J’ai fouillé le tel de mon mec, je n’aurais pas dû… et maintenant ?

Horion

Trans NB/HellaSlytherin
18 Janvier 2016
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Toutes ces discussions sont assez intéressantes mais me donnent quand même le sentiment qu'il y a un problème de base au couple : mon avis me dit que pour un couple fonctionnel sur le long terme, on est pas censé faire peser des besoins sur l'autre (et le besoin est de se faire rassurer par exemple pour des SMS dont on se pose des questions et qu'on aura jamais du lire). Je dis pas qu'un couple n'est pas la pour se soutenir, c'est un peu le but aussi. Mais j'ai l'impression que beaucoup cherche dans le couple un moyen de combler des failles : comme la confiance en soit par exemple. Or ça, c'est quelque chose que seul nous même on peut régler. Parce qu'imaginons que le couple résout ce problème, il se passe quoi si jamais ça foire ? On perd ce qu'on a réussi à construire ?

Pour la possessivité, la jalousie, c'est peut-être ma propre expérience qui fait que jen suis complètement allergique (violences conjugales) et qui fait que du coup je ne supporte pas que l'on fouille dans mon portable. Parce que j'ai des conversations qui regardent pas mon mec d'ailleurs, des choses où je me confie à des amis où je suis pas prêt à partager avec lui, pour le moment. Et même des conversations banales avec des potes, j'ai l'impression qu'on vole mon jardin secret et mon intimité. Donc si jamais il fouille, même même j'ai rien à me reprocher, oui je vais super mal réagir. Et mon rôle c'est pas de le rassurer sur une connerie qu'il a faite lui et qui lui entraîne des doutes.
Je suis un humain fonctionnel, c'est un humain fonctionnel. On a décidé que la confiance serait le ciment du couple. J'ai pas à le remettre en question, lui non plus. Si on se trompe, qu'on surveille ou non, si ça doit arriver, ça arrivera. Alors pourquoi je me prendrais la tête et lui aussi ?

Voilà après j'assume être très très intolérant face aux gens qui font peser sur moi des choses qu'ils ne devraient pas. Désolé de mon manque d'empathie sur le sujet, il vient aussi de trauma perso et d'un énorme travail sur moi même qui a vraiment pas été simple entre SSPT, dépression.
Mais aujourd'hui je peux affirmer que vivre ainsi me rend quand même beaucoup plus heureux. Je précise que je ne suis pas polyA pourtant et que je suis plutôt quand même monopole et c'est ainsi qu'est mon couple actuel.
 
28 Juin 2011
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@Horion

Je pense que de demander de la transparence à son partenaire sur la manière de vivre la relation n'est pas déconnant. Si on n'est pas monogame, autant être clair sur le sujet depuis le début pour que l'autre personne puisse faire les choix qui lui semblent adéquats. Évidemment, on peut développer une attraction pour une personne avec le temps, mais de nouveau faire preuve de transparence pour moi c'est une marque de respect envers l'autre. Très souvent les personnes qui trompent leur partenaire exigent malgré tout que l'autre soit fidèle. Elles veulent certaines libertés qu'elles ne sont pas prête à concéder à l'autre. Et parfois c'est aussi par peur de se faire quitter si elle exprimait leurs envies à leur partenaire. Mais dans tout les cas, le mensonge sert surtout à empêcher l'autre de pouvoir choisir ce qui lui convient. Je suis d'accord que fouiller dans le téléphone de son partenaire c'est la marque d'un malaise dans la relation. Mais je pense que pour la personne qui suspecte quelque chose et se heurte à l'absence de volonté de communication de leur partenaire, parfois fouiller dans les affaires de leurs partenaires est le dernier ressort qui leur reste pour crever l'abcès. La jalousie maladie à cause d'un manque de confiance en soi est très souvent utilisé comme moyen d'accuser celui ou celle qui se pose des questions légitimes et de le/la manipuler et le/la culpabiliser.

D'ailleurs, je pense ce qui porte confusion dans la discussion autour de cet article, c'est que certains imaginent la situation où l'un des partenaires fouille le téléphone juste "comme ça" alors que les personnes qui sont venues décrire leur expérience explique bien qu'elles l'ont fait parce qu'elles se retrouvaient au pied du mur. On peut être autant conciliant que possible, tenter de dialoguer avec l'autre, être ouvert sur le sujet mais quand on fait face à un mur et qu'en plus (dans mon cas par exemple) on se fait traiter de parano alors que l'on voit bien que quelque chose ne va pas, il ne reste souvent que de confronter l'autre devant des faits irréfutables.
 

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