Je suis dans ce genre de cas...ma mère a toujours été très dure avec moi, c'est une femme autoritaire, colérique et stricte et face à elle j'ai toujours eu tendance à me demander comment elle me pouvait se défaire aussi facilement de tout ce qui était amour...et ne jamais faire tomber sa carapace ...Petite exactement comme dans ce témoignage, j'ai couvert mes cahiers d'école de larmes, il fallait que je sois parfaite et si le problème de maths était impossible à résoudre c'était que j'étais encore dans la lune, pauvre petite rêveuse que j'étais et de ce fait je devrai passer la soirée entière à me pencher dessus. Les cris, les baffes, décrochée à tord et à travers je les ai reçu pendant des années, parfois c'était très violent mais nous étions dans les années 90 et on était loin encore de se demander si la fessé était quelque chose de néfaste et d'humiliant. Arrivée à l'adolescence je paraissais dure moi aussi et insensible, ma mère au début de mon adolescence a cru qu'elle pouvait enfin m'accorder de l'attention, contente de voir que j'aimais mon corps, elle pris le parti de m'offrir des choses sexy (vers mes 12 ans) ...et oui c'est un peu tôt pour se sentir femme ^^ mais je crois qu'elle se sentait fière de moi à l'époque. Pourtant nous restions dans une distance raisonnable l'une et l'autre, et c'est mon père qui depuis toute petite prenait soin de moi et m'offrais de la sécurité affective. C'est vers l'âge de 16 ans que j'ai découvert que ma mère était très jalouse de moi et qu'elle rêvait que mon père me foute à la porte ou à l'hosto (car j'avais un tel problème d'estime et de confiance que je n'allais plus en cours et sombrais littéralement.) Pendant encore des années où j'allais bien puis mal elle me traitais de petite conne d'emmerdeuse et moi je la haïssais tout bonnement, préférant la voir comme un camionneur armé de son aspirateur ^^ (et oui ce n'était pas très sain notre relation). Inutile de dire que je ne lui parlais pas beaucoup quand je revenais vers mes parents (je suis parti à 17 ans dans une autre ville pour finir le lycée). Et puis je suis devenue adulte dans l'horreur et la douleur car j'ai développé des symptômes de phobies et d'angoisse atroces, A ce moment elle a cessé de m'en vouloir et nous avons eu un semblant de relation normale, mais qui cachait je crois la satisfaction qu'elle avait à me voir diminuée...il s'est passé nombres de choses douloureuse pendant les années qui suivirent (je ne m'épanche pas) puis la relation avec mon père est devenue aussi catastrophique car je sentais que depuis toujours il m'avait contrôlé et que je n'avais jamais pu m'épanouir en me sentant le droit d'exister pour moi même, si j'étais une femme je le décevrai...il y avait les coups aussi de sa part ...car il était trop déçu de qui j'étais devenue. Et puis un jour où mon père m'invita chez eux et parce que je le provoquais et avais une attitude de folle il me donna des coups et j'appela ma mère au secours, loin de me secourir ma mère me dit de laisser mon père tranquille et de me "calmer" ce jour là elle me parla de manière extrêmement humiliante et me donna une fessée comme à une gamine (j'ai 25 ans) puis dernière chose me demanda de cesser de l'appeler "maman" me menaçant de m’envoyer en hôpital psychiatrique. Evidemment tout ça c'est fini par un très charmant médecin connard de merde qui me traita de manipulatrice et qui me demanda de bien vouloir revenir avec ma mère à mon domicile ...car jamais les victimes ne sont entendues dans ce monde patriarcal elles restent quand elles sont violentée par leurs parents et les hommes des merdes qu'il faut enfermer ^^ du moins c'est ce qui c'est passé dans ma vie (je ne souhaite d'ailleurs ma situation qui encore pire à personne sauf peut être mes agresseurs.) en tout cas il me laissa partir seule à force de m'entendre me défendre e det le remettre lui et son manque de connaissance en matière de psychiatrie à sa place. Bref je ne reviendrai plus jamais dans cette maison où j'étais été élevée et j'ai fini par découvrir ce que ma mère clairement attendais: que je sois bien tuée moralement pour que mon père s'occupe d'elle et lui accorde son amour...La mère rêve de tuer sa fille pour être seule à régner et moi je me dis juste que je dois affronter la vie sans son aide sans son amour en ne demandant rien à mon père et en y arrivant seule...couper les ponts et se faire soi même.