Ce que je retiens de ma relation toxique, trois ans après

[Naotoo]

Ton histoire est très touchante Mymy, tu écris vraiment avec toutes tes émotions et avec beaucoup de courage !

 

[Van_Nes]

Bonjour à tous et toutes, je relis souvent vos articles concernant les PN, deux ans plus tard je pense encore beaucoup trop à cette relation. Et pour cause au delà du couple deux adorables petites filles faisaient parties de l'équation.
Je pense souvent à elles, je n'ai pas pu leur dire au revoir, en même temps je ne saurais pas trop quoi dire....
Mais je ne peux pas me résoudre à contacter non pas leur père mais leur mère, contre qui cet homme m'avait montée à l'époque, dépeinte comme une folle irresponsable etc... (chose qu'il a dites de moi sans doute dans l'autre sens...)

Je vous demande votre avis, cette vie est derrière moi, je ne dirais pas loin car j'y pense encore si souvent avec un couteau dans le ventre..., dois-je prendre de leur nouvelles si cela me ronge de ne pas savoir ? Faire confiance à cette femme que je ne connais pas au final pour juste me dire si elles vont bien, ou éviter tout contact au prix de ne plus jamais faire partie de leurs vies ? Je suis à 500 km de lui donc pas "vraiment" de risque...même si seule l'idée me terrifie...

merci de votre aide, et bon courage à tout le monde !

C'est incroyable comme je me retrouve dans ton post, après le pN, il ne m'a pas laissé dire aurevoir à sa fille non plus. Après deux ans, je la considérait comme la mienne. Ca fait bientot un an, sans nouvelle, nada. Je suis comme toi à me torturer encore nuit et jour, je pense à lui encore entre colère et tristesse. Je pense à elle aussi. Dès que je vois une petite tête blonde mon coeur se serre. Je me refuse aussi à contacter son ex. Je sais que sa mère est une femme bien (il me l'au ausis décrite comme une méchnate déprimée qui était horrible avec lui pour après me conmparer sans arrêt à son ex et me dire au cjoie comment j'étais moins bien comparé à cette femme qui faisiat tellemnt tou mieux que moi). Mon psy m'a conseillée de faire mes adieux dans mon coeur. Je pense que je ne la contacterais pas. J'ai eu vraimnt mal pendant son anniversaire mais je pense que c'est mieux ainsi. Tu sais les enfants vive le présent. Le moment. Cela ne signifie pas que tu n'as pas compté mais tu fais juste partie d'une part de vie. Je me dis qu'elle foit etre heureuse et je lui envoie de l'amour tout le temps. Je te comprends c'est dur. Moi malheureusement on habite dans la même ville. Et même si la ville est grande j'ai tellment peur de les croiser...Tellement peur de ma réaction...J'espère voir un jour la fin du tunnel PN...Bon courage on va y arriver !!!

 

[ClemBouBou]

Je trouve tellement horribles les gens qui vous font clairement comprendre qu’ils n’en ont rien à faire qu’on sorte de leur vie ou pas et qu’ils ne s’intéressent pas à l’autre personne.
Je pensais être une chochote en étant blessée par de tels propos mais en relisant cet article, je me rends compte que ce n’etait pas forcément ma faute. Bref il y a des gens qui sans être foncièrement mauvais ne nous méritent pas.

 

[Ori-chan]

Wouaow j'avais jamais lu cet article. Mymy tu as décrit ma vie avec un ex et effectivement, depuis, je me braques dès qu'il y a une attitude que je trouve être un manque de respect ou un manque d'attention à ce que je dis ou ressens sachant que moi, je prends en compte ce qu'on me dit et ce qui ne convient pas à l'autre au point de m'y perdre. Encore...
J'ai appris, mais je chute encore ^^

 

[Rainbow Girl]

J'ai été Jean-Michel Zozo dans l'histoire, parce que c'était une relation extrêmement compliquée (fusionnelle mais partie sur des bases toxiques) et sans étiquette (or les étiquettes sont peut-être un peu bloquantes, mais elles permettent au moins de délimiter les attentes qu'on peut avoir de l'autre…). À un moment, il y a eu un gros malentendu, genre je partais de mon côté et j'étais convaincue que l'autre s'en foutait, et quand je me suis rendu compte que ça lui faisait mal il était trop tard.
On a essayé de recoller les morceaux pendant un an, mais c'était juste atroce, car l'autre voulait que la relation d'avant revienne et moi je n'en étais plus capable. Et ça recassait sans arrêt avec toute la douleur qu'on imagine. J'avais envie d'arrêter pour ne plus vivre dans l'angoisse, mais j'avais droit à du chantage émotionnel du style "si tu veux qu'on arrête c'est que tu ne m'aimes plus". J'ai quand même fini par accepter le rôle de la méchante et faire une rupture nette parce que ça n'avait plus aucun sens.
Il n'y avait pas de gentil dans cette relation. Plusieurs des trucs qui ont déraillé sont dûs au fait que j'avais un gros complexe d'infériorité à la base et donc je ne croyais jamais profondément être autant aimée que j'aimais. Du point de vue de l'autre je pense que tout est de ma faute... Mais c'est une somme d'insécurités, d'amours confuses, d'attentes irréalistes, et de manque d'étiquettes.