Ton Autoportrait

A

AnonymousUser

Guest
Opium.;962138 a dit :
Je me retrouve beaucoup dans les autoportraits de Elii et Artefact, c'est assez troublant...

Et moi dans celui d'Eliz. Surtout le passage "Je me trouve idiote - en tout cas pas assez intelligente - donc j'essaye de miser sur autre chose : mon physique. Je m'habille toujours bien, je suis toujours soignée, coiffée et maquillée, et chaque geste est réfléchi."
C'est exactement ça.
 
8 Août 2006
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J'adore ce sujet, c'est passionnant à lire.

Je vais tenter d'y répondre même si je sais que la réponse ne me conviendra pas entièrement.
J'ai 21 ans, mais j'en fais facilement 18-17ans parfois, physiquement (et uniquement j'espère ^^). Je fais 1m66 pour une petite soixantaine de kilos. Je n'aime pas mon corps, car sans être disproportionné, je le trouve trop "épais" de partout. Et j'ai pendant longtemps été génée par mon bon 90C que j'ai fini par assumer, après tout, y'en a plein qui en voudrait autant, alors autant en faire un atout quand on n'a pas le choix... J'ai les cheveux plutôt longs, blonds, naturellement et un peu aidé par un balayage en ce moment. Je les ai longtemps caché sous des teintures plus foncées mais j'en ai eu marre. Et depuis on m'a dit que ça m'illuminait le visage. Ils ne sont ni vraiment raides, ni vraiment ondulés, mais prennent un peu le sens du vent la plupart du temps. J'ai de grands yeux marrons, qui me valent souvent des remarques "mais ne me regardent pas avec tes grands yeux comme ça" et j'ai fini par en jouer avec le temps.

Je suis très maladroite, je dois vraiment avoir un problème de schéma corporel comme le disent mes profs de psycho ^^ je passe mon temps à me cogner, à faire tomber des choses, à bousculer les personnes... Ca a soit disant un côté "mignon" mais je trouve ça anti-classe, bien que je ne puisse rien y faire. Je ris aussi comme une petite fille de 4 ans, dixit mon copain et d'autres personnes, et c'est "chou". Mouais.

Je suis quelqu'un d'indécis. Je n'aime pas beaucoup prendre les décisions, je n'arrive pas à le faire trop à l'avance, j'attend toujours la dernière minute, c'est plus facile. J'ai un peu peur de "grandir" et le fait de penser que dans 2 ans, je travaillerais surement, je serais dans "le vrai monde" pourrait presque me pousser à continuer mes études.
Par contre quand j'aime vraiment quelque chose ou que j'ai une lubie, je suis capable de foncer tête baissée sans réfléchir, ça fait du bien parfois.
Je cogite beaucoup trop, quitte à me recréer des problèmes parfois, j'ai du mal à être "une fille simple", à juste profiter. J'arrive rarement à lacher prise et à vivre le moment présent.

J'ai pendant longtemps été une grande timide, avec une grande peur de tout contact social, mais je me soigne. Je ne fais pas forcement timide maintenant quand on me rencontre, je suis toujours souriante, gentille, le plus détendue possible, j'aime bien aller vers les autres, leur parler, présenter mes amis entre eux... Mais pourtant je suis toujours aussi effrayée par les autres. J'ai d'ailleurs une grande tendance paranoïaque qui revient de temps en temps et qui me fait penser que les autres ne m'apprécient pas vraiment, que je dérange... J'ai beaucoup besoin d'être rassurée, sans pour autant le montrer. J'ai plutôt le contact facile en fait mais je mets du temps avant de faire confiance aux gens, de leur montrer qui je suis réellement.

Avec les gens qui me connaissent bien, je parais sans doute parfois un peu cynique et sarcastique, c'est ma façon de détourner ce qui peut me faire peur ou me révolter. Mais en même temps, si je ne me comporte pas comme ça, je me révèle très (trop) vite quelqu'un d'assez émotif, et j'ai horreur de ça, je préfère encore le cacher. Par contre, quand je tiens vraiment à quelqu'un, j'aime le dire, je ne le cache pas, même si des fois, il vaudrait mieux. En amitié comme en amour, je suis très franche, pour ce qui est bien comme pour ce qui est mal.

Bref, je me rends compte que tout ça est un peu fouilli mais ça me ressemble un peu dans le fond.
 
13 Octobre 2007
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..
Mona.;962898 a dit :
(...) Je suis quelqu'un de très souriant, pratiquement jamais de mauvaise humeur, et relativement sympa.Je pense avoir de l'humour, comme Artefact., je suis (trop) bon public et j'ai parfois un humour assez limite.Mon langage/humour contraste parfois, totalement avec mon physique assez doux, je peux être assez vulgaire et brutale (...)
Je me dévalorise beaucoup, rien de ce que je fais n'est assez bien.Mais encore une fois, paradoxalement, je ne suis pas, pour autant, exigeante avec moi même.Je suis au contraire beaucoup trop laxiste, et nonchalante.Je suis également très flemmarde, pour couronner le tout.

J'ai peur d'à peu près tout, mais surtout des autres.Je ne parle que très peu de moi à mes amis.Je met presque un point d'honneur à ne jamais dire quand ça ne va pas, j'ai une constante crainte d'emmerder les gens avec mes problèmes, alors je relève la tête, et souris.Je fais très bien semblant.Curieusement, encore dans mon éternelle contradiction, je ne suis pas pour autant effacée, j'aime écouter les autres mais je donne aussi toujours mon avis, j'aime débattre même pour dire une connerie.

Je me suis bien reconnue dans ton autoportrait.
 
14 Février 2008
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Clamecy
Je me lance mais sans grande conviction (je repasserai sans doute pour changer ou remettre des choses) !

J'ai 20ans et physiquement j'en fais 16-17, ça me complexe beaucoup car l'on ne me prend pas trop au sérieux. Surtout lorsque je suis au "boulot", les clients pensent qu'ils on à faire à quelqu'un d'inexpérimenté et ça a le don de m'enbêter un peu mais bon ...
Je suis aussi très maigre, mon poids est un "hadicap", je ne peut pas me regarder dans une glace sans me "dégouter". Je n'aime pas mon corps, je ne l'accepte pas. Je me sens mal dans ma peau à cause de ça, souvent je me prends des réflexion dans la tronche par rapport à mon poids "mais tu ne manges rien", "tu vas t'envoler s'il y a un coup de vent", "tu est anorexique ou quoi ?". Ces réflexions me blessent beaucoup, j'ai eu pas mal de remontrances pendant ma dernières années de lycée aussi. J'étais le "souffre douleur" des filles de ma classe !!!

Sinon je suis uen grand angoisée, depuis que j'ai 9 ans, des crises d'angoisses sont apparues. Je pense que cela est dû à la séparation de mes parents qui m'a beaucoup fait de mal mais je n'en suis pas sûr finalement. Les crises sont permanentes, il ne se passe pas une journée ou je me sens bien. Le stress est omniprésent, il ne me quitte pas. D'ailleurs j'ai peur de sortir et d'affronter le monde à cause de ça, car il m'est difficile de gérer ce stress. Il se manifeste de divers façons et j'ai parfois du mal à mettre des mots sur mon mal être.

Je suis aussi quelqu'un de solitaire, j'aime me retrouver seule. Parfois le fait de vivre avec mon copain me pèse, on est 24/24h ensemble et j'ai l'impression d'étouffer ! Mais en même temps sa présence me rassure, j'aime le sentir vers moi. J'ai besoin de lui !

Je suis aussi lunatique, et j'en fait voir à pas mal de monde (avoue elle un peu honteuse :redface:). J'ai un caractère de m**de vraiment, le pire c'est que je m'en rends compte et j'ai du mal à le "changer" ou même à faire des efforts. Le naturel revient de suite au galop comme on dit. Je suis une chiante pas possible, je râle souvent, je tire mon chapeau à mon copain qui me supporte depuis 2 ans car je sais très bien que moi je ne supporterai jamais quelqu'un comme moi !!!

Je me descends pas mal, mais j'ai beaucoup de mal à trouver des choses positives chez moi. Je ne m'aime pas comme je suis, j'aimerai tellement être moins compliqué, plus sûre de moi.

Le monologue est clos !!! (pour le moment)
 
29 Juillet 2006
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...
paroxetine20mg.tumblr.com
EvA.LyNnAh;964011 a dit :
- Je suis Vierge ascendant Lion et Tigre de Feu (pour les adeptes d'Horoscope :xp:) Alors forcément j'étais prédéstinée aux félins! J'adore ses bêtes et les animaux en particulier. Je milite autant que possible à la PETA et pour le WWF Europe.

Oh, moi aussi je suis Vierge asc Lion. Je n'ai jamais rencontré de personne exactement du même signe et ascendant. Je suis moi aussi très impulsive, mais je manque de confiance en moi (enfin des fois ça va et puis des fois c'est le trou noir!). Et un autre trait de mon caractère, un gros défaut pour les autres, mais qui me gêne pas du tout à moi, c'est que je suis quelqun de très très très impatient. Et un gros point commun avec toi, c'est que je venère les animaux. Mes chats sont sacrés.
 
6 Mars 2009
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marseille
Je vais faire court:
couleur:rouge
caractère: doux à la fois rebelle
fleur: rose belle mais avec des épines
fruit:Pomme à croquer
 
16 Octobre 2008
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Le Perreux sur Marne
Lyly'rose;967692 a dit :
Physiquement je suis un peu plus grande que la moyenne, je dois mesurer dans les 1M70, j?ai d?ailleurs toujours été complexée par cette taille que je jugeais trop importante, quand j?étais en primaire. Sans doute parce que durant toues ces année son me le faisait remarquer. De plus jusqu?au lycée et peut être même en fac encore, j?ai toujours été une sorte de vilain petit canard, une sorte de souffre douleurs, quelqu?un sur qui on pouvait s?acharner parce que vu son physique elle ne dira rien, ne répliquera pas. Je ne me sens pas très bien dans ma peau à cause de ca, je pense, comme si j?étais engoncée, gainée, prise dans une carapace qu?il faudrait que je laisse derrière moi. Je suis extrêmement timide, mais j?essaie de me soigner, même si je reconnais user parfois de stratagèmes incongrus pour éviter tout contact avec autrui. Je suis angoissée, j?ai peur de tout et je m?encombre l?esprit de détails, qui après coups me paraissent insignifiants .Comme utopie et le coup du bus et prévenir quelqu?un que je dois faire tel ou telle chose c?est tres angoissant. J?ai peur de dire tout. Je me fais une montagne de tout, j?ai tres peur d?être abandonnée, de perdre les gens, de me disputer avec eux. Je suis une fille assez discrète, qui ne fait pas de bruit. Je ne suis pas à l?aise en public , quand il y a beaucoup de gens autour de moi , je ne parle pas , je reste souvent muette , quitte à ne pas être aimée, mais c?est justement par peur de ne pas être aimée que je reste en retrait, peur de trop en dire alors je me tais je me dis que c?est plus facile .Paradoxalement , j?aime rencontrer des gens, parler avec eux mais il faut que le contact soit établi depuis longtemps , sinon je panique à l?idée de rencontrer de nouvelles personnes . Je me sens toujours mal à l?aise en présence d?une autre fille, je vais la trouver plus jolie, plus classe, plus intelligente de fait, je reste en retrait et je ne me sent pas à l?aise avec elle. Ce doit être pour ca que j?ai relativement peu d?ami(e)s je ne suis pas tres sociable, pas tres douée pour les relations avec les gens, le contact n?est pas facile chez moi. Je manque d?ambition, je vais d?échecs en échecs. Un rien me brise, et me faut pleurer, mais je me refuse toujours de pleurer en public, avant, plus jeune je disais toujours que je ne pleurais que tres rarement, aujourd?hui je pleure souvent, même devant un film. Je suis émotive. Ceci dit, même quand je suis au fond du gouffre, je ne le montre pas, je pense à mes problèmes mais j?essaie de les camoufler en faisant de l?humour qui tombe souvent à plat. Je suis d?ailleurs très susceptible, justement si on me dit qu?une de mes ?blagues? n?est pas drôles par exemple je le prendrai mal, ca me trottera dans la tète pendant des jours. Des qu?on me critique, ca me ronge, non que je sois prétentieuse mais, j?ai tellement de manque de confiance en moi qu?une simple phrase peut me faire vaciller très facilement.
A coté de tout cela, je pense être gentille, avec mes ami(e)s je suis d?humeur égal e. j?écoute ce qu?on me dit, j?essaie d?être le plus disponible possible pour les gens qui m?entourent. J?aime écouter les gens me parler, les réconforter, mais je ne donne pas vraiment de conseils, j?essaie juste d?être présente en cas de besoin, de faire sentir ma présence.
Mais je me dis que cette présence sera maladroite, je le suis d?ailleurs, au propre comme au figuré. Pourtant j?aime aider les gens mais devant le fait accompli je ne sais jamais trouver les mots exacts. Je ne me sens pas intelligente ou alors toute seule , dans ma tête , je peux penser que tel argument est intéressant et confronté à un avis , une autre idée , mes opinions n?ont plus lieu d?être et sont d?un coup stupides. Je me dis que je n?ai pas assez de culture à la fois classique et générale.
De plus, j?ai une très mauvaise image de moi, je ne suis pas ?tendre? avec moi-même, je me dévalorise sans cesse aussi parce que j?ai peur qu?on me prenne pour une fille prétentieuse. Je suis très soucieuse du regard et de l?avis des autres, ?toujours peur de passer pour une idiote?. J?ai un coté paranoïaque conclurais en disant que je ne sais pas être consise.

Je pense repasser , j'ai l'impression d'oublier certains détails.

Waouhh! tu es peut etre un peu dur avec toi?! non?!
biz la belle! ça m'a touché ta présentation.
 
A

AnonymousUser

Guest
Utopie.;967352 a dit :
A côté de ça je ne sais pas montrer que je vais mal. Je fais toujours semblant d'aller bien, parce que je déteste les gens qui font toujours la gueule ou qui se plaignent tout le temps. Je suis incapable de dire ce qui ne va pas, parce qu'en vérité j'ai peur de déranger les gens avec mes problèmes, je trouve toujours que ce n'est pas important. Du coup j'accumule, jusqu'au jour où tout sort d'un seul coup.

Je ne m'attache pas beaucoup aux gens, mais quand je m'attache c'est à fond. J'ai une putain de carapace, mais lorsqu'on arrive à la faire tomber on se rend compte que je ne suis pas aussi forte que j'en ai l'air. Je suis hyper sensible, mais je ne le montre pas. Je déteste pleurer en public, je déteste me montrer faible. (Oui c'est stupide je sais.)

Je suis très timide quand je ne connais pas la personne, mais une fois que celle ci me met à l'aise, je deviens très bavarde. Je parle pour ne rien dire, je déteste qu'il y ait des blancs dans une conversation, ça me met mal à l'aise.

Je me retrouve beaucoup dans ton autoportrait. Surtout dans ces quelques lignes.
C'est assez troublant ..
 
21 Septembre 2008
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Lyly'rose;967692 a dit :
je peux penser que tel argument est intéressant et confronté à un avis , une autre idée , mes opinions n’ont plus lieu d’être et sont d’un coup stupides. Je me dis que je n’ai pas assez de culture à la fois classique et générale.
De plus, j’ai une très mauvaise image de moi, je ne suis pas ‘tendre’ avec moi-même, je me dévalorise sans cesse aussi parce que j’ai peur qu’on me prenne pour une fille prétentieuse. Je suis très soucieuse du regard et de l’avis des autres, ‘toujours peur de passer pour une idiote’. J’ai un coté paranoïaque conclurais en disant que je ne sais pas être consise..

je pense la même chose de moi même ... :o
et j'aime lire ce topic et découvrir les mad', mais je n'arrive pas à faire mon auto portrait. je finis toujours par effacer ... je pense que j'ai peur de me mettre à nue comme ça ...
 
2 Mars 2009
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rennes
Je suis pas très interressante mais bon...

J'ai que 15 ans donc si ça se trouve ben, quand je serais plus grande ben je serais plus pareil mais bon.
Donc je suis une bélier, même si je crois pas énormément en ces trucs, on va dire que je suis une "bonne" bélier : Mauvais caractère, très voir trop franche, et sans aucun tact en plus, je suis très desordonnée, je change d'avis sur des coups de tête, j'aime beaucoup rigoler, je rigole pour rien d'ailleurs. Je suis une jalouse accomplie. Impatiente et un peu autoritaire. Euh sinon, niveau qualités, ben, je suis une tombe, on peut me raconter n'importe quoi je dirai rien, sauf si s'est vraiment méchant sur quelqu'un, même si j'irai pas balancer ben, voila quoi, c'est très complexe:errf:
 

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