Vos meilleures blagues!!!

[Weaver]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Dominici et L'autre Rougerie ! Elle avoue être fan de rugby.​

Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte. Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:​

"et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

(Ah ah on s'éclate au bureau)​

​

Oooooh outrée!





Deux oeufs dans un frigo:
-eeerk!! Aggade l'oeuf tout seul là bas! Trop moche!
-Abuséé, ouais caréément, tout moisi tout marron! Une dégénérence d'oeuf le truc...
-Mais c'est pas possible il est bionique quoi... Limite il a des poils...
-Hahhaaa trop moooche...
-Clair, c'est grave d'en etre arrivé là...

Le pauvre petit oeuf s'approche, en larmes...

-Maiiis arrêtez.. Chuis un Kiwiiii...

 

[tchitcha04]

alors la mienne est trops débile mais elle me fait bien rire:

"vous connaissez l'histoire de "flip flap" la girafe?

et beinh un jour un hélicoptère passe à côté et "flip flap " la girafe!!"

euh ,je sais du n'importe quoi

 

[Léthargie]

C'est un peu gore, mais je l'aime affreusement:

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

 

[Llits]

Deux oeufs dans un frigo:
-eeerk!! Aggade l'oeuf tout seul là bas! Trop moche!
-Abuséé, ouais caréément, tout moisi tout marron! Une dégénérence d'oeuf le truc...
-Mais c'est pas possible il est bionique quoi... Limite il a des poils...
-Hahhaaa trop moooche...
-Clair, c'est grave d'en etre arrivé là...

Le pauvre petit oeuf s'approche, en larmes...

-Maiiis arrêtez.. Chuis un Kiwiiii...

Je suis morte de rire ! Elle est géniale

Sinon ma blague fétiche ( elle a ptet été racontée, déjà, j'ai pas lu jusqu'au bout... )
C'est un petit garçon qui court voir sa maman. "Maman, maman ! Papa il s'est pendu dans la cave !!!"
Toute la famille, terrifiée, court dans la cave : la mère, la soeur, les grands-parents... le petit garçon les suit. A la cave, rien;
"Poisson d'avril !" s'écrie le gosse. "Il s'est pendu dans le grenier !"

 

[AnonymousUser]

Y'a un schtroumpf, y tombe.. y s'fait un bleu!

Ahah =D

 

[Nadja__]

C'est un peu gore, mais je l'aime affreusement:

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Ca m'a fait rire.
La blague de rugby/gynécologie est géniale.

 

[Margo Soprano]

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appeler l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

Edit : Je viens d'en lire une qui m'a faite mourir de rire :

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

 

[AnonymousUser]

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !....

Gnaha, j'kiffe bien celle-là =D

 

[Natsu]

Oooooh outrée!





Deux oeufs dans un frigo:
-eeerk!! Aggade l'oeuf tout seul là bas! Trop moche!
-Abuséé, ouais caréément, tout moisi tout marron! Une dégénérence d'oeuf le truc...
-Mais c'est pas possible il est bionique quoi... Limite il a des poils...
-Hahhaaa trop moooche...
-Clair, c'est grave d'en etre arrivé là...

Le pauvre petit oeuf s'approche, en larmes...

-Maiiis arrêtez.. Chuis un Kiwiiii...

Haha trop bonne !!!
Deux belges(une fois), se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître?

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

Et une petite dernière

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

 

[tchitcha04]

alors quelques'unes:

*un homme passe une petite annonce:"a vendre chien qui marche sur l'eau"
un client se présente, il exige une démonstration
le chien marche bien sur l'eau.
"_et quel âge a t-il?"
"_15 ans, pourquoi?"
"_évidemment c'est pas à cet âge là qu'il apprendra à nager!!"

*c'est l'anniversaire d'un homme qui n'a pour corps qu'une tête.
il déballe son cadeau avec sa bouche, ouvre la boîte et s'exclame:
_"merde, encore un chapeau!!"

*un ventriloque français accompagné de sa marionnette fait son numéro dans un cabaret à Bruxelles:
_"mesdames, messieurs,avec mon camarade Popaul nous allons vous raconter une histoire belge."
furieux un spectateur se lève aussitôt:
_"ça va ,les histoires belges,ici vous êtes en Belgique ça suffit!!"
très ennuyé le ventriloque dit:
_"pardonnez moi je ne pensais pas que ça allait vous contrarier et je..."
le spectateur encore plus furieux:
_"toi tu te tais c'est au p'tit que je parle!!"

*comment s'appelle le noble espagnol qui s'est trops exposé au soleil?
-don qui cloque

*une dame roule en ville à 100 km/heure , un gendarme l'arrête:
_"vous faites bien plus de 50!!
_ne croyez pas ça! c'est mon chapeau qui me vieilli!!

*un patient dit à son medecin:
_"docteur ,je suis très inquiet ça fait 3 mois que je vais à la selle tous les matins à 7h!!
_au contraire ,c'est un signe de bonne santé
_oui, mais le problème c'est que je me lève à 8h!!

*qu'est ce qu'une vache folle?
un taureau avec un sac à main

*un garçon amoureux d'une rousse à la splendide crinière, demande au jeune frère de celle-ci:
_"si je te donnes 20 euros tu peux me procurer une mèche de cheveux de ta soeur?
et le gamin:
_"si tu veux pour 50 euros je la scalpe..."

*on a réintroduit des ours dans les pyrénnées et des linx dans les vosges.Ce n'est rien comparé aux 117 marmottes qu'on a réintroduites au Sénat!!

*Vincent vient d'être giflé par Eric...
_"eh!! c'est sérieux ou c'est une plaisanterie?
_"c'est sérieux!
_"heureusement, parceque je déteste ce genre de blague!!"

*le nez coller à la porte d'un sexshop, un homme tambourine contre la vitre en criant:
_"enlevez ça immédiatemment! c'est une honte!
le patron sort de sa boutique et lui demande:
_"enlever quoi,au juste?
_"toute la buée! on voit plus rien!"

*un travesti entre dans un saloon et commande une grenadine.Il se fait refouler par le barman et quelques clients qui lui reprochent son manque de virilité. Vexé il revient plus tard dans l'accoutrement du parfait cow-boy:
_"on t'a reconnu, maintenant tu dégages!!
et le cow boy novice de s'interroger:
_"je ne comprends pas j'ai tout: la chemise, le jean, le foulard, les bottes, les éperons et...le sac à main.
ah !! zut le sac à main!!!

*qu'obtient -on en trempant un docteur dans l'huile bouillante?
un toubib frit (2be3)

*un garçonnet s'adresses à son père:
_"dis papa! fais le chien!
_tu m'embête!
_allez papa fais le chien!
le père finis par se mettre à quatre pattes
_"comme çà? t'es content?
_"aboie maintenant!
_ah!! tu m'agaces!!
_"aboie papa!!
_whaou!! whaou!!
et le gamin donne un violent coup de pieds à son père:
_"mais c'est qu'elle mordrait cette sale bête!!"

*qu'est ce que un belge avec un fusil dans un champs de maïs?
un céréale killer

*en voyage officiel aux USA, le pape est accueilli par une foule immense.La porte de l'avion s'ouvre et il entends:
_"Elvis!! Elvis!!
il prends la parole:
_"bonjour je suis Jean Paul 2!!
il monte dans sa papamobile, le long du parcours la foule hurle:
_"Elvis!! Elvis!!
_"Je vous répètes je suis le pape ...!!
la foule hurle encore:
_"Elvis!! Elvis!!
on l'emmène à son hôtel ,dans sa suite il découvre 3 ravissantes créatures en bikini qui crient:
_"Elvis!! Elvis!!
et le pape de chanter:
_"Be bop à lula...!!"

*pour quand est prévue le retour du Jedi??
ce sera mercredaille et vendredaille

*pour se protéger des éclipses et des prophéties à la con, chaussez les lunettes Paco RAybanne!!

*un monsieur frappe à la porte d'une voyante:
_"toc! toc!
_"qui est là?
déçu le monsieur s'en va...

*dans une boucherie,une cliente s'exclame en regardant une tête de veau:
_"cette tête là ne me dit rien !!
_vous voulez peut-être qu'elle vous appelle maman!