Typologie des couples relous

[Dies Irae]

Je pense que la vision de ce qu'il est acceptable de montrer en public diverge en fonction des personnes.

Et dix, c'est beaucoup...

 

[Andrinople]

J'arrive après la bataille, tout est déjà dit

En fait, comme pour tout ca dépend quels sont les rapports que le couple a avec telle ou telle personne. Les relations amicales ne sont jamais identiques, tout comme aucun couple n'est identique, ce qui est "supportable" pour des amis et "faisable" par des couples (en "société" j'entends) dépend aussi de l'histoire, non seulement du couple, mais de l'histoire amicale.

Il y a des comportements parfois "déplacés" des deux côtés, mais la plupart, c'est une simple question de courtoisie. Par exemple, se tenir par la main dans la rue, on a envie de le faire ou non, on peut supporter que des couples le fasse ou ne pas le supporter, mais légitimement, du point de vue de la courtoisie, et uniquement de ce point de vue là (je ne parle pas de morale, de gêne ou de choix de couple ou perso sur ce point) il me parait délicat de mal prendre ce simple fait -ou parfois, il faut se demander si ce n'est pas nous qui avons un truc que nous n'assumons pas, et je ne parle pas du cliché de "la fille/mec célibataire qui est envieux, rien à voir, je parle plutôt par rapport à son positionnement devant ce qui est présenté comme des normes sociales etc, etc-

J'ai eu un couple d'amis que tu ne pouvais pas voir séparément. Je ne vois plus ni l'un ni l'autre parce que c'est effectivement lourdingue -et je ne parle pas d'exceptions comme la relation à distance- et que l'un des deux fait la sangsue. En revanche, je n'apprécie pas qu'on me dise "ouais vous ne sortez jamais dans des bars, vous êtes un couple de vieux" de la part d'amis qui ne connaissent pas notre vie intime, et qui n'ont pas à la connaître.

On ne sait jamais, jamais, jamais (j'en rajoute un ?) ce qui se passe réellement à l'intérieur d'un couple, à moins d'en être l'un des membres. Quoi qu'on vous dise, quoi que vous puissiez penser, c'est un aperçu forcément biaisé. J'ai envie de dire, le couple, c'est un peu comme le tableau de Magritte "ceci n'est pas une pipe".

Je n'ai pas un comportement démonstratif en public, nous pouvons aller au restaurant sans prononcer une seule parole, mon mari parle peu, j'ai horreur des discussions dans des lieux publics, ca me bloque, donc on ne parle pas. Et je n'aimerais pas qu'on se permette de me dire "ah oui le couple de vieux vous avez l'air déjà mort" tout comme je n'aurai absolument pas apprécié d'entendre "ah bah finalement tu vois tu te maries, tu fais comme tout le monde" : je n'ai pas à me justifier de mes choix de vie, et c'est à mon sens le truc le plus difficile et celui qui m'a le plus tourmenté avant mon mariage (parce que non, pour moi ca n'allait pas comme allant de soi, et je ne savais pas jusqu'au dernier moment ce que j'allais répondre, les témoins savaient -et savaient pour quelles raisons, pas en profondeur, mais globalement- que la question "rituelle" en serait une vrai.) c'était justement de me positionner par rapport à tout ca et croyez moi, entre "la norme" et "la contre-norme" c'est très difficile de se trouver, de savoir véritablement pourquoi, surtout quand on dois passer son temps à expliquer. Une nana (qui ne me connait pas) avait cru bon de me dire "ben si tu crois pas en Dieu, si c'est pas par amour, et pas pour fonder une famille, c'est que c'est par intérêt financier et pour ca tu as le PACS" elle a failli se prendre la mandale de sa vie.

Petite précision : étant en couple, je ne regarde JAMAIS et je n'ai JAMAIS regardé mes ami(e)s célibataires, même de longue date, avec de la pitié ou en leur sortant de vieilles rengaines sur le fait qu'ils/elles trouveront quelqu'un(e). On va pas attendre pour vivre, et la vie c'est maintenant, pas quand on aura perdu x kg, eu x aventures amoureuses avant le mariage, trouver un mari/une femme, eu x gosses, ou avoir fait le tour du monde, eu son concours ou la paire de louboutin dont on rêve. :rotate: Et mes amis en couples ne sont pas non plus dans des trips de couples.
J'ajouterai que les gens qui se permettent de me dire "ah mais t'es en couple t'es pas dans notre trip" ca existe aussi, et c'est tout aussi lourdingue. Ceci dit, dans un cas comme dans l'autre, plus on vieillit, moins il y en a, du moins c'est mon impression.

 

[Holleville]

Je pense que la vision de ce qu'il est acceptable de montrer en public diverge en fonction des personnes.

Pour moi, des gens qui s'embrassent de manière ostensible (je veux dire, pas seulement pour se dire bonjour), qui se tiennent la main, c'est trop. Je ne proteste pas de manière véhémente, puisqu'on est dans une société qui admet ce genre de comportement en public, mais par exemple, je ne pourrais pas être amie avec des gens qui sont en contact tactile permanent alors qu'on discute avec eux. J'ai l'impression que la personne n'est pas là, qu'elle est happée par sa relation, et que je n'existe pas. La communication est rompue, je ne me sens pas à ma place.

Alors que je sais que dans d'autres groupes d'amis, rouler des pelles à son partenaire ou s'engueuler en public est quelque chose de très commun.

Edit : je constate que les comportements (que j'estime) déplacés en public ont tendance à s'estomper d'une part avec l'âge des personnes, d'autre part avec l'âge de la relation. Même si je ne fais pas de généralités.

Oui bien sûr j'avais oublier de préciser que chacun voit ça à sa propre façon .



Je tolère facilement les petits gestes après j'apprécie pas forcément voir deux personnes se récurer la glotte parce que bon c'est intime et ils sont pas tout seuls . Le couple c'est comme on dit privé donc les scènes d'amour ou d?engueulade le sont également bon après c'est quelque chose de commun mais ça c'est mon côté "lavons notre linge sale en famille." Je ne supporte pas qu'on règle ses histoires sur la place publique . Peut-être que l'âge et la durée font que les personnes deviennent plus pudiques , se calment . Après c'est certain qu'un couple qui est dans sa petite bulle c'est difficile de se faire un place et de ne pas se sentir mis à l'écart tout comme quelqu'un qui est en couple et qui fréquente des célibataires dit plus haut ça va dans les deux sens . Il faut essayer de trouver un juste milieu , de pouvoir tout concilier c'est pas évident mais c'est faisable je suppose .

 

[Betty Blue]

Le domaine amoureux, c'est bien le domaine qui ne regarde personne si ce n'est les amoureux..

C'est bien parce qu'il ne regarde que les amoureux qu'on a droit d'être dérangé par des manifestations trop visibles de leur amour et de leur plaisir d'être ensemble.

A partir du moment où l'on s'expose en tant que couple il est normal d'accepter des remarques à ce sujet. Ca sort de la sphère privée pour entrer dans la sphère publique.

 

[Pipistrelle.]

Il existe des injonctions : le couple doit aller bien, il doit être un modèle, il doit être beau, répondre à certaines règles, à tout un tas de critères, et surtout il doit rendre les gens heureux. J'ai remarqué que la plupart des personnes de mon entourage ont quasi tout misé sur le couple. Ils ont conditionné leur bonheur ou leur sentiment d'accomplissement sur cette instance, et ils se fatiguent très fortement à démontrer (aux autres et par extension à eux-mêmes...) jour après jour que leur couple est bien, légitime, mieux, parfait, plein... Et qu'il les comble.

Je crois que la racine du problème, c'est que le couple, ou du moins l'amour, est présenté comme une condition sine qua non d'accès au bonheur. Le couple en soi ne rend pas forcèment heureux, par contre aux yeux de la société, on ne peut pas être heureux sans être/ avoir été en couple. Aux côtés du couple, il y a d'autres critères permettant de juger si une vie a été réussie ou pas : les enfants et le job. Une personne qui arrive à un âge avancé en étant célibataire et sans enfant, suscite un malaise (et d'autant plus si c'est une femme), on va se dire qu'elle a un problème relationnel, qu'elle doit être bouffée par les remords et par l'aigreur, qu'elle est passée à côté de sa vie, etc.

A l'inverse, combien de films ou de romans nous crient que ce qui fait tourner le monde c'est la quête de l'amour? Qu'il soit tragique ou pas, on nous fait bien comprendre que si on n'a pas connu ce frisson, on n'a pas vécu...A partir de là, il est plutôt "normal" d'avoir des attentes énormes vis-à-vis du couple...

 

[Pipistrelle.]

La littérature a toujours parlé d'amour, ce qui porte à croire que ce qui fait tourner le monde, c'est bien l'amour, non ? Je veux dire : ça n'a rien d'une mode, d'un phénomène..

Non, mais il n'en reste pas moins que cette idée est une construction. Pourquoi l'amour rendrait plus heureux qu'autre chose? Pourquoi mettre le sentiment amoureux au-dessus de tous les autres?

Je ne remets pas forcèment en cause cet état de fait, je suis moi-même très très amoureuse et heureuse de l'être, mais ça ne m'empêche pas de me poser ces questions...

 

[Dies Irae]

Ben, serait bien reçue la personne qui me demanderait d'appeller mon mec par son prénom ou qui estimerait que j'ai des comptes à lui rendre. A ce stade, à mes yeux, c'est clairement de l'ingérance.
Mais ce qui me semble fou, c'est que mes amis sont tous très différents et envisagent leurs relations très différemment, sans que chacun n'ait jamais commencé à râler sur ceci ou cela dans ces différents couples. Le domaine amoureux, c'est bien le domaine qui ne regarde personne si ce n'est les amoureux..

Tu estimes que tu ne dois rien à tes amis ? Et qu'eux-mêmes ne te doivent rien ? Pardonne moi cette question, mais en quoi ce sont des amis alors ?... J'ai du mal à comprendre, pour moi une relation aussi forte que de l'amitié ne peut pas reposer que sur une entente réciproque et de la complicité, au fur et à mesure il y a des choses qui se développent quand même... Ca ne t'arrive jamais d'être déçue de quelqu'un, de te sentir trahie, d'être en droit d'attendre quelque chose d'une personne en particulier ?
Pour donner un exemple purement concret (à ne pas citer du coup s'il vous plait), quand je me suis séparée de mon copain, j'ai appelé trois de mes amies en larmes. Deux sont venues passer la soirée avec moi pour me changer les idées, la troisième m'a envoyé un message pour me dire "ha ouais mais ce soir je peux pas je dois faire mon brushing, à plus tard, salut"
Et bah là j'estime que clairement, on est en droit d'attendre autre chose que ça comme réaction de la part d'une amie. Et j'ai le droit de lui en vouloir pour ça, et de le lui reprocher.


Pour les relations amoureuses c'est pareil, si je dépasse les bornes ou si je fais quelque chose qui déplait à un ou une de mes amies, non seulement il ou elle peut m'en parler mais en plus je n'attends que ça !

Mais on est bien d'accord qu'on parle d'autre choses que simplement de surnoms, je me fiche totalement que les gens s'appellent par des surnoms entre eux. C'est pas un "mon chéri" par ci par là qui va me déranger, évidemment. (je crois qu'il faut parler de situations concrète parce qu'à mon avis on ne parle pas des mêmes choses)
Pour reprendre l'exemple de l'amie dont je parlais hier (à me lire, j'ai vraiment des amies pourries, haha), ça allait BEAUCOUP plus loin, à coup de "bébé" répétés en boucle d'une voix suraiguë, bêtifiante et geignarde, accompagnés de discours enfantin façon "j'ai 4 ans et demi et je suis troooop mignonne" (alors que cette fille est diablement intelligente et parfaitement sensée en dehors de ça, je la reconnaissais plus, c'était incroyable), c'était over pénible, vraiment. Là, j'estime vraiment que c'est intimité du couple qui déborde (voire qui dégouline en laissant des traces collantes) dans la sphère publique, et merci mais personne n'a besoin de se voir infliger ça.

 

[Holleville]

C'est sûr que l'amitié c'est pas donnant-donnant ...mais enfin c'est pas toujours à sens unique non plus . D'accord on n'a pas de compte à rendre , on n'a pas à se justifier , on fait bien ce qu'on veut certes...mais à partir du moment où on est engager dans une relation quelque soit la nature ( amoureux , amical , familial ) il y a d'une certaine mesure "des comptes à rendre" à la personne avec laquelle on a tiser ce fameux lien . Par exemple : L'amoureux ...on passe une soirée en boîte et je danse au milieu d'une plâtrée de beaux mâles ...(on peut rêver) je pense que L'Homme va demander des comptes .logique normal parce qu'on sort ensemble parce qu'il y a une histoire , de la confiance et des sentiments . Pareil pour un(e) ami(e) on lui dit oui oui j y serai je te promets je vais te voir ...une fois , deux fois , ....je pense que la encore l'Amie va demander des comptes logique nous sommes amies parce qu'il y a une amitié de la confiance et aussi des sentiments ...etc on ne peut pas se permettre de faire ce qui nous plaît (même si on est libre) quand cela implique des proches parce qu'on est pas tout seul on est "deux" .
Mon ex meilleure amie je l'adorais je lui souhaitais le meilleur du monde et bien plus ...j'étais la pour elle etc je n'étais pas dans la phase aigrie que le célibat peut laisser penser mais bon un moment donner quand c'était toujours Le Mec "stop" Je t'aime , je t'adore , je te souhaite le meilleur du monde , on en parle je suis là pour toi si tu as besoin mais notre amitié se résume pas qu'à son prénom. Après moi je suis du genre à ce qu'on soit "clean" avec moi quelque soit la relation sinon ça ne peut pas se faire . Je suis bien gentille mais y a des limites être là si besoin oui être heureuse oui se faire prendre pour un con à longueur de temps non .

 

[Dies Irae]

pour moi, le problème va au delà de la question de l'amitié. Pour moi quand un couple se comporteen public comme il le ferait en privé (de manière vraiment poussée, chacuns ses limites mais je crois qu'on peut s'accorder qu'il y a des comportements qui les dépassent objectivement) ce n'est plus juste le problème qu'un(e) ami(e) fait passer son partenaire avant moi (bon), mais c'est surtout que c'est une négation de mon existence, un manque de respect total. Je sais pas si je vais réussir à m'expliquer, mais quand deux personnes se comportent en public comme elles le feraient en privé, pour moi c'est qu'elles considèrent la présence d'une tierce personne si insignifiante qu'elles peuvent se permettre de l'ignorer et donc de se comporter comme si elle n'était pas là. Ca fait beaucoup de répétitions et c'est sûrement totalement incompréhensible mais bon, pour moi ce n'est pas une question d'amitié, juste de "bonjour, j'existe, reconnaissez-le s'il-vous-plaît et faites vos bébés ailleurs".

VOILA. C'est ça.

 

[Purdey]

Mon ex-meilleur amie était avec son copain (et est toujours selon les dire de nos amis communs) niaise, fusionnelle et impudique = Combo! Et en plus elle ne supportait pas quand une de ses amies (moi) était célibataire (avec les leçons de morale à la clé "Tu seras mieux en couple" et j'en passe...). Cela m'a toujours énervé, être heureux en couple ok, mais se permettre de donner des leçons aux autres, alors ça, non. Le couple antipathique à souhait.

Maintenant que je suis en couple, j'essaie de ne pas être ce genre de "combinaison". Ah si, on serait niais quelques fois. Fais chier

 

[*Stella*]

C'est marrant, en ce qui concerne l'amitié, je me placerais un peu entre la position de Dies Irae et de _lilou_.

J'aurais eu tendance à penser qu'un ami était une personne toujours présente pour soi, qui nous soutienne quand on va mal, qui soit constant et qui nous aider à aller mieux, quitte à être partial. Quelqu'un qui serait là même quand on est très pénible, et qui nous pardonne beaucoup, qui fasse beaucoup d'efforts pour nous.
Et puis je me suis rendue compte que j'attendais probablement trop, que j'étais souvent déçue.

Finalement, je pense qu'il existe plusieurs modèles et types d'amitié et que l'essentiel est de savoir quel ami joue quel rôle. Je sais vers qui me tourner quand j'ai un coup de blues, je sais vers qui me tourner quand j'ai juste besoin de passer un bon moment (faire une sortie), je sais qui j'ai besoin de fréquenter régulièrement et qui je n'ai pas de problème à ne voir qu'une fois par mois (même si je l'aime autant), je sais vers qui aller quand j'ai besoin d'entendre ce que je veux entendre, et vers qui aller quand j'ai besoin qu'on me dise la vérité quitte à ne pas me faire ménager, et vers qui aller quand j'ai besoin d'avoir des conversations existentialistes.

Je ne demande plus aux gens de jouer tous les rôles à la fois, même si j'ai une ou deux amies qui pourraient le faire. J'essaie de ne pas trop étouffer mes amis, surtout quand je sens qu'ils sont agacés par mon comportement (ou quand je crains qu'ils le soient).

Pour moi l'amitié est quelque chose d'aussi intime et fort que l'amour. En fait pour moi, l'amitié et l'amour, c'est plus ou moins la même chose, sans la notion de "désir". Dans tous les cas, je crois qu'il est impossible de parvenir à une harmonie parfaite, de ne jamais être déçu. Et je pense que c'est une bonne chose que l'harmonie parfaite ne soit pas possible, parce que c'est ce qui nous rend aussi uniques, même si parfois c'est dur de se rendre compte qu'on ne peut pas communiquer totalement, même si je me suis souvent sentie très seule.

Posté par La Marquise
Sinon, je ne fais pas de distinction amis-amoureux, ceci cela. Il y a les gens que j'aime, ils sont vaste, ils sont proche, loin, virtuels, réels, et ils sont importants, ils sont tous importants, j'ai besoin de les aimer tous, et j'ai besoin de tous pour être aussi heureuse que je le suis
Mais je me considère comme "fidèle" (on ne parle pas d'exclusivité amoureuse monogamique ou sexuelle comme l'entende les gens) quand j'aime, au sens où, parmi tout ces gens que j'aime, je m'engage autant que faire ce peut à être là pour eux, à, oui, être là pour les bons comme les mauvais moments, les soutenir, mais aussi leur dire ce que je peux penser librement.

Merci, je me croyais seule au monde et atypique à penser ça ; d'autant que, quand j'ai eu le malheur d'en parler une fois (bon certes, c'était sans aucun doute pas la meilleure personne) bah... il m'a dit que j'étais vraiment bizarre ; limite anormale. J'ai commencé à me dire que la frontière amour/amitié n'était pas si nette que je croyais quand je suis devenue accro à une fille (en toute amitié). Je pourrais presque dire que j'en suis amoureuse, mais dans ce cas, j'ai de drôles de retours... Donc j'ai pris le parti de ne plus me prendre la tête, et de faire deux catégories, les gens que j'aime (amis, amoureux), et dont j'ai besoin, et ceux que j'aime pas.

 

[Pantoufle]

Pour moi aussi l'amitié et l'amour (et la fraternité également) sont des notions très proches. L'amour est comme une forme d'amitié pour moi. Ou plutôt l'amitié une forme d'amour.
Pendant très longtemps je disais que l'amitié m'était infiniment plus précieuse et importante qu'un amour. Finalement, il m'a fallu rencontrer mon amoureux pour changer d'avis. Je pensais que les vraies amitiés duraient toute la vie, finalement je me suis rendue compte que ce n'était pas aussi simple.
Mais il n'en reste pas moins que pour moi l'amitié est hyper importante, car j'ai toujours lié des amitiés très fortes, un peu "à la vie, à la mort", qui peuvent être bouleversantes et puissantes comme des relations amoureuses, sans que cela n'implique quoi que ce soit d'amoureux. Dans ma tête, même si ce sont deux notions proches, je fais clairement la différence. Par contre je sais que des gens peuvent être troublés par des amitiés fortes et y voir de l'amour alors que non. Comme quoi pour moi, même si c'est très proche, il y a quand même quelques détails qui mettent un fossé entre ces deux notions.