J’ai vécu ma première relation libre, et je ne reviendrai jamais à l’exclusivité

[Masha]

Réaction bateau et totalement prévisible : j'admire plutôt, et j'en serais incapable.
Pourtant, j'ai eu pas mal de relations "non officielles", relations libres dans lesquelles je n'étais pas en couple avec le mec,on couchait ensemble mais on partageait aussi un peu plus, etc, mais pas de couple. Mais au final ces périodes ne pouvaient pas durer indéfinitivement parce que je suis trop engluée dans le carcan de la monogomiefidélité traditionnelle, et mon but c'était d'être avec quelqu'un, en couple, fidèle. (et ça n'a pas duré non plus car il finit toujours par y avoir un décalage entre les deux, moi je voulais vraiment pas me poser) C'était plutôt en attendant d'avoir quelqu'un avec qui être pour de "vrai". Et vu comment aujourd'hui je suis jalouse/égocentrique/folle, totalement innenvisageable qu'il aille voir ailleurs, et c'est une façon de vivre qu'il ne comprend pas de toute façon.

 

[salvia]

@_blondie

Merci pour ta réponse!
Mais du coup concrètement, ça se passe comment? Vous vous le dites quand vous allez voir ailleurs? Vous vous prévenez ("je rentre pas ce soir")?
Vous vous permettez de faire des rencontres même si vous êtes tous les deux dans la même pièce? (à une soirée par exemple)

 Et surtout: qu'est-ce que vous trouvez chez d'autres personnes que vous n'avez pas à la maison? une autre expérience sexuelle ou la rencontre d'une autre personnalité? Ou est-ce qu'il s'agit seulement de céder à ses pulsions à un moment bien précis? (j'avoue que c'est la situation dans laquelle j'arrive le mieux à me projeter)

Désolée d'être un peu intrusive, tu n'es pas obligée de répondre mais j'avoue que le côté "technique" m'intrigue!

 

[Furie Nocturne]

Je trouve les avis et témoignages très intéressants ! Et je suis d'accord avec la plupart d'entre vous quand elles disent qu'il n'existe pas une façon d'aimer ! Chaque personne à une conception de l'amour en tête... sachant que ça peut évoluer, quel bordel ! Le tout est de trouver la personne qui partage notre avis ou de trouver des compromis L'important est d'être heureux et selon moi c'est la diversité qui rend les choses plus belles et intéressantes

 

[DestyNova_]

Moi aussi réaction banale, mais j'admire le fait de pouvoir le faire.

En fait je pense que pour faire ça il faut avoir une estime de sois assez solide, et une bonne confiance en l'autre (ce qui va un peu avec). Sinon on se retrouve dans une situation d'insécurité émotionnelle assez angoissante (ce que tu avais l'air de vivre avant). C'est fou que pour toi ça aie en qq sorte réglè cette angoisse (enfin si j'ai bien compris).

Personnellement le couple m'étouffe. Du coup je vis des relations sans lendemain (ou alors on se voit pendant quelques semaines mais pas plus). J'ai bien essayé la relation libre mais j'ai trop peur que l'autre parte avec une autre nana. Pas tant parce que je tiens à lui mais parce que ça me ferait très mal qu'il me laisse tomber comme si je n'avais pas été "à la hauteur".
Donc je reste dans les relations courtes.
Et j'avoue que moi aussi je ne suis pas sure que je n'irai pas nouer une autre relation ailleurs. En fait pour moi le sexe engage la personne entière, je prends plus de plaisir (et j'en donne plus) quand il y a une bonne connexion avec l'autre donc je ne sais pas comment c'est possible de coucher avec d'autres types en en gardant toujours un au dessus de tous les autres.

 

[Geek-i]

Pour ma part, je n'aime pas ça, et j'en serais incapable.
Et j'aurais du mal à imaginer mes amis comme ça(même "peur", car certaine personne ne sont pas dans le respect, et donc se gène pas de draguer ton copain, même si tu n'es pas en relation libre... vous comprenez mon appréhension ^^' c'est qu'une idée, je fuis personne dans ce cas là)
Pour autant, même si ça me "dérange", je me permettrais pas de cracher dessus. Comme dit l'important c'est le respect de l'autre.
Moi je préfère me réserver et réserver l'homme pour moi! C'est se qui me plait, avoir tout pour moi! Si je ne lui plait pas, et bien dégage mais ne reviens pas, car j'aime montrer mes secrets pour un homme.

Cependant quoi qu'il arrive, le plus important dans le couple, c'est le respect et l'acceptation, tu peux respecter et ne pas accepter quelque chose, et là, ça marchera pas :\

Même si j'ai pas tout lu(ça ne m'intéresse pas en générale), ça reste une bon témoignage, et c'est tant mieux, ça permet de montrer une bonne image de se mode de penser ^^!!

 

[Solstice]

Que de souvenirs, ce joli témoignage a fait un peu l'effet de Madeleine de Proust ! En effet, j'ai rencontré mon copain quand j'étais assez jeune (quatorze ans) et lui vingt-et-un, avec tout un tas d'expériences derrière lui et moi aucune. Du coup j'avais envie, et lui aussi, pour moi, d'une relation libre. Quasi univoque, car lui était blasé par tout ça et il désirait surtout me faire découvrir de nouvelles choses. Ça a marché pendant quelques mois jusqu'à ce qu'après quelques expériences je me rende compte que le sexe avec d'autre ne me plaisait, ni ne m'intéressait pas, et j'ai demandé l'exclusivité. Ayant vécu à distance pendant près de deux ans, comme l'à dit une madz au dessus, notre relation est devenue différente, vraiment belle, beaucoup plus proche et étrange et étonnement, d'un seul coup, la simple idée qu'il puisse aller voir ailleurs me rendait malade. Maintenant nous sommes dans une relation "orthodoxe" si j'ose dire (je déteste ce genre d'expression excusez moi, j'estime qu'il n'y a pas de relations plus normales que d'autres hu) et c'est un grand épanouissement.
Bref en somme, je comprends les raisons de la relation libre et il y a autant de bonnes raisons d'y être que de ne pas y être bref, c'est incomparable, c'est différent. Tout dépend des personnes et de leur façon de s'épanouir, tant que l'on est heureux et que l'autre aussi ! 

 

[Mymy Haegel]

Coucou les filles

Je quitte mon habit de ninja : en fait c'est moi qui ai écrit ce témoignage, je voulais juste le publier en anonyme pour éviter que ma famille plus ou moins proche ne tombe dessus (ils lisent mes articles via mon pseudo madZ), mais je suis là pour répondre à vos questions

D'ailleurs y en a pleiiin vous êtes au top !

Même si je trouve que c'est un peu la solution de la facilité d'être en couple libre. Pour moi c'est se donner l'illusion d'avoir un copain pour ne pas être toute seule mais d'être incapable de lui rester fidèle et de profiter des autres quand on en a envie. Bref on ne sait pas trop ce qu'on veux et on teste un peu tout. Ou alors c'est de la polygamie refoulée. Enfin c'est mon point de vue, largement critiquable je l'entends bien. 

Je comprends ce que tu veux dire par « facilité » (on ne fait pas « l'effort » de la fidélité etc.), mais pour moi être en couple doit avoir un côté facile, ça ne doit pas être une épreuve, il ne faut pas avoir à se forcer, même si bien sûr toute relation implique des compromis. J'aime bien l'idée qu'il est facile pour moi d'être avec mon mec — encore heureux !

Après ce n'est pas forcément hyper facile à assumer en société (la preuve, cet article publié en anonyme parce que j'ai pas super envie de discuter avec mon tonton du fait que mon mec est allé fricoter ailleurs), comme toute relation un peu « différente »

Après je ne vois pas la différence entre le libertinage et le couple libre. Si quelqu'un pouvait m'aider à faire la différence je suis preneuse

Je ne suis pas experte mais il me semble que dans le libertinage, il y a une envie forte de coucher avec d'autres personnes, une recherche active de partenaires. Ici, ce n'est pas le cas, c'est juste que si ça arrive, on ne se retiendra pas forcément.

Et je voudrais savoir comment cette madmoizelle envisage l'avenir avec son copain? Par exemple si elle envisage d'avoir des enfants va t-elle garder cette relation libre? Ou pense t-elle un jour se fixer dans une relation de couple plus traditionnelle ?

Mon copain risque bien de partir dans un futur assez proche (deux-trois ans) à l'autre bout du monde donc je t'avoue que le futur est assez flou.
Après en imaginant qu'on reste ensemble loooongtemps, qu'on vieillisse ensemble, bon déjà je ne veux pas d'enfants donc c'est réglé et très sincèrement, m'imaginer avec le même homme à 40 ans, toujours libre de suivre mes désirs et mes envies, ça me plaît bien !

Mais le côté "on s'appelle une fois par semaine et on se voit une fois par mois", j'ai du mal à penser "couple". Ca ressemble plus à une relation type sex friend, le sexe, la complicité, des sentiments pourquoi pas.

Est-ce qu'ils construisent quelque chose, ont-ils des projets, peuvent-ils vraiment compter l'un sur l'autre, en ont-ils d'ailleurs envie ? L'article n'en parle pas.
Pourtant c'est ça qui m'aurait paru intéressant à mettre en perspective avec la liberté d'aller voir ailleurs.

C'est difficile de définir le couple ! Moi, je me considère en couple. Par contre je suis une personne qui a besoin de beaucoup d'oxygène, beaucoup d'espace pour respirer. J'ai quasiment toujours été dans des couples « SMS toute la journée — appel quasiment chaque soir — visite chaque week-end » et clairement, aujourd'hui, ça m'étoufferait, je n'ai plus envie de ce genre de relation pour l'instant

Après on se verrait quand même volontiers plus souvent qu'une fois par mois, mais c'est compliqué : je suis à Lille, lui à Paris (c'est pas loin mais le train coûte des sous), il bosse le week-end pour arrondir sa bourse étudiante... Enfin on y travaille mais disons qu'on est assez occupés

Tu as expliqué que tu ne vis plus dans la peur que ton copain te trompe avec une autre fille. Mais la peur qu'un jour il t'annonce qu'il commence à s'attacher à une fille avec qui il couche (et qu'il pourrait donc tomber amoureux et te quitter -pardon je vais jusqu'au bout de mon scenario pessimiste ) c'est pas pire comme crainte ?

Je n'ai ni plus, ni moins peur que si on était en relation « fidèle » il peut tomber amoureux n'importe où, n'importe quand, de n'importe qui, avec ou sans avoir couché avec elle, et c'est pareil pour moi. J'estime pas qu'il y a plus de « risques » que ça arrive s'il a « le droit » de coucher avec d'autres filles ; si ça doit arriver avec une fille, ça arrivera avec ou sans sexe, selon moi !

 

[Shield_]

C'est très intéressant de lire cet article et certains commentaires-témoignages, parce que ça se met en évidence le fait qu'il y a quasiment autant de variété entre deux relations libres qu'entre une relation libre et une relation exclusive (on pourrait faire la même chose entre deux relation exclusives d'ailleurs, par exemple mes parents sont exclusifs mais ils sont très indépendants et ils ne ressemblent pas du tout au modèle du couple exclusif fusionnel).
Le mot "couple" par exemple est employé dans l'article. Je vois mon ami bien plus souvent que dans l'article (une à deux fois par semaine) mais je ne me sens pas en couple parce que je vois justement le couple comme un engagement à deux (qui ne m'intéresse pas). Mon ami est plutôt mon compagnon, quelqu'un avec qui je partage plein de choses, comme un ami très proche (j'ai d'autres relations comme ça avec certaines amies) mais avec du sexe en plus.

En fait, ce qui est intéressant à relever, c'est qu'on ne poursuit pas une relation pour les mêmes raisons (quelle que soit cette relation). Personnellement, je me sens très indépendante, j'aime vivre seule, et j'aime avoir mes propres projets avec des gens différents - parce que comme l'ont décrit @_Blondie   et @.Behemot.   , ce sont des personnes qui ont toutes des textures particulières, une richesse personnelle, des idées passionnantes. Vous êtes plusieurs à avoir parlé de beauté de la relation. Pour moi une relation n'est pas vraiment "belle", mais certaines personnes ont vraiment une forme de beauté et de richesse qui est attirante (et ça n'inclue pas forcément de la sensualité). Dans un essai de Jankélévitch qui s'appelle L'aventure, l'ennui, le sérieux, il dit que l'aventure amoureuse est la seule "aventure" que n'importe qui peut vivre aujourd'hui. Je suis vraiment d'accord avec cette idée qu'on se rapproche des autres parce qu'il y a quelque chose d'excitant à cela, d'imprévisible; c'est une sorte de chasse au trésor d'aimer. Après à mes yeux l'amour n'est pas une affaire d'engagement (donc de couple selon ma définition) ni une affaire de sexualité (donc certaines amitiés très intenses sont des aventures sans la part de sensualité) donc pour moi cette aventure est amoureuse au sens très large du terme.
En somme, ma façon de vivre les relations s'inscrit dans une philosophie plus générale de la vie et du rapport à l'autre. Je suis persuadée d'être seule dans la vie (seule à faire mes choix et en assumer les responsabilités, seule dans la naissance et la mort et à chaque moment de la vie), et je me considérerais toujours comme n'était pas la moitié de quelqu'un d'autre, mais il existe des relations qui affectent ce qu'on est, qui créent une complicité qui nous permet de devenir plus fort.

Du coup mon choix d'être en relation libre a peu à voir avec une pulsion d'aller voir ailleurs. Il est très rare que quelqu'un me fascine par sa personnalité et qu'en plus je sois attirée sexuellement par cette personne. Je suis restée célibataire deux ans entre mes deux copains, et même si le sexe à deux me manquait, ça ne me dérangeait pas outre mesure d'avoir une sexualité solitaire. Le sexe est un jeu pour moi, mais il a un enjeu (qui le rend excitant) à partir du moment où on ressent une forte attirance et où notre sens de l'aventure est émoustillé, et ça m'arrive rarement de réunir ces deux aspects, surtout que je vis dans un milieu social assez clos et je fais peu de rencontres. Et pour les questions de la vie quotidienne, je préfère vivre seule, pouvoir avoir un rythme de vie chaotique sans risquer de déranger quelqu'un d'autre; pour les petits projets, les vacances, etc., j'adore partir avec mes amis (d'ailleurs je ne fais pas de projets avec mon "ami particulier" qui se projettent plus loin que dimanche prochain). Bref, ma personnalité ne convient pas au modèle du couple.

Je pourrais en parler longtemps j'imagine, mais je voulais aussi ajouter qu'il existe plein de façon de percevoir l'infidélité, et j'ai vu une distinction infidélité amoureuse/infidélité sexuelle dans les commentaires. Pour moi l'infidélité n'entre même pas dans l'équation parce que je ne suis pas intéressée par la question de fidélité (quelle qu'elle soit) dans une relation mais plutôt par la notion d'amitié. J'aime même l'idée que mon ami tombe amoureux d'une autre fille parce que je sais d'expérience qu'on/il peut être amoureux de plusieurs personnes à la fois, et je trouve personnellement que ses autres histoires vont enrichir son point de vue sur la vie et faire de lui une personne encore plus intéressante.

Mes relations (amicales ou amoureuses) sont souvent longues et pour reprendre l'image de l'aventure, j'adore voir que les personnes que j'aime peuvent aussi s'avérer imprévisibles et me surprendre (même si ça peut aussi être décevant, c'est le revers de la médaille). J'aime voir mon ami évoluer et pouvoir évoluer en "parallèle" (pour reprendre la référence de .Béhémot. .) avec moi -même.

EDIT: @Myriam H.  : ah ben je viens de voir ton post ! D'ailleurs je me suis fait la réflexion que cet article était bien écrit/bien rédigé et clair, tout s'explique

 

[Aamu.]

@Cy Ton dessin est vraiment magnifique !

Merci pour l'article et pour votre avis les filles, c'est super intéressant de vous lire !

 

[Cy.]

@Roughie @Polly Maggoo 
Merciiii  Les crayons de couleurs sont un peu mes premiers amours !

Personnellement cet article m'a vraiment ouvert les yeux sur cette manière d'appréhender le couple (c'est d'ailleurs après l'avoir lu que j'en ai fait une illu, ce n'était pas  une demande de mad ). J'ai aimé le fait que @Myriam H. balaye d'un revers de mains les accusations qu'on pourrait faire à cette "pratique" ; "C'est juste pour aller voir ailleurs, forniquer avec d'autres personnes" Non non et re non! La liberté de pouvoir le faire, fait en sorte que l'envie d'enfreindre les règles disparaîent. Elle n'a pas eu envie d'aller voir ailleurs justement parce que maintenant elle le peut. 
Je trouve que remettre en question une telle convention de notre société est une véritable "avancée morale".

Après il est clair et net que se doit être d'un commun accord ! Vous auriez dû voir la tronche de mon mec quand je lui ai parlé de cet article, du fait que je l'approuvais et que c'était loin d'être bête  !

Après je me demande si cette relation n'est pas plus simple à gérer quand tu ne vis pas avec la personne et qu'elle est loin de toi. Car sous le même toit, ça serait peut-être moins simple de gérer ça, nan ?

 

[Calypsow]

Je suis super admirative !
Ce n'est pas du tout ma vision du couple et je serais bien incapable de vivre comme ça, mais je dois avouer que c'est probablement parce qu'on vit dans une société monogame qui nous inculque ça très tôt ... Je trouve ça chouette de voir que les gens qui se sentent mal dans ce carcan réussisse à en sortir et à être heureux... ^^

 

[Sophie Riche]

Cet article  Cette manière d'appréhender le couple (que je me sens dans l'état actuel de mon cerveau absolument incapable d'imiter rapport qu'au bout de 24h sans nouvelles, c'est limite si je m'estime célibataire mais) que je trouve terriblement intéressante. Et puis j'aime le fait qu'il n'y a pas qu'une seule façon d'aimer, qu'elles sont multiples et LÉGION  Cette illu

Beaucoup trop d'amour d'un coup.