu dictes une vision généralisante d'un couple longue durée, et forcément on a envie de contredire ça, soit que tu parles uniquement de ta vision personnelle de ton couple, et là on ne voit pas bien l'intérêt, on ne sait pas trop quoi dire à part "ok, et?".
J'explique juste ma réaction et d'autres similaires que j'ai pu voir, il y en a d'autres qui le l'ont pas vu comme ça, et tant mieux
Mais tu dis toi-même que tu écris ce texte en réaction à une "exaspération", que nous lecteurs n'avons pas vécue, donc cette réaction d'incompréhension de pas mal de monde est assez logique, je trouve.
Ah ouais... effectivement, j'avais mal lu... Ma faute...
Après, c'est un témoignage comme il y en a des tas d'autres sur ce site... désolée d'avoir parlé de moi
Après, c'est un témoignage comme il y en a des tas d'autres sur ce site... désolée d'avoir parlé de moi
Personnellement je me suis retrouvée dans ce que tu dis dans ton témoignage et ça m'a vraiment fait du bien ! Je suis persuadé que d'autres aussi... Surtout ne t'excuse pas de l'avoir écrit ce serait dommage.
Je soupçonne que si l'article a suscité autant de réactions disons... virulentes, ce n'est pas tant sur le fond que sur la forme...
Car l'auteur vient raconter son histoire et son ressenti, avec, d'après ce que j'ai compris, un message général qui serait du genre, "le couple c'est pas un film de Disney, et je suis un peu fatiguée qu'on projette une image idyllique sur le mien alors que ma réalité, c'est aussi des hauts, des bas, des concessions, bref, la vie quoi". Ce qui est un message qui pourrait parler à beaucoup de Madz, même si leur vision ou fonctionnement de couple est différent.
Là où il a probablement eu des incompréhensions, c'est dans certaines tournures de phrases de l'article qui ne paraissent pas très bienveillantes au premier abord (très probablement de manière involontaire) envers les lectrices... Peut-être aussi parce que @Dansimati pensait à toutes ces remarques qu'elle a eu, à cet énervement ressenti par rapport à comment les gens voient son couple (en niant en quelque sorte ce qu'elle vit/ a vécu). Et qu'elle a répondu par moments de manière énergique, comme si elle répondait à ces gens là (mais en généralisant un peu à tout le monde...). Pas mal de Madz ont peut-être eu le sentiment d'être placées d'office sur le banc des accusées, ce qui peut "échauffer" et faire répondre vigoureusement...
Concrètement, des formulations qui ont pu donner un certain ton à l'article:
"je me sens insultée" (par une vision des choses différente), "par ignorance, les gens...", "ils rêvent la même chose" (la généralisation peut être un peu mal perçue sur ce passage), "pour une fois qu'on ne me coupe pas la parole", "ce concept aurait tendance à m'horripiler" (et si des madz ont une vision comme ça, elles ne vont peut-être pas apprécier le terme),"combien d'entre vous..." "je réitère ma question, combien d'entre vous?...?...?" (cette partie là peut être prise de manière condescendante, et le "vous" fait un peu accusateur), "cette fille n'était pas prête..." (la notion de prête est un peu dérangeante, comme s'il y avait un passage obligé d'avoir envie de couple, de se poser, ou de le vivre au travers de sacrifices... certains n'ont jamais envie de couple, d'autres font le choix du couple libre, et ça évolue au cours d'une vie...).
Donc en soi, le témoignage est intéressant, l'intention de sortir le couple d'un certain type de cliché est louable, mais les choix d'écriture ont eu tendance à placer le lecteur en opposition plutôt que de l'emmener à son côté... et je pense que les réactions auraient été très différentes...
Car l'auteur vient raconter son histoire et son ressenti, avec, d'après ce que j'ai compris, un message général qui serait du genre, "le couple c'est pas un film de Disney, et je suis un peu fatiguée qu'on projette une image idyllique sur le mien alors que ma réalité, c'est aussi des hauts, des bas, des concessions, bref, la vie quoi". Ce qui est un message qui pourrait parler à beaucoup de Madz, même si leur vision ou fonctionnement de couple est différent.
Là où il a probablement eu des incompréhensions, c'est dans certaines tournures de phrases de l'article qui ne paraissent pas très bienveillantes au premier abord (très probablement de manière involontaire) envers les lectrices... Peut-être aussi parce que @Dansimati pensait à toutes ces remarques qu'elle a eu, à cet énervement ressenti par rapport à comment les gens voient son couple (en niant en quelque sorte ce qu'elle vit/ a vécu). Et qu'elle a répondu par moments de manière énergique, comme si elle répondait à ces gens là (mais en généralisant un peu à tout le monde...). Pas mal de Madz ont peut-être eu le sentiment d'être placées d'office sur le banc des accusées, ce qui peut "échauffer" et faire répondre vigoureusement...
Concrètement, des formulations qui ont pu donner un certain ton à l'article:
"je me sens insultée" (par une vision des choses différente), "par ignorance, les gens...", "ils rêvent la même chose" (la généralisation peut être un peu mal perçue sur ce passage), "pour une fois qu'on ne me coupe pas la parole", "ce concept aurait tendance à m'horripiler" (et si des madz ont une vision comme ça, elles ne vont peut-être pas apprécier le terme),"combien d'entre vous..." "je réitère ma question, combien d'entre vous?...?...?" (cette partie là peut être prise de manière condescendante, et le "vous" fait un peu accusateur), "cette fille n'était pas prête..." (la notion de prête est un peu dérangeante, comme s'il y avait un passage obligé d'avoir envie de couple, de se poser, ou de le vivre au travers de sacrifices... certains n'ont jamais envie de couple, d'autres font le choix du couple libre, et ça évolue au cours d'une vie...).
Donc en soi, le témoignage est intéressant, l'intention de sortir le couple d'un certain type de cliché est louable, mais les choix d'écriture ont eu tendance à placer le lecteur en opposition plutôt que de l'emmener à son côté... et je pense que les réactions auraient été très différentes...
Dernière édition :
J’avais lu l’article hier et j’étais restée perplexe, je l’ai relu ce matin et je pense avoir trouvé pourquoi (c’est vraiment mon interprétation et je ne prétends pas que l’auteure voulait dire ce que moi je retir)
En fait le témoignage me parait rempli de paradoxe :
-« on est un couple normal » opposé à « regarder on est trop fort on a sur faire face à tout ça » (le tout ça étant relativement banal et simplement basé sur votre façon de vivre votre coupe, finalement rien de bien exceptionnel derrière ce que tu décris comme des sacrifices et des épreuves).
- Pour la partie sur ton amie : « Aucune de nous deux n’avait tort ou raison” opposé a “Moi si. J’en récolte aujourd’hui les fruits.” Qui ressort un peu comme un “j’ai gagné” à mes yeux”
Même dans ton commentaire il y a encore cette dualité avec :
-Tu reproche au gens de prendre ton couple comme exemple (et je comprends tout à fait que tu sois agacée, et que tu refuses cette responsabilité), mais un paragraphe plus loin tu t’ériges en contre-exemple avec “car ainsi vous éviterez à tout prix de suivre mon "modèle".” Dans les deux cas c’est se placer comme « référence ».
Grace à tes interventions dans les commentaires j’arrive mieux à comprendre l’idée derrière ce témoignage, je trouve ça intéressant de voir le ressenti de quelqu’un par rapport à la vision des autres sur son couple, mais l’article en lui-même reste assez perturbant, et je rejoins _Fadette quand elle dit
Le témoignage bascule d’un mode à l’autre et le rend perturbant.
En fait le témoignage me parait rempli de paradoxe :
-« on est un couple normal » opposé à « regarder on est trop fort on a sur faire face à tout ça » (le tout ça étant relativement banal et simplement basé sur votre façon de vivre votre coupe, finalement rien de bien exceptionnel derrière ce que tu décris comme des sacrifices et des épreuves).
- Pour la partie sur ton amie : « Aucune de nous deux n’avait tort ou raison” opposé a “Moi si. J’en récolte aujourd’hui les fruits.” Qui ressort un peu comme un “j’ai gagné” à mes yeux”
Même dans ton commentaire il y a encore cette dualité avec :
-Tu reproche au gens de prendre ton couple comme exemple (et je comprends tout à fait que tu sois agacée, et que tu refuses cette responsabilité), mais un paragraphe plus loin tu t’ériges en contre-exemple avec “car ainsi vous éviterez à tout prix de suivre mon "modèle".” Dans les deux cas c’est se placer comme « référence ».
Grace à tes interventions dans les commentaires j’arrive mieux à comprendre l’idée derrière ce témoignage, je trouve ça intéressant de voir le ressenti de quelqu’un par rapport à la vision des autres sur son couple, mais l’article en lui-même reste assez perturbant, et je rejoins _Fadette quand elle dit
Le témoignage bascule d’un mode à l’autre et le rend perturbant.
J'ai trouvé le témoignage intéressant mais il m'a laissé un peu perplexe car il mélange j'ai l'impression le couple de l'auteur aux couples longues durées en général 
@Loulalilou relève bien les phrases qui m'ont fait tiquer (et ont fait tiquer pas mal d'autres madz), les choix d'écriture n'étaient en effet peut-être pas tout à fait judicieux
Si "tout se dire"et "être fidèle"" sont sûrement un gage de longue durée et de bonheur chez un certain nombre de couples, ce n'est pas le cas chez d'autres, chaque couple à son propre fonctionnement (bonjour j'enfonce des portes ouvertes déjà enfoncées durant 6 pages de comms).
Or les "questions" assez répétitives de l'auteur font un peu penser que pour avoir un couple "comme elle" (sous-entendu de longue durée) il faut faire comme eux mais comme chaque couple à son propre fonctionnement, ça me semble bizarre
Sans compter que je comprends pourquoi certaines ont un peu pris mal les "questions" et les ont trouvé condescendantes (moi aussi), car au fond ces "questions" ne forment qu'un seul modèle, non universel, de fonctionnement des couples, et on peut effectivement y voir un jugement, comme quoi les couples qui "ratent" sont ceux qui ne "travaillent pas dessus", ne se disent pas tout, etc
Du coup ça m'a laissé sceptique sur l'histoire de l'amie qui a quitté son "compagnon parfait". Je comprends bien sûr qu'il soit facile à observer qu'elle ait beaucoup souffert avec son nouveau compagnon, mais de la à juger "parfait" le compagnon d'une amie Certaines personnes rencontrent ce qu'elles appellent "l'homme de leur vie", "le compagnon parfait" jeunes, mais combien aussi utilsent ces mots, sont dans une optique "à la vie à la mort"et puis tout simplemnet se séparent sans drame quelques années après, parce que voilà, parfois voire souvent, ça arrive? Je comprends que ce n'est pas le cas de l'auteur, pourtant cette situation n'est pas rare.
@Loulalilou relève bien les phrases qui m'ont fait tiquer (et ont fait tiquer pas mal d'autres madz), les choix d'écriture n'étaient en effet peut-être pas tout à fait judicieux
Si "tout se dire"et "être fidèle"" sont sûrement un gage de longue durée et de bonheur chez un certain nombre de couples, ce n'est pas le cas chez d'autres, chaque couple à son propre fonctionnement (bonjour j'enfonce des portes ouvertes déjà enfoncées durant 6 pages de comms).
Or les "questions" assez répétitives de l'auteur font un peu penser que pour avoir un couple "comme elle" (sous-entendu de longue durée) il faut faire comme eux
mais comme chaque couple à son propre fonctionnement, ça me semble bizarre Sans compter que je comprends pourquoi certaines ont un peu pris mal les "questions" et les ont trouvé condescendantes (moi aussi), car au fond ces "questions" ne forment qu'un seul modèle, non universel, de fonctionnement des couples, et on peut effectivement y voir un jugement, comme quoi les couples qui "ratent" sont ceux qui ne "travaillent pas dessus", ne se disent pas tout, etc
Du coup ça m'a laissé sceptique sur l'histoire de l'amie qui a quitté son "compagnon parfait". Je comprends bien sûr qu'il soit facile à observer qu'elle ait beaucoup souffert avec son nouveau compagnon, mais de la à juger "parfait" le compagnon d'une amie
Certaines personnes rencontrent ce qu'elles appellent "l'homme de leur vie", "le compagnon parfait" jeunes, mais combien aussi utilsent ces mots, sont dans une optique "à la vie à la mort"et puis tout simplemnet se séparent sans drame quelques années après, parce que voilà, parfois voire souvent, ça arrive? Je comprends que ce n'est pas le cas de l'auteur, pourtant cette situation n'est pas rare.
Dernière édition :
J'avoue que ton témoignage m'a laissé un peu perplexe quant aux intentions que tu prêtes à ton entourage
On m'a dit plusieurs fois que mon (ex)couple était un couple parfait. les gens le pensaient vraiment, on était très très proches avec mon ex-copain et ça se voyait, la complicité, la tendresse, l'amitié etc. Pour autant je ne pense pas que mon entourage ait trouvé mon couple "facile" comme si tout coulait de source et comme si on ne devait pas faire des efforts chacun de notre côté (qui n'en fait pas? même des efforts minimes?).
Et puis un jour on s'est séparé. Mon entourage était très déçu et triste mais plus pour nous que pour eux en fait, ils n'ont pas subitement fini de croire en l'amour à partir de ce jour là
Alors tant que ça va bien tu peux effectivement renvoyer l'image d'un idéal mais ensuite les gens sont aussi tout à fait capable de comprendre que tu as des difficultés ou même que tu peux te séparer. La vie quoi.
Et depuis, avec mon copain actuel, je renvoie parfois aussi une image de couple idéal, et pourtant mon entourage sait aussi que ce n'est pas évident tous les jours... mais ça n'enlève rien à notre "perfection!"
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Je prends note des reproches et je m'excuse platement d'avoir un ton si... bref. Il me dessert visiblement, c'est pas grave, ça fait partie du jeu... Je ne mâche jamais mes mots en général, je ne vais pas le faire par écrit.
Tout ce que j'ai écris n'implique que moi, que mon ressenti propre. Les intentions des gens, je ne peux les connaître réellement, juste l'effet que me font leurs mots. Alors oui, peut-être que je surinterprète, sans doute d'ailleurs, mais ça n'en reste pas moins ce que je ressens.
Tout ce que j'ai écris n'implique que moi, que mon ressenti propre. Les intentions des gens, je ne peux les connaître réellement, juste l'effet que me font leurs mots. Alors oui, peut-être que je surinterprète, sans doute d'ailleurs, mais ça n'en reste pas moins ce que je ressens.
Perso, je ne pense pas forcément qu'il faille que tu changes de ton. Ce n'est pas ton ressenti, ni le fond de l'article que je remets en cause.
C'est juste qu'il faut que tu t'adresses aux bonnes personnes
Tu es en colère contre des gens IRL qui qui ne voient pas tes efforts et qui pensent que tout te tombe tout cuit dans la bouche. Ca me parait légitime, surtout si c'est de manière répétitive.
Par contre, les lecteurs.rices. de Madmoizelle n'avaient pas d'avis sur votre couple et votre histoire avant de lire ton article. Et pourtant, tu as donné l'impression (avec les "vous") de nous mettre dans le même panier que ceux contre qui tu es fâchée. Et comme je l'ai dit dans un autre message, ça n'est pas agréable de se prendre des remarques injustifiées.
Gros Big-Up, en fait si l'article s'était intitulé "Lettre ouverte à ceux qui idéalisent mon couple sans regarder ce qu'il en est vraiment" (ou une tournure moins lourde, mais de même teneur
), ça aurait mieux marché, car le ton énervé - à juste titre - se serait adressé aux bonnes personnes, et les lectrices de MadmoiZelle auraient pu le lire sans se sentir accusées. (Et éventuellement, quelques unes d'entre nous auraient pu s'y reconnaître dans leur attitude vis-à-vis de certains couples de leur entourage, qui sait : on le fait peut-être parfois nous aussi, avec d'autres couples)
Je dois avouer que je n'ai nullement réfléchi au titre... et que c'est vrai que pour moi c'était évident que c'était un genre de lettre ouverte. J'avais mis un titre à la con dans ma soumission, sans vraiment chercher plus loin... Comme quoi, ça tient à pas grand chose.
S
Shield
Guest
Je m'éloigne du témoignage à proprement parler mais cette question de "chance" m'intéresse assez. @Hawley , tu l'as comparé aux études et à l'art; @Lilou la licorne , à une conversation qu'on avait eue sur l'arrêt de la cigarette; or j'ai justement un point de vue similaire, à savoir : oui, il y a un part de travail personnel, mais il y a aussi un certain nombre de facteurs extérieurs (non, tout le monde n'a pas du talent artistique, ou les moyens intellectuels ou socio-économique de faire des études, ou la force et le soutien nécessaires pour rompre avec une addiction), donc c'est injuste de limiter un accomplissement au facteur "chance", mais c'est aussi injuste de nier que ce facteur entre en compte.
Il faut en avoir, de la chance, pour rencontrer une personne qui désire la même relation que soi, qui nous plaise et à qui on plait. Alors, certes, ça ne s'arrête pas là et la relation des contes de fées "ils vécurent heureux" semble bien facile précisément parce que le conte s'arrête quand la relation commence, sans le quotidien. Pour autant, tout le monde ne rencontre même pas une personne apte à comprendre la personne qu'on est, tout le monde ne rencontre pas une personne qui nous plaise tant qu'elle nous apporte une motivation supplémentaire pour se dépasser et devenir une meilleure personne.
Personnellement, je suis persuadée d'être extrêmement chanceuse d'avoir rencontré mon copain, parce qu'il est la personne idéale pour moi dans le sens où je l'ai rencontré à un moment où on a pu évoluer ensemble, mûrir ensemble, comprendre qui on était et ce qu'on voulait d'une relation amoureuse ensemble (et ça colle, heureusement
). Non, c'est pas évident tout le temps, et mon copain est loin d'être parfait, et y a eu des moments difficiles, et ça m'arrive de me demander si je serais plus heureuse avec ou sans lui. Mais au final, jusqu'à présent en tout cas, j'ai toujours considéré que je suis plus heureuse avec lui, je l'ai toujours "re-choisi", et j'ai toujours de la chance de pouvoir le faire, de pouvoir dire qu'il y a quelqu'un qui me correspond et à qui je correspond suffisamment pour qu'on s'apport de la joie et du plaisir dans la vie.
mais cette question de "chance" m'intéresse assez. @Hawley , tu l'as comparé aux études et à l'art; @Lilou la licorne , à une conversation qu'on avait eue sur l'arrêt de la cigarette; or j'ai justement un point de vue similaire, à savoir : oui, il y a un part de travail personnel, mais il y a aussi un certain nombre de facteurs extérieurs (non, tout le monde n'a pas du talent artistique, ou les moyens intellectuels ou socio-économique de faire des études, ou la force et le soutien nécessaires pour rompre avec une addiction), donc c'est injuste de limiter un accomplissement au facteur "chance", mais c'est aussi injuste de nier que ce facteur entre en compte.Il faut en avoir, de la chance, pour rencontrer une personne qui désire la même relation que soi, qui nous plaise et à qui on plait. Alors, certes, ça ne s'arrête pas là et la relation des contes de fées "ils vécurent heureux" semble bien facile précisément parce que le conte s'arrête quand la relation commence, sans le quotidien. Pour autant, tout le monde ne rencontre même pas une personne apte à comprendre la personne qu'on est, tout le monde ne rencontre pas une personne qui nous plaise tant qu'elle nous apporte une motivation supplémentaire pour se dépasser et devenir une meilleure personne.
Personnellement, je suis persuadée d'être extrêmement chanceuse d'avoir rencontré mon copain, parce qu'il est la personne idéale pour moi dans le sens où je l'ai rencontré à un moment où on a pu évoluer ensemble, mûrir ensemble, comprendre qui on était et ce qu'on voulait d'une relation amoureuse ensemble (et ça colle, heureusement
). Non, c'est pas évident tout le temps, et mon copain est loin d'être parfait, et y a eu des moments difficiles, et ça m'arrive de me demander si je serais plus heureuse avec ou sans lui. Mais au final, jusqu'à présent en tout cas, j'ai toujours considéré que je suis plus heureuse avec lui, je l'ai toujours "re-choisi", et j'ai toujours de la chance de pouvoir le faire, de pouvoir dire qu'il y a quelqu'un qui me correspond et à qui je correspond suffisamment pour qu'on s'apport de la joie et du plaisir dans la vie.
Buh encore et toujours ce débat :'( j'ai tellement eu l'impression d'y avoir déjà répondu 1000 fois.
madmoiZelle est une tribune mais aussi un blog perso si des lectrices souhaitent l'utiliser comme tel et qu'on considère que ça apporte quelque chose (parce qu'à la fin, c'est nous qui décidons de publier, contrairement à un blog perso).
Le moins qu'on puisse dire, c'est que le texte suscite des réactions et perso, j'ai appris des trucs de ces sept pages de débat. Pas forcément de l'article (parce que je suis fondamentalement d'accord avec son point de vue), mais vos réactions m'ont permis de piger un point de vue autre, auquel je n'avais jamais été vraiment confronté. Peut-être que le débat ne t'aura rien appris non plus, mais de mon humble point de vue, j'en sors un peu moins bête, d'où l'intérêt de cet article
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