Ma meilleure pote se rapproche de mon ex, et ça ne me plaît pas du tout

10 Juillet 2019
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Je n'ai aucun mal avec le "Ils sont adultes, ils font ce qu'ils veulent" parce que c'est ce qu'il y a derrière qui me dérange.

Je pense que la meilleure amie en question aurait pu se reprocher de l'ex de la madz sans changer de comportement avec elle. Je n'ai pas de mal avec ce principe parce que je considère que les attirances, ça se commande pas. Peut-être qu'à présent, l'ex et l'amie sont très attirés l'un par l'autre et ce sont des adultes consentant. Est-ce qu'ils devraient passer à côté de quelque chose qui pourrait les rendre heureux seulement pour faire plaisir à une personne ? Je pense tout aussi égoïste de s'opposer à une relation sans avoir un vrai motif. "C'était mon ex" n'est pas ce que je considère comme tel.

Et je le répète, mais ce qui me choque, c'est le comportement de la meilleure amie qui laisse clairement tomber la madz dans un moment difficile. C'est là où je trouve ça choquant. Ce qui me choque n'est pas le fait qu'elle puisse avoir des sentiments pour l'ex, mais qu'elle rejette la madz et n'est nullement un soutien pour elle. C'est une situation délicate mais comme le dit Daronne, elle a complètement choisi son "camp" plutôt que d'essayer de concilier les deux. Le problème, c'est qu'elle est supposée être une amie proche mais ne pose pas en oreille attentive dans un moment où la madz en aurait grandement besoin. Il est même d'ailleurs précisé que l'amie l'a humiliée publiquement. C'est ça, que je vois comme un réel problème. Ce n'est pas parce qu'elle se rapproche de l'ex que c'est une fausse amie, c'est parce qu'elle n'a pas le comportement d'une amie tout court.
 
1 Janvier 2015
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Je suis d'accord avec le principe "ils sont adultes, consentants et libres". L'égo d'un tiers s'entend mais ne peut pas réellement entrer en jeu dans ce cadre là. Dans le cas du témoignage ce n'est pas ce qui ressort ; le titre me paraît trompeur. J'ai l'impression que la madz reproche simplement le fait que sa meilleure pote se compote avec elle comme une ordure.

J'ajoute également que si les gens sont libres de relationner entre adultes, il s'entend aussi que la personne dans la situation de cette mad n'ait pas envie de rester dans cette équation et préfère couper court à une amitié. Chacun sa sensibilité et on ne peut reprocher à personne de protéger sa santé morale, surtout au sortir d'une relation amoureuse qui a tendance à fragiliser. Il de doit pas y avoir d'injonction à quoique ce soit, ce n'est pas être moins ouvert d'esprit que de ne pas vouloir supporter ça.
 

Querencia

tournesol de tes mort qui rêve de la plage
24 Mai 2019
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Moi, ce que j'apprécie moins dans cette histoire, c'est qu'il y a un tas de mecs, que si c'est sa meilleure amie, elle est sans doute au courant de pan de leur vie privée et que forcément quand tu entames une relation avec quelqu'un, t'en viens à parler des ex, de ce qu'iels faisaient parfois en terme de sexe, de choses vraiment très intimes pour tâter le terrain. (bon, il y a des gens qui le font pas, hein)
Du coup, je trouve ça vraiment malaisant que après la rupture de sa meilleure amie, l'acte de cette fille soit de se rapprocher de l'ex, ALORS qu'il y a moins d'un mois écoulé, qu'elle agit n'importe comment avec sa meilleure amie mais qu'en plus, bah forcément, si leur relation se concrétise, elle va apprendre des trucs privées que sa meilleure amie avait peut-être pas envie de lui dire, non plus.
J'ai aucun souci si une personne correspond mieux à une autre, mais je ressens quand même un malaise, parce qu'il y a un timing, peut-être des discussions à avoir avec sa meilleure amie, qu'elle aurait du faire avant toute chose.

Là, forcément, il n'y a qu'une seule voie possible, et c'est le pire : elles partagent leur bande de potes, donc ça peut retomber que sur l'autrice qui va se mettre à l'écart pour ne pas les voir alors qu'elle va mal, et qui risque de tout perdre.
 
23 Juillet 2020
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Je trouve ça important @Marvel que tu pointes que même s'il n'est pas immoral de se rapprocher de l'ex d'une amie, il est tout aussi légitime de la part de l'amie de choisir de s'éloigner.

Ce n'est pas parce que les gens sont libres de faire ce genre de chose qu'on doit les soutenir et nier qu'on en souffre.

Dans ce cas il est probable que l'amie de la personne qui témoigne sache que cette dernière souffre de la situation ; elle choisit de se rapprocher de l'ex en connaissance de cause, peut-être en espérant réussir à conserver les 2 relations, mais en acceptant le risque que son amie s'éloigne.

C'est un choix douloureux mais qui s'entend. Ca n'en fait pas une mauvaise personne. Une mauvaise amie pour la Madz actuellement, sans doute.

Et le choix de dire "c'en est trop, je ne veux plus entendre parler de vous" s'entend parfaitement aussi.

Ce n'est pas parce qu'une chose n'est pas illégitime ou immorale qu'on n'a plus la possibilité de mettre nos limites et qu'il faut se forcer à prendre sur nous. C'est assez difficile parfois de se dire cela, parce que c'est assez contre-intuitif (si mon entourage ne voit pas le problème à ce que mon ex et mon amie se rapprochent, c'est peut-être moi le problème à en voir un ? Il faut du coup que que je garde ma relation avec eux coûte que coûte ?), mais c'est important d'avoir ça en tête. Perso je trouve que ça change la vie.

Par ailleurs, on peut accepter cette situation, s'y faire, choisir de ne pas interferer, et prendre la décision de s'éloigner drastiquement pour prendre soin de nous. Accepter ne veut pas dire soutenir et rester dans une situation qui nous fait du mal.

Enfin, il est aussi tout à fait légitime d'en vouloir à ces gens, même s'ils ont le droit de se rapprocher.
 
31 Août 2021
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Je trouve qu'il y a une vraie trahison amicale. J'entends bien que les sentiments ne se commandent pas mais il y a un distinguo à faire entre une attirance même forte et l'amour fou. Dire qu'on ne va pas se priver d'un amour qui pourrait être fou, d'une relation avec toutes ses potentialités pour une amie, c'est quand même préférer le fantasme à la réalité et, dans tous les cas, sacrifier une amie pour une attirance dont on sait pas ce que ça va donner alors qu'il y a plein d'autres gommes-femmes-personnes non binaires dans le monde.

L'ex, si la relation s'est mal passée ou mal finie, n'a pas forcément un devoir de rightness mais l'amie.... Je ne m'imagine pas faire ça à une amie. Il faudrait que je sois très très amoureuse et j'espère que même là, j'aurais la décence de reconnaître ma trahison amicale et de m'en vouloir.

Édit: on a autant besoin d'une amie comme ça que d'un chancre sur la langue :drama:
Et je trouve ça chaud se venir dire que la madz n'a qu'à partir si c'est le cas et qu'elle n'a rien à dire (sous-entendu n'a pas à leur en vouloir) (injonction de négation d'un ressenti légitime)
 
23 Juillet 2020
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En fait @Béchamel_ je suis d'accord avec toi mais je ne crois pas que ton propos invalide celui des autres. En effet l'amie prend le risque de sacrifier son amitié pour ce qui est peut-être une simple attirance (et encore franchement quand on est attiré par quelqu'un ça peut nous en faire faire des choses, c'est intense les hormones), peut-être le grand amour, ça on n'en sait rien. C'est peut-être même tout à fait platonique, si ça se trouve elle passe juste de meilleurs moments avec l'ex qu'avec son amie, ou il lui a confié des trucs qui font qu'elle se sent plus proche de lui que de celle par qui elle l'a rencontré.

Mais... elle en a le droit. Peut-être qu'aujourd'hui, pour elle, son amitié avec la Madz ne vaut pas de se priver de sa relation avec l'ex, qui est sûrement devenu son ami aussi. Peut-être que ce moment marque pour elle un moment charnière où elle se rend compte que, maintenant que leur trio est fini, la personne des deux avec qui elle a le plus envie de passer de temps, c'est l'ex, et que son amitié avec la Madz s'est émoussée avec le temps.

On ne peut pas non plus exclure d'ailleurs que l'ex se soit confié à l'amie sur les raisons de la rupture et que l'amie prenne son parti.

Et oui c'est une trahison amicale envers la Madz mais.. c'est la vie. Et c'est peut-être le moment de se rendre compte qu'en fait elles ne sont plus autant amies qu'avant, tout simplement.

Encore une fois bien sûr c'est douloureux pour la Madz et rien ne l'oblige à prendre ça avec le sourire, et elle a tout a fait le droit d'être blessée et de leur en vouloir.

C'est juste que les deux attitudes sont légitimes, il y a plein de paramètres dans ce type d'histoire et il n'y a pas de mauvaise personne ici. Mauvaise amie pour la Madz, oui, mais c'est tout.

Edit : un truc possible à faire c'est d'en parler à l'amie et de lui dire que c'est trop douloureux etc, et qu'on pense à s'éloigner. Sans réclamer qu'elle arrête de parler avec l'ex ou quoi. Si l'amie tient toujours à la Madz, elle expliquera sa réaction et cherchera sûrement un compromis. Si elle ne tient plus à la Madz et bien il est temps de mettre les voiles et de réajuster le degré d'amitié dans cette relation.
 
Dernière édition :
12 Mars 2018
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Je pense que la meilleure amie en question aurait pu se reprocher de l'ex de la madz sans changer de comportement avec elle. Je n'ai pas de mal avec ce principe parce que je considère que les attirances, ça se commande pas. Peut-être qu'à présent, l'ex et l'amie sont très attirés l'un par l'autre et ce sont des adultes consentant. Est-ce qu'ils devraient passer à côté de quelque chose qui pourrait les rendre heureux seulement pour faire plaisir à une personne ? Je pense tout aussi égoïste de s'opposer à une relation sans avoir un vrai motif. "C'était mon ex" n'est pas ce que je considère comme tel.

Après on parle d'un mois après la rupture, hein. C'est pas pareil de sortir avec l'ex d'un.e pote après que l'eau a coulé sous les ponts et que chacun.e a eu le temps de se remettre de ses blessures. Je me souviens très bien de mon état d'esprit quand mon ex a choisi de mettre fin à notre relation. S'il avait fallu y rajouter la douleur de le voir en entamer une nouvelle avec une amie proche dans la foulée, ça aurait été pire que tout, et je suis bien contente de ne pas avoir eu à vivre ça. Alors que si ça se produisait aujourd'hui, mon état d'esprit ne serait pas du tout le même. Au-delà des sentiments qu'on éprouve pour Pierre ou Paul, ce qui compte par dessus tout (à mes yeux), c'est les choix qu'on fait. Sortir avec l'ex d'une amie dont elle est fraîchement séparée au détriment de sa peine à elle et des liens qui nous unissent, c'est un choix qu'on est libre de prendre mais qu'il faut se préparer à assumer derrière.
 
31 Août 2021
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@Esturgeon
Oui c'est la vie mais en quoi dire ça rend les choses moins pires ? Se faire assassiner aussi c'est la vie, c'est pas pour autant que c'est pas embêtant :cretin:

Si l'amie est plus l'amie de l'ex que de la madz, s'il y a une configuration comme ça, il faudrait peut-être en aviser la madz plutôt que d'agir comme elle le fait?
En ce concerne le droit à agir ainsi ou non, bien sûr qu'il ne s'agit pas de droit en tant que tel. Plutôt d'éthique :hesite: Ethiquement, sa façon d'agir est assez naze même si on considère qu'elle est plus l'amie du mec, qu'elle se confie plus à lui ce que tu veux.
C'est elle qui agit de manière à minima questionnable (ce qu'elle ne peut ignorer), c'est donc à elle d'aller vers un échange à ce propos

Je crois qu'il ne faut pas oublier la question du temps aussi. Tout ça paraît assez proche (la rupture, la méchanceté). Dans tous les cas, plus d'honnêteté ne nuirait pas et si c'est la peur d'être jugée par l'entourage qui empêche la franchise, ça ne rend pas plus juste l'attitude envers la madz. Ça, c'est pour le cas où l'amitié est surtout d'un côté.
Si l'amitié était censée être partagée, on est dans le cas de la trahison et pour moi, non elle n'avait pas le droit d'agir ainsi sinon on tombe dans un relativisme moral assez moche.
En amitié, il y a des droits et des devoirs aussi. A chacun de les definir mais courir tout de suite après l'ex et ne pas être soutenante envers l'amie en souffrance, ça n'a jamais été dans le top five de la plupart des gens.
 
23 Juillet 2020
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@Béchamel_ Ah certes se faire assassiner c'est très embêtant mais pour le coup dans notre société notre assassin n'avait littéralement pas le droit de le faire :cretin:

Je pense que nous n'avons pas le même rapport aux relations et à l'amitié, tu dis que nous avons des droits et des devoirs en amitié, ce n'est pas du tout ainsi que je conçois les choses.

Je vis mes relations d'une manière beaucoup plus fluide et organique que ça et c'est ce qui semble être la norme autour de moi. Pour moi l'amitié est un moment de forte connexion mais comme tout dans la vie ça évolue dans le temps et on peut s'éloigner. A la différence d'une relation de couple sous mariage, il n'y a pas de contrat en amitié.

Je pense aussi qu'on peut ne pas se rendre compte qu'on s'éloigne, qu'on peut commettre des erreurs qui blessent malheureusement des gens qu'on aime, ou qu'on peut dans les faits ne plus être amis sans qu'on l'ait conscientisé.

J'ai déjà été à la place de la Madz ainsi qu'à la place de l'ancienne amie et à la place de l'ex. Des fois des amitiés ont été brisées par ces situations, des fois on a réussi à surmonter ça.

En tous cas à titre personnel me mettre dans les pompes des autres, ne pas les diaboliser ou croire qu'ils me veulent activement du mal et prendre les choses comme je les ai décrites me permet de souffrir moins longtemps de ces situations je pense, grâce au fait de comprendre un peu. Ca me permet aussi de plus vite tourner la page si c'est la manière dont je choisis de gérer la situation.

Bref, je pense que nous n'avons simplement pas exactement le même système de valeurs :)
 
31 Août 2021
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@Esturgeon
Mes valeurs amicales ne sont pas super rigides quand même :rire: Ça m'est arrivé qu'une amie me fasse ce coup mais le gars, je m'en fichais un peu et elle, je l'aimais beaucoup. Nous sommes restées amies.
Je suis d'accord avec toi sur beaucoup de ce que tu écris dans ton dernier message. Juste, une amie qui me fait ça comme expliqué ici, ça me ferait aussi mal et ce serait pour moi aussi grave que si ma soeur me le faisait. On n'est pas que l'objet de pulsions très fortes. On peut temporiser, communiquer et essayer d'être un peu propre. J'ai pas cette impression pour l'amie :hesite: (J'espère à tort)
 
23 Juillet 2020
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@Béchamel_ Ahah je suis d'accord avec toi et c'est pour ça que je trouve qu'elle se comporte en très mauvaise amie envers la Madz, et que j'insiste sur le fait que si la Madz se sent blessée et lui en veut, elle est totalement légitime à cela :happy: Du coup je crois qu'on est tout de même d'accord sur beaucoup de points :cretin:
 

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