J'ai trompé mon copain pour une nuit de sexe torride, et je ne regrette pas

[Herenis]

@Dana Scully Honnêtement, je ne sais pas. C'est un sujet qui m'intéresse, mais je n'ai pas le temps de faire des recherches là dessus en ce moment. Je sais juste que chez certains animaux non humains le "couple monogame" est de mise, alors que chez certaines autres espèces, balek. Mais comme ça a été dit, le plus important est d'accepter le choix des autres et de ne pas leur faire de mal.

Et pour le truc de "c'était faux", je le ressens comme ça aussi : étant donné que la personne ne m'aime pas vraiment si elle fait quelque chose sachant que ça me blesse profondément, j'aurais vécu un certain temps avec quelqu'un qui ne m'aime pas tout en faisant des sacrifices pour cette personne, en ayant des relations sexuelles avec elle, en prenant de mon temps et mon énergie pour elle, et aussi en envisageant un avenir à deux. C'est quelque chose d'extrêmement blessant à mes yeux. Mais je pense que les personnes qui ont ce fonctionnement l'appliquent non seulement au couple mais aussi à l'amitié par exemple.

Le principe de la trahison, c'est surtout de savoir que tu ne peux pas faire confiance à la personne, et qu'elle pourra choisir de te faire du mal sans regret si cela sert ses propres intérêts. Je ne vois pas comment on peut avoir une relation saine alors.

 

[Cornélie]

Je n'ai pas lu l'article parce que les histoires de cul hétéro ça m'intéresse moyennement, mais je boulotte les commentaires depuis hier, et j'avoue que j'ai un peu l'impression de vivre dans un monde parallèle. Je n'arrive tellement pas à comprendre la jalousie possessive et l'outrage que provoque généralement le fait d'aller voir ailleurs.
C'est normal que ça affecte les gens parce que c'est une norme sociale qu'on nous rabâche à longueur de temps, mais comme toutes les normes, c'est quand même pas mal de les questionner un peu, surtout quand c'est contraignant. Parce que parfois, ça ne repose pas sur grand-chose ou sur des trucs pas terribles. Même une norme à laquelle on adhère et qu'on applique dans sa vie, je ne vois pas pour autant comment on peut prétendre que c'est objectivement bon, et la vérité, et la chose à faire. Surtout au point de s'inquiéter que poster un article sur le sujet puisse "faire la promotion de l'infidélité". Je trouve ça un peu flippant, ça fait un peu "il faut faire respecter la morale pour pas que les enfants influençables deviennent des hérétiques".

Au contraire, je trouve ça bien de parler plus de ça d'une autre manière que d'ordinaire. Que non, tromper quelqu'un, c'est pas la fin de tout, c'est pas machiavélique, c'est pas forcément un manque d'amour ou d'intérêt ou de satisfaction. Que c'est banal et courant, au final. Peut-être qu'on finira par s'apercevoir que ça vaut pas le coup d'en faire tout un drame, que c'est pas forcément contre soi, que c'est pas un affront, et que ça ne veut peut-être pas dire grand-chose d'autre que "j'avais envie".
J'ai beaucoup de mal à comprendre qu'on puisse quitter quelqu'un juste pour ça, qu'on considère que ça efface tout, en fait. Qu'est-ce que ça change ? Pourquoi c'est LA trahison ultime ? J'ai du mal à voir ce que ça "enlève", ça ne retire rien à personne.

Je me doute bien que si on pensait que ça n'arriverait pas, ça puisse être désagréable, mais il y a plein d'autres petites trahisons aussi, pourquoi celle-là ? Je sais pas, pour moi, c'est pas pire ou mieux que si ta meuf a mangé la dernière part de gâteau quand t'étais pas là. Alors que la norme et la politesse voudrait quand même qu'on demande si l'autre en veut un bout avant de finir un truc. Ou qu'elle s'est acheté une pâtisserie mais qu'elle t'en a pas pris parce qu'elle avait que deux euros dans sa poche. Y'a de râler un peu, lui dire que "han, t'es vilaine !" mais pas de séparer pour ça. Pourtant, je vois ça pareil. Oui, parfois, ton/ta partenaire va se faire un petit plaisir tout.e seul.e peut-être. Que ce soit se payer un chocolat chaud en passant à un moment où vous êtes occupé ailleurs, acheter une fringue sur un coup de tête, aller voir avec quelqu'un d'autre un film que vous auriez bien voulu voir aussi si ça se trouve, ou se taper quelqu'un d'autre. Dans tous les cas, oui, ça aurait été sympa de faire ça ensemble, mais c'est aussi sympa de faire ça seul ou avec quelqu'un d'autre aussi. Et ça empêchera pas de le faire ensemble une autre fois. Je trouve que c'est un peu sur-sacraliser le sexe que de décider que c'est le seul truc qu'on a pas le droit de faire l'un sans l'autre. Puis c'est un peu la porte ouverte à d'autres trucs chelou, du genre interdire de se masturber, de regarder du porno ou de juste regarder les gens qu'on trouve beaux.

Je suis toujours aussi perplexe devant ce genre de sujet.

 

[Maud Kennedy]

Au contraire, je trouve ça bien de parler plus de ça d'une autre manière que d'ordinaire. Que non, tromper quelqu'un, c'est pas la fin de tout, c'est pas machiavélique, c'est pas forcément un manque d'amour ou d'intérêt ou de satisfaction. Que c'est banal et courant, au final. Peut-être qu'on finira par s'apercevoir que ça vaut pas le coup d'en faire tout un drame, que c'est pas forcément contre soi, que c'est pas un affront, et que ça ne veut peut-être pas dire grand-chose d'autre que "j'avais envie".
J'ai beaucoup de mal à comprendre qu'on puisse quitter quelqu'un juste pour ça, qu'on considère que ça efface tout, en fait. Qu'est-ce que ça change ? Pourquoi c'est LA trahison ultime ? J'ai du mal à voir ce que ça "enlève", ça ne retire rien à personne.

Ce n'est pas forcément la trahison ultime. Ca dépend du couple finalement. Ce n'est pas une trahison si c'est une relation libre ou que ça a été discuté avant et que les deux sont d'accord. C'est une trahison si c'est fait dans le dos et que ça s'accompagne de mensonges. Il y a des gens qui ne conçoivent pas le couple sans la fidélité physique.
Ce n'est pas forcément contre soi et ce n'est pas un affront? Je pense que l'image classique de l'infidèle joue beaucoup là dessus:ilelle prend sonsa partenaire pour un.e con.ne,lea méprise,va voir aillleurs parce qu'ilelle s'ennuie ou l'autre personne n'est pas ou plus assez bien pour luielle... Bref,l'image de l'infidèle n'est pas reluisante.
Il y a aussi autre chose,c'est qu'il y a un certain nombre d'infidèles qui n'apprécieraient pas du tout être trompé.e.s.

 

[Ewen]

@Cornélie En fait j'en ai marre de ce genre de messages. J'en ai marre de lire que je suis malsaine parce que je suis monogame, exclusive et que non, je ne souhaite pas que mon mec aille voir ailleurs. ça me gonfle. ça me blesse.

Les questions que @Dame Verveine pose, je me les suis posées. La discussion je l'ai eue (et d'ailleurs, ça rendrait une tromperie d'autant plus douloureuse, s'il veut aller voir ailleurs il peut m'en parler aussi). J'ai tout bien fait, je pense être éthique, réfléchie, et je me fais insulter quand même. C'est chiant. Je sais que vous (les polyamoureux, etc) luttez contre des normes tous les jours et que la société vous en fait voir de toutes les couleurs pour ça. J'en suis désolée. Je vous soutiens. C'est pas une raison pour remettre dans les dents des monogames exactement les mêmes "arguments" que ceux qu'on vous sort ("c'est incompréhensible", "c'est malsain", "c'est contre-nature"). Vous ne le comprenez pas ? Ok très bien, mais vous pouvez pas l'accepter ? Qu'on ait pas envie d'aller voir ailleurs et qu'on ait envie d'être avec quelqu'un qui partage ça ? (Edit : je précise que je veux pas créer une opposition entre "mono" et "poly", j'imagine ça comme un spectre, comme @Elliana je crois. J'écris comme ça en réaction à ce que je lis ici, le vous désignant ceux ici qui ont l'air de "s'opposer" à la monogamie.)

En plus, j'ai l'impression que dans toute cette discussion tout le monde mélange "tromperie" et "coucher avec quelqu'un d'autre". Encore une fois, l'infidélité (au sens large, pas juste l'adultère) peut prendre mille formes, et elle peut même survenir dans un couple libre, polyamoureux, etc. C'est pas qu'une question de sexe. C'est pas qu'une question de monogamie. L'infidélité peut tous nous toucher, donc je comprends même pas ce que le débat est ici. Peut-être que ce cas de figure exact ne vous touche pas, mais vous pouvez faire preuve d'empathie. La personne qui témoigne dit bien qu'il s'agit d'infidélité, ça aurait pu prendre une autre forme dans un couple différent, mais on s'en fout en fait, c'est l'acte d'infidélité qui compte.

 

[Maud Kennedy]

@Dana Scully ,ce n'est pas égoiste de tromper son ou sa partenaire alors qu'on sait pertinnement que ce n'est pas sa vision du couple? Je ne vois pas en quoi ça empêche d'être un individu à part entière que de ne pas se mettre avec quelqu'un.e qui n'est pas sur la même longueur d'ondes que nous sur ce point.
Ca a déjà été dit plusieurs fois mais je le répète:le souci n'est pas d'aller baiser ailleurs. Le souci non plus n'est pas d'admettre qu'on puisse s'en foutre d'avoir été trompé.e. Le souci,c'est de tromper quelqu'un.e alors qu'on en a jamais discuté d'abord ou qu'on s'était mis d'accord pour rester fidèles.
Par contre,il y a un point sur lequel j'aimerais bien qu'on me réponde:que penser des gens qui trompent mais qui ne supporteraient pas d'être trompé.e.s?

 

[Maud Kennedy]

@Dana Scully ,je suis d'accord,ça a même l'air assez évident...sauf que ce n'est pas si simple,surtout chez les cismecs à qui on a vendu l'infidélité comme un privilège masculin et que c'est émasculant pour un homme d'être cocu.

Ah non, j'ai pas dit que ce n'était pas égoïste. J'ai dit qu'un acte égoïste ne signifiait pas (toujours) de nier l'amour qu'on a pour l'autre.
Personnellement, je trouve la différence importante. Après, si tu ne la vois pas... je ne sais plus quoi dire !

Ce n'est pas que je la vois pas,c'est que je trouve ça facile à dire. J'ai un peu de mal avec le "je t'aime mais je vais voir ailleurs même si tu ne conçois pas un couple sans exclusivité". Mais franchement,je ne vois pas comment un couple qui n'est pas sur la même longueur d'ondes de ce point de vue pourrait fonctionner.

 

[Nyu_]

@Cornélie Comme @Ewen je me sens un peu mal à l'aise à la lecture de ton message. Comme si souffrir de la trahision de sa.son partenaire était au final absurde. En fait, j'ai l'impression que si dans ton message tu remplaçais "tromperie " par ce que tu sous-entends réellement (du moins ce que je pense comprendre haha ) "avoir des relations hors du couple", déjà la pillule passerait mieux. Car oui, la tromperie, le fait de bafouer les limites de l'autre ça fait mal. Que ça soit pour la baise ou parce que l'autre a révélé un secret inavouable à quelqu'un d'autre par exemple. Après je peux comprendre que tu trouves ça absurde de limiter les rapports sexuels au sein du couple. Même si pour ma part c'est totalement impensable vu le level de proximité que me demande la relation sexuelle dans le cadre amoureux.

 

[Ewen]

@Imago Bah on... discute ? On est humains, y a rien d'immuable, donc on peut simplement communiquer ?

 

[Maud Kennedy]

@Imago ,c'est possible en effet mais ça semble insoluble dans ce cas. C'est un peu comme la discussion sur les enfants à mon sens:c'est quelque chose de nature à remettre le couple en question s'il y a désaccord,au moins sur le long terme.
Si la personne qui a envie d'aller voir ailleurs le fait quand même,même en sachant que l'autre ne le souhaite pas,on peut penser que tant que l'autre ne le sait pas,ça peut marcher mais est-ce durable?

 

[Nyu_]

@Ewen Bien sûr qu'on peut, mais il y a aussi énormément de chances que ça aboutisse sur une impasse, non ? Que la personne en face ne change pas sa vision du couple parce que toi tu as une nouvelle envie ?

Pour moi cette situation donne lieu quasiment à 3-4 choix : changement de type de relation, ou possibilité pour l'autre d'avoir un écart. En gros la situation change et on s'adapte. Ou deuxième choix, c'est pas concevable pour le partenaire, mais l'autre peut gérer son attirance ça va. Troisième choix : c'est inconcevable pour le partenaire et l'autre ne peut pas gérer ça : rupture.
(4eme choix pour les filous () , tu fais un écart et tu ne dis rien)

 

[Ewen]

@Imago On ne peut littéralement pas savoir, comme pour n'importe quelle problématique dans n'importe quel contexte, mais au moins ça nous rapproche de la solution (un compromis ? une séparation ? l'un qui lâche l'affaire ?) D'ailleurs c'est pareil pour tout : le mariage, l'endroit où l'on vit, les enfants, etc, etc.

Qu'est-ce que tu fais quand tu veux une augmentation ? Tu vas voir ton patron. Il n'est pas obligé d'accepter. S'il n'accepte pas, alors quoi ? Négocier une autre modification de contrat ? Partir ? On ne connaît pas l'issue, mais on s'approche activement de la solution en en parlant

 

[Gringo]

@Imago Non ne t'inquiète pas c'est tout sauf con les questions que tu soulèves. Les relations de couple c'est compliqué, chaque relation est différente et a ses modes de fonctionnement différents.

Pour ma part je suis monogame et fidèle, je n'ai jamais trompé qui que ce soit même si j'en ai eu quelques fois envie et je me suis fait trompée à 2 relations sur 3. Mais maintenant, avec le recul je me dis que je pourrais tromper tout en continuant d'aimer mon compagnon. Parce que là j'en aurais envie, parce que l'autre en face m'attirera de ouf et que j'aurais du regret à ne pas le faire, etc. Par contre aller voir ailleurs en passant par un site de rencontre ou en le préméditant, ça jamais, et tromper parce que ça ne va pas dans mon couple, non plus. C'est une fuite pour ne pas résoudre un problème ou prendre une décision qui s'impose (rompre)
Pour moi le meilleur film qui illustre mon propos c'est Comme un avion, regardez le, il est très drôle et bienveillant sur les questions de couple et tout.

Pour celles qui mettent la notion de couple libre dans la balance je ne suis qu'à moitié d'accord. Si on est du genre à tromper souvent et en le préméditant, oui clairement il faut se poser la question de peut-être arrêter définitivement de se considérer comme étant fait pour la monogamie. Par contre les tromperies de l'instant qui se font par un concours de circonstance et qui peuvent ne survenir qu'une fois dans une vie, on ne va pas se mettre en couple libre juste pour ça.
Quant à la communication en amont c'est un chouilla compliqué. Si un type me dit "alors je suis fidèle et si on sort ensemble personne ne va voir ailleurs, mais d'un autre côté si un jour en vacances où t'es pas là, je rencontre une femme qui m'attire comme jamais, que je me dirais "si je ne l'embrasse pas je m'en voudrais toute ma vie" alors je succomberai sans regret", je le croirai moyen sur sa fidélité, je me méfierai et je ne lui ferai jamais confiance. Alors que il me dit "je suis fidèle" donc je devrais le croire et que la seule condition pour qu'il me trompe c'est qu'une nana parfaite lui tombe dessus et qu'elle soit tellement bien qu'il y aille sans regret. La probabilité pour que ça arrive est quand même assez faible. Si ça se trouve il se passera toute une vie sans qu'il ne tombe sur la nana qui lui fera tromper sa meuf. Est-ce que ça vaut vraiment le coup de se prendre la tête une vie entière en se disant "si ça se trouve il me trompe" juste parce qu'il n'a pas écarté cette hypothèse dans le cas où il y a cette Nana là.
Pour ma part je préfère ne pas dire cette part de moi: si un jour je rencontre cet homme tellement bien qu'il me fera tromper et bien tant mieux pour moi. Mais ce n'est pas certain du tout que je le rencontre et qu'en plus je succombe (parce que si ça se trouve je viendrai juste d'avoir un moment super tendre avec mon compagnon et que je n'aurais pas du tout envie d'embrasser qui que ce soit d'autre). Donc je me tais, je me qualifie de fidèle (ce qu'objectivement, je suis) et on verra bien ce qui se passera.