Ce sujet est dédié aux réactions concernant cette actu : Lettre ouverte à mon copain… au sujet de ma sexualité
Lettre ouverte à mon copain… au sujet de ma sexualité
- Initiateur de la discussion Une madmoiZelle
- Date de début
Ton experience ressemble beaucoup a de la demi-sexualite effectivement. Je suis un peu dans le meme cas, sur le spectre asexuel; demi peut-etre. Quand quelqu'un montre de l'attirance sexuelle pour moi je le vis comme une aggression, sauf en cas de totale confiance/amitie prealable et ce que j'appelle "attirance esthetique".
C'est complique pour trouver quelqu'un. J'ai juste arrete d'essayer d'etre "normale" (je me forcais), mais maintenant il faut faire avec une autre forme de jugement.
On a tendance a oublier qu'etre sur le spectre asexuel, c'est faire partie des LGBT+.
Courage a toi!
C'est complique pour trouver quelqu'un. J'ai juste arrete d'essayer d'etre "normale" (je me forcais), mais maintenant il faut faire avec une autre forme de jugement.
On a tendance a oublier qu'etre sur le spectre asexuel, c'est faire partie des LGBT+.
Courage a toi!
Belle lettre, bien expliquée avec des mots simples et bien choisis.
Je me demandais, est-ce que la Madz de ce témoignage pourrait travailler l'écoute de son propre désir ? Qu'il y ait des interactions charnelles puis sexuelles initiées par elle, de temps en temps, quand elle en a envie (et que son/sa partenaire aussi). Qu'elle apprenne à l'initier seule, sans RÉPONDRE au désir de l'autre ? Elle parle beaucoup des pressions EXTÉRIEURES mais je pense qu'il est primordial d'écouter son INTÉRIEUR dans un premier temps, soit :
- Ne JAMAIS se forcer à quoi que ce soit.
- Câliner "gratuitement" l'autre quand elle en ressent l'envie.
- Laisser naître les "envies" justement, en créant du manque ou une sorte de distance physique avec l'autre dans la relation.
- Retrouver un rapport de séduction naturelle à l'autre, sentir qu'il n'est pas acquis, qu'il est à "conquérir", avoir envie de le séduire (sans passer à l'acte spécifiquement).
- S'écouter et se détendre.
- Désacraliser le sexe, la tendresse, le couple et leurs représentations.
- Passer du temps avec son/sa partenaire de façon platonique pour "retrouver l'élan physique" naturel de la tendresse.
- Être consciente qu'il n'y a pas de norme en terme de nombre de rapports intimes par semaine/mois/année.
- Être à l'écoute de son propre rythme et naviguer avec le rythme de l'autre.
Je pense à tout cela car ces derniers temps, ce sujet me posait aussi beaucoup question, je partage donc ce sur quoi j'ai bossé intérieurement et en discussion avec mon nouveau compagnon après avoir ressenti quelques tensions et pressions au sujet de la "NORMALITÉ" du couple que nous martèlent les magazines/médias/la société en général.
L'important est de partager, de dialoguer, de prendre le temps d'être ensemble, trouver son rythme propre car il y a autant de couples que de personnes pour en former un. Personne ne peut réellement dire ce que c'est qu'aimer ni faire l'amour, c'est quelque chose qui se réinvente au fil du temps et des envies.
C'est primordial qu'elle soit actrice dans son désir, qu'elle parvienne à le ressentir dans un premier temps, platoniquement, puis qu'elle puisse l'exprimer voire initier, à terme, un rapport. De telle sorte qu'elle ne SUBISSE jamais quoi que ce soit, mais qu'elle soit ACTRICE de sa sexualité et de son couple.
Bonne chance à elle/à toi/à nous
Je me demandais, est-ce que la Madz de ce témoignage pourrait travailler l'écoute de son propre désir ? Qu'il y ait des interactions charnelles puis sexuelles initiées par elle, de temps en temps, quand elle en a envie (et que son/sa partenaire aussi). Qu'elle apprenne à l'initier seule, sans RÉPONDRE au désir de l'autre ? Elle parle beaucoup des pressions EXTÉRIEURES mais je pense qu'il est primordial d'écouter son INTÉRIEUR dans un premier temps, soit :
- Ne JAMAIS se forcer à quoi que ce soit.
- Câliner "gratuitement" l'autre quand elle en ressent l'envie.
- Laisser naître les "envies" justement, en créant du manque ou une sorte de distance physique avec l'autre dans la relation.
- Retrouver un rapport de séduction naturelle à l'autre, sentir qu'il n'est pas acquis, qu'il est à "conquérir", avoir envie de le séduire (sans passer à l'acte spécifiquement).
- S'écouter et se détendre.
- Désacraliser le sexe, la tendresse, le couple et leurs représentations.
- Passer du temps avec son/sa partenaire de façon platonique pour "retrouver l'élan physique" naturel de la tendresse.
- Être consciente qu'il n'y a pas de norme en terme de nombre de rapports intimes par semaine/mois/année.
- Être à l'écoute de son propre rythme et naviguer avec le rythme de l'autre.
Je pense à tout cela car ces derniers temps, ce sujet me posait aussi beaucoup question, je partage donc ce sur quoi j'ai bossé intérieurement et en discussion avec mon nouveau compagnon après avoir ressenti quelques tensions et pressions au sujet de la "NORMALITÉ" du couple que nous martèlent les magazines/médias/la société en général.
L'important est de partager, de dialoguer, de prendre le temps d'être ensemble, trouver son rythme propre car il y a autant de couples que de personnes pour en former un. Personne ne peut réellement dire ce que c'est qu'aimer ni faire l'amour, c'est quelque chose qui se réinvente au fil du temps et des envies.
C'est primordial qu'elle soit actrice dans son désir, qu'elle parvienne à le ressentir dans un premier temps, platoniquement, puis qu'elle puisse l'exprimer voire initier, à terme, un rapport. De telle sorte qu'elle ne SUBISSE jamais quoi que ce soit, mais qu'elle soit ACTRICE de sa sexualité et de son couple.
Bonne chance à elle/à toi/à nous
#mavie. En tant qu'asexuelle, je ressens ça aussi. Cette impression incontrôlable d'être agressée par l'attirance sexuelle des autres, tout en sachant que ce n'est pas "normal", que je ne devrais pas le prendre mal.
Moi aussi je place l'amitié au dessus du lot parce qu'il y a cette sincérité absolue due au fait que le sexe n'y a pas sa place. Pendant des années j'ai vécu dans l'angoisse de voir arriver ma première relation sexuelle puisque le monde entier s'accordait à se dire que c'était un passage obligé (pire : quelque chose de primordial, de nécessaire, sans quoi on n'est pas "une femme", aujourd'hui ça me fait juste rire jaune). Je n'ai compris que récemment que si je n'en avais pas envie je n'avais certainement pas à me forcer.
Je n'ai plus de copain à qui envoyer une telle lettre aujourd'hui, mais je redoute le jour où je devrai le faire. Devoir se justifier, toujours expliquer, s'entendre dire qu'on est "malade" ou "traumatisé", qu'on peut "se faire soigner", c'est difficile.
J'espère que le copain de cette mad saura l'écouter sans la juger.
Tout pareil, si je sent que c'est forcé, ou si la personne me prend dans ses bras pour se faire plaisir et pas pour transmettre de l'amour, je le ressens très clairement, et ça me coince.
C'est un peu ce qui m'a amenée à l'asexualité (pas plus d'une fois / mois du haut de mes 25 piges et presque 5ans de couple), le désir n'existait plus, alors qu'au début je lui sautais dessus pour avoir un câlin pendant qu'il geekait, et ça finissait en 3/jour.
Et puis j'ai écrit.
Des histoires de Sims, entre autres (sous ce même pseudo, d'ailleurs, que j'aime à voir comme ma vraie identité) puis au fil de mes récits, ils devenaient plus passionnés, leur amour les conduisait naturellement à des "crac-cracs" torrides et brûlants...et ça allumait un feu intarissable en moi. Alors, je me suis dit "ouais, j'suis peut-être faite pour écrire des histoires comme ça...un peu érotiques" - moi qui était la coincée du collège tout pareil que décrit dans l'article, ça me faisait drôle.
J'avais toujours vu, depuis que j'en savais plus sur le sujet, la sexualité comme stricte moyen reproductif, basta. Mon homme, timide, a fait que malgré lui c'est moi qui prenait les rênes, qui définissait quand je voulais de le pousser sur le lit.
Et j'ai poussé le vice de l'écriture plus loin. Jusqu'où je peux imaginer ?
Et bien jusqu'à un point où j'étais en fusion, où ma main "s'est mise à agir seule" sous le coup du désir, et j'en suis venue à appeler mon homme pour qu'il "me finisse". Depuis, il a lu cette dernière histoire. Depuis, je sais que je ne suis pas une blanche colombe (ce que je voulais être pour ne pas être affublée du doux terme de salope - alors qu'au fond, une dite salope n'est qu'une femme qui aime prendre son pied, basta. On devrait toutes vouloir l'être, sauf à être 100% asexuelle, évidemment), j'aime être dessus, j'aime lui tenir les poignets en lui mordillant le cou ou les lobes d'oreille. J'aime contrôler, tous les autres aspects de ma vie, savoir où je vais, ne pas laisser la barque faire ce qu'elle veut, savoir, comprendre, alors pourquoi je m'étais bridée ? société ; Pourquoi au lit ç'aurait été différent ? parce que je ne voulais pas être cette fille.
Mais depuis que je suis pleinement "celle de la nuit" comme on l'appelait au début, ça va tellement mieux (fini le risque de schizophrénie aussi, au passage
)
Si j'avais une chose à dire : découvrez-vous (en vous questionnant par écrit, pourquoi pas), assumez-vous (peu importe le temps que ça prend), la société n'a pas (encore ?) mit de caméra dans vos culottes, alors zéro stress, le sexe c'est fait pour être cool
, parce que la nature est bien faite et fait que "la vie trouve toujours son chemin", pour qu'on veuille des lardons, bah oui (au moins en faire en théorie 
)
Faites vous plez les girls
(qui sait, peut-être que votre homme/femme kifferait être accroché/e au lit 
)
C'est un peu ce qui m'a amenée à l'asexualité (pas plus d'une fois / mois du haut de mes 25 piges et presque 5ans de couple), le désir n'existait plus, alors qu'au début je lui sautais dessus pour avoir un câlin pendant qu'il geekait, et ça finissait en 3/jour.
Et puis j'ai écrit.
Des histoires de Sims, entre autres (sous ce même pseudo, d'ailleurs, que j'aime à voir comme ma vraie identité) puis au fil de mes récits, ils devenaient plus passionnés, leur amour les conduisait naturellement à des "crac-cracs" torrides et brûlants...et ça allumait un feu intarissable en moi. Alors, je me suis dit "ouais, j'suis peut-être faite pour écrire des histoires comme ça...un peu érotiques" - moi qui était la coincée du collège tout pareil que décrit dans l'article, ça me faisait drôle.
J'avais toujours vu, depuis que j'en savais plus sur le sujet, la sexualité comme stricte moyen reproductif, basta. Mon homme, timide, a fait que malgré lui c'est moi qui prenait les rênes, qui définissait quand je voulais de le pousser sur le lit.
Et j'ai poussé le vice de l'écriture plus loin. Jusqu'où je peux imaginer ?
Et bien jusqu'à un point où j'étais en fusion, où ma main "s'est mise à agir seule" sous le coup du désir, et j'en suis venue à appeler mon homme pour qu'il "me finisse". Depuis, il a lu cette dernière histoire. Depuis, je sais que je ne suis pas une blanche colombe (ce que je voulais être pour ne pas être affublée du doux terme de salope - alors qu'au fond, une dite salope n'est qu'une femme qui aime prendre son pied, basta. On devrait toutes vouloir l'être, sauf à être 100% asexuelle, évidemment), j'aime être dessus, j'aime lui tenir les poignets en lui mordillant le cou ou les lobes d'oreille. J'aime contrôler, tous les autres aspects de ma vie, savoir où je vais, ne pas laisser la barque faire ce qu'elle veut, savoir, comprendre, alors pourquoi je m'étais bridée ? société ; Pourquoi au lit ç'aurait été différent ? parce que je ne voulais pas être cette fille.
Mais depuis que je suis pleinement "celle de la nuit" comme on l'appelait au début, ça va tellement mieux (fini le risque de schizophrénie aussi, au passage
)Si j'avais une chose à dire : découvrez-vous (en vous questionnant par écrit, pourquoi pas), assumez-vous (peu importe le temps que ça prend), la société n'a pas (encore ?) mit de caméra dans vos culottes, alors zéro stress, le sexe c'est fait pour être cool
, parce que la nature est bien faite et fait que "la vie trouve toujours son chemin", pour qu'on veuille des lardons, bah oui (au moins en faire en théorie )Faites vous plez les girls
(qui sait, peut-être que votre homme/femme kifferait être accroché/e au lit )
@sinae Pour ta question sur la communauté LGBT+ : disons que c'est sujet à débats (plus ou moins polis ).
Théoriquement, une personne sur le spectre asexuel (qui comprend donc les demi, grey, etc.) n'entre pas complètement dans le petit cadre de la sexualité hétéronormée de notre société. Du coup, elle peut se retrouver dans une communauté/un mouvement qui vise à mettre fin à l'absolu des normes cishétéro.
Mais ça dépend surtout si la personne se reconnaît dans tout ça, s'identifie comme tel, et c'est important aussi de savoir se positionner par rapport à ses privilèges
).Théoriquement, une personne sur le spectre asexuel (qui comprend donc les demi, grey, etc.) n'entre pas complètement dans le petit cadre de la sexualité hétéronormée de notre société. Du coup, elle peut se retrouver dans une communauté/un mouvement qui vise à mettre fin à l'absolu des normes cishétéro.
Mais ça dépend surtout si la personne se reconnaît dans tout ça, s'identifie comme tel, et c'est important aussi de savoir se positionner par rapport à ses privilèges
Je n'ai pas les mots !
Cela fait plusieurs mois que je m'interroge sur ma sexualité, et cet article me permet de réellement comprendre.. J'étais déjà tombée sur le terme "demisexuelle" après tout un tas de recherches sur l'asexualité mais j'ai finalement abandonné car mal à l'aise à l'idée de vouloir rentrer dans une case et pas vraiment sûre d'être différente des autres à ce niveau là. Parce que oui, je ressens du désir et je prends du plaisir, alors je me dis que je suis comme tout le monde finalement... Et cet article résonne en moi également, parce que je pourrais l'avoir écrit.
Donc oui, je crois que je suis demisexuelle. Voire asexuelle, je ne sais pas vraiment.. J'ai un copain, je l'aime et j'aime faire l'amour avec lui. Mais je m'aime pas quand il en a envie, je n'aime pas savoir que l'on va le faire parce que c'est comme ça, parce que si on ne le fait pas il va se sentir frustré et puis parce que dans toute relation amoureuse il doit y avoir du sexe. Je déteste lui faire un câlin dans lequel je ne recherche que de l'amour et voir que ça lui donne envie de faire des choses. Je préfèrerai dix mille fois une relation platonique, et quand je pense à l'amour et à mes relations (grande rêveuse que je suis), le sexe n'en fait nullement parti.
Alors j'hésite, j'hésite à faire passer le lien de cette lettre à mon copain, pour qu'il la lise. Et peut être même qu'il comprendrait mon comportement et qu'il ne m'en voudrait pas...
Parce que c'est difficile pour lui de comprendre que je l'aime, même quand je refuse qu'on fasse quoi que ce soit, quand je refuse même qu'il me touche... Je suis plutôt du genre à me braquer, et je me souviens de journées entières passées à lui tourner le dos, à refuser le moindre contact physique et à maudire cette société qui place le sexe au milieu de la relation alors que, pour moi, il n'y a pas sa place.
Alors merci d'avoir su mettre des mots sur ce que je ressens au plus profond de moi. C'est ce genre d'article que je veux lire sur MadMoizelle, parce que c'est parfois dur de faire face à l'affluence d'articles en tout genre qui traitent de la sexualite et pas de l'asexualité, et qui nous font nous sentir encore plus anormales..
Cela fait plusieurs mois que je m'interroge sur ma sexualité, et cet article me permet de réellement comprendre.. J'étais déjà tombée sur le terme "demisexuelle" après tout un tas de recherches sur l'asexualité mais j'ai finalement abandonné car mal à l'aise à l'idée de vouloir rentrer dans une case et pas vraiment sûre d'être différente des autres à ce niveau là. Parce que oui, je ressens du désir et je prends du plaisir, alors je me dis que je suis comme tout le monde finalement... Et cet article résonne en moi également, parce que je pourrais l'avoir écrit.
Donc oui, je crois que je suis demisexuelle. Voire asexuelle, je ne sais pas vraiment.. J'ai un copain, je l'aime et j'aime faire l'amour avec lui. Mais je m'aime pas quand il en a envie, je n'aime pas savoir que l'on va le faire parce que c'est comme ça, parce que si on ne le fait pas il va se sentir frustré et puis parce que dans toute relation amoureuse il doit y avoir du sexe. Je déteste lui faire un câlin dans lequel je ne recherche que de l'amour et voir que ça lui donne envie de faire des choses. Je préfèrerai dix mille fois une relation platonique, et quand je pense à l'amour et à mes relations (grande rêveuse que je suis), le sexe n'en fait nullement parti.
Alors j'hésite, j'hésite à faire passer le lien de cette lettre à mon copain, pour qu'il la lise. Et peut être même qu'il comprendrait mon comportement et qu'il ne m'en voudrait pas...
Parce que c'est difficile pour lui de comprendre que je l'aime, même quand je refuse qu'on fasse quoi que ce soit, quand je refuse même qu'il me touche... Je suis plutôt du genre à me braquer, et je me souviens de journées entières passées à lui tourner le dos, à refuser le moindre contact physique et à maudire cette société qui place le sexe au milieu de la relation alors que, pour moi, il n'y a pas sa place.
Alors merci d'avoir su mettre des mots sur ce que je ressens au plus profond de moi. C'est ce genre d'article que je veux lire sur MadMoizelle, parce que c'est parfois dur de faire face à l'affluence d'articles en tout genre qui traitent de la sexualite et pas de l'asexualité, et qui nous font nous sentir encore plus anormales..
Merci pour ce témoignage très enrichissant. Je ne ressens pas forcément les mêmes choses sur la Madz, mais je suis carrément d'accord avec le côté "forcé" du sexe et parce que c'est "la norme" Combien de fois les gens vont poser des questions indiscrètes sur le sexe dans un couple alors qu'en fait... c'est pas une obligation, et il n'y a pas que ça.
Et puis la citation de Clémence c'est teeeeelleement ça. Il n'y a pas mieux dit.
« On n’apprend pas dans les écoles à se construire des relations amoureuses et sexuelles saines et épanouies. En revanche, tout le reste de la société et du contexte culturel nous apprennent à penser la sexualité à travers les stéréotypes sexistes et violents. »
Et puis la citation de Clémence c'est teeeeelleement ça. Il n'y a pas mieux dit.
« On n’apprend pas dans les écoles à se construire des relations amoureuses et sexuelles saines et épanouies. En revanche, tout le reste de la société et du contexte culturel nous apprennent à penser la sexualité à travers les stéréotypes sexistes et violents. »
@Nyxi Je me permet d'essayer d'expliquer tant bien que mal cette pression sociale !
Pour ma part, et c'est mon point de vue entièrement personnel ( lié à mes expériences, tout ça tout ça)
Pour ma part, et c'est mon point de vue entièrement personnel ( lié à mes expériences, tout ça tout ça)
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@Nyxi, pour répondre à ta question. Cette lettre que j'ai écrit, je l'ai envoyé juste après avoir compris tout cela, juste après avoir pu mettre des mots sur ce qui m'arrivait. Avant d'accepter tout ça je ne comprenais pas, je cherchai dans ma vie ce qui a pu m'arriver pour avoir des réactions si extrêmes. Cette façon que la société à d'amener le sexe dans le quotidien me paraissait si normale qu'en aucun cas je ne la remettais en question, c'était logique d'en parler comme ça car tout le monde le voyait comme ça.
Je reviens sur mon "comme ça": Même si c'est encore flou dans ma tête, je pense que cette pression sociale, pour ma part et comme je le disais dans la lettre, j'ai commencé a la ressentir au collège. Plus rien n'est innocent, les conversations, les blagues, le sexe dans les films, tout m'explosait au visage. Je ne dis pas par là que je refuse toute allusions au sexe ou blague sur le sexe, pas du tout, moi aussi j'en fais. Mais de tout ça mon esprit n'en a ressorti que le côté négatif, et je pense que c'est là que se trouve la différence avec toi. Nous n'avons pas la même personnalité, pas la même manière de fonctionner, nous ne sommes pas affecté par les mêmes choses, aussi ton esprit arrive à passer outre cela, tu fais avec et mieux encore tu en ressors le meilleur, ce qui n'est pas mon cas, et visiblement pas le cas de plusieurs autres personnes. J'espère que j'ai répondu à ta question.
@Mathildoux, pour ce qui est de montrer la lettre à ton copain ou du moins de lui en parler, c'est toi qui vois. Mais je pense que si tu veux réellement que ça fonctionne, et encore plus que tu veux être réellement toi même, il faut lui en parler. Où pour commencer que tu en parles avec toi même, quand tu auras les idées plus claires tu comprendras mieux pourquoi tu réagis comme ça et peut être même que tu apprécieras cette réaction car tu te rendras finalement compte qu'elle est en accord avec toi même. Pour ma part, j'ai dû en parler à quelqu'un pour que tout devienne plus claire et que je puisse écrire cette lettre. Alors n'hesites pas à en parler
Mon copain n'a pas encore pu répondre pleinement à ma lettre, mais il est content que je lui en ai parlé. Finalement tu te rend compte que la personne en face de toi ne peux pas mal réagir, car tu es en train de lui parler de toi, et de base, il est avec toi parce qu'il est aime la personne que tu es.
En tout cas je suis ravie que cette lettre puisse aider d'autres personnes =)
Je reviens sur mon "comme ça": Même si c'est encore flou dans ma tête, je pense que cette pression sociale, pour ma part et comme je le disais dans la lettre, j'ai commencé a la ressentir au collège. Plus rien n'est innocent, les conversations, les blagues, le sexe dans les films, tout m'explosait au visage. Je ne dis pas par là que je refuse toute allusions au sexe ou blague sur le sexe, pas du tout, moi aussi j'en fais. Mais de tout ça mon esprit n'en a ressorti que le côté négatif, et je pense que c'est là que se trouve la différence avec toi. Nous n'avons pas la même personnalité, pas la même manière de fonctionner, nous ne sommes pas affecté par les mêmes choses, aussi ton esprit arrive à passer outre cela, tu fais avec et mieux encore tu en ressors le meilleur, ce qui n'est pas mon cas, et visiblement pas le cas de plusieurs autres personnes. J'espère que j'ai répondu à ta question.
@Mathildoux, pour ce qui est de montrer la lettre à ton copain ou du moins de lui en parler, c'est toi qui vois. Mais je pense que si tu veux réellement que ça fonctionne, et encore plus que tu veux être réellement toi même, il faut lui en parler. Où pour commencer que tu en parles avec toi même, quand tu auras les idées plus claires tu comprendras mieux pourquoi tu réagis comme ça et peut être même que tu apprécieras cette réaction car tu te rendras finalement compte qu'elle est en accord avec toi même. Pour ma part, j'ai dû en parler à quelqu'un pour que tout devienne plus claire et que je puisse écrire cette lettre. Alors n'hesites pas à en parler
Mon copain n'a pas encore pu répondre pleinement à ma lettre, mais il est content que je lui en ai parlé. Finalement tu te rend compte que la personne en face de toi ne peux pas mal réagir, car tu es en train de lui parler de toi, et de base, il est avec toi parce qu'il est aime la personne que tu es.
En tout cas je suis ravie que cette lettre puisse aider d'autres personnes =)
@Nyxi Le sujet a déjà été bien abordé plus haut, mais je me permets un petit éclairage aussi sur la pression sociale.
Certaines personnes y sont moins sensibles que d'autres, c'est peut-être ton cas sur ce sujet
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