Un jour, une gaffe
- Initiateur de la discussion DeboBulle
- Date de début
-
- Mots-clés
- gaffe gaston lagaffe oups pied dans le plat
Ahahah @Nuthea_ j'en ai une relative à une dispute en voiture.
On allait avec G. chercher une commande réservée dans un restaurant chinois. Et là, il se gare comme un gros bouseux sur le trottoir. Je suis hyper sensible à la mobilité et à l'accessibilité, et lui il n'y pense jamais. Et comme j'en ai marre de répéter gentiment, je lui hurle dessus, comme quoi il fait jamais attention, qu'il m'écoute jamais, que les autres il s'en fout et bla et bla et bla. Et je sors en trombe de la voiture, sous ses répliques non moins énervées. On avait une vieille bagnole, les portières étaient à moitié dégondée et fermaient très mal. Heureusement. Car en sortant, toute rouge et sur les nerfs, je claque la portière ... sur mes 4 doigts de la main gauche, main dont je me servais pour m'appuyer contre la voiture.
Heureusement donc que les portières ne fermaient pas bien, sinon aux dires du médecin, vue la violence du choc, je perdais mes doigts.
On a donc pas mangé chinois ce soir là (aux urgences, ils te servent pas à manger, et de toute façon la douleur m'a fait gerber tout ce que je savais), mais depuis, G. fait scrupuleusement attention à ne jamais bloquer les espaces de circulation des autres lorsqu'il se gare
On allait avec G. chercher une commande réservée dans un restaurant chinois. Et là, il se gare comme un gros bouseux sur le trottoir. Je suis hyper sensible à la mobilité et à l'accessibilité, et lui il n'y pense jamais. Et comme j'en ai marre de répéter gentiment, je lui hurle dessus, comme quoi il fait jamais attention, qu'il m'écoute jamais, que les autres il s'en fout et bla et bla et bla. Et je sors en trombe de la voiture, sous ses répliques non moins énervées. On avait une vieille bagnole, les portières étaient à moitié dégondée et fermaient très mal. Heureusement. Car en sortant, toute rouge et sur les nerfs, je claque la portière ... sur mes 4 doigts de la main gauche, main dont je me servais pour m'appuyer contre la voiture.
Heureusement donc que les portières ne fermaient pas bien, sinon aux dires du médecin, vue la violence du choc, je perdais mes doigts.
On a donc pas mangé chinois ce soir là (aux urgences, ils te servent pas à manger, et de toute façon la douleur m'a fait gerber tout ce que je savais), mais depuis, G. fait scrupuleusement attention à ne jamais bloquer les espaces de circulation des autres lorsqu'il se gare
Oulala quel merveilleux topic je viens de trouver!! Je suis la reine de la boulette. A tel point que mes amis m'ont soudé, et décerné, une boulette d'or pour mon mariage! Je vais commencer par celle qui m'a valu le titre.
- On bossait en trinôme sur un très gros projet bien compliqué depuis des mois. Il fallait le rendre le vendredi avant les vacances et il était sur mon PC. Sauf que l'alim a brûlé le jeudi (oui en plus d'être une boulette, je suis une poissarde). Un de mes trinômes passe à la maison pour voir ce qu'il peut récupérer et réussi je ne sais comment à me remettre une partie de mon DD sur un disque amovible. Il me demande de graver le projet et de le rendre au prof le lendemain. Je grave, je le file au prof le lendemain et je pars en Savoie, loin de tout, la conscience tranquille. Sauf que je me suis trompée de CD, j'ai filé au prof Bruce Tout Puissant! Et oui. Impossible de me recontacter, les gars crevaient de rage contre moi!
Sinon j'en ai des plus standards:
- Passer une soirée entière à parler à une Laure que je connais depuis 5 ans, avant qu'en fin de soirée elle me fasse remarquer délicatement qu'elle s'appelle Flore.(Mais la fille on avait été limite besta au lycée, j'ai toujours pas compris comment ça avait pu arriver oO).
- Présenter une nouvelle à ma collègue Lara qui en fait s'appelle Rania.
- Comprendre que le mec veut prendre l'air dans le jardin quand il me demande si on peut aller plus loin et hurler de surprise quand il m'embrasse après que j'ai dit OK.
- Parler des bouseux de province devant une collègue qui me dit doucement que ses parents en sont. Et moi d'insister pour me dédouaner "non, mais je veux dire, les vrais, les fermiers qui parlent patois et qui boivent du gros rouge dans les verres Duralex sur la toile cirée de leur table de cuisine", "oui c'est exactement ce que font mes parents..." (on est devenu les meilleurs amies du monde malgré ça, parce qu-en vrai je suis pas méchante hein ?)
- Dire bien fort dans le bureau que "NON J'EN VEUX PAS PARCE QUE J'AIME PAS LES NOIRS" au moment où un collègue noir passe dans le bureau. Je parlais des chocolats, va l'expliquer après.
- Dire bien fort dans le bureau, "est-ce qu'on voit les militaires faire l'hélicoptère avec leurs bites??" alors que l'expert de servcie venait d'entrer.
- Dire dans l'ascenseur que j'ose pas aller parler à Machin parce qu'il m'intimide et qu'il a l'air méchant. Machin étant dans mon dos.
Je reviens quand j'en trouve d'autre.
- On bossait en trinôme sur un très gros projet bien compliqué depuis des mois. Il fallait le rendre le vendredi avant les vacances et il était sur mon PC. Sauf que l'alim a brûlé le jeudi (oui en plus d'être une boulette, je suis une poissarde). Un de mes trinômes passe à la maison pour voir ce qu'il peut récupérer et réussi je ne sais comment à me remettre une partie de mon DD sur un disque amovible. Il me demande de graver le projet et de le rendre au prof le lendemain. Je grave, je le file au prof le lendemain et je pars en Savoie, loin de tout, la conscience tranquille. Sauf que je me suis trompée de CD, j'ai filé au prof Bruce Tout Puissant! Et oui. Impossible de me recontacter, les gars crevaient de rage contre moi!
Sinon j'en ai des plus standards:
- Passer une soirée entière à parler à une Laure que je connais depuis 5 ans, avant qu'en fin de soirée elle me fasse remarquer délicatement qu'elle s'appelle Flore.(Mais la fille on avait été limite besta au lycée, j'ai toujours pas compris comment ça avait pu arriver oO).
- Présenter une nouvelle à ma collègue Lara qui en fait s'appelle Rania.
- Comprendre que le mec veut prendre l'air dans le jardin quand il me demande si on peut aller plus loin et hurler de surprise quand il m'embrasse après que j'ai dit OK.
- Parler des bouseux de province devant une collègue qui me dit doucement que ses parents en sont. Et moi d'insister pour me dédouaner "non, mais je veux dire, les vrais, les fermiers qui parlent patois et qui boivent du gros rouge dans les verres Duralex sur la toile cirée de leur table de cuisine", "oui c'est exactement ce que font mes parents..." (on est devenu les meilleurs amies du monde malgré ça, parce qu-en vrai je suis pas méchante hein ?)
- Dire bien fort dans le bureau que "NON J'EN VEUX PAS PARCE QUE J'AIME PAS LES NOIRS" au moment où un collègue noir passe dans le bureau. Je parlais des chocolats, va l'expliquer après.
- Dire bien fort dans le bureau, "est-ce qu'on voit les militaires faire l'hélicoptère avec leurs bites??" alors que l'expert de servcie venait d'entrer.
- Dire dans l'ascenseur que j'ose pas aller parler à Machin parce qu'il m'intimide et qu'il a l'air méchant. Machin étant dans mon dos.
Je reviens quand j'en trouve d'autre.
Oh j'en ai une bonne, made in une collègue de 40 ans que j'aime beaucoup mais à qui j'ai l'impression parfois de faire découvrir la vie et surtout le cul.
On bosse à côté et de temps en temps on utilise le Skype de la boîte pour s'envoyer des liens à la con quand on sent que l'autre commence à péter un câble. Enfin c'est surtout moi qui lui envoie des conneries. Et un jour, je ne sais plus qu'est-ce que je partage avec elle, mais elle voit un lien à côté de l'article. Vous savez les faux articles là, les pubs déguisées en communiqués. Bref. Et elle me demande bien fort, en plein openspace : "C'est quoi une BIFFLE ?".
Je n'ai pas eu le temps de lui répondre qu'elle avait déjà cliqué sur le dit lien et s'est retrouvée face à ... Ma foi, face à un gif de biffle. J'ai jamais autant ri au boulot, entre la situation et ses yeux ahuris face à son écran
On bosse à côté et de temps en temps on utilise le Skype de la boîte pour s'envoyer des liens à la con quand on sent que l'autre commence à péter un câble. Enfin c'est surtout moi qui lui envoie des conneries. Et un jour, je ne sais plus qu'est-ce que je partage avec elle, mais elle voit un lien à côté de l'article. Vous savez les faux articles là, les pubs déguisées en communiqués. Bref. Et elle me demande bien fort, en plein openspace : "C'est quoi une BIFFLE ?".
Je n'ai pas eu le temps de lui répondre qu'elle avait déjà cliqué sur le dit lien et s'est retrouvée face à ... Ma foi, face à un gif de biffle. J'ai jamais autant ri au boulot, entre la situation et ses yeux ahuris face à son écran
Merci!@la_chieuse
Tu mérites ton titre effectivement !
J'avais une boulette à raconter mais je l'ai oublié
Je reviendrais plus tard.
Je viens de penser à celle que j'ai faite chez mes beaux-parents. Je sais plutôt bien faire la cuisine, mais je cuisine très peu de produit frais de la mer (je déteste faire le marché
). Je leur propose une recette à base de langoustine, et donc je fais la recette comme j'ai l'habitude de le faire. Sauf que d'habitude j'achète des langoustines congelées (et donc cuites) que je décongèle, alors que là on les avaient achetées "préparées" sur le marché. Je sers, mon beau-père commence à manger sans rien dire. Puis mon mari goûte et hurle "mais c'est dégueu, c'est cru!" Les langoustines étaient préparées mais pas cuites 
Ça me fait penser que j'ai fait une mini boulette dernièrement. En général j'en fais pas trop car je suis assez réservée et donc je me permet assez rarement de commentaires propices aux boulettes (je juge pas le fait d'en faire hein !)
Bref, la je discutais avec ma mère avec qui ont fait tout le temps de traits d'humour. Et donc elle m'annonce le directeur du centre d'oncologie ou j'ai fait un stage il y a quelques années est décédé. Évidemment, je lui réponds "Il est pas mort d'un cancer j'espère !" (avouez que c'est un comble !) et elle de me répondre : "Si, un cancer du poumon." ah, oups !
Heureusement que c'était avec ma mère qui n'avait pas spécialement de lien avec cette personne...
Bref, la je discutais avec ma mère avec qui ont fait tout le temps de traits d'humour. Et donc elle m'annonce le directeur du centre d'oncologie ou j'ai fait un stage il y a quelques années est décédé. Évidemment, je lui réponds "Il est pas mort d'un cancer j'espère !" (avouez que c'est un comble !) et elle de me répondre : "Si, un cancer du poumon." ah, oups !
Heureusement que c'était avec ma mère qui n'avait pas spécialement de lien avec cette personne...
Première semaine à la fac, je suis tendue comme un string, j'aimerais me faire des potes mais je suis trop timide pour aborder les groupes de gens trop cool qui squattent les gradins. Alors je m'assieds sur les gradins mais je fais mes exos de maths comme une grosse geek. Un mec d'un des groupes s'approche, j'en reviens pas qu'il veuille me parler, est-ce mon moment de gloire? "Bonjour, t'aurais pas une feuille à me préter?" toute fière je lui réponds donc "Mais bien sûr, petits ou grands carreaux?" Gros moment de solitude pour nous deux quand sa bande de pote meure de rire à côté. "Euh non, c'était des feuilles à rouler que je te demandais..."
Je travaillais en groupe pendant un cours de TD sur l'anatomie des mammifères, on devait "classer" les différentes espèces présentées. Nous conversions donc pour essayer des critères de classement, et je pensais au sacrum (les vertèbres soudées au bas de la colonne vertébrale). Sauf que je n'arrivais plus à retrouver le terme exact, et j'ai sorti le mot "scrotum". Dans le doute, on a vérifié ce que c'était sur l'ordinateur, confiantes. Sauf que le scrotum, c'est...
Du coup on s'est retrouvées en plein cours, avec le prof dans le rang de derrière, à essayer de cacher dans la précipitation toutes les images tendancieuses qui étaient apparues sur notre grand écran 
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@la_chieuse hahaha ça m'est déjà arrivée plusieurs fois le coup de demander "à petits carreaux?" oupsi
Moi y'a quelques semaines dans la rue. J'ai croisé un gars. Dans la pénombre, avec mes yeux pourris, j'ai cru que c'était un gamin que je connaissais, et qui est du genre extraverti. J'ai lancé un gros "HEYYY !!!" en arrivant à sa hauteur, avec un grand sourire, les sourcils relevés au max et les yeux grands grands ouverts. Et même un p'tit mouvement de tête dans sa direction genre cou de tortue. C'est là que je me suis rendue compte que c'était pas lui. Alors j'ai rien dit et j'ai tracé ma route comme si de rien n'était en regardant droit devant moi. J'étais mortifiée. Le gars (et l'autre qui l'accompagnait) a vraiment dû me prendre pour une tarée de ouf... J'espère juste que je ne le recroiserai plus jamais (petite ville oblige) et qu'il ne me reconnaîtrait pas...
J'ai juste envie de disparaitre là. Jsuis pasdu genre a faire des gaffes comme ça, mais je viens d'en faire une monumentale ><.
Je trainasse sur fb, une amie que je vois rarement est connectée, jvais l'embêter joyeusement.. Et je prends quand même (au passage), de ses nouvelles.
Un décès dans sa famille hier matin.
Bon, je vais me faire oublier moi, genre loin et longtemps. Glups
Je trainasse sur fb, une amie que je vois rarement est connectée, jvais l'embêter joyeusement.. Et je prends quand même (au passage), de ses nouvelles.
Un décès dans sa famille hier matin.
Bon, je vais me faire oublier moi, genre loin et longtemps. Glups
J'ai juste envie de disparaitre là. Jsuis pasdu genre a faire des gaffes comme ça, mais je viens d'en faire une monumentale ><.
Je trainasse sur fb, une amie que je vois rarement est connectée, jvais l'embêter joyeusement.. Et je prends quand même (au passage), de ses nouvelles.
Un décès dans sa famille hier matin.
Bon, je vais me faire oublier moi, genre loin et longtemps. Glups
Tu ne pouvais pas le savoir, ni le deviner ! Je comprends ta gène mais dans ce genre de situation, on a toujours l'impression de commettre une bourde ou de pas avoir les mots justes (ça tombe bien, il n'y en a pas). Tu as eu envie d'aller vers elle et ton amie, malgré les circonstances, l'a sans doute compris aussi.
