« Tu n'es pas censée dire ça à ta fille de 13 ans ! », une leçon d'éducation en couverture du New Yorker

13 Novembre 2015
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Moi, après réflexion, j'ai l'impression que ma mère ne me voyait pas grandir (ou ne voulait pas plutôt). J'ai toujours du me débrouiller seule : acheter toute seule mon premier soutien-gorge, me raser sous les bras avec le rasoir de mon frère, acheter mon premier déodorant. Je me rappellerait toujours, le jour oú j'ai eu mes règles, j'ai couru pour aller le dire à ma mère qui était sur l'ordinateur. Elle n’a même pas tourné la tête pour me regarder et a juste dit “il y a des serviettes hygiéniques dans la salle de bain ... ». Je faisais de la natation et j’ai donc décidé plus tard d’utiliser des tampons, elle n’était pas trop d’accord mais j’en piquais quand même en cachette. J’ai longtemps était complexée par tout ça, elle ne voulait pas que je mette de vernis, pas de maquillage. Ma soeur était aussi son petit soldat, une fois j’avais juste mis du mascara pour aller à une fête forraine, elle m’a poursuivi pour toucher mes cils et vérifier que j’en avais pour aller courir le dire à ma mère. Ma grand-mère me disait parfois que j’étais jolie et puis elle ajoutait « je ne le dit pas devant ta mère, elle va m’engueuler ». Soit disant, ma mère ne voulait pas que je prenne la « grosse tête », sauf qu’en fait, elle a obtenu l’effet inverse car je n’ai jamais eu confiance en moi.

La chose pour laquelle je lui en ai le plus voulu, c’était pour la pilule. J’ai attendu des années qu’elle vienne m’en parler, qu’elle vienne enfin « avoir cette conversation » que beaucoup d’ados redoutent mais que moi, je rêvais d’avoir. J’ai plusieurs fois du prendre la pilule du lendemain pour des accidents ... Et finalement, un jour, il n’y a pas si longtemps (2 ans), j’ai appelé moi même pour prendre rendez-vous avec une gynéco. J’en avais quand même parlé avec ma soeur avant avec laquelle je suis très proche maintenant.

Comme la plupart d’entre vous, je lui ai pardonné, elle avait sûrement peur que je grandisse trop vite, que je ne sois plus sa petite fille ...
 
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Réactions : yuyunaâ
22 Janvier 2015
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et je ne sais pas vous mais cette question revient à chaque fois que je pense à avoir un enfant. J'ai très très peur de faire un transfert et d'être une flippette de la prise de poids ou au contraire d'être dans le total laisser aller et de laisser mon enfant manger n'importe comment
Oui et encore oui. Même avec des années de thérapie, c'est limite ce qui me fait m'interroger sur si je veux avoir des enfants ou pas, honnêtement. D'un côté il y a un peu le doux rêve, avoir des bambins trop mignons, leur apprendre tout ce que tu sais, leur donner de l'amour, les voir grandir etc; et de l'autre, pour moi il y a l'immense peur de ne pas savoir comment les nourrir - et plus globalement, de les abandonner de la même façon que je l'ai été, bref. Je l'ai pas précisé dans mon post précédent, mais ma mère a fait environ 20 ans d'anorexie, dans laquelle j'ai allègrement plongé à l'adolescence aussi. Ma chance a été d'être prise en charge assez tôt et j'en suis donc sortie assez vite aussi (ça a été l'affaire de un ou deux ans, pas plus, en tout cas pour la période la plus grave). Mais il reste quand même le souvenir qu'on a un peu "oublié" de me nourrir pendant que j'étais môme, et j'aurais peur de faire soit trop, soit pas assez.... dans tous les cas, pas "comme il faut".
Pour me rassurer, je me dis toujours que si j'ai des enfants, il faut absolument que mon partenaire puisse prendre le relai sur le sujet et m'apprendre sa façon de faire à lui. Comme ça, je n'aurais qu'à le regarder faire et faire pareil ensuite : y a que comme ça que je me dis que je ne ferais pas de catastrophe :dunno: Du coup bizarrement, j'ai toujours regardé la façon de manger de tous mes partenaires :rolleyes:
 
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Réactions : Anera
28 Janvier 2015
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Bordeaux
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Oulah (hop), quel pavé il y aurait à dire sur notre relation, à ma mère et à moi !
Pour poser les bases, ma mère a toujours eu un complexe parce que sa propre mère lui répétait qu'elle n'était pas belle, qu'elle était bonne à rien et la descendait à chaque fois qu'elle entreprenait quelque chose. Tant de remarques injustifiées, ça forge le caractère et ça a repoussé les limites de ma mère qui est allée plus loin que n'importe qui dans la famille !
Seulement voilà... si elle ne cesse de répéter que cette expérience l'a marquée, elle a fait néanmoins les mêmes erreurs avec moi. Ces petites phrases banales, anodines, lancées il y a une dizaine d'années sont à l'origine de nombreux de mes complexes qui perdurent encore à l'heure actuelle. Des remarques du genre "Tu sens fort !", "Oh, tu transpires beaucoup", "Mon Dieu, mais tu as déjà de la peau d'orange !" ou encore "Faut que tu fasses attention, avec notre génetique on a de grosses fesses, alors faudrait pas que ça empire, déjà qu'on voit que ça..." Bien sûr, son but n'était pas de me faire du mal, au contraire de ce que sa mère a fait intentionnellement, mais ma mère n'a aucun tact et, surtout, je n'ai pas un caractère qui me pousserait à me booster en entendant ça, je ne sais que me replier davantage et me "surveiller" en permanence de peur de transpirer, de me mettre nue, de mettre des vêtements qui mettent mon postérieur trop en évidence et j'en passe !
Je n'ai donc pas assez de recul nécessaire aujourd'hui mais j'espère qu'un jour, j'aurais la force de dire à ma mère combien ça m'a blessée, ou du moins de faire abstraction de tout ça...
 
13 Avril 2013
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Coucou bon moi j'ai eu la chance d'avoir une mère très cool à ce sujet, elle a eu sa période de déséspoir de ne pas me voir mettre des talons car "les converses ça fait gamine" mais maintenant qu'elle s'y est fait tout se passe bien !
Mon plus mauvais souvenir à ce propos je le dois plutôt à un oncle. On était à une braderie tous ensembles et je portais un short, je devais avoir 10/11 ans. Et je commençais à avoir une pilosité mais étant blonde ça ne se voyait pas et je n'avais jamais eu de remarque dessus. Quand soudain il a fixé mes jambes et a rigolé "oh comment t'es poilue ! King Kong hé!"...
J'ai été complètement déstabilisée tout le reste de l'après midi, gênée que d'autres me voient. En rentrant j'ai couru à la salle de bain, pris un rasoir (le premier qui me tombait sous la main) et je me suis rasée.... Des pieds à la tête :yawn: ma mère est rentrée quand je finissais les bras et a hurlé que ça fonctionnait pas comme ça et que j'aurais dû lui demander conseil avant ! Elle m'a demandé ce qui m'avait pris d'un coup mais j'ai jamais osé dénoncer mon oncle, deja qu'elle l'apprécie pas vraiment (et depuis je comprend un peu pourquoi) ...:erf:
 
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Réactions : yuyunaâ
27 Janvier 2015
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Quand je lis l'article et vos réactions, je me dis que j'ai de la chance d'avoir les parents que j'ai ! Nous sommes trois enfants dont deux filles à la maison, et nos parents ne nous ont jamais fait la moindre réflexion comme quoi on était moches/mal habillées/mal maquillées/pas assez féminines, au contraire, mon père est plutôt du genre à nous répéter qu'on est beaucoup mieux au naturel et que le maquillage nous cache plus qu'il ne nous arrange ... Du coup, j'ai passé mon enfance et une bonne partie de mon adolescence en jean et baskets et je l'ai très bien vécu (le style et moi ça faisait deux de toute façon), j'ai acheté ma première jupe vers l'âge de 19 ans et depuis je m'y mets petit à petit de moi-même, sans pression de la part de mes parents ni de mon chéri. Ma sœur est beaucoup plus attentive à son look que moi (période lycée et pression sociale que va avec obligent) mais mes parents essaient de faire attention à ce que ça ne devienne pas une obsession pour elle.

Le fait de ne pas avoir eu de pression autour de mon physique m'a mine de rien beaucoup aidée pendant mon adolescence, qui n'est jamais une période facile. Aujourd'hui, sans aller jusqu'à dire que je kiffe mon corps, je le trouve plutôt pas mal et j'essaie d'en prendre soin pour le garder en bon état ... Merci papa maman (et chéri) pour m'avoir poussée dans cette voie :jv:
 
28 Décembre 2014
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Montpellier
wildation.tumblr.com
En fait, cet article m'a motivé pour écrire sur mon ressenti sur la féminité et être une fille. J'en ai fait un article sur mon tumblr.
J'ai l'air de vouloir me faire de la pub mais c'est pas ça, je suis juste contente d'avoir écrit un petit truc.
Perso, ma mère ne m'a jamais fait sentir que j'étais plus belle avec du maquillage. Elle m'a fait sentir que je serais mieux si je perdais du poids mais sans vraiment le penser. Bien sûr ça m'a crée des complexes mais en général ça va, j'arrive assez à m'en défaire.
On ne m'a jamais encouragé à être féminine parce que je le suis déjà. Mais le truc c'est que je pense que si les médias ne montrait pas que des femmes féminines, je ne l'aurais pas été autant. J'ai eu des périodes où je restais féminine parce que j'avais l'impression qu'une femme se devait de l'être (mdr).
Après je pense que si j'étais complètement tomboy/garçon manqué ma mère m'aurait vraiment encourager à être féminine.
 
14 Mai 2013
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En ce qui me concerne, je n'arrive pas du tout à dissocier beauté physique et intérieure. Je trouve tous mes amis beaux et je suis incapable de trouver quelqu'un beau si la personne n'est pas quelqu'un de bien.

Pareil. J'ai du mal à trouver quelqu'un de beau si c'est un gros con et vice versa, quelqu'un que je ne trouvais pas beau à la base l'est devenu quand j'ai appris à le connaître car il était vraiment cool comme mec.

C'est elle qui voit bien des conversations coupées court (vu que je n'essaye même plus) par un cinglant "Je suis sublime, et je t'emmerde.".

Je rêverais tellement de lui répondre la même chose si je ne savais pas que derrière ça, elle n'hésiterait pas à se mettre à chouiner, à hurler et à me rabâcher pendant deux heurs à quelle point je suis une ingrate et qu'elle elle était gentille avec sa mère.

Je compatis franchement à toutes vos histoires. Dans tout ça il y avait aussi ma grand mère qui m'a fait vivre sous l'injonction du " aucun homme ne voudra de toi si tu es grosse". Merci mamie.


LADIES AND GENTLEMEN... MA MERE. :facepalm:

Édit: et je ne sais pas vous mais cette question revient à chaque fois que je pense à avoir un enfant. J'ai très très peur de faire un transfert et d'être une flippette de la prise de poids ou au contraire d'être dans le total laisser aller et de laisser mon enfant manger n'importe comment .... Sans parler de l'affrontement permanent que j'ai avec mon corps encore aujourd'hui.. J'ai peur de lui transmettre ça

J'avoue que ça joue beaucoup chez moi, j'ai peur de refiler toutes mes névroses sur le poids à mes futurs gosses...
 
Dernière édition :
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Réactions : yuyunaâ et bleizez
14 Mai 2013
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La chose pour laquelle je lui en ai le plus voulu, c’était pour la pilule. J’ai attendu des années qu’elle vienne m’en parler, qu’elle vienne enfin « avoir cette conversation » que beaucoup d’ados redoutent mais que moi, je rêvais d’avoir.

Ma mère a tenté de me faire le "sex talk" à 30 ans. Putain maman, c'est pas à 30 ans que tu parles de ça à ta fille. J'ai fait mon éducation sexuelle depuis longtemps déjà, merci bien, heureusement que je ne t'avais pas attendue. :facepalm:
 
25 Novembre 2015
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Je me souviendrais toute ma vie de ce vendredi soir. Je venais de passer une journée de harcèlement au collège et je me suis écroulée en rentrant. Ma mère m'a demandé ce qu'il se passait et je lui ai confié mon mal-être sans lui parler de la situation exacte au collège. Il le faut préciser que les moments mère/filles sont TRES TRES rares avec elle.
Dans ma complainte je lui ai dit que je me sentais moche et pas intelligente. J'ai eu mon seule réponse "on va aller chez l'esthéticienne demain". Ce que nous avons vraiment fait ...

Quand à mon père .. il a tjr eu les dents pourries et malheureusement les miennes ne sont ni très blanches ni parfaitement alignées. Mais toutes ses réflexions ne sont pas le reflet d'un sexisme ordinaire selon moi, juste celui de son traumatisme dentaire. Sur mon physique je me souviens d'une seule réflexion de sa part sur mes fameux poignets d'amour. Je l'avais pris en pleins coeur mais je ne m'étais pas genées pour lui rappeler que j'étais en pleine puberté et qu'il ferait mieux de la fermer.
Les remarques de mon père m'ont tjr bcp plus marquées et blessées d'où ma réponse cinglante.
 
26 Avril 2016
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Somewhere in the Whedonverse
Je lis vos témoignages et je me rends compte que j'ai vraiment eu de la chance avec ma maman, qui a toujours été positive avec moi, m'a toujours complimentée et dit que j'étais belle. Je me suis sentie affreuse pendant l'adolescence, mais ce n'était absolument pas à cause d'elle, au contraire, elle cherchait toujours à me rassurer là-dessus et à me trouver des qualités. Ma grand-mère maternelle, en revanche, a été horrible avec ma maman, lui répétant en permanence qu'elle était grosse alors qu'elle faisait une taille 38, et se moquant d'elle pour ses cheveux roux (que je trouve magnifiques, et dont j'aurais tellement aimé hériter!) Ma maman souffrait tellement de ces remarques qu'elle a fait des régimes à répétition, elle a enchaîné les effets rebonds et maintenant, elle a en effet des problèmes de surpoids... Merci mamie.
Cette fameuse grand-mère est d'ailleurs en grande partie responsable de mon mal-être à l'adolescence, puisqu'elle m'appelait en permanence "miss cellulite" et me répétait constamment "eh bien, tu es encore plus grosse que ta mère!" L'été, elle insistait tout le temps pour que je porte des jupes ou des shorts, disait qu'il était "dégoûtant" de rester en jean quand il faisait chaud, mais je savais si je cédais et que je montrais le moindre centimètre de peau, ce serait le retour des "miss cellulite" et autres moqueries. Et encore, je ne voyais ma grand-mère qu'en vacances, mais je n'imagine même pas ce qu'a dû vivre ma maman quand elle était adolescente, avec une mère aussi moqueuse et négative.
Heureusement, mes parents et moi avons désormais pris nos distances avec cette partie de la famille!... Parfois, il vaut mieux fuir :erf:
 

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