Je suis une personnalité paradoxale à mon avis. Il y a 2 moi qui se confrontent quotodiennement, j'ai l'impression d'avoir des qualités et en même temps leurs contraires.
Je peux être très égoïste et ne penser qu'à moi, sans forcément m'en rendre compte, prendre les choses pour acquises ou me les approprier alors qu'elles ne m'appartiennent pas. Mais d'un autre côté, je suis prête à tout faire, à tout donner pour le peu de personnes que je considère comme mes amis.
Avec mes amis je laisse couler les choses, je ne cherche jamais le conflit, je pardonne toujours. Alors qu'avec ma famille je vais très vite péter les plombs, faire des crises et hurler. Peut-être parce que je sais que ma famille sera toujours là, alors que j'ai peur que mes amis me quittent. Par contre quand certains "amis" abusent trop et trop longtemps, là je peux devenir très rancunière, et sur une très très longue période (parfois ça prend des années avant que je ne pardonne).
Il paraît aussi que je suis une personne intelligente, et qui justement dégage cette intelligence. Beaucoup sont persuadés que j'irais loin, que je n'ai pas besoin de fournir d'efforts pour réussir. Sauf que ma vision des choses est différente. Je ne pense pas être bête ou stupide, mais parfois j'en ai la sensation, je me compare trop aux autres (et je me compare à ceux qui réussissent, jamais à ceux qui ratent). Mais j'ai surtout l'impression d'avoir une forme de raisonnement très différent des autres personnes.
Je n'aime pas perdre ou avoir tort. C'est quelque chose que je ne supporte pas. J'aime me battre pour ce que je veux. Dès que je n'atteins pas mon objectif dans son intégralité, je me sens comme une merde, une perdante, une looseuse, même si à côté j'ai réussi quelque chose quand même. Chez moi c'est tout ou rien. La demi-mesure je n'aime pas.
Je passe aussi de l'abattement à la combativité à l'abattement, ainsi de suite. Pareil pour la joie et la tristesse. Quoique c'était pire pendant mon adolescence. Maintenant ça s'atténue, j'arrive à passer plusieurs jours avec le même état d'esprit, sans haut ni bas.
J'aime qu'on s'intéresse à moi, qu'on m'admire. Ca flatte mon égo. Surement un reste de la période où j'étais plutôt le vilain petit canard dont on se moquait. J'aime plaire aux gens, j'ai envie d'être parfaite, ou du moins de donner une image parfaite. Et quand ça ne fonctionne pas (et je sais pertinemment qu'on ne peut pas plaire à tout le monde), je me sens nulle et la pire des nazes qui puisse exister.
En gros parfois je me dis que je suis une fille parfaite (dans les bons jours), et d'autres fois je me dis que je suis un vrai monstre et que personne ne s'en rend compte. Et je me demande parfois si ce n'est pas pour ça que j'ai du mal à me lier avec les gens, dans la vraie vie tout comme sur le net.
(Je repasserais peut-être, j'ai l'impression d'oublier la moitié des choses)
