Rah SPP si tu nous fais chialer maintenant mais où va t-on :halp:
J'ai les même regrets que toi, j'étais très proche de mon grand père, on avait un peu le même caractère posé tranquille, à faire des blagues qui font rire que nous. On s'entendait bien, j'étais souvent chez lui et on avait nos petits rituels d'occupation. Mais je regrette tellement qu'il n'ait pas un peu attendu avant de mourir... Que je grandisse un peu et sois plus curieuse de sa vie et surtout plus coriace pour le faire parler (il parlait peu de lui). Et que j'arrête de lui faire écouter mes boys band et regarder mes dessins animés... (quoiqu'aujourd'hui je le gaverais en films et séries...)
Aujourd'hui je me surprends à avoir les même gestes que lui, la même façon de vivre, à l'écart. C'est con qu'il ne soit plus là, on habiterait ensemble, on serait plus tout seuls.
Et c'est marrant parce qu'une fois j'ai rêvé que je le revoyais dans la rue et j'étais terrifiée. Après dans le rêve on essayait de me dire mais t'inquiète c'est lui, et je voulais pas le voir et je courrais pour le fuir. Je me suis réveillée super mal, parce que c'était un peu un cauchemar, mais après je m'en voulais d'avoir réagit comme ça. Ne serait-ce que pour le voir un peu plus dans le rêve...
 
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Effectivement, ça nous (me) parle :-)

Je suis en train de pleurer comme un gros bébé depuis dix minutes, parce que je me reconnais tellement dans ce texte! Ayant perdu ma mère et ma grand-mère, ma deuxième maman, à six mois d'écart, je passe mes semaines à remarquer des petites choses que j'aimerais leur dire. J'ai conscience que je leur ressemble sur beaucoup de points et que, incapable de l'admettre pendant l'adolescence, j'adorerais partager ça avec elles! C'est parfois aussi stupide qu'un chouette film, ou le regret qu'elles ne voient jamais un de mes matchs, qu'elles ne goûtent jamais un de mes plats (elles qui cuisinaient si bien!)

Si elles revenaient pour une heure, je serais perdue, je pense! Il n'y aurait jamais suffisamment de temps dans soixante minutes pour leur dire à quel point je les aime, qu'elles me manquent et que l'éternité sans elles, c'est vraiment trèèèès long. (Et que mes gâteaux sont très bons, mais pas autant que les leurs! :thé:)
 
Bouhhhhhhhh *chougne chougne chougne*

Mon papy me manque terriblement. Si il revenait pour une heure je lui ferait plein de calins comme avant quand j'arrivais à peine à en faire le tour avec mes bras. Et je lui présenterai mes garçons, il serai tellement fier...

Unenuit j'ai rêvé de lui, c'était tellement réaliste, tellement vrai, tellement bien. Je me suis réveillée zen et super bien... Comme si il avait été là...

Il me manque.
 
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J'ai eu la chance de pouvoir dire à ma mère que je l'aimais avant qu'elle s'en aille. Je ne lui avais jamais dis et le jour où j'ai compris qu'elle allait bientôt mourir, lui dire "Je t'aime" était une nécessité absolue à mes yeux pour ne pas avoir de regrets plus tard.

Si elle revenait pour une heure seulement, peut-être que je lui ferai promettre de ne plus jamais revenir comme ça parce que la perdre une nouvelle fois serait insurmontable.
Je lui dirai que tout est fade sans elle, que je suis jalouse de mes soeurs qui l'ont connue plus longtemps que moi et jalouse des autres de pouvoir fêter leur anniversaire ou des petits évènements du quotidien avec leur mère. Que l'idée qu'il me reste 70 ans à vivre sans elle me parait insupportable. Qu'elle peut être fière de moi parce que je réussis à garder la tête haute et à avoir le sourire alors que j'ai mal à l'âme depuis que je ne peux plus me blottir dans ses bras. Je lui demanderai si elle est mieux maintenant, si elle n'a plus mal.
Et puis je la ferais rire comme avant, juste pour mon plaisir :)
 
Belle preuve d'amour et très beau texte !

Il y aurait bien trois personnes qui pour moi sont parties trop tôt et pour qui je nourris des regrets ...

D'abord mon arrière-grand-mère maternelle. J'aurais voulu lui demander tellement de choses, mais j'étais à peine ado à sa mort ... Si j'avais su qu'elle partirait si tôt après qu'on l'ai mise en foyer (où elle revivait, réellement). J'aurais voulu lui demander de me raconter comment était son mari, celui qui a caché pleins de petits juifs durant la guerre, et les faisaient passer en zone libre, au péril de sa vie. J'aurais voulu qu'elle me raconte comment c'était, dans sa jeunesse, moi qui ne l'ait toujours connue que vieille, ridée et bossue ... J'aurais voulu qu'elle m'apprenne à faire ce magnifique chignon, si parfait, dont elle se parait en toutes occasions. Mais surtout, si je devais la revoir, c'est moi, cette fois, qui lui offrirais des bonbons et des gâteaux au beurre, pour accompagné un bon thé !

Et puis il y a ma nounou, ma "Tata". Rien que pour pouvoir lui dire au revoir, tout simplement. Mais surtout pour m'excuser. Parce que j'aurais du lui dire que je n'aimais pas le flan à la vanille au lieu de le manger en grimaçant et en retardant tout le monde, en la faisant s'énerver pour rien. Et j'aurais du lui dire que la laine qu'elle utilisait pour ses pulls me grattait, et que c'est pour ça que je ne les portais pas ... En plus, ils étaient beaux ses pulls, surtout le gris avec la tête de Tintin. Si je la voyais, je m'excuserais aussi de ne pas être venue la voir, alors que je m'étais promis de le faire quand on a su pour son cancer. Je crois que j'avais peur qu'elle me gronde en fait ... Ah et je la remercierais avec un énorme câlin pour toutes les parties de Memory qu'elle a fait avec moi. Sans rire, je crois que ma dextérité visuelle est en partie une de ses œuvres ^^. Pareil pour m'avoir appris à faire des pompoms avec de la laine, j'ai toujours pas oublié ! Je crois même que je donnerais dans la guimauve en lui disant que quand j'apprendrais ça à mes enfants, je leur dirais que ça me vient de ma super nounou.

Enfin, il y a mon oncle maternel. Je n'ai jamais été seule avec lui entre son entrée à l'hosto et la fin ... Du coup j'ai jamais osé lui dire tout ce que j'avais sur le cœur. C'est lui que je voudrais revoir, même pour une heure. Pour lui dire à quel point il comptait. Que l'amour des mots et des histoires, c'est pas de ma mère que je l'ai eu mais de lui. Que s'il était fier de moi j'étais toute aussi fière de dire "c'est mon oncle" quand je montrais à des amis BDphiles ses travaux. Je lui dirais combien je m'en veux d'avoir accepté d'être la marraine d'un autre de mes cousins, dont le père nous fait la tronche, et de ne pas avoir pu être celle de son fils, même si je ne suis pas catho et que je ne crois pas en tous ça. Juste parce que j'aurais aimé le faire pour lui. En plus, si je le revoyais maintenant, je pourrais le taquiner et le rendre jaloux en lui disant que mon homme c'est le neveu d'un des dessinateurs du Marsupilami, dont il est fan. J'le connais, il aurait filé jusqu'à sa bibliothèque, aurait sorti tous ses albums avec le nom de ce dessinateur, et me les aurait mis dans les bras pour que je les lui ramène avec une dédicace ^^. Et puis, je lui demanderais sans doute enfin ces conseils pour le bouquin que je tente vainement d'écrire ...
 
K

Kafkanorexia

Guest
:tears:

Ma grand-mère française est morte le jour de noël quand je devais avoir six ans. Je ne comprenais pas ce qu'il se passait et quand je suis allée la voir dans la chambre, elle était tout simplement partie.
Je n'ai pleuré que quelques années plus tard, en réalisant vraiment.
Mon grand-père, quant à lui, est mort quelques jours avant ma naissance. Et pourtant, c'est pour lui que je pleure le plus.

Ce texte fait énormément de bien, merci. Juste le principe de se demander ce qu'il pourrait se passer. <3
 
J'ai pas pu tout lire parce que ça me donne trop envie de chialer, ton article est magnifique, ça fait écho en moi parce que j'aime énormément ma grand-mère que je suis très proche d'elle, elle est toujours là et même si je passe dès que je peux la voir, j'ai l'impression de ne pas assez en profiter. Je n'ose même pas penser à l'idée qu'elle puisse un jour disparaître.

La chanson de Mickey 3D (ma grand-mère) est magnifique, elle décrit à merveille ce que je ressens pour elle.
 
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Reactions : Bleue van Meer
ça y est, j'ai les larmes aux yeux tellement ce texte fait écho dans ce que je ressens envers la disparition de mon oncle maternel.

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Dernière édition :
Si je devais passer une heure avec mon grand père je crois que la première chose que je ferais serais de lui sauter dans les bras en lui disant combien il me manque.
Je le remercierais de toutes ses petites attentions qui ne payaient pas de mine mais qui avaient une place énorme dans mon enfance.
Je lui demanderais de chanter et j'enregistrerais sa voix pour l'écouter dans les moments de blues. Je lui raconterais ce que fais et combien sa présence m'a aidé à être la personne que je suis aujourd'hui.
Je lui dirais que je pense souvent à lui, que je ne l'oublie pas mais surtout que je raconte et fais à mes neveux et nièces ce qu'il me faisait à moi. Pour-qu’il soit pour eux le petit Jiminy cricket que j'ai eu la chance d'avoir connu.
 
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