Ton Autoportrait

[AnonymousUser]

Je suis petite, j'ai des cheveux chatains/roux qui bouclent n'importe comment et des yeux noisettes. J'ai un visage et des airs de petite fille, certains garçon diront même de poupée, et puis on peut pas dire que j'ai des formes super avantageuses mais ça me va bien alors tant mieux.

Moralement maintenant :

Je suis une fille qui avant était trop gentille et bien trop naïve et qui après s'en être pris plein la figure il y a 3ans, et devenu un peu moins "nunuche". Je reste gentille mais uniquement avec les rares personnes en qui j'ai confiance, d'ailleurs au moindre probléme je fais tout pour qu'ils s'en sortent et quand j'y arrive pas ça me fais pleurer. Ah oui, même si je me suis endurcie aprés les épreuves de ma vie passée, je suis restée une fille trés (trop) sensible, j'ai beau avoir essayé de l'etre moins la seule solution est d'encaissé ou de se la jouer "je m'en foutiste".

Sinon a part ça je suis une autodidacte accomplie. J'aime apprendre les choses par moi même et je m'en sors trés bien. Par contre à coté de ça je galére en cours car je me fais pas au systeme scolaire je crois, et puis j'y apprend des choses qui ne me passionne pas vraiment alors ça me décourage.
Pour ce qui est de mon caractere je me montre reservée tout en cachant un temperament. Meme en étant une fille calme et posée, les gens qui me connaissent bien savent que j'ai tendance a faire le clown et a raconter des bêtises. Aprés je reste assez simple tout en aimant prendre soin de moi histoire de regagner confiance en moi petit a petit.
J'aime bidouiller de tout et de n'importe quoi. Je joue de la guitare, fais de la photo, du collage, je me met actuelement au dessin. Je suis aussi ce que certain appeleront une "geekette" même si je proteste en disant que je suis juste une nana qui aime les jeux vidéos et qui sait se demerder un peu mieux que les autres sur son ordi.
J'ai aussi un certain don pour savoir si les gens sont bons ou mauvais, et il m'arrive de deviner des trucs qui vont arriver aux personnes qui m'entourent sans que je m'en rende compte. Depuis certains potes me soupçonne d'avoir un petit don de voyance, mais je pense que c'est juste dû a ma sensibilité un peu trop developper ou un truc dans le genre ^^".

Voilà, je crois que c'est tout, je pense pas etre une fille trés interressante

 

[guizmyle]

Je m'appelle Annabelle. Fille plutôt banale, en tout cas si on l?a croise dans la rue. Elle connaît beaucoup de monde mais seulement un nombre infime de personnes ont réussis à rentrer dans son c?ur.
Elle vie au jour le jour car elle n?oublie pas une citation de Ida Scott Taylor qui dit « Ne regardez pas en arrière et ne pleurez pas sur le passé, car il est passé. Et ne vous en faîtes pas pour le futur, car il n?est pas encore arrivé. Vivez dans le présent, et faites-en quelque chose de magnifique qui vaille la peine qu?on s?en rappelle. » Alors elle suit cette citation à la lettre mais elle prévoit quand même un minimum pour l?avenir.
Si vous rentrez chez elle, ok c'est assez dégueulasse pour les plus nunuche d'entre vous mais au fond c'est un bordel certes mais une organisation contrôlée (hum hum).
Sa vie se résume en une routine, pour l'instant, la semaine c'est toujours debout 5heures, bus, bus lycée, bus, fac, train, amoureux dodo...Mais à partir du jeudi soir tout change elle n'est plus la fille qui travaille pour s'en sortir elle est la fille qui travaille pour se payer à boire! Ses week end commence le jeudi soir pour finir le dimanche a minuit!Et puis Annabelle fait beaucoup beaucoup d'erreur répétés, mais elle adore ça! On est pas jeune qu'une fois?
Annabelle rêve d'un avenir où sa vie serait une énorme soirée, elle veut voyager, découvrir toutes les cultures du monde entier et mourir avec la sciences infuses. Elle veut tout essayer, tout découvrir pour ne jamais regretter de n'avoir pas fait. Elle ne veut pas d'une routine, la routine c'est une peur pour elle alors que pour les autres c'est le prix de la paix!
Elle a un vraie penchant pour les chaussures, à chaque moment où elle a l?impression que tout lui tombe dessus, elle s?achète obligatoirement des chaussures ( une cinquantaine, on voit le parcours) car elle les trouvent belles toute les chaussures sont magnifiques, elles ont des courbes comme les courbes des pin up américaines, elles sont gracieuses comme Lady Diana, quand elle les regarde elle voit automatiquement quelque chose de beau, sa lui remonte le moral.
En dehors des chaussures elle à d?autres passions comme la musique, chaque morceau qu?elle écoute représente un moment dans sa vie. Puis elle a le football, sa la détend elle évacue tout son stress tout ce qui l?énerve, quand elle finis l?entraînement elle se sent vide, prête à vivre un autre jour semer d?embûches.
Et puis pour pas trop se prendre la tête et réfléchir dans tout les sens de ce qui l'a perturbe eh bien elle écrit et c'est fou ce qu'elle peut trouver comme solution. Ah oui et puis elle a un de ces raisonnement que au final seule elle peut savoir comment elle en est arriver là.
Elle ne supporte pas les gens qui pleurent pour un rien, elle n?est pas une de ses filles qui se plaignent tout le temps et qu?il faut toujours aider. Elle pleure rarement, d?ailleurs elle ne se souvient plus la dernière fois où elle a pleurée, elle trouve que c?est seulement les faibles qui pleurent mais bien évidemment elle aussi à ses moments de faiblesses.
Cette fille peut vous paraître stupide sous son comportement puéril mais elle ne montre pas son vrai visage de peur de montrer ses points faibles, car si quelqu?un la connaissait vraiment il verrait bien quel a du c?ur et qu'elle n?est pas si espiègle qu?elle ne le montre. Sauf qu?il faut du temps pour découvrir et seul deux personnes ont pris le temps, ces personnes elle les aiment énormément, plus que tout au monde et ne pourrais plus jamais au grand jamais s?en passer. Certes beaucoup de personnes ont essayé de découvrir la vraie face de Annabelle mais en vain, car il faut être déterminée et malheureusement beaucoup abandonnent.
Puis il y a toutes ces personnes qui sont censées l?aimer par évidence mais qui ne l?aime visiblement pas, ou le cache vraiment bien. Ces personnes là Annabelle ne veut plus en entendre parler car ils lui ont fait les pire misères que aucun individu n?aurait fait. Et au lieu d?aller voir ces individus pour régler ses comptes en face à face via la communication orale elle préfère se venger subtilement, c?est plus facile pour elle pour cacher ses sentiments.
Le seul grand rêve de Annabelle seras quand même de publier son livre. Mais Annabelle c'est pleins pleins d'autre choses mais peut-être vous le découvrirais un jour dans son livre...

 

[Kirkja]

J'ai l'impression d'être un gros bordel, je crois que je vais avoir du mal à faire mon autoportrait, enfin bref.
Bon, le plus simple, c'est de commencer par le physique. Mes cheveux sont châtains clairs, aux épaules, fourchus, mes yeux verts, un vert un peu bizarre, olive on va dire, j'ai quelques tâches de rousseur, mais sont éclipsées par ma multitude de boutons, un nez un peu rond et gros, des lunettes (bientôt remplacées par des lentilles j'espère) et un appareil dentaire. Pas spécialement petite, mais pas grande du tout, pas mince, assez large d'épaules, avec de petites rondeurs, mais complexée par mes jambes qui ressemblent à des poteaux. Je suis toujours décoiffée j'ai l'impression, et sûrement la tête baissée. En gros, un peu le stéréotype de l'ado mal dans sa peau.

Peur, je crois que tout peut se résumer à ce mot. Je suis timide et réservée, principalement car je crains la réaction des gens, et parce que j'ai peur de déranger. Je doute beaucoup, j'ai peur de prendre des décisions, je ne m'assume pas vraiment, pas encore. J'ai peur de me dévoiler, de décevoir les gens, alors j'essaye de m'adapter à eux, d'être comme ils voudraient que je sois. Enfin, ça c'était plus avant, j'ai compris que ça ne me menait nulle-part, j'essaye maintenant de ne plus avoir honte de mes goûts ou de ma personnalité, même si je reste assez secrète. Je suis mystérieuse, et un peu déprimée. J'aime bien être déprimée, l'air triste (mais ça c'est parce que je n'ai jamais rien vécu de difficile), j'espère toujours qu'on le remarquera, mais ce n'est pas vraiment le cas, et si c'est le cas, je suis quand même gênée, alors là également, ça ne me mène à rien. Quand je suis joyeuse, j'ai tendance à être trop euphorique, je parle un peu trop fort et on me dit souvent que je gène dans ces moments-là.

Je suis incohérente, en fait. Je suis nunuche et cul-cul, mais j'adore regarder le sport à la télé, et je me verrais bien faire du rugby, par exemple. Je suis aussi douce et brute à la fois. Je suis trop sensible et émotive, mais quand même pas du genre à pleurer devant ma télé ou devant un film. Je ne pleure pas non plus quand un proche meurt. Par contre, à la moindre contrariété, oui. C'est assez gênant. Et je pleure quand je ressasse mes souvenirs. J'ai d'ailleurs une très bonne mémoire, il m'est donc difficile d'oublier des moments gênants, ou difficiles. Mais ça me permet de me ressasser les moments joyeux. Je rêvasse trop d'ailleurs, en cours, quand on me parle, ça frustre un peu les gens, je les comprends. Je vis dans mes souvenirs, car je n'ai jamais l'impression de vivre des moments heureux. J'ai l'impression que ma vie est monotone.

Je n'ai pas beaucoup d'amis, voire même aucun. Pourtant, je suis très fidèle en amitié, alors j'avoue que je ne comprends pas toujours, mais c'est sûrement parce que je me pose trop de questions. Je ne déteste pas la solitude, d'ailleurs, j'ai besoin de moments de solitude, sinon je ne tiens pas. Mais j'ai besoin des gens pour me sentir plus forte, pour ne pas marcher seule tête baissée et vite dans les rues, mais avec quelqu'un avec qui rire et discuter, et cela me redonne confiance. Avec mes amis, je me sens plus forte. Mais bon, en ce moment, il faut que j'apprenne à être forte toute seule, ce n'est pas gagné. Je ne comprends pas pourquoi les gens me disent parfois des méchancetés, alors que je ne leur en dis jamais, par contre, si j'ai le malheur de leur dire quelque chose de "mal", ils se braquent. Sûrement que je m'y prends mal, enfin, je pense que c'est plus parce qu'ils n'ont pas l'habitude que cela vienne de moi. Je suis naïve, et trop tolérante, je ne dis jamais non, alors ça m'énerve que les gens râlent pour la moindre chose qui les contrarie. Mais il faut que j'apprenne également à dire ce qui me dérange, ça m'évitera de finir frustrée et aigrie.

Bon je vais m'arrêter là,mais j'aurais encore des choses à dire. :o

 

[Creamm]

J'ai presque 21 ans. Je suis métisse. J'ai des cheveux très frisés, qui commencent à être longs, beaucoup de seins, de fesses, des petites épaules, des ongles rongés, des yeux cernés, une grosse bouche. J'ai un physique de métisse de base, je crois ( j'ai vraiment failli écrire pétasse, mais c'est ce que j'ai aussi, comme corps ! ). J'ai beaucoup de vêtements, de sacs, de chaussures, de bijoux en toc. Je souris beaucoup, je suis très gaffeuse, je parle avec mes mains, je fais beaucoup de mimiques, j'ai un côté très petite fille, je fais un peu plus jeune que mon âge. Ce doit être à cause de mes grosses joues. Je ne trouve pas particulièrement cool d'être aussi 'voyante' que je le suis, j'aimerais qu'on me remarque moins facilement, mais en même temps, j'ai aucunement envie de devenir quelqu'un d'autre pour être plus discrète, ce serait nettement trop d'efforts inutiles.

Dans la vie, dans la mesure du possible, je fais très exactement ce que j'ai envie de faire, et je suis indépendante, perfectionniste.

Habituellement, les gens ont peur de moi, et découvrent ensuite que je ne suis qu'une fausse méchante. Je marche vite, la tête droite, haute, je dis les choses comme elles viennent dans ma tête, je suis affirmée, et sur beaucoup d'aspects dans ma vie, j'ai assez confiance en moi. En d'autres, pas du tout. J'ai de nombreuses idées préconçues sur la vie et les gens que je m'applique à déconstruire. J'ai très confiance en l'humain, aux parts de beauté qui existent chez les gens. J'ai tendance à tout compliquer, à critiquer, à analyser, à me replier, à être triste, et je dois souvent me surveiller. J'ai des amis très précieux, que j'ai souvent depuis longtemps, et que je trouve magiques, et qui sont méga différents les uns des autres, de la bimbo blonde à faux seins, en passant par les clichés indies, et par les littéraires purs et durs. Ca me surprend d'être aussi entourée, mais j'en profite bien.

Je crois que je sais écouter, et voir, que je suis généreuse. Je m'oublie souvent, et contrairement à ici où je m'épanche vachement, je parle pas assez de moi, même si je parle beaucoup. Je suis attentive. Lire, les arts visuels, sont très importants dans ma vie de tous les jours, c'est ce qui me nourrit, ce qui donne un sens, à part mon entourage. J'ai un peu de difficulté à être dans la nuance, à faire les choses à moitié. Je suis mélodramatique. J'ai tendance à agir comme dans un mauvais roman. Quand je dis 'oh mais je me fous de ça', c'est probablement faux. Souvent tout m'aggresse et m'enchante à la fois. Je m'implique pas mal dans mes études, parce que j'y crois, et parce que je déteste avoir l'impression que j'aurai pu mieux faire si je m'en étais donné la peine. J'aime beaucoup aller à l'école, je ne sais pas trop en quoi, mais j'ai l'impression d'être utile lorsque j'apprends. Je suis très avide, en fait, d'expériences, de personnes, de lectures, de bouffe, d'alcool, et de, grosso modo, tout ce qui a la capacité de m'exalter. J'ai beaucoup besoin de cela, de tout ce qui a le pouvoir de me sortir de la vie obligée de tous les jours, et c'est là sans appui que je me repose.

J'ai un peu peur d'avoir l'air d'un personnage, dans la vie. Je déteste cette idée. Je ne me soucie pas tellement du regard des autres, je suis trop spontanée pour arriver à calculer, alors je ne calcule jamais rien mais j'ai le remord facile.

 

[Nadja__]

J'ai 21 ans. Je suis petite et plutôt mince enfin disons qu'on ne voit pas mes os, j'ai pas le ventre hyper plat mais je l'aime bien (50 kg). Mes cheveux sont bruns ondulés mi-longs et rarement brossés. Je suis toute pâle, j'ai des grands yeux bruns, un nez que j'aime pas trop, des lèvres vachement fines. On me complimente souvent sur mon sourire. J'ai un grain de beauté minuscule près d'un oeil que personne ne voit mais que j'aime bien et un dans le nombril que j'adore. Quand j'ai froid mon nez devient tout rouge, et déjà que je l'aime pas ...
Je porte des chapeaux, des trucs parfois un peu too-much mais je m'en fous. J'ai des petits pieds, des petits seins, des petites mains (mon frère compare mes auriculaires aux pattes de feu-Rourou mon cochon d'Inde), et mes pieds font la taille des mains de mon copain ...

Je trouve que ma petitesse (enfin ça va, 1m62 !) correspond à mon caractère. J'ai un côté casse-couilles et avec les gens avec qui je peux être moi, j'aime vraiment déconner et surtout je dis clairement ce que je veux. Je tiens ce côté mini-chieuse de ma mère et j'en suis fière. Par contre je met pas mal de temps avant d'être à l'aise avec les gens, je suis alors effacée, j'ai peur de parler et je me dis que ma vie est loin d'être passionnante. Ca tend à changer d'ailleurs, je sors plus, je fais plus la fête et je tente de me mettre à vivre. Je ne sais pas faire tous ces trucs intelligents comme faire du vélo, ou la cuisine, et je suis bordélique et je l'assume totalement, sauf que lors des moments de déprime je me sens vraiment nouille, je me demande ce que je sais faire à part des trucs inutiles.
Je suis passionnée par le cinéma, et quand un truc me tient à coeur j'en parle, j'en parle (casse-couilles ? Oui oui) ...
En général les gens viennent facilement me parler je crois.
J'ai une peur panique des engueulades, alors je claque les portes, je refuse de parler quand ça ne va pas. Je fuis. D'ailleurs la dernière fois que j'ai entendu deux personnes s'engueuler je me suis réfugiée sous ma couette en me bouchant les oreilles. J'ai pas du tout été habituée aux engueulades, je n'ai vu mes parents se disputer qu'une fois !
Je passe beaucoup de temps dans ma tête, avant c'était pour rêver à une autre vie, maintenant je pense aux bons moments, ce qui fait que dans la rue, dans le tram, je souris beaucoup. J'aime bien les gens qui parlent sans qu'on leur demande rien, les alcoolos dans le tram, les petites mamies, ça m'attendrit toujours quand je vois une connexion se créer entre les gens. Je souris beaucoup aussi pour des trucs tout cons, parce que tel moment de ma vie m'évoque un film, parce que certaines choses me semblent très belles.
J'ai une peur panique du monde du travail, je voudrais faire des études toute ma vie, mais pas les foirer comme cette année ...
Je suis très attachée à ma mère, je l'ai tous les jours ou presque au téléphone, elle est comme une amie. Avec mon père on partage la passion du cinéma et de l'art, c'est génial et j'adore mon frère. Bref la famille bisounours.
J'ai aussi une peur panique des enfants, ils m'attendrissent parfois mais j'ai du mal avec eux.
Je ne fais jamais ce qu'on me dit, je suis comme une gamine, ce qui fait que les gens adorent me faire la morale, mes parents, mon copain. En général je prend mon air le plus innocent, je dis "oups" et ça passe tout seul.
Je vois mes amies rarement, parce que je me lasse très vite des gens. J'ai passé du temps à jeter les gens avec qui je m'entendais, sauf que là je vois mes amies une ou deux fois par mois. On a toujours des choses à se raconter, et ça me convient très bien.
Avant j'étais persuadée d'être une fille franche mais je crois qu'en fait je suis plutôt gentille, je peux converser avec des personnes très différentes.
Je passe mon temps à manger mal, entre les pâtes et les Chocapic ... pour ça aussi j'ai droit à la morale.
Mon copain me dit souvent que j'ai un grain, parce que je sors toujours des trucs un peu tordus, et que j'adore lui lancer des défis genre "Hey regarde la vitrine là, t'es cap d'aller t'allonger dans le lit tout seul ?", je suis une grande fan des "t'es cap de ... ?". Sauf que lui est pas forcément cap ...
J'ai un côté franchement exhib, je parle de mes seins tout le temps, je porte pas de soutif et si ça se voit tant mieux, je parle de sexe avec un mélange de respect et pas mal de recul.
Je n'ai aucune idée de l'impression que je donne au premier abord, je suis vraiment effacée à la fac, sauf que depuis peu je suis connue pour être "la fille qui lit l'horoscope à tout le monde". Oui bon, merci 20 minutes. Mais en dehors en tous cas je souris beaucoup, donc je crois pas paraitre hautaine. Et je ris beaucoup de moi, et pas mal des autres ...
Oh je suis aussi très très très maladroite, c'est une catastrophe, et je suis toujours en retard ...

 

[slashingbee]

J'ai presque 24 ans, je suis chatain, yeux verts (blodne d'origine). J'ai une taille dans la moyenne et un poids pas dans la moyenne ^^ Non plus sérieusement je suis "bien en chair" comme on dit. Pas obèse, pas grosse, simplement plantureuse. J'ai des seins énormes à mon goût (et au bon goût de mon amoureux ^^). Le reste me plait assez physiquement parlant.

Pour le reste, j'ai longtemps été "celle qui a perdu son papa jeune" et je crois que j'avais réussi à me complaire dans ce rôle de victime dans mon adolescence, sans forcément paraitre triste ou seule, non j'ai toujours eu des amis, j'ai toujours été sociable et souriante.

J'ai un rapport aux hommes très complexe, probablement dû au décés prématuré de mon papa et d'une autre expérience douloureuse mais jme soigne ^^
J'ai une peur atroce de l'abandon donc je n'ai que rarement été célibataire plus de deux mois. Con vous me direz, je suis d'accord, menfin on se refait pas...

J'ai eu une grosse phase de doute après mes études, forcément quand on est dans le "moule scolaire" on ne s'en fait pas trop mais quand vient le moment de l'âge adulte, des responsabilités, de la prise en charge de sa vie, c'est un peu plus compliqué.
C'est à cette époque là que j'ai rencontré quelqu'un de bien, qui m'a fait comprendre ma valeur, même si ma vie était chaotique à ce moment là. Nous avons fini par nous séparer mais grâce à lui, j'ai évolué, j'ai pris une sacré dose de maturité.

Maintenant, je n'aspire qu'à être heureuse dans ma vie, garder mon boulot que j'affectionne tout particulièrement, et mon nouvel amoureux avec qui je me sens bien et avec qui j'ai envie de construire ma vie petit à petit.
Je n'envies pas forcément mes amies qui sont soit marriée ou attendent des enfants, je ne suis pas prête pour ça, j'ai encore des choses à vivre seule.

Je veux simplement être moi, être là et maintenant et profiter de la vie.

 

[AnonymousUser]

J'ai 18 ans, de longs cheveux bruns que je ne cherche plus à dompter depuis longtemps, de petits yeux très foncés en amandes qui viennent du bassin mediterannéen, un nez français et une petite bouche en coeur. Je suis petite de taille, je suis disproportionnée aussi, ce qui fait qu'on a souvent l'impression que je suis plus petite que ce que je ne suis, par exemple, à l'école, si je m'asseois convenablement au fond de la chaise, je ne touche pas le sol avec mes pieds à plat, c'est comique. Je suis ronde de la partie inférieure et menue au-dessus. Je ne m'aime pas tellement physiquement alors je me grime chaque matin à coups d'eye-liner noir et de rouge à lèvres. Je ne fais pas attention à la façon dont je m'habille, mais en fait, c'est par périodes. Les périodes "up", je suis en talons, pimpante, coordonnée, ... et les périodes "down" (qui sont vachement plus nombreuses), je ressemble à un petit sac de patates dans des vêtements aux couleurs sombres.

Comme Creamm, je suis une drama queen. Je ne vois jamais les choses avec nuances bien que ça tend au changement ça, depuis quelques temps. En général, tout est blanc ou tout est noir, lorsque quelque chose arrive je n'arrive pas à prendre le recul nécessaire pour le juger avec objectivité, soit je m'emerveille comme un enfant naïf si c'est quelque chose de bien, soit je pleure toutes les larmes de mon corps si c'est mal.
D'une autre part, j'ai du mal à "réaliser" le quotidien, les choses, je dis toujours "ah" et en fait, dans ma tête il faut toujours du temps avant que je réalise la chose, comme si j'étais spectateur en fait.

Je suis terriblement égoiste je crois, je me suis enfermée dans une tour d'ivoire et parfois j'ai l'impression que rien ne me touche, que je n'ai pas de coeur. D'ailleurs on me le dit souvent, que je n'ai pas de coeur et ça ne me fait même plus mal.
Je rêve beaucoup d'Ailleurs parce que le quotidien planplan, ça ne me branche pas et un jour dans un travail d'écriture d'anglais, j'ai écrit bêtement " I want to live in a cave far from this fucking society" et j'ai ajouté plus loin " but maybe it's just a bad day for me and I am blasé". Je ne sais toujours pas si la seconde partie est vraie.

 

[Akrilik]

J'ai presque 18 ans et peu de personne le savent vraiment. Depuis que je suis toute petite je fais plus âgée. A l'école on me demandé souvent combien de fois j'avais redoublé. Pourtant j'ai eu un parcours scolaire tout à fait "normal". En fin de 3ème j'ai décidée de faire de l'alternance, dans le but de devenir peintre-décorateur, mon CAP obtenue je suis rentrée dans une école privé d'art-déco, le plus jeune après moi avait 33 ans. Je suppose que tout sa ma aidé à grandir rapidement. J'ai changé de voie en février, je suis comptable, standardiste, vendeuse, j'ai un poste très polyvalent que j'aime à la folie dans une grande entreprise d'équipement sportif. Niveau travail, j'ai toujours eu de "la chance".

Physiquement je suis plutôt sûre de moi. Je me sens mieux dans mon corps depuis quelques mois. ( Merci la grossesse et puis merci mon copain surtout ) J'aime particuliérement mon visage quand j'ai les joues creuse et les pomettes hautes. Quand je sors le soir, je m'habille de façon assez provocante, j'aime que l'on me regarde, que l'on me complimente. Je vais facilement vers les gens, j'aime le contact humain, j'aime parler à des inconnus, découvrir de nouvelles culture, on me trouve parfois un peu sans gênes à cause de sa. sûrement mes origines italiennes...

Je suis une petite nana assez simple. Gentille, parfois trop. J'oublie facilement mes problémes pour aider les autres. Je n'aime pas voir les gens souffrir, même si je ne l'est connait que très peu. Petite je voulais faire un métier dans le sociale mais on me l'a déconseillée car je suis hypersensible, je ressens la douleur des autres, elle m'imprégne parfois. C'est ce qui fait que j'ai la larme "façile".

Graçe à mon hypersensibilité, je fais des rêves, je rêve souvent de ce qu'il va m'arriver, arriver à mes proches. J'ai mis du temps à apprivoiser ses rêves. Enfin maintenant je connais les troubles de mes amis avant même qui n'est besoin de me les expliquer.

 

[abi-chan]

J'ai 15 ans (bientot 16) mais on me donne facilement 12ans, je sui assez petite (même très petite) : 1.47m. Mes cheveux sont noirs, lisses et arrive aux épaules. Je suis indienne. Mon but dans la vie c'est : GRANDIR !!!! Mais bon, c'est presque impossible quand on a des parents qui depasse pas les 1.55m et quand on déteste le lait (enfin c'est ce que j'me dis)
Sinon, je suis assez timide dehors, je ne parle pas beaucoups (limite jamais) mais chez moi c'est tout le contraire... Toujours en train de crier, surexitée, joyeuse, colérique ! Y'a un énorme contraste entre moi au lycée, et moi à la maison.
Bon j'ai a peu près tout dis

 

[AnonymousUser]

Je suis très brune. Les gens ont d'ailleurs souvent tendance à dire que j'ai les cheveux noirs. En été ils ont des reflets roux, j'aime beaucoup. Je les ai toujours eu long, mais récemment je les ai fait couper vers la mâchoire ; maintenant j'attends qu'ils repoussent. Je fais 1m55, je suis donc assez petite et je complexe assez sur ma taille. Je n'aime pas mon visage, mon nez, mes grosses joues, mon petit front, ma peau grasse. Je ne m'accepte que quand je suis maquillée. Je suis pâle, je tiens probablement ça de ma mère alors que j'ai des origines méditerranéennes du côté de mon père. Je suis assez maigre, on me voie facilement les os lors de certains mouvements. Heureusement que j'ai de grosses cuisses et de grosses fesses dû à ma mauvaise alimentation, sinon j'aurai certainement l'air d'une anorexique.

Je suis très timide, même si je me suis beaucoup améliorée dans mes rapports avec les gens depuis que j'ai un appart et changé de ville. Je tiens d'un grave manque de confiance en soi, hérité de mes années collèges. Je me trouve moche et inintéressante, c'est pourquoi je ne me donne pas la peine de parler ou d'expliquer mon point de vue. Je me dirai automatiquement que les gens n'ont pas envie de m'écouter ou trouveront ce que je dis sans intérêt. Donc, les fois où je parle ou quand l'attention est dirigée vers moi, je me sens mal et gauche, j'ai parfois l'impression de ne pas être moi-même et de jouer un jeu.

Quand un mec s'intéresse à moi je ne le crois pas, et me crée une barrière incassable derrière laquelle je vais pleurer sur ma mocheté et mon inutilité (Hello I'm Pandora, I'm useless !) Malgré tout je suis assez égocentrique (voire narcissique par moments), et je vis dans le constant besoin de rencontrer des gens, sortir, draguer et coucher avec des mecs différents. En fait je suis une fille paradoxale. C'est juste que, dans ma vie je n'ai pas forcément rencontré les personnes me permettant de profiter de la vie. C'est super méchant de dire ça mais... c'est comme ça.

A côté de ça je suis une fille très rêveuse qui a la fâcheuse tendance à vivre à travers ses rêves. Oui oui. J'idéalise trop ma vie alors je suis quasi toujours déçue par mes amies ou les mecs que je rencontre. Je n'aime pas parler du passé, que je voudrai laisser derrière moi et oublier, mais je suis aussi très passéiste. Oui je suis paradoxale je l'ai déjà dit.

J'aurai d'autres trucs à dire mais je veux pas faire un pavé ahah.

 

[Lalkia]

J'ai toujours pensé que ma tête n'allait pas avec mon corps, ou l'inverse. Mais avec le temps je m'y suis faite. Je suis blonde, de plus en plus avec l'aide de divers artifices, plutôt grande et quelque peu dodue.
Je suis pleine de contradiction et parfois difficile à supporter. Consciente de la plupart de mes défauts et de mes mauvaise habitudes, je ne fais pas beaucoup d'efforts pour changer. J'aime me plaindre et me morfondre dans mon malheur superficiel jusqu'à ce que je me rende compte que je suis pathétique. Je me défavorise énormément, j'ai toujours été complexé par quelque chose et j'ai parfois du mal à accepter les compliments, même ceux venant de mon amoureux.
J'ai constamment besoin de reconnaissance, qu'on me rassure ( même si je reste souvent imperméable aux conseils), je suis têtue, chiante et extrêmement bordée.
Impulsive, j'agis avant de réfléchir, quite à le regretter par la suite.
Mais je suis également douce et attentive, je n'hésite pas à faire passer les autres avant moi, à passer des heures à écouter mes amies en détresse, je suis prête à beaucoup de choses pour rendre heureux ce que j'aime.
Je m'estime heureuse d'ailleurs, je fais des études qui me plaisent et je m'en sors bien. J'ai la chance d'avoir à mes cotés un homme extraordinaire ( et ce depuis maintenant deux ans et demie ) qui rend plus forte, préserve mon équilibre et ne cesse de m'aider à m'épanouir.
Je sais parler de moi avec beaucoup de facilités mais plus pour me critiquer que pour me lancer des fleurs.
J'aime me retrouver seule mais ne supporte pas d'être laisser de coté. J'ai besoin d'attention pour me sentir en vie. Je dépend parfois trop des autres, ce qui ne m'empêche pas d'être celle qui prend les initiatives.
Je suis complexe, je pense que ça me résume assez bien, en somme.

 

[AnonymousUser]

Je vais sur mes 18 ans, chose qui surprend les gens puisqu'on me donne facilement 15/16. Des fois moins puisque le copain d'une amie a cru que j'étais la soeur de sa copine (soeur qui a...10 ans).
Je suis petite (1.55), mal proportionnée dans le sens où tout est fin chez moi à partir du moment où on coupe mon ventre jusqu'à mes genoux. J'ai des hanches qui me viennent de mes origines italiennes et qui me complexent énormément, Par contre j'ai des mollets hyper fins, pareil pour mes bras.
Je déteste la forme de mon visage (un mix entre rong et carré). C'est pour ça que je ne suis jamais de face sur une photo. J'ai des bonnes joues que les gens pincent souvent, ainsi que des pomettes qui me donnent un air enfantin. Mes yeux sont petits et marron clairs en un peu en amandes et très sensibles au soleil. Dès que je suis dehors, je suis obligée de les fermer à moitié, ce qui me donne un air de chinoise myope. D'ailleurs, ils pleurent tout le temps, ce qui est vraiment agaçant pour le maquillage. En ce qui concerne mes cheveux, ils sont bouclés et chatains. Je les lisse assez souvent, ce qui n'empêche pas qu'ils ondulent légèrement. A la moindre goutte, je ressemble à un caniche, ou à un cocker selon une amie.

Mentalement, je suis timide mais pas avec tout le monde. Je vais paraitre sure de moi pour certaines personnes qui ne m'intimident pas, pour d'autre je serai plus coincée. J'adore rire, et les blagues bien nazes.
Je suis vraiment très réveuse et le moindre mot peut me faire partir dans des délires. Je me parle constamment, m'invente des trucs. En fait, je ne suis jamais seule mentalement, c'est pour ça que je peux passer des jours sans avoir de nouvelles des mes amies sans que cela me manque vraiment. Je ne m'ennuie pas seule et j'aime l'être.
Paradoxalement, j'ai besoin de mes amis et je peux facilement être jalouse (sans le montrer) si on m'oublie. Je suis assez sociable, tout dépend de la personne. Seulement j'aime pas sortir des masses.
Au niveau de l'argent, je suis égoïste et à la fois très généreuse. J'aime payer des choses aux gens mais j'ai aussi besoin de recevoir d'eux aussi. C'est pas le truc je donne, tu me donnes en retour mais plutôt, je te donne parce que j'ai pensé à toi en voyant ça. Je donne toujours un peu d'argent dans la rue mais ça me fait très mal au coeur d'aller en ville, parce que je sais que je ne pourrai pas donner à tout le monde et ça me rend malade réellement.
J'adore aider les gens, plus les inconnus que mes amis.
Je suis assez hypocrite que je m'y mets aussi et j'adore les ragots. Ca m'a valu des ennuis avec les gens mais je ne peux pas m'empêcher de parler. Pas que la vie des gens m'intéresse, mais ça détend.
Je suis une vraie glandeuse aussi, toujours fatiguée. En soirée, je suis fatiguée dès minuit mais arrivé le moment de dormir, je retrouve mes forces. Je m'emmerde assez facilement et je manque de concentration dans mes activités.
Par contre, j'aime la routine et déteste le changement. J'ai mes habitudes et je les aime. Je déteste aussi les surprises, il faut que je sois au courant de ce qu'il va se passer sinon ca ne va pas. Si je sors, je dois savoir où je vais, le nombre de personne qu'il y aura et ce qu'on fera mais...je n'aime pas vraiment l'organisation en elle même (dur de comprendre hein...).
Je panique assez vite mais ne le montre pas. Je déteste la compétition et être 1ère ne m'intéresse pas. Je suis assez je-m'en-foutiste aussi et réponds soucent aux questions par "pas de problème", "m'en fous"...


Blablabla, un long pavé. J'ai plein de trucs à dire je crois mais c'est pas forcément ibtéressant.