Les derniers articles

  • Posté le 16 mars 2013 à 23:48 (il y a 1 an, 4 mois)
#1096
Mélange instable
elena-embradge avatar
Je suis en mode Trop Fière De Moi :D

Hier, comme d'habitude, j'avais cours de philo. C'est au troisième étage. Lui, il a cours de droit, au rez-de-chaussée.
L'une de me amies m'appelle:
- Hey ! Elena ! Viens voir il y a ton ex juste en bas.
Je vais voir et vois qu'il est en plein milieu d'un groupe majoritairement composé de filles. Il s'amuse et il rigole alors que moi je viens de passer les deux pires semaines de ma vie à pleurer toutes les larmes de mon corps. Ah non !
Ce qui est génial, c'est qu'ils sont dans la courre principale, juste en bas… mais vraiment juste en bas. Et j'ai eu une illumination de génie:
- Florianne ! Passe-moi ta bouteille !
Sa bouteille d'eau étaient encore pleine. J'ai ouvert la fenêtre, je me suis penchée à l'extérieur, j'ai incliné la bouteille. Tout le contenu est tombé sur le groupe.
Evidemment il a levé la tête, mais je suis restée penchée à la fenêtre et je lui ait balancé un graaand sourire bien sadique. Son expression était impayable, je n'oublierais jamais ça !

Bon, maintenant ça va être beaucoup plus difficile de le récupérer après un coup comme ça, mais purée qu'est-ce que ça fait du bien !

Elena Embradge, seconde année de fac, qui s'assume très bien :D
« Les contes de fées ne révèlent pas aux enfants que les dragons existent, les
enfants le savent déjà. Les contes de fées révèlent aux enfants qu'on peut tuer
ces dragons. » ~ Chesterton Gilbert Keith.

Big Up
  • Posté le 17 mars 2013 à 16:11 (il y a 1 an, 4 mois)
#1097
Dubitativement sûre de moi.
dindono avatar
Et voilà…six mois après mon retour si anticipé de l'autre bout du monde, il m'a quittée le 3 mars. Premier chagrin d'amour, et j'en crève ! Je viens me lamenter et poser mes questions ici, pour survivre, faute de réponse de sa part pour l'instant…attention ça va être (très) long et (très) chiant. Je suis désolée. Ca partira sans doute dans quelques jours, mais j'ai besoin de soutien et d'avis extérieurs je crois…


Je ne comprends pas. Ce qu'il se passe dans sa tête. Je suis triste pour lui, parce qu'il est perdu, dans sa tête, c'est sûr, il a des problèmes à régler pour ce qui est des relations amoureuses ; mais je suis pas trop triste quand même, faudrait pas déconner, c'est moi la larguée dans l'histoire.

Ca allait faire un an. 3 semaines avant tous mes rendus et tous mes exams de fin de licence…well done, asshole.
Voilà. J'étais dans une sale période de manque de sommeil et de repos, et de stress par rapport à tout, la fac, les colocs…lui aussi, il n'allait pas bien, stressé de ne pas avoir de boulot.
Ca faisait pas mal de temps que je me demandais si c'était moi qui était trop exigeante ou si dans la vraie vie, les couples se donnaient des petits signes d'affection et d'attention un peu tout le temps. Je me suis rendue compte que oui, j'étais en droit d'en demander un peu plus que ce qu'il me donnait (mais me donnait-il de l'affection tout court ? Les dernières semaines je ne la voyais nulle part…). J'ai été pressante, insistante. Je lui faisais des remarques, toujours en douceur, puis plus violentes. Il ne disait rien mais se sentait blessé par mes remarques, sûrement. Et mal de me faire du mal. J'étais en attente de quelque chose qui ne venait pas, qui ne viendrait jamais si je ne faisais pas quelque chose pour.
Il ne parle jamais de ses émotions à personne, même pas à moi, qui l'aurais tant voulu. J'aurais voulu qu'il puisse se confier à moi, me raconter ses pensées, ses réflexions. Qu'il ose me dire quand ça n'allait pas entre nous, et ce qu'il en pensait. Qu'on en parle. "La communication, il faut qu'on parle, c'est le pilier de la relation, ok ?" ça, c'est lui qui le disait il y a un an…moi, je me suis foutu des coups de pied aux fesses pour lui parler de ce que je ressentais. Lui, jamais. J'attendais. J'aurais pu attendre longtemps.

Je ne sais plus. Je ne sais plus, j'y ai trop réfléchi. J'ai écrit, des pages et des pages de monologue pour tenter de comprendre les choses. Toute seule. Elaborer des théories sur le "pourquoi tu m'as quittée, pourquoi tu me dis que "tu n'as pas eu le déclic" alors que les preuves d'engagement pleuvaient, elle, par contre ?"
Je lui ai envoyé une lettre, où je lui posais les questions qui me brûlent les lèvres (as-tu jamais été heureux avec moi ? N'as-tu jamais cru en notre relation ?? Est-ce que c'est un gros break ou une rupture définitive ??) et où je lui fais comprendre qu'il a un problème, que moi aussi, et qu'il nous faut les régler pour avancer, ensemble ou séprément. Lettre qui l'a "beaucoup touché". Il a besoin "de temps et de recul pour y réfléchir". On se voit le 23. 2 semaines pour y réfléchir, c'est bon, ça ira ??
Parce que c'est sûr, avant de recevoir ma lettre, il n'y a pas réfléchi 2 secondes. Il s'est lancé tête baissée dans son quotidien pour essayer de ne pas trop y penser.

Réfléchis mon gars, réfléchis bien. Fais ta petite crise (de la trentaine ?)
Moi je souffre en silence depuis 2 semaines. Tu me manques atrocement, je n'arrive pas à te sortir de ma tête. Mes exams et mes rendus, putain. Sale égoïste. Et ce film qu'on devait monter ensemble. Pour mes exams. Ces images qu'il a tournées, qui restent en sommeil sur mon bureau, je suis incapable de les regarder. Je voudrais lui donner le disque dur, et qu'il monte tout, et qu'il me rende ce film terminé en mai, que je l'envoie à la prof, qu'on en parle plus. Qu'on en parle plus. Que je réussisse à l'oublier, au moins pour un temps. Je me sens incapable de devenir son amie, en tout cas pas maintenant, après le 23, je ne veux plus le voir.

Je ne veux pas accepter ce fait : il n'a pas ressenti "l'étincelle" selon ses dires. Mais putain, il a 29 ans, j'en ai 24, et c'est lui qui me parle d'étincelle ? On n'aime pas de la même façon à 18 ans qu'à 30. Les étoiles dans les yeux ça ne dure qu'un temps selon moi, ensuite, je vois la relation comme un truc construit et intensifié au jour le jour, sans "déclic"…ces étoiles et ces papillons, on les a eu, en avril et jusqu'en septembre, quand on était à distance et un peu après.

Il m'a présenté à ses parents, à ses grands-parents, il n'avait pas fait ça depuis 10 ans (je pense que sa seule relation durable à cette époque l'a bien démolli intérieurement…). Il m'a emmenée dans sa maison d'enfance, il m'a attendue sagement pendant 4 mois, et il chiale quand on se sépare parce que "j'ai l'impression d'avoir un coeur de pierre, de jamais pouvoir aimer les gens, j'ai vraiment un problème il faut que j'aille voir quelqu'un". Et parce que "t'es vraiment la fille qu'il me faut, je veux pas te perdre, je vais tellement en chier quand tu vas avoir un autre mec".
Va te faire foutre, enflure.
Les mecs ont quand même un sacré problème, même à 29 ils ne savent toujours pas ce qu'il veulent au fond d'eux. Je suis sûre qu'il y croyait à nous deux, que ça le rassurait, qu'il se disait, après 10 ans de relations très courte durée, "enfin, elle c'est du sérieux, je suis soulagé et j'ai envie de tout faire pour ne pas que ça foire". Raté, mec. Encore raté. Et s'il reste sans rien faire, sans psy, sans rien, sans se confier à personne, il n'avancera jamais, fera encore souffrir des dizaines d'autres filles sans jamais réussir à construire quoi que ce soit. Pourquoi ? C'est pas mon problème, c'est le sien et j'espère qu'il le réglera, du fond du coeur. Mais j'en ai assez de souffrir. Et puis j'ai mon problème à moi : mon immense manque de confiance en moi, qui m'a sans doute poussée à trop donner d'un coup (erreur de débutante, on sait bien qu'on ne désire que ce que l'on a pas…). Et ça lui pesait de ne pas pouvoir me rendre la pareille… je ne demandais pas la pareille. Je sais que je donnais beaucoup. Je demandais un peu d'attention et d'intimité, de gentillesse.

Je vois une psy une fois par semaine à partir de mercredi. Moi, je veux avancer et régler ce truc qui me pourrit la vie depuis trop longtemps. J'espère que lui aussi aura assez de volonté pour le faire…


Sentiments contradictoires, bonjour…je sais qu'il n'est pas bien dans sa tête et que si je continue à le voir, je ne saurai qu'en souffrir, mais il me manque terriblement et je reste persuadée que quelque chose est à sauver dans notre relation. Il tient beaucoup à moi, il pleurait en disant ça. Mais c'est trop facile, bordel. Deux malheurs ne font pas un bonheur.
C'est un mec super, on passait de super moments, et je souffre beaucoup de devoir couper les ponts pour une durée indéterminée.

J'aimerais pouvoir recommencer quelque chose, qu'il nous donne une chance…pas forcément maintenant, mais dans quelques mois éventuellement. Quelque chose comme : on repart sur de bonnes bases, plus communicatives, plus saines, où l'on se promet de se parler dès que ça va pas. On se voit 1 ou 2 fois par semaine max, comme ça on a chacun notre liberté à laquelle on tient tant. On se ménage de vrais instants rien qu'à deux, que des moments agréables. En douceur. Je ne sais pas.

J'en ai vraiment ma claque d'attendre le 23 là. Il faut qu'on se parle, que j'aie des explications et qu'il me dise ce qu'il pense. J'en ai besoin pour avancer.


Tout ça c'est méga confus, je suis désolée. C'est comme dans ma tête, c'est le bordel. Et pendant ce temps-là, lui ne réfléchis certainement pas autant que moi et se dit "ce qui est dit est dit", il ne reviendra pas sur sa décision. Quel con. Je me sens abandonnée, et encore une fois, de nouveau, pas "aimable" au sens propre du terme. Pourquoi je passe mon temps à tomber amoureuse de gens qui ne sont pas capables de m'aimer ??


Courage les filles :coeur: "on finit par oublier", tout le monde me le dit alors je finis par le croire…le plus dur c'est de ne pas savoir quand toute cette torture mentale va s'arrêter. De souffrir au quotidien et de ne pas voir la fin.

Sales cons. Personne ne mérite de souffrir comme ça, les chagrins d'amour c'est la LIE de l'humanité ! Ca ne devrait pas exister, ça n'existait pas pour moi jusqu'à maintenant et je m'en portais trèèèès bien. Apprentissage de la vie, bonjour.
Big Up
  • Posté le 17 mars 2013 à 17:50 (il y a 1 an, 4 mois)
#1098
On a pas reparlé de mardi soir … Je me demande quand est ce qu'on le fera et surtout ce qu'il va me dire.
Je trouve son comportement trop bizarre : Il est distant et quand je repense à cette soirée … qu'il m'a à un moment appelé par le surnom qu'il me donnait , qu'il y a quelques jours encore il s'inquiétait de qui m'avait offert l'objet dont j'étais en train de lui parler , que quand je disais que je devais être quelque part à tel heure me demander ce que je faisais.
Purée si seulement il était simple à comprendre … j'ai l'impression de revenir à l'époque où on se tournait autour, sauf que la situation est plus compliquée …


ça me mine vraiment le moral et il (enfin le "lui" de mardi soir) commence à me manquer …
I need feminism because the patriarchy isn't going to fuck itself.



Big Up
  • Posté le 19 mars 2013 à 19:24 (il y a 1 an, 4 mois)
#1099
Soudainement optimiste
flashing-lights avatar
ça y'est, c'est fini. à la fois je m'y attendais et à la fois pas du tout.

ça faisait 7 mois, 7 mois de bonheur et d'amour. Mais voilà je savais qu'il allait repartir dans son pays, il ne s'épanouissait pas du tout ici, c'était une évidence.

Mais je crois que le plus dur c'est qu'on est toujours autant amoureux l'un de l'autre mais que dans quelques jours il sera parti et ce sera fini.

Je suis prête à partir avec lui mais il ne veut pas. Il ne veut pas que je laisse ma vie ici pour lui. Il a peur qu'à la moindre dispute là bas je parte.

Je suis anéantie j'ai l'impression que ma vie est finie… je ne sais pas comment je vais faire, je l'aime tellement.
Big Up
  • Posté le 20 mars 2013 à 22:40 (il y a 1 an, 4 mois)
#1100
Je débarque (je suis toute nouvelle mais j'ai envie de participer)
dindoNo ton post m'a interpellé. Il y a certaines phrases que j'aurais pu marquer, que je pourrais encore écrire aujourd'hui. On a quasi le même âge et l'homme dont tu parles a quasi le même âge que le "mien" (bon ok faut que ça me rentre dans la tête, que mon EX). Et juste, je suis d'accord avec toi. Même à cet âge là ça ne sait pas ce que ça veut. Mon histoire n'est pas tout à fait comparable mais dans les ressentis c'est un peu la même. Le plus dur je crois c'est de ne pas comprendre. Pourtant comme toi (si j'ai bien lu) j'ai essayé de comprendre au maximum, lui m'a pas mal expliqué parce qu'il communique assez facilement mais ça ne me semble jamais suffisant, j'ai avancé des tonnes d'explications, de raisons, je le comprends mais au final j'arrive toujours à la conclusion que NON je n'arrive pas à accepter sa décision. Moi aussi j'ai l'impression qu'il y a encore quelque chose à sauver, comme il dit "c'est pas toi c'est moi" ça fait phrase toute faite et pourtant je sais qu'il le pense et je sais que c'est vrai. Mais moi ça me saoule. Quand une personne que j'affectionne (oui j'ose pas dire aimer faut pas déconner dans la vie) j'ai envie d'être là pour elle, j'ai envie de lui apporter du bonheur, et je trouve stupide de la part de mon ex qu'il se prive du bonheur d'une relation ou d'un peu de joie à cause de ses problèmes. Quoique plus les jours passent plus je me dis qu'il n'y a plus rien à sauver et l'idée me donne envie de vomir. Résultat moi qui allait bien mon problème c'est lui -_-

On est bientôt le 23, je te souhaite bon courage ;) je ne sais pas comment tu as fais pour tenir. L'autre soir Lui* avait encore quelques affaires chez moi, j'en pouvais plus je l'ai harcelé pour qu'il passe chez moi et c'est loin d'être dans mon genre, pour qu'il prenne ses affaires, parce que j'en pouvais plus et qu'au bout d'un moment faut penser à soi pour aller mieux. Soit disant qu'il m'avait dit qu'il reviendrait un jour ou l'autre ben non, ce soir là c'était maintenant que je voulais qu'il dégage ses affaires, je me suis sentie beaucoup mieux après ça. L'attente ça peut être cruel et destructeur.
Big Up
  • Posté le 20 mars 2013 à 22:46 (il y a 1 an, 4 mois)
  • Edité le 20 mars 2013 à 22:52 (il y a 1 an, 4 mois)
#1101
Mélange instable
elena-embradge avatar
Je ne sais plus quoi faire. Je suis déchirée. Lorsqu'on s'est séparés, il m'a proposé qu'on reste amis, et évidemment, comme une idiote, j'ai accepté.

Et franchement, j'aurais préféré qu'il se comporte comme un salaud, qu'il me dise qu'il ne m'aimait pas, que je n'arrive pas à la cheville de cette fille qu'il n'arrive pas à oublier, voir même simplement qu'il m'ignore purement et simplement. mais non, bien sûre c'est trop demander, il vient me parler… mais seulement comme on parle à une pote. Et je ne veux pas être sa pote. Je veux bien plus !

D'ailleurs, cette fille, elle m'énerve. Certes ils ont été ensemble durant deux ans mais lorsque ça a été fini, il a été bien vite remplacé. Sans compter qu'à présent elle est aux states, c'est-à-dire au bout du monde au propre comme au figuré. Et face à cela lui il… il continue à lui courir après comme un petit chien alors qu'il vaut tellement mieux que ça !

Par la suite, j'ai tenté d'instaurer le fameux silence radio, mais c'est difficile dans la mesure où on est dans la même section, avec la plupart de nos cours en communs. Ca fait maintenant 14 jours que je me retiens de l'appeller. Ce n'est plus aussi dur que les premiers jours, mais je sais parfaitement que la perspective de le revoir le lendemain m'aide beaucoup à tenir. Silence radio inutile, donc.

Alors j'y ai beaucoup réfléchi et j'ai décidé d'appliquer la technique du chaud et du froid. Etre proche de lui un jour et ne pas le calculer le lendemain. Dans le meilleur des cas ça devrait le pousser à essayer au moins de me contacter, non ?
Hier était censé être un jour "chaud". Je ne peux pas faire autrement, j'ai trois heures de cours d'affilée avec lui. On a tous dû se mettre en cercle afin que le cours soit plus interactif, ce qui n'était pas plus mal parce qu'il est alors juste en face de moi et que je peux le mater à mon aise ^^ On a dû faire des dialogues en espagnol. c'est comme un cours de théâtre, sauf qu'il n'y a pas de scène. Et c'est en majorité des histoires d'amour. Il y a bien eu un moment gênant lorsque la prof s'est lancé dans la description d'un rendez-vous au cinéma: il vous prend la main, il vous embrasse, vous posez la main sur sa cuisse… A ce moment-là, on s'est regardé d'un air entendu…
Bref tout ça pour dire que j'ai arrêté de compter le nombre de fois où on s'est spontanément regardés, pendant ce cours. Mais je sais aussi que je n'ai plus 15 ans, J'ai arrêté de me faire des films sur chaque geste ou d'analyser chaque paroles trente fois dans ma tête en essayant d'y découvrir le sens caché. Ca ne veut probablement rien dire… N'empêche que c'est frustrant ! Purée mais pourquoi est-ce qu'il a ces put*** de yeux bleus, cette put*** de fossette quand il sourit,  ce put*** de don de me faire rire même quand j'ai décidé de lui faire la gueule, pourquoi est-ce que je ne peux pas lui enlever son t-shirt et le violer en pleine classe, hein ?!

Donc aujourd'hui était censé être un jour "froid". J'avoue que je ne prend pas beaucoup de risques, puisqu'on ne fait que se croiser, normalement. Eh bien pas aujourd'hui ! Ca a commencé dès le matin quand je suis sortie du bus. Il pleuvait, mon parapluie était dans mon sac, amis j'avais la flemme de le sortir. Et puis la fac est à 150m. J'attendais patiemment que le passage pour piétons passe au vert quand un parapluie est soudainement apparutau-dessus de ma tête. Lui. Evidemment. Foutue loi de Murphy. J'ai été tellement prise au dépourvu que j'en ai oublié de lui parler froidement.

C'est ainsi que la technique du chaud et du froid fut avortée, pfff je suis faible !

Maintenant, il faut que je me décide. J'ai très peur de perdre son amitié et qu'il finisse par m'oublier. Il ne me reste que 90 jours avant que son ex ne revienne de son erasmus aux USA et j'ai décidé d'agir avant.

C'est juste que… j'ai du mal à croire à son excuse. Mer** quoi ! Au début il était super amoureux de moi et puis en moins de quinze jours il se dit que c'est "plus de l'amitié" ?! Non mais tu te fous de qui là, mon p'tit gars ?!
« Les contes de fées ne révèlent pas aux enfants que les dragons existent, les
enfants le savent déjà. Les contes de fées révèlent aux enfants qu'on peut tuer
ces dragons. » ~ Chesterton Gilbert Keith.

Big Up
  • Posté le 22 mars 2013 à 21:48 (il y a 1 an, 4 mois)
#1102
La vie c'est nul mais parfois c'est bien.
tree-hugger avatar
Je crois que mon ex me stalke sur un forum. (Je ne trouve pas de smiley approprié.)

J'y avais parlé de la projection où on allait se croiser et comme par hasard, là je viens de voir qu'elle s'est connectée deux jours après que j'aie écrit ça et, comme par hasard, le lendemain (je viens de revérifier les dates), j'ai appris qu'elle avait finalement décidé de ne pas venir. VOILÀ QUOI.

Ça veut rien dire, hein. Mais je sais pas, y a quelqu'un au fond de moi qui se dit "je lui manque peut-être un peu et en tout cas elle doit se demander comment je vais, ce que je deviens'.
Big Up
  • Posté le 23 mars 2013 à 00:06 (il y a 1 an, 4 mois)
#1103
Apprivoisement du soi. 
kirkja avatar
Hey, salut à toutes. Je suis Kirkja, célibataire depuis mercredi matin.

Pour le moment, ça va. Bon mercredi soir je ne faisais pas la fière à pleurer dans mon lit, mais pour autant, je ne me laisse pas abattre. J'arrive à peu près à dormir, je me lève pas trop tard, je fais un peu de sport, je vais tous les jours bosser entre 4 et 5h à la BU (j'ai un examen la semaine prochaine). Y a juste que je suis très seule ("amies" occupées cette semaine, le reste ne sont que des connaissances).

Ca va pas trop mal. Alors je voulais savoir si c'est "normal". Si au début ça va et que c'est ensuite qu'on réalise vraiment et qu'on déprime… Ou si c'est juste que la carapace que je suis vraisemblablement en train de me forger est en béton armé ahah.
Big Up
  • Posté le 23 mars 2013 à 20:55 (il y a 1 an, 4 mois)
#1104
Dubitativement sûre de moi.
dindono avatar
Posté par scarinette
dindoNo ton post m'a interpellé.
Merci…c'est quand même génial de pouvoir s'exprimer ici et de lire toutes ces tranches de vies différentes… :)

Je viens vider mon sac suite à la rencontre tant attendue…qui s'est donc avérée d'une tristesse sans nom et déchirante comme jamais.

Il s'est confié un peu sur ses histoires passées (sa seule longue relation à 18 ans s'est finie quand elle l'a largué LUI parce qu'elle n'était pas amoureuse ; sans vouloir faire de la psychologie de comptoir, je pense qu'il y a un lien…hum), m'a dit que nos moments lui avaient manqué, que ça avait été rude pendant 3 semaines, qu'il s'était concentré sur le reste pour ne pas trop y penser mais que cette semaine il avait les boules tout le temps en pensant à notre rdv. Tu m'étonnes. Face à face avec sa réalité, de nouveau : il pensait pouvoir construire quelque chose avec moi, s'est un peu trop précipité et s'est finalement rendu compte qu'il ne m'aimait pas. Pas comme une amoureuse.

Il m'a redit qu'il savait qu'il avait des problèmes avec les sentiments et avec l'engagement, qu'il fallait qu'il aille voir quelqu'un. Je lui souhaite vraiment de le faire pour de vrai, d'arrêter d'en parler et d'agir. Pour lui. Moi, je réalise tant bien que mal que ce sont pas mes affaires, ce n'est pas son histoire, c'est la sienne.
Il n'aime que quand les histoires sont compliquées, déchirante, qu'elles lui arrachent le coeur. Il n'aime que le mélodrame. Il idéalise complètement l'amour et les relations, comme si l'on était dans un film quand on est deux….c'est dingue. Et puis voilà, le coup classique du "l'engagement me terrorise". Soit. T'as 29 ans, tu tiens à ta liberté et à ton temps libre, tu es au chômage et auto-entrepreneur, tu n'as pas un rond ? S'il reste dans cette configuration, il aura peur de l'engagement toute ta vie. Et il restera égoïste toute ta vie. Il ne laisse aucune place à une fille dans sa vie trop remplie, même s'il le voudrait il n'y arrive pas.

J'ai très très mal, mais qu'est-ce que tu veux répondre à tout ça ?? J'ai juste répondu que je trouvais ça vraiment con, dommage, et que j'espérais qu'il parviendrait à être en paix avec ses failles un jour. Mais que moi, c'était fini, je ne voulais plus le voir.

Il a eu l'air de grave en chier quand je lui ai dit ça. C'est extrêmement dur pour moi aussi, mais je sais, on sait, que c'est nécessaire pour que je me reconstruise. Alors il ne peut rien dire. Et j'avoue que je me suis sentie un peu victorieuse, au moins sur ce coup-là. Oui, il souffre de me laisser. Je le sais. C'est le plus dur : constater que l'autre en crève de ne plus être proche de soi, de ne pas nous aimer comme il le voudrait, de ne plus nous voir ; mais qu'il ne reviendra pas pour autant. C'est à se retourner le cerveau.

J'en chie déjà tellement quand je pense que je ne vais plus (jamais?) le revoir…mais le temps est mon meilleur allié dans cette histoire. Juste du temps. De l'eau sous les ponts, d'autres choses pour remplir ma vie, penser à moi d'abord et avant tout. A ma survie.

Il me manque tellement. Je tenais tellement à lui et je pensais tellement qu'on serait capables, qu'il aurait envie de reprendre quelque chose…je suis tellement triste.
Big Up
  • Posté le 23 mars 2013 à 22:54 (il y a 1 an, 4 mois)
#1105
On s'est toujours pas revus et je sais toujours pas quoi penser de ce qu'il s'est passé.


Je désespéré , parfois je tente de zapper ce souvenir ne me disant qu'il s'en fiche mais au fond de moi …
je donnerai tout pour recommencer cette nui là , l'embrasser , dormir dans ses bras … :tears:
I need feminism because the patriarchy isn't going to fuck itself.



Big Up
  • Posté le 25 mars 2013 à 00:28 (il y a 1 an, 4 mois)
#1106
Dubitativement sûre de moi.
dindono avatar
Je sens que je vais venir ici souvent… d'avance, désolée pour l'étalage mais faut que ça sorte :(

Mon coeur n'arrive toujours pas à intégrer l'info. JE NE VAIS PLUS LE VOIR, IL NE VEUT PAS DE MOI. ALLO.

Ce qui me fait le plus de mal je crois, c'est de penser qu'il ne m'aime pas selon "ses" critères qui sont donc faussés puisqu'il idéalise complètement l'amour et les relations homme/femme. Que s'il n'était pas si emmêlé et bloqué, il pourrait être heureux et arrêter de répéter le même schéma tout le temps en rendant les filles aussi malheureuses que lui. Avec des si, vous me direz…

Mais putain, quand on me dit "dès que tu penses à un joli moment passé avec lui, pense tout de suite à un truc négatif que tu as vécu avec lui !" je trouve quoi ? 3, 4 situations désagréables et qui sont maintenant expliquées. Pas excusées, on est bien d'accord.

Pour l'instant ma fierté est partie faire un tour, je sais pas quand elle reviendra mais j'aimerais que ça soit bientôt…j'en ai marre de me lamenter et qu'il me manque autant et que l'amour ça fasse aussi mal alors qu'on pourrait être simplement heureux à deux, s'entraider, s'écouter et se soutenir.

Je sais que c'est pas du tout mon rôle, mais j'aimerais tellement pouvoir l'aider à aller mieux. Je sens qu'il n'ira jamais consulter de psy si je, ou quelqu'un d'autre qui compte, ne le pousse pas à le faire. Mais c'est ses affaires. Et sans aucune fierté, je l'avoue : pour l'instant, je ne peux pas me résoudre à faire une croix sur notre histoire. Même avec cette discussion.

J'espère encore de tout mon coeur qu'il va se soigner, que ça prendra le temps que ça prendra, mais qu'on se recroisera quand il sera apaisé, et qu'il aura réalisé qu'il a fait une belle connerie en me laissant. Et que ce jour-là, je serai libre et disposée à revivre quelque chose avec lui.
Ce ne sont vraiment que des rêves auxquels je m'accroche…il faut vraiment que j'arrête, ça ne me mène nulle part. J'en peux plus, je veux le voir, le serrer dans mes bras et qu'il me dise qu'il va aller voir quelqu'un demain pour entamer une thérapie.

Il est fort probable que s'il consulte quelqu'un et se fait aider, ensuite il ira mieux, certes, mais il m'aura oubliée ou il pensera que je suis passée à autre chose, et il sortira avec une fille qui aura été là au bon moment, elle. Elle aura devant elle un mec plus stable, plus sûr de ce qu'il veut, plus engageant. Et ils resteront longtemps ensemble, il sera amoureux. Je ne voudrai rien savoir, je souffrirai le martyre.

Je suis si mal…

Désolée, vraiment, craquage complet ce soir. Je suis à bout.
Big Up
  • Posté le 27 mars 2013 à 11:54 (il y a 1 an, 3 mois)
#1107
Je reviens sur ce topic, suite à mon long pavé, voilà ca fait trois semaines que je broie du noir, je le stalke de partout…Je sais qu'il a vu d'autres filles et ça me rend dingue.
Je ne sors plus de chez moi, j'ai mes partiels dans deux semaines et je fous rien. Je m'apitoie sur mon sort comme une faible. Je n'avais jamais ressenti ça auparavant. Je lui ai fait quelques relances par sms, des réponses brèves et sèches.
Je suis allée le voir pour récupérer mes affaires, je lui ai donné une lettre en lui disant tout ce que j'avais sur le coeur, et pour lui dire au revoir, je lui ai fait croire que je voyais quelqu'un d'autre. Il s'est mis à pleurer. J'ai pas compris, puis je lui ai dit "non c'est pas vrai, je suis pas comme toi". Et là, il m'a dit que je lui manquais etc. Il a voulu m'embrasser, j'ai refusé en lui disant que la personne qu'on aime, on ne la largue pas comme ça, on ne voit pas d'autres filles deux jours après, …Bref, il m'a encore une fois désarçonnée. Il joue avec mes sentiments…
Et voilà, encore la boule au ventre, ce matin. Des cauchemars, cette nuit.
Je sais plus quoi faire, j'ai envie de faire un saut en arrière mais en même temps je lui en veux tellement. Je sais que je dois faire un énorme travail sur moi même pour arrêter de projeter mes problèmes sur une relation. Je crois que ça cache des plaies bien plus profondes. C'est pas possible de se mettre dans cet état par amour, si ?

(ne pas citer)
Big Up
  • Posté le 29 mars 2013 à 00:13 (il y a 1 an, 3 mois)
#1108
Soudainement optimiste
flashing-lights avatar
ça y'est il est parti, définitivement.
Je suis perdue.
On a passé la semaine ensemble, comme si tout était normal, on était en couple alors qu'on savait qu'une semaine après on allait se quitter. Je suis passé par toutes les émotions. Je lui ai dit des choses méchantes que je regrette.
On a pleuré, beaucoup.
Il ne veut pas qu'on continue notre relation, que je vienne le voir. Je ne comprends pas. Il dit que ça ne sera pas possible.
En me quittant il m'a dit "je t'aime", je suis triste, je ne sais plus en j'en suis, je l'aime tellement….

J'aimerais tellement qu'il change d'avis, qu'il réalise là bas que je lui manque trop, qu'on continue à se voir. Il me manque déjà tellement. Je souffre, comme jamais.

Je me pose tellement de questions… Est-ce qu'il m'aimait vraiment ? Est-ce qu'il va changer d'avis ? Est-ce qu'il me donnera des nouvelles ?

Combien de temps cette situation va durer…
Big Up
  • Posté le 30 mars 2013 à 08:00 (il y a 1 an, 3 mois)
#1109
Si tu savais...
ea avatar
Il me manque. Tellement. Ca fait trop mal.

Big Up
  • Posté le 30 mars 2013 à 12:03 (il y a 1 an, 3 mois)
#1110
Soudainement optimiste
flashing-lights avatar
Posté par -lara-
Il me manque. Tellement. Ca fait trop mal.
Courage …
Il me manque tellement aussi. Ça y'est, il est arrivé, je sais qu'il a été sur Facebook et je n'ai même pas eu droit à un message. Comment on peut oublier une personne après 8 mois de relation ? Je lui en veux tellement je suis énervée maintenant…
J'ai tellement besoin de lui …
Big Up